°•★🐈✭°💞🧩

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это

Я оказывается совсем не хочу читать. Мне было непонятно, почему же так сложно усадить себя за книгу, я становлюсь такой неспокойной, все время дергаюсь, мне кажется, что нужно делать что-то другое. Оказывается, так и было - я хотела другого, но совала себе книги, пч надо развиваться, развиваться хорошо. А мне хочется прямо противоположного спокойному чтению - хочется спорта, общения, каких-то взмд, куда-то вылезать. Я чувствую себя запиханной в тесную коробку, когда хочется бегать и прыгать. Бурление. Приятно просто отдать себе отчет, что я не хочу читать, и разрешить себе не читать.

Очень скучно, но зато сижу и думаю, чего хочется. Все время есть какой-то конвейер, в который можно встроиться и ни о чем не думать, и остановки воспринимаются мешающими, возникает спазматическое желание просто следовать по схеме. Хотя всегда, если пееждать хотя бы несколько секунд, потом возникает немного насыщенности и иногда чт - кажется, что я прикасаюсь к чему-то настоящему, когда так останавливаюсь.
Хочется устр прз. Жалко, нет моего секундомера - он стал озфа, приятно, что мне нравится отсчитывать секунды усилий. Без секундомера немного возникает хаос - тут засекла, там, и как будто такие усилия воспринимаются более разболтанными. Странно.

1-6.30, 7.30-10. Поздно легла вчера, пч 1.досматривала сериал 2.стал возникать пофигизм к позднему засыпанию, тк сон более менее наладился.

В целом я заметила, что главное спать по 8ч. Чувствую, что от этого высыпаюсь и наконец пропала сонливость в течении дня, я блин её последний год-два каждый день испытывала. Но засыпать в 21 и просыпаться выспавшейся в 6 офигенно приятно.

Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное сс, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Пока только работаю почти каждый день, сегодня 7ч работала. Есть настрой решить этот вопрос. Но ни в чем другом не развиваюсь, нет фа, мало и не каждый день читаю, ничего не учу. Я надеюсь, что когда привыкну к работе, к режиму, буду меньше E тратить на работу и нэ, с ней связанные. Самое фиговое, что меня устраивает так жить, что в жизни ничего кроме зарабатывания нет, др желаний, целей, интересов нет, что после работы хочется только уткнуться в сериал и впч. Последний месяц жизнь представляет из себя тржн о необходимых вещах, и медленное и постепенное зарабатывание на эти вещи. С другой стороны, налаживанием заработка я делаю вклад в будущее, в тч чтобы потом было больше t на другие занятия

Из интервью с ученым-иммунологом: "Повышать иммунитет - это в принципе может быть опасным, пч все аутоиммунные заболевания - это как раз иллюстрация повышенного иммунитета. По своей природе иммунная система - это дикий агрессор, это убийца[мне эта фраза оч понравилась, хочу представлять ИС как терминатора-истребителя]. Люди думают, что она нас защищает, и она это делает, но это истинный агрессор. Для того, чтобы она не съедала наш организм, существует механизмы, которые её постоянно тормозят. Это делают специальные клетки-регуляторы, они гасят иммунные реакции. Идея повышения иммунитета - это прямой путь к аутоиммунным заболеваниям, пч вы стимулируете то, что является убийцей."

Немного простудилась. Не смогла уснуть, особенно под тремя одеялами. Засыпать в жаре пиздец сложно.
Ещё заебывает взвинченность , которая возникает к ночи, если днём или в предыдущую ночь не было слива. Скоро будет 2 мес дпо, это тоже влияет .
Поела и читаю.

Дочитала "Конец маркетинга".
Под конец книги усиливалось восприятие Займана, как очень энергичного человека, который ПИЗДЕЦ круто понимает, что надо делать, чтобы продавать больше. Который пиздец круто понимает, что надо, а что не надо делать.
Мне кажется, что такое острое понимание в каком-то/каких-то вопросах дает оч сильную ув в себе и это кажется очень привлекательным. Поражало его стремление зарабатывать, делать деньги.
Я сегодня написала напоминалку себе "я профан во всем".
Я просирала жизнь, ничего не изучая, ни в чем не продвигаясь. Нет НИ ОДНОГО вопроса, области, в которой я была бы специалистом. И мне хочется это исправлять, становиться хотя бы чуть менее глупой.

Всего на 1ч раньше легла спать и уснула до 22 и блин, какая большая разница в состоянии. Просыпаться в 6-7 выспавшейся охуенно.

Буду отделять два вида действий:
1 - "развивающие", связанные с новым, с изменениями, с прогрессом в моей жизни/психике.
2 - "эволюционные", связанные со стабилизацией, укреплением приятных состояний, любые виды удовольствия. Без них невозможно развитие, эволюционные скачки и прорывы.
Вместе буду их называть "эволюционо-развивающими".

Примеры первых: изучение нового, работа с неискренностями, новые желания и состояния, новые социальные контакты или виды отношений, наращивать вес штанги и запас иностранных слов.
Вторые: сделать озверядку, штурм, почистить зубы, приятно потрахаться или поесть, поддерживать физическую форму и здоровье, повторять английские слова, приятно ничего не делать.

Заметил, когда лижу письку и понимаю что дальше уже не хочу, я не прекращаю сразу лизать, а "прекращаю постепенно". Сначала лижу слабее, а в конце слегка целую вокруг письки и только тогда прекращаю. Это чистый ритуал, нужный чтобы предупредить возможную агрессию девушки от резкого прекращения. Или чтобы не испытывать чувства вины, что бесцеремонно бросил.

Насколько это естественно? В итоге, думаю, резкое прекращение это совершенно нормальное, естественное поведение. Дети никогда не будут соблюдать подобные ритуалы вежливости, например, в играх. Наступает момент, когда хочется принять решение, ты его принимаешь и оно почти всегда именно такое — резкое. Продолжить или прекратить.

Уже больше месяца не читаю ничего художественного и из научпопа тоже. Кажется, это связано с уровнем стресса/неопределенности жизни - я слишком встревожена, чтобы спокойно усидеть и читать. Жопа, что это снова так.

+3 порождения уверенности "я на каникулах, моя жизнь принадлежит мне"

Последние 2 дня в половине типовых для раздражения ситуациях рздж не возникало. Это почти точно связано со штурмами. Рада.

Болею второй день, по симптомам похоже на грипп, а может и коронавирус. Хотелось бы иметь какой-то план действий на случай таких болезней, чтобы болезнь протекала как можно легче. Например - много есть калорийной еды, и только ту которую хочется, пить больше воды, порождать озв, ...
Нашел книги по ошибкам мышления (Рольф Добелли). Начал читать, пока что нравится, подробно описываются ошибки, человеческим языком, с примерами и без воды.
Юдковского читать не хочется, мне не нравится личность автора, которая видна сквозь сюжет, ну и интересной информации там мало. Он похож на Горькавого (Астровитянка) в описаниях близких/дружеских отношений, только хуже.

Поставила пломбу на зуб, с которым пока не ясно, что делать.
Выучила 1 яп слог, записала 3 слова.

Думала про своего дубля, что я бы с ней жила. Первым делом захотелось похудеть - чтобы было приятнее на нее смотреть.
Еще захотелось меньше раздражться, исп меньше жестокости в себе.

Я себя грызу за то, что не принимала адекватных решений, а тем временем буквально весь мир сходит с ума на короновирусе в едином порыве, и почти каждый шаг властей - ублюдочный и человеконенавидящий.

2,5 года преступная власть вообще везде вводит локдауны, убивает бизнесы, насильно прививает отравой, и инакомыслящим затыкается рот. И все по поводу болезни про которую с самого начала было известно, что лечится ивермектином.
У меня ещё есть отвращение к молодым инфлюенсерам, орущим что "раз не привился - ты убийца!"

Интересно, будут ли в итоге через 1-2-3 года сделаны хоть какие-то выводы.
Это все сильно отрезвляет по поводу "умных дядь у власти", "свободомыслящего нового поколения"

Пробовал не реагировать психопатично ночью на шум за окном: машины, голоса. Говорил себе, что это фоновый шум, который мой мозг способен игнорировать, как не значимый. В итоге перестал на каждую машину отзываться недовольными мыслями "машина проехала. слишком громко" и сразу заснул.

Дочитала "конец феминизма". Скорее из любопытства и желания отрезвления, что примерно мужики вроде Никонова думают о женщинах. Гимн уебищности просто, особенно концовка с самодовольством "вот моя жена сломалась, ее жизнь стала крутиться вокруг ребенка, все по природе... хорошо".
Интересно, поменялись ли хоть немного его взгляды с момента написания - например в книге он пишет, что обабивать мужика-ребенка отвратительно, они самцы, им нужна кровь поприроде, а в каком-то из недавних постов в жж писал, что новое поколение (мужчин) мягче, дружелюбнее, и это здорово, и что старой закалки ублюдки вроде Genbyf просто повымирают, а будущее за мягким демократичным поколением.

сегодня солнечный день и от этого сразу стало приятно жить. И понятно, что предыдущие дни в пасмурную погоду у меня была не жизнь, а угасание, с периодической борьбой против этого угасания.

надо принять как факт, что без солнца и тепла я легко скатываюсь в мрачность и упадничество, и из жизни легко исчезает приятное. Может, я сумею это изменить и стать более устойчивым к такому.

клёво, что буду зимовать в тёплом месте и не надо будет постоянно бороться за свой комфорт, за приятные вв.

Начала читать "конец феминизма" того же Никонова. Про феминизм там пока ничего.

Что делать с собой я так и не знаю, но хочется подрывать злоебучую уверенность, что в мире много умных, довольных (!), вменяемых и способных рассуждать и знающих как надо (sic!) людей. Может вот такое бомбардирование фактами, как в книжке, будет помогать этому желанию.

Очень хочется перестать разъяснять свои позиции дебилам в ложных надеждах на понимание. Уметь как нормальный человек общаться с ними на их языке если мне что-то надо и не ебать себе мозг дорисовками.

Прочитала 2 статьи на англ, одну по работе. Выписала новые слова. Хочу фиксировать такие уу, пусть они и кажутся мелкими. Если каждый день читать на англ, мозг будет привыкать к таким уу, осваиваться.
Вообще в отношении незаметных и мелких уу хочу сформировать такую позицию и жить в соответствии с ней: "Каменотес может бить по камню сотню раз и ничего не произойдет, но 101 раз разобьет его. При этом не последний удар разбил камень, а все те, что были до него".

Разговор с К и снова приступы сильной жкс до слез. Может нах эту тему пока не могу адекватно реагировать, главное щас выбраться из депр к психически устойчивому сс. Начать двигать себя в конструктивном направлении, а не загибаться.

В точных науках каждое движение выверено, доказано, иначе не будет работать ничего - ни компьютер, ни телефон, ни пылесос. И личность создавать надо именно так - с предельной честностью во всём, в каждой "мелочи". И отношения с людьми строить так же. И воспринимать мир с предельной честностью тоже, иначе просто ничего работать не будет в твоей психике, и она сгниёт.

Бодх

Бо: "депрессия - это итог системного нарушения личности. Это не просто какое-то омрачение, это результат системных катастрофических надломов психики, когда человек потерял смысл жизни, веру в себя, доверие к своим жж, он даже уже и не испытывает никаких жж, у него все сломалось, короче."

Выписала сильные жж направленные на будущее, кот у меня периодически возникали. Различила что есть позиция "я ничтожество" и в ней я не отношусь серьезно ни к чему что делаю, к своим жж, как будто это все не стоящее, из этого ничего не получится, а даже если реализую их, то кажется, что это все равно "не то". Без восприятия себя личностью я не могу ничего строить, могу только хотеть исправиться от стх и нокс

сегодня был приятный день, с проблесками базальта.

Делал кое-что творческое днём и было радостно от этого, энтузиазм, удв от размышлений.

Выполнил план по работе. Я молодец.

Продолжаю отслеживать, есть ли приебки к кому-либо. И пвк, что с каждым днем буду убеждаться, что их нет или очень мало, и буду устранять остатки своего презрения до тех пор, пока оно не закончится насовсем.

3 подхода. У меня начинает слабеть жкс от ув, что где-то там много охуенных фетишных мужиков, и все мимо моей жизни проходят.
1. Фетишных не много .
2. Я могу подходить к любому и знакомиться. Некоторые дают телефон и не против каких-то совместных впч

Мне очень хочется сделать подходы регулярной привычкой, чтобы вообще не сомневаясь подходить к тем, кто мне точно понравился. И от этого просто фон озм слабеет, гораздо сильнее чем от цв.

Обкончался и от этого неприятная вялость, муть в голове, желание выключить мозг, залипать в тупых впчт. Как всегда, в общем.

И ещё доп. вялость от недосыпа, нфо в голове.
*
принял окончательное решение насчёт того, что не хочу в себе презрения ни в каких формах и буду устранять его. Радостно от этого