°•★🐈✭°💞🧩

Кое-как выспался. Снилось что-то околободховское, и во сне захотелось ожить, оживлять свою психику. Кажется, я отупел за последние 2 недели от постоянной бытовухи, неустроенности, текучки.

Сейчас вернулось ж практик, усилий.

На меня сильно влияет обстановка и условия, в которых живу. И я не понимал этого, много лет недооценивал из-за похуизма и КП. Бодх пишет: "пока ты жива, у тебя идеальные условия для практики в любых обстоятельствах". А я сделал из этого вывод, что можно не сильно заботиться об окружении. В итоге и практики не делаю, и заебываюсь от неудобств и кладу хуй на себя.

с момента похода в сауну 1,5 недели назад, где я переобщалась с мудаками, наподстилалась, а потом еще проявила сильное смсш, вывалив одному все, что я думаю, у меня начался ожесточенный нокс. Я не могу себе простить такое смсш, мое чсв это не выдерживает.
и не могу простить еще и такое чсв - что я вот так реагирую.
К этому добавился нокс за привяз к матери и все, пиздец. я забыла про все свои слова о том, как важно себя не ннв за омр, считать в целом приятной.
Я просто гноблю себя круглые сутки теперь и считаю блохой, ничтожеством, говном, не имеющим право на удов.
И найти усилие от такого пиздеца - пиздецки сложно. пожаловалась.
Но хоть в заработке есть прогресс.

Снова не очень выспался, и утром было желание начать накручивать себя в подавленно-депрессивное состояние. Остановил это.

Пока я живу в таких условиях, как сейчас, мне нужно быть постоянно настороже, зачищать позывы к депрессии. И у меня блгд к себе из прошлого, что он старался, нарабатывал навыки управления вв. Без них мне сейчас было бы гораздо сложнее.

Это так странно, испытывать блгд к себе-прошлому. Я вв его приятным человеком, и такое почти первый раз в жизни.

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Родств внезапно вспомнили, что у меня др и скинули деньги. Ахуенно, не думала что мое летнее общение с ними окупится. Капец как приятно получать деньги, ничего не делая. Сразу вялость проходит... :)

Нашла очень клевое кафе рядом с домом, почти пустое и недорогое. Кажется, моим вечным утренним шатаниям в поисках еды конец.

Вспоминаю старую шутку Тави с МС: "Вот Р. Бодх удачно бросил, в Швейцарию попал. А остальных мог бы бросать и поаккуратнее."

Сижу и ржу, и ржу...

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

Я уверена, что ничего не заслуживаю.
Ни клевого логова, ни вчерашнего мужика. Фоном так живу. Считаю, что заслуживаю как в детстве - конуры, безденежья и чб на миллион.
Иногда из него выныриваю в уверенность, что все для меня, но из этого слишком легко свалиться в чсвшные нереалистичные фантазии, и это тоже неприятно, терять почву под ногами.

Очень сложно быть в состоянии, где нет такой вещи, как "заслуживаю" и есть только "могу это получить" и "объективно не могу, и это ок".

Тревожно перед свиданием.
Не получается устранить.
Немного стало лучше после практик, из -3 в -1
Блин, ну я же это делаю для себя, какой же поломанный моск, что для него любой экшн - повод для страданий

Облапала и поебала новое тело, кончила два раза на Очень твёрдом и больши хуе.
А потом приехала в логово и кончилас третий раз на хуе из этого логова.

Дала себе немного работы, после 20 минут мозг ушел в аут, доползла и заснула на полтора часа.
Гулять тоже устаю.
Была сильная жкс на этот счёт и уныние, - что я так стараюсь делать жизнь лучше, но потом происходит что-то неподконтрольное и все обнуляется.
Вроде оч достойный повод для страданий, но полчаса назад заебало, устраняю. Устранять такие "справедливые" нэ пиздец приятно.
Но на тренировки видимо крест на недели...
Ещё подумала, что мне необязательно ехать в К. в марте. - тоже очень поддерживающая мысль :)

Блин, просто обожаю планировки местных квартир, как тут поделено пространство.
Это квартира просто совсем ахуенная.
У меня первый раз в жизни отдельная спальня, гостинная, и мечта моей жизни - мелкий кабинет, буквально 3 на 2.5м и в кабинете прямо супер рабочая атмосфера, крепкий стол, норм стул и одновременно это кинозал - можно включить телик сверху и завалиться на пуфики сзади. Просто обкончаться, я хочу остаться тут жить навеки. Уже посмотрела как кв продлевать - совершенно никак, полная бронь на ближ. месяцы.

Закончился 3 день месячных и мои страдания. Очень много было всякой разнообразной боли на этой неделе и жалко, что так много сил было потрачено просто чтобы избежать доп. боли

Опять сильно одиноко.
Зашла к тренеру просто поболтать немного, и стало только ещё более одиноко.

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

Провернула одно рискованное, но выгодное дело. Медленно в течении 2х месяцев, шаг за шагом, но это все же дошло до финала, произошло. Продумывала каждый шаг до мелочей, чтобы снизить риски, и у меня в итоге получилось. Теперь нужно толково пользоваться тем, что имею и не упускать.

Извинения-это ничтожность. Мужики ведь хотят не только потанцевать с той, кто хорошо танцует, они танцуют с девушкой, хотят контакта с дв. Я же себя как дв вычеркнула, свою ценность свела к тому хор или плохо я танцую. Как будто удв(а у мжкв чсв/смд) от взаимодействия со мной, моего внм, прикосновений ко мне, не может быть, это не важно.
Если я не научусь НЕ проявлять себя ничтожно, меня будут презирать, и не смогу получать от мжк, что хочу. Это механизм "ничтожность - в ответ презрение".
Психика ожила от составления мн, различений, что принесет удв и как его получить.
Расстроилась, что ни у кого там нет жо. Могу использовать мжкв как танцоров. Но пока сложно, мне не пофик на их отношение.

Вчера перед сном танцевала Б и сегодня как проснулась. Клево, что я хорошо понимаю, что мне нравится и не нравится в движениях, могу их видоизменять. Правильного не существует🤘
Мне нравится bachata sensual, плавные, перетекающие движения, расслабленные и свободные и никаких натянутых пальчиков, как у бальников и выпячиваний поп. На кизомбу тоже хочу сходить и давать телу быть податливым и тающим. Хочу расслабляться под музыку и чтобы меня вели.
Потанцевала минут 15 и пиздец устала. Оказывается это клевая нагрузка.
Сегодня на пати хочу потанцевать вообще одна, чувствуя музыку и двигаясь как захочется. Возможно меня посчитают шлюхой или это стх.
Местами нравится: https://youtu.be/qRSYrlg2bkY

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.

Дрочила, кончала.

Опять переписки на сз. Нет сил на переписки с этими высокомерными даунами, но меня надо ебать и гладить, я давно неебанная и неглаженная, так что надо терпеть и мотивировать себя.

Начинаю думать, что может проще было быть быть шлюхой, чтобы скипать эту хрень и переходить к сексу сразу. Но это небезопасно.

Попробую ещё сразу общаться про секс, но чето думаю, что отношение будет как к бесплатной шлюхе - т.е. ещё хуже чем к платной

последние дни думаю о том, что необходимо научиться любить себя, ценить себя. Даже несмотря на одиночество, бытовую неустроенность.

у меня сильно укоренилась привычка класть на себя хуй и ничего не делать для приятной жизни, как только я попадаю куда-то в жопу. У меня нет упорства, способности сопротивляться неблагоприятным обстоятельствам, я сразу вяну и начинаю засыхать в депрессии. Не хватает какого-то стержня, твёрдой опоры.

Наверное, это какое-то принципиальное ограничение моей психики. Что я не могу быть сам по себе в сложной ситуации, одному справляться со всем, что наваливается.

наверное, я просто слишком много от себя хочу, из-за перфекционизма и недальновидности.

Впервые за хуеву тучу лет свидание с мужиком, который мне нравится внешне и возбуждает. В отношении таких всегда было чсу. Но во время свидания я пару раз устранила и устранилось как-то легко и надолго. Целовалась приятно. Несмотря на фетишность все равно было видно, что он скучающий, асексуальный и даже примерно не дотягивающий до меня по интеллекту, без псих жизни.

А 2 свидание отменила, не успела бы.

Я как плавающее гавно, когда у меня нет своей жизни, понимания своих интересов, в тч в отношении лд. Я пристаю к любому, у кого есть или кажется, что есть, какие-то интересы и понимание, что ему нужно. И смотрю ему в рот. Я хочу выбирать людей интересных мне не из позиции ничтожества, а из позиции человека, который понимает, что ему нужно в жизни.

В том сс, в кот я сейчас, неприятны любые лубочные картинки, которые понапиханы вокруг, ценности, которые нам навешивают, типа мама, папа, я - дружная семья. Неприятны ванильные сериалы.

Получила от себя письмо, которое я себе написала 8 лет назад и отправила через "письмо в будущее".
Это.... очень странно.
Я была наивнее, чсвшнее, жизнерадостнее, менее четко осознающая реальность и более скрытная и озабоченная мнением.
И меня пугает мысль отправить себе письмо еще на 8 лет вперед.

Я поняла, что у меня нет проблемы со сном. Единственная проблема - то, что я не иду спать в 21-22.

Если я засыпаю в это время, то я высыпаюсь и сон постепенно восстанавливается, количество ночных пробуждений снижается или они прекращаются.

Чувствую узнавание и облегчение. У меня нет проблем со сном - это и есть то, что мне нужно было понять.

Кажется, эпопея с проблематичным сном наконец заканчивается.

Позавчера была сильная депрессия, бессмысленность, плакала. То, что Бодх написал про отсутствие возбуждающего секса относится и ко мне, но я не понимаю как это изменить. Очередной заход на сайт знакомств и плотное общение с мужчинами без результата. Я вообще не чувствую, что хотя бы немного симпатична им. В лучшем случае от них безразличие, в худшем - презрение. Девушки вялые, и тоже нет впечатления заинтересованности. Мне кажется возбуждающим секс может быть с тем, к кому почти есть влюбленность. И для этого мне немного надо - стройное тело, лицо, в котором можно дорисовать что-то приятное, человеческое отношение ( а не как к обслуге), и желание секса со мной... и вот хуй найдешь такого.