°•★🐈✭°💞🧩

Не могу спать ночью. Уже 5ю ночь. Думала, что мешает. Стало жарко и я открываю окно. Доноситься много уличного шума и я не засыпаю глубоко, тк не чувствую себя в безопасности. Если закрыть, то будет жарко и душно - тоже некомфортно.
Сейчас рано светает и мешает свет. Думаю купить плотные шторы, но есть проблема - они не будут пропускать свежий воздух от окна и снова будет некомфортно, душно.
Наверно я завтра пойду и куплю плотную повязку на глаза. Она правда сжимает голову, но может найду что-то.

Всё, без сна вся жизнь остановилась. Я как амок-зомби в течении дня. Никаких желаний нет. Постоянно хочется спать. И я просто жду вечера, ложусь спать и снова не могу уснуть.
Снова хочется уехать

Выкинула вчера крыс. Это первый раз, когда выкидываю домашних зверей. Было интересно посмотреть, что со мной будет, буду ли я терзаться жалостью, страдать. Какие-то слабые всплески жалости возникали, но в основном были ПЭ. Это радостный момент для меня, пч меня всегда угнетала мысль, что вот мне хочется зверушку, а че с ней потом делать, а я не смогу потом просто ее выкинуть, буду заебываться. Оказывается, смогу, и даже никаких заметных НЭ нет. Осталась теперь куча мелких крыс.

Замечаю, что во время рисования прибавляется энергия. Минут 5-10 рисования могут привести меня в чувство, даже добавить бодрости. Если не отравляться разочарованием, ндв, ноксом, что что-то не получается - но этого легко избежать, если подготовиться к тому, чтобы нарисовать то, что хочу.

Доустановила-таки даз 3д, стала там делать 2 сидящих члк, чтоб потом срисовать.
План по работе почти выполнен, но все-таки я так чертовски мало работаю...
Еще записалась к врачу. Это хорошо.

Утром снова сходила по делам и меня снова облапали и трахнули. Мрр. Хочу еще.
2.5 ч практик
Немного (слишком мало) работы.
Анастезия от отрш

Сегодня меня облапывали в подъезде, душили и заламывали руки, там же заставляли сосать хуй, а потом меня выебали в попку. Еще заставляли раздвигать ноги в людных местах.
А потом меня еще раз выебали в попку и ротик, в другом месте, куда зашла по делам. Кончила. Было ппц приятно, и это приятно проходилось по телу, но в попе было так приятно, что хотелось кричать.
Причем, в обоих случаях инициатива даже не была моя. Не жизнь, а мечта.
Хуево, что кончила, но мне разрешили и было 49 дпо.

Седня было чуть-чуть пронзительности, когда обращала внм на голубое пространство - будто проталины его среди смазанных облаков. Обычно не обращаю - обычно внм на вд или чем-то похожем. Еще утром было легко исп что-то приятное, когда так же обращала внм на верхушки деревьев. Какое-то спокойствие - будто от этого действия обращения внм внутри все успокаивалось и немного замирало.

Странный скептик - это слишком просто, должно быть сложно. И возн ж перестать. Мб просто проявление инерции.

Интересно, как часто симпаты отдают себе отчет в том, что Бодх показал путь к состояниям, в которых вообще не остается места никаким пиздостраданиям? Ну то есть совсем, все отваливается нахуй: беспокойства и озабоченности, скука, желание пвп, даже довольство становится чужеродным. Хуй знает, есть ли способ словами описать разницу между вот этим и всей остальной жизнью, в которой человек живет непрерывно десятилетиями.

* Только беспокойный ум мешает мне вести записи, анализировать и осмысливать те открытия, которые приходят в течение дня. Или интересные идеи из тех же книг. Так жить неэффективно.
* !F показал, что меня дополнительно мотивирует писать на аудиторию (анонимность тут очень условная). Почему это не использовать для построения своего личностного бренда, сделать открытый блог?
* Один ютубер: "Интереснее не просто учить что-то новое и потом делиться этим, а создавать что-то новое и делиться этим". Мне интересно и то, и другое. Еще и рефлексию хочется добавить.
* Я умею писать живо и интересно, если интерес к этому не придавлен обязаловкой.

Поэтому думаю вылупиться из !F и начать "нормальный" блог.

0-7
Сост было оч неприятное с утра. Втыкала в игрушки. Немного думала про то, чего хочу, но впч такое, что эти мыли отдельно, а решения насчет того, что мне делать, отдельно. Вот я подумала про приятное желание, но не стала его реализовывать и уткнулась во что-то скучное - что это, уже такая старость или желание было ненастоящее? Мне каж, может быть и просто инерция, привычка скучать и просирать жизнь.

Немного упр по растяжке фасций. Читала Фейнмана. Удивилась, что на момент, когда он читал свои лекции, не было известно почти ничего о ДНК, неизвестно было даже, как кодирутся белки. От этого было таинственно.

Перфекционизм - это не качество сильного чел. Это actually кач-во слабого чел. Сильный (или более уверенный в себе, самодостаточный) чел может просто делать - без сомнений, настолько, насколько он способен. Неуверенный в себе чел будет постоянно сомневаться, и "доводить свои действия" до идеала, потому что он настолько неуверен в себе, что не может создать(написать/придумать/построить бизнес и тд) что-то "неидеальное".

Перфекционизм - это не сильное качество, кот пинает "доводить работу до ума". Это проявление сильного страха и неуверенности в себе. Переживается по крайней мере именно так.

То чувство, когда болеешь опасной болезнью, а общепринятые схемы "лечения" - одно охуительней другого, а про необщепринятые почти нет инфо. Если я стану богатой (ну вдруг), то буду спонсировать исследования на эту тему. Вот, у меня появилось желание, связанное с большим количеством денег, это уже неплохо.
________
В этом месте классно. Как поделаю дела в К - перееду сюда. Хз, на сколько времени.
Удивительно - когда все клево, то писать сюда обычно не хочется) а как хочется пожаловаться - то всегда.

Делаю всякие мелкие дела, кот давно откладываю и от этого приятное чв занятости и активности.

Снова обожралась из-за эйфории после фа, типа, если много позанималась, то можно обожраться, нестрашно. И так каждый день херю реализацию своего рж похудеть. Ещё и жру всякое дешёвое гавно с хуевыми ингредиентами.
Подожди, Триш, наладятся заработки и буду тебе покупать еду в Салатерии и суши с лососем. Главное предпринимай действия и добивайся, чтобы увеличился заработок. Сделай это.

Читаю лекции Фейнмана. Интересно! И нравилось вчера тыкаться в разные ролики Риш лицея и смотреть, пытаться понять. Узнала красивое слово «сцинтилляционный». Смотрела, как считают единичные электроны - охуеть, что физики умеют считать электроны поштучно.

Каталась в первый раз на электронном самокате. Клево, что есть такой сервис, и можно этот самокат просто бросить где угодно.

Страдала из-за вопроса по работе, и из-за того, что работать не хотелось. Поотжималась от подоконника и поделала другие силовые упражнения - оказалось это клево работает против нф и тухления. Мне щас нравится делать силовые - за короткий период времени тело разогревается так, как будто я пробежала. Хочу каждый день делать немного силовых, чтобы появилась привычка и чтобы я их ещё сильнее полюбила, как танцы или теннис.
Больше не страдаю из-за работы. Вроде обстоятельства не изменились, а страдать не хочется, есть чувство подъема, немного насл от фа. И работать хочется, появилось упорство.

Следуй РЖ, не бойся поступать так, как тебе сейчас хочется. Пусть со стороны ты будешь казаться несерьезной или легкомысленной или еще какой-то. Следуй РЖ, так как это единственный способ жить интересно и развивать свою сферу желаний, а через это – и психику в целом.

https://bodhi.name/ru/s1/de/#02-01

Можно выписать опорные точки для этих двух сост: удобной дв и независимого чел:

- имею право на свою жизнь только если она определенного толка
+ имею право на свою жизнь какой бы она не была

- обязана отвечать на все указания
+ могу выбирать, на какие указания мне хочется ответить

- моя единственная ценность - быть приятной и удобной другим
+ я ценный чел для самой себя и не хочу себя проебать.

и тд. Пора уже отказаться от термина "хор дв". Он вводил в заблуждение прилагательным хороший. Как минимум это удобная девочка. Причем, удобная именно для других ценой полного забивания на себя.

Приятный сон с Бо. Спали вместе, ласкались. Я рассказывала ему, как проебывала раньше общение с ним. Как пыталась быть полезной, правильной. Как не могла расслабиться и почув, что нравлюсь ему. Как всегда считала, что чтобы быть приятной, мне надо лезть из кожи вон. Говорила не глядя на него, уперлась взглядом в стену. Просто сосредоточилась на том, чтобы ясно это сказать, и не было озм, что "не смотрю ему в глаза" или что он подумает (я замечала, мне проще не см в глаза, когда формулирую, тк в глаза - возникает нлв, кот сбивает). Без попыток понравиться или как-то поменять свое поведение, чтобы сделать себя более привлекательной. С ним было очень хорошо и спокойно, на равных и сосредоточенно

Мне оч нравятся детские летние вв - отблески солнца в воде, летние закаты, запахи, прогулки, собаки, книги. Оказ, у меня есть увер, что нет особого смысла порождать эти вв и вообще как-то увлекаться этим, тк "детство все равно закончится/оно обязательно заканчивается". А почему? Я вроде и доказать обратного не могу, но причем здесь временные отрезки, если речь идет просто про приятные восприятия, кот ассоциируются у меня с детством? Те нужно напоминать себе, что я испытываю что хочу, и никакого закона природы об окончании детства нет.

46 дпо

Если психика становится населена большим количеством желаний, то она оживает. Очень важно понимать, что переживание желаний — это энергодающий процесс. Энергоотнимающий процесс — это страдания по поводу нереализации и прочего, а переживание рафов, как и переживание нежности, эротического влечения, чувства красоты и прочих ОзВ – это всё процессы энергодающие, от них усиливается и энергичность, и насыщенность, которые являются исключительно важной почвой для пробуждения совершенно новых восприятий, которые я затем смогу интегрировать в свою психику.

Селекция

Встала в 5. Немного занималась ФА на улице, было приятно от прохлады, запахов, пения птиц. Смотрю ролик Риш лицея про импульс, и приятно, что наконец-то узнала, что это. С физикой все пока сложно, но я ее грызу понемногу.

Пока так и остается вв себя импотентом, который ничего не может захотеть дольше чем на 10 мин. Ну пусть хоть так. Вообще почему я решила, что мне легко будет жить так, как мне хочется - я никогда так не жила и делала все наоборот всю свою жизнь.

Впч, что живу на системе обеспечения жизни. Вроде все не разваливается, но на чем все держится - непонятно. Будущего нет, целей нет. Я держусь за мини-цели типа исправить режим сна (в надежде, что состояние будет более энергичное и приятное), делать упр для спины (чтобы перестать мучаться). Читаю книги, хотя не понимаю, зачем. В общем, это все все равно не жизнь, но что было бы жизнью, мне так и непонятно. Но зато в книгах бывает интересное, а жить без боли в спине приятнее. Еще голодаю второй день - тело устало есть, и тоже есть какие-то ожидания, что жить будет приятнее.

Привязанность к родственникам - это убивающая меня тупость.

Почему море синее при том, что вода прозрачная, в том числе морская вода? Я думала, что море отражает голубое небо. Хехе.
Вода поглощает и рассеивает свет. При проникании в толщу воды лучи определенных длин поглощаются, а лучи других длин отражаются. В первую очередь вода поглощает красный, за ним последовательно - оранжевый, желтый и зеленый. Самый живучий - это синий. Пока другие цвета поглощаются, синий наоборот рассеивается в разные стороны и достигает наших глаз.

Цвет моря - это результат рассеивания солнечного света многометровой толщей воды.

"Чистое железо не очень твердое. Однако в процессе плавки железо может вобрать в
себя столько углерода из древесного угля, что в результате образуется поверхностный слой
сплава железа и углерода, называемого сталью. Этот сплав тверже самой лучшей бронзы, и
изготовленный из него наконечник после заточки долго остается острым. Получение стали
явилось поворотным моментом в истории развития металлургии и в истории развития
общества. Наступил железный век."
Азимов, Химия

Сегодня получилось доделать 30-минутную тренировку, из которой вчера хватило сил только на 15 мин. Радуюсь тому, что вопреки всем моим ув тело становится сильнее. Даже когда делаю всего 15 мин тренировок в день, тело болит меньше, и это так заметно на фоне уже очень неприятных постоянных болей, которые были в последнее время. То, что не хочется делать упр и приходится себя пинать, тоже воспринимается как часть системы вв, которая привела меня в жопу, когда ничего уже от жизни не хочется.

Вв себя как попавшей в больницу с тяжелой хронической болезнью. Может, вылечусь, а может, нет. Безвременье и ничего не происходит. Но это переживается как что-то нужное мне, как отдых от болезни.