°•★🐈✭°💞🧩

Работаю и получается так себе. Вялость и сонливость. И ясно, что не выспался. Жалею о том, что не сделал разминку-зарядку утром - сейчас было бы легче работать и лучше чувствовал бы себя.

Когда думаю, что причины моего тупого состояния чисто физические - недостаток сна, отсутствие ФА и т.д., то становится немного легче совершать усилия, вытягивать себя из тупости и вялости.

Вообще это даже усилиями сложно назвать - просто пытаюсь держаться на плаву, не проваливаться в НЭ, скуку и вялость окончательно.

Ясность, что их необязательно испытывать. Ну да, я не выспался, но страдать от этого - уже лишнее.
*
Слушаю музыку, различаю вв и постепенно взбодрился, по чуть-чуть прихожу в себя.

Уже явственно намечается спад. Видно только одну причину - отсутствие желания работать, прокрастинация и чувство вины из-за этого. Давящее чувство, что просираю свое время впустую.

Наверняка есть и другие причины спада. Но неясно какие.

Выпнулся работать в офис и рассчитываю, что это переключит меня в продуктивное настроение.

Во сне занималась бытовой поебенью. Пришла пополнить инет, а там целая бюррократическая структура с очередями и сначала 1й сотрудник оформлял со мной договор на симку, потом отправил к другому докупить пакет инета. Тот мжк стал мне расписывать ВСЕ их пакеты, в тч те, которые мне не нужны. Сначала я поняла неладное и попросила описать только, что надо мне. Но когда я спросила цены, мжк снова стал называть цены для каждого пакета, а тут я его не остановила. Почему-то в бодрств я легко могу потратить вот так время(потому что не ценю время жизни), а оглядываясь на сон я особо остро понимаю что время ограничено(!) и отрезвляюще понимать, что тратила его, занимаясь полнейшей ненужной хуйней.

Поняла то основное, что мне хочется - уединение. Поэтому мне хочется жить в деревне, где будет свой домик и участок, а также мало людей вокруг. Тогда я максимально расслабляюсь, чувствую себя собой, никому не должной, тогда разрешаю себя жить как хочу.
В городе в целом есть впч, что жизнь окружающих лд какая-то совсем другая, не такая какую я хочу и я чувствую себя чужеземкой, не на своей месте, не среди тех людей, с которыми хочу быть, не теми вещами хочу заниматься, какими занимаются окружающие.
От людей всегда есть дискомфорт.

Случайно нашла канал дв, которая делает видео на японский манер, и сама под впечатлением сделала допизды фоток с разными фильтрами, на которых я типа миленькая глупенькая девочка, и захотелось и одеться как-то соответствующе, в юбочку, накраситься, потанцевать.
Неожиданно возникла свежесть от образа дурочки, свобода. Стало казаться, что мне легко теперь говорить нет, потому что с меня взять, вот такой каприз. Обычно я фоново считаю, что должна скрупулёзно обосновывать свои действия, желания и нежелания
Хочется запомнить состояние и уметь по желанию впрыгивать.

Таксебешные 7 часов сна. Жарко. Сны не помню. Недосыпа вроде бы нет.

Посчитал деньги. Денег становится больше, это приятно. Еду на работу и ожидание, что будет нормальный рабочий день, без заебанности и нэ, с раслабленными перерывами. И это почти первый такой период в моей жизни, когда работа вв-ся как нормальная комфортная часть жизни.

Думаю про это и ощущаю себя странно. Как-то не верится, что такое может быть, и хочется искать подвох, опасаться чего-то. Хотя никакого подвоха нет, я знаю, почему получилось именно так, и что нужно делать, чтобы не отравляться работой, а развиваться на ней.

Я молодец. У меня будет много денег и приятное будущее, защищенность от всяких пиздецов.

Сейчас есть базальт. И сильно хочется жить.
К этому примыкают ещё желания - получать удв от жизни, испытывать насыщенность и спокойствие. Но эти желания не такие сильные и устойчивые, нужно подпитывать их вниманием. А желание жить возникает словно бы само, оно прочное и поддерживает само себя.

Есть ясность, что в такие моменты важно быть наблюдателем, просто плавать в вв и давать им переживаться. Если начну добавлять ещё какие-то развивающие усилия, это будет уже лишним. Единственное, что уместно - убирать мелкие всплески нэ, переводить внимание на озв, на "глубину внутри себя".

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.

вчера вечером попытался себя изнасиловать и усадить за работу. Не вышло. Вместо этого отравился и залип в компе до двух часов ночи. Даже были вспышки НО к себе за такое свинское просирание времени.

Можно порадоваться хотя бы тому, что такое стало уже редким, неординарным явлением. А несколько лет назад было в порядке вещей. И не хочется возвращаться туда обратно.
*
снились эротические сны.
*
утром пасмурное настроение. Работать всё так же не хочется.

начал смотреть порнушку, чтобы отвлечься, и неожиданно захотелось чего-то гейского. И нашёл кое-что клёвое, что возбуждает. Проснулись всякие гейские желания, и даже не только сексуальные.

Делаю из них рафы.

Круто, когда тебя шлют нахуй за нелицеприятное мнение, а ты не расстраиваешься, не рвешься че-то доказывать, а наблюдаешь в ответ свою честную реакцию - отползти на ещё бОльшую дистанцию с человеком. Как бы границы контакта между нами сами собой рисуются.

Так происходит, когда я самостоятельна и независима, когда не боюсь потерять и не цепляюсь. А также когда я учусь доверять себе, своему впечатлению и тому, как себя чувствую. Когда принимаю решения без опоры на авторитетов и без подтверждения своего впечатления.

Снова жопа с интернетом. Надоело. Начала читать "популярную физику" Азимова . "Загадочные формулы, таинственные знаки..." То как он описывает очень сильно отличается от моего отношения к физике. Благодаря школе у меня физика прочно ассоциируется с "пиздец сложно" и "нихуя не понятно, даже не пытайся". Было бы клёво перенять такое ПО к физике как в его текстах. Физика может быть интересной, я могу ею заинтересоваться. Нужно только перебить вот этот механизм "это слишком сложно для меня". Стараюсь порождать уверенность, что сейчас я впервые сталкиваюсь с физикой, как будто не было школы и того неприятного опыта. Наука же не виновата в том, что о ней мне говорили раньше мудаки.

Не, все же в Украине слишком много возникает дискомфорта от шума, вони, кладующих на свой комфорт людей, быдло-водителей и т.д. Хочется либо назад в Польшу, либо куда-то на природу. Можно, конечно, не вылазить из неплохих в общем кофеен, но так попа отвалится.

7.5 часов сна. Снился трах с некой дв, в котором разрешил себе кончить. Приятно от сексуального сна, но хотелось бы ещё и влбл в ту, с кем трахаюсь.

Приятное утро почти без охуения.

Посчитал деньги. Их теперь достаточно на случай форс-мажоров, но слишком мало для того, чтобы ощущать себя обеспеченным. Для этого нужен запас в 2-3 раза больше.
*
Еду на работу в новый офис, интересно получить впчт от нового места. Настроение жизнерадостное, мне приятно от того, что я живу, что тело здоровое, и что психика оживает.
*
Хочу влюбиться, или хотя бы знакомиться с новыми дв.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Секс-марафон с роутером, он таки стал работать нормально, одно бытовое дело. Пойду хоть немного поработаю. Если не выпинываюсь работать утром, то чем ближе к вечеру тем меньше шансов что вообще допинаюсь. Утром же собиралась работать и даже желание такое было, не просто обязаловка. А потом все как обычно...

Сделал план-максимум по работе. Сначала было норм, а после 2/3 стало накапливаться отравление и заебанность, рздр, потому что вместо нормальной рб пришлось бороться с еботней.

В начале дня было удв и нсл в теле, и потом пропало от заебанности. Сейчас после работы собрался, устранил заебн, и нсл стало появляться обратно.

От такого взн вв своего тела как чего-то живого, чуткого, гибко реагирующего.

И ч.тайны от попыток представить, как это всё работает.

А Бодх вообще пишет, что озв и озо приводят к физической трансформации и новым необычным вв.

Хочу нарастить небезразличие к себе до такой степени, чтобы часто хотелось поддерживать нсл, выращивать его вместе с базальтом, с желанием жить.

10приседаний, 5 отжиманий, сходила в магазин за вкусным, смотрела масяню(не знаю почему, но мне нравится этот мультик) и "как это сделано" про струны(оказывается, их делают из слоя кишок крупного рогатого скота=).
Откуда то взялась скука и фон какой-то безисходити с жкс. При чем вдруг и разом. Странно.

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

После сна осталось послевкусие симпатии и понимание, что хочется искать интересных людей. Личность человека во время переживания даже слабой симпатии становится важной. От общения с человеком, личность которого интересна и вызывает симпатию, появляется насыщенность, полнота, которые я не могу испытать другими способами.
Грубое сравнение, но попробую хоть так. Когда я смотрю на природу, это переливается во мне разными оттенками чувства красоты и удовольствия от жизни. Также общение с симпатичным человеком откликается во мне удовольствием от жизни и симпатией, ещё чем-то более важным - близостью, открытостью, желанием дружить, содействовать.

Стало доходить, что моя деградация всех последних месяцев, начиная с приезда Насти в феврале, проходит под лозунгом "девочки мне больше не дают". За эти месяцы невероятное количество психических сил ушло на попытки доказать себе, что это не так. Все мое нахождение среди людей пропитано поисками свидетельств, что все еще не так уж плохо. Моментами почти до слез жалко себя, что, буквально, вот эта случайная девочка на улице с охуенной попкой в шортиках из тонкой летней ткани (и возможно без трусиков) никогда не будет "моей".

Мое отношение к этой проблеме проявляется полярно: то она кажется безнадежной, то вдруг проскользнет уверенность, что я справлюсь, потому что знаком с озв.

Какие офигенные мне под утро снились сны. Откуда такое в моей голове берётся, такие люди, такие фантазии, они как из другого мира, прогрессивного, где нет такого негативного отношения к сексу, где люди развиты и сексуально, и психически. Где взаимодействие наполненно интересным, непредсказуемым, потому что люди - не машинки. Для меня загадка, как мой мозг может создать такой мир, который никогда не видел.
Захотелось секса, потому что вспомнила, что это сильное удв, а не вот это всё, что происходит при попытках общения и взаимодействия с бревно и роботоподобными мужиками. Попробую находить тех, кто будет чем-то нравиться, возбуждать, попробую поднять планку и не мириться.

Следующая фундаментальная проблема - я себя не воспринимаю девушкой. Я вот девушка, но при этом у меня отрублена значимая часть восприятий: я себя чувствую кем-то, кто не может привлекать ни внешне, ни сексуально, ни эротически. Я себя чувствую кем-то вроде уборщика в униформе, настолько же неприметной и бесполое. Всё из-за сильного НО к внешности, к лишнему весу.
Для девушки чувствовать себя привлекательной мне кажется жизненно необходимо. Я лишаю себя многих удовольствий. У меня подавлена куча желаний. И конечно я чувствую себя недочеловеком, тем, у кого не может быть нормальной, полноценной и клевой жизни.

Но одна фундаментальная проблема решена - я больше не живу в ужасных странах

Тави клево ответила Джейну на форуме и у меня прочитав её ответ прошла депрессия(понятно, что временно, но все же). Она прошла от вдумчивости Тави, которую почувствовала. Вдумчивость резонирует с честностью, удовольствием, глубиной. Депрессия поддерживается тупыми поверхностными оценками, неискренностью. Значит я теперь знаю два противоядия своей депрессии - удовольствие и вдумчивость. Вдумчивость возникает от чтения книг, написанных умными людьми, от чтения рассуждений, от чтения открытых честных наблюдений о психической жизни.
И еще от любви - симпатии, дружественности, близости, которые вызывают открытость, пропадает депрессия.

Арестович сильно расстроил своими совершенно кондовыми рассуждениями о боге-создателе и его сыне-искупителе. Я ожидал чего-то хотя бы более... хитровыебаного, что ли, как у Джордона Питерсона, скажем.

Снова сменил страну, присматриваюсь. Чехия меня напрягла своим стремлением быть похожей на Западную Европу, притом по высоким ценам.

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик