°•★🐈✭°💞🧩

Почему мне нравится работать не спеша, не откладывая разные мелкие неудобства на потом, пусть даже в ущерб прогрессу в краткосрочной перспективе: потому что тогда эти неудобства не накапливаются и не отбивают желание *вообще* садиться за работу. Каждый раз, когда у меня возникает не просто равнодушие, а отчетливая подавленность при мысли садиться за какую-то задачу, я стараюсь проанализировать, нет ли у меня там какого-то накопившегося бардака, который делает работу над этой задачей неприятной. Тогда может захотеться сначала решить этот бардак, и само это действие может сопровождаться предвкушением и удовольствием.

Просто хочу зафиксировать, что сейчас я на пике творческих желаний и идей, предвкушения будущего. На это могли повлиять: месяц дпо, отсутствие сильных НЭ, охуенное и комфортное место в Гималаях, решение уйти с работы на год, немного переписок с Бодхом, другие интересные переписки, прогулки по горам и другая ФА, усилия по различению восприятий, вкусная еда, красивая девочка рядом (жалко немного, что не семья), с которой тоже иногда интересное общение, пара многообещающих бизнес-идей. Впервые, наверное, поставлю +2.

Пообщался с матерью еще и отвалилась еще одна дорисовка, что у нее есть хоть какая-то психическая жизнь и минимальный исследовательский интерес, какое-то содержательное общение с людьми. Сейчас я думаю, что она со всеми общаешься ни о чем: "а мой-то сын в школу пошел, ааа хорошо, и двойку получил, ммм плохо", и соответственно не может ответить даже на простые вопросы типа кто какого мнения придерживается. Мне это желание кажется естественным - узнавать у кого какое мнение. Ну а что действительно можно еще ожидать от настолько тупого человека, что у нее будет какой-то исследовательский интерес в общении с людьми? это же чушь. Я тоже тупой, но до тупости матери мне очень далеко.

Последний метод устранения НФ оказался эффективным, чем-то похож на 0- 0+, но который намного проще, т.к. не нужно заранее понимать что такое 0-, 0++ и пр, не нужно делать много работы отвлекающей от главного. Описание метода:
1) сконцентрировать внимание на текущих восприятиях, зафиксироваться на том что есть, прекратить хаос восприятиях
2) поймать всплеск немного более приятного состояния и сконцентрироваться на нем
3) когда более приятное состояние станет устойчивым, перейти к 2)
*) если не получается поймать более приятное состояние, можно:
а) на секунду отвлечься на что угодно
б) сделать перерыв в неск минут
в) сделать усилие ослабления текущих восприятий, и конц на облегчении

Мне иногда нравится представлять, что я не симпатка и смотреть что происходит. А ничего не меняется, я - это я, независимо от того, как меня назвать. Мне нравится Бодх, чувствую к нему симпатию, независимо от того симпатка я или нет, у меня есть свои взгляды, оценки, эмоции, реакции. Мне нравятся и не нравятся определённые вещи. От названия моя суть не меняется. Я не завишу от названия. А то, что меняется - это пропадает страх "оказаться несимпаткой".

2 часа назад купил себе airpods pro 2, ничего не ожидая от них, кроме некоторых дополнительных удобств. Но с момента, как услышал их звук, нахожусь в ахуе, ставлю песню за песней, и хочется всех вокруг теребить и говорить, как же они круто звучат. Ну, хоть тут вывалю это - может, успокоюсь. Невероятно круто звучат.

Запусти совкового чела в место, полное возможностей и удовольствий, и он просто не будет ими пользоваться. Запусти его в ресторан со шведским столом в отеле all inclusive, и он себе на завтрак будет брать отварное яйцо, в соответствии с его картиной мира, представлениях о его возможностях, что ему можно и нельзя. Это про меня.

Если у меня мышление совкого человека, то я так и проживу свою жизнь как совковый человек, от гудка до гудка, всегда нищий и знающий, что ему положено, а что нет. Если ценить свое удв, считать себя достойной этих удов-й, лучшего от жизни, то и появятся желания к этому.
-
Эпилог к тому, как я жила в Венгрии, имея бесплатную квартиру и возможность бесплатных путешествий

посчитал деньги. Накопления постепенно растут. Это успокаивает, хотя темп совсем маленький последнее время. А мне нужно накопить достаточно, чтобы хватило на переезд и остался ещё запас.
*
в целом есть ощущение, что я оживаю психически. И что есть развитие, движение к более приятной и насыщеннной жизни.

Немного опасаюсь, что это ненадолго, и может случиться какая-н херня, которая выбьет меня из седла. Блин, хотелось бы добиться устойчивости, прочности. Чтобы периоды настоящей, активной жизни не сменялись периодами застоя и упадка.

Парадокс моего состояния: чтобы не просрать день, нужно разрешить себе просрать день:)
С утра наползает озабоченность, ловлю себя на мыслях "надо различать желания, надо делать что-то развивающее, надо ещё что-то..." Пытаюсь понять откуда это берется, кажется, это привязанность к образу себя-активно-развивающегося.
Гипотеза, почему тревожно писать фреги: это опасно для самомнения, тк если произойдёт откат, уже не получится это вытеснить. Или просто напишу что-то, что из другого состояния покажется глупым.

- усилия по борьбе с навязчивыми идеями дали неожиданный результат - я научился различать и останавливать ещё несколько видов механических желаний, и начали появляться настоящие спонтанные желания. Несколько дней было клёвое фоновое состояние, жизнь перестала вв как что-то тяжёлое и мучительное. Кажется, вот это ч лёгкости - это именно то чего хочется больше всего, чтобы оно было всегда. Потом это как-то размазалось, но всё равно кажется, что произошло необратимое изменение, тк теперь я много раз в день обращаю внимание на свои желания. Ещё теперь получается раньше останавливать залипание, тк я могу именно различить, что уже не хочется.

Первые впечатления от знакомства с Турцией. В отеле наебали с оплатой. При чем пытались более-менее изящно, а раз не получилось, то внаглую выставили большую сумму при оплате. Мой косяк, что я не проверила сколько с меня списывают(обсуждали цену в евро, а платила в лирах, надо было перевести). А потом ещё оказалось что в отеле живут клопы блять. Мерзко.

По одному отелю неадекватно складывать мнение о стране вцелом, но вот первое впечатление неприятное.

Сон хуевый. Фон недовольства. Энергии почти нет.

Выспался.

Последние дни восстанавливается состояние, которое было 2 недели назад, до спада. Снова хочется что-то делать со своими вв, добиваться базальта, менять жизнь в лучшую сторону.

В этот раз попробую действовать как инженер. Не строить планы и не бросаться делать что-то без разведки и подготовки . Вместо этого попробую исследовать себя и свои су, нащупать тот фундамент, на котором держатся деструктивные привычки. И действовать тогда, когда появится ясность, безошибочное понимание .

Это интересная задача. Первый раз в жизни по-настоящему захотелось именно понять себя, вместо слепого переделывания в угоду шаблонам, которые нахватал где попало.

Пол дня тревожилась по поводу переезда, как будто это может помочь. Почти не работала. Немного вышивала, снова проебала момент, когда "получаю удв от процесса" сменилось на "надо дошить, уже не много осталось".

Слушала книжку "Записки врача", нравится, как он рассказывает, с живыми эмоциональными реакциями, переживаниями. А то о чем он пишет вызывает... Какую то потерянность. Непривычно думать о том, что диагнозы ставятся примерно, что врачи заканчивая учебу начинают лечить не имея вообще нихуя опыта и то о чем они читали плохо прикладывается к реальным больным. Что они вынуждены учиться на реальных пациентах и практика на трупах не сильно помогает... Что открытия медицины стоили жизней ...

Деньги нужны для того, чтобы их тратить. Нравится так относиться, зарабатывать и тратить деньги на то, что хочу, неважно дорого это или нет, если это то, что хочется. Сейчас я хочу поехать зимовать на Т и арендовать там машину. Машина даст возможность жить на окраине в красивом и относительно недорогом месте, не прямо рядом с цивилизаций и ездить свободно в магазы, на тренировки(если найду теннис), гулять в красивые места, на пляж. Сделает меня мобильной. Ещё я очень давно хочу опять водить машину, восстановить этот навык.
Хочу быть смелой, которая реализует свои жж без страха.

На Т я заработаю за пару месяцев, но вот чтобы жить там более 2х месяцев нужно в 1,5-2раза поднять свои заработки.

Работаю, слушаю музыку. Мокрая футболка оказалась хорошим средством от жары. Надевать ее мерзко, но потом хорошо))

посчитал деньги. Not great, not terrible. Моё отношение к работе постепенно выправляется и я учусь работать больше, не заёбываясь при этом. Это прогресс. Но видно, что грандиозные планы по мега-заработку в этому году не сбудутся.

Рассчитываю на то, что когда новое отношение к работе закрепится и я наработаю навык продуктивной работы, это даст прочный фундамент для хорошего заработка. И в следующие годы я буду уже устойчиво становиться богаче.

У меня остаётся мышление нищего человека, которому похуй на себя и на свой комфорт.
Это тоже выправляется, но как-то уж очень медленно и хочется уже, чтобы побыстрее. Но не вижу, как тут можно было бы ускориться.

сейчас понятно, что одна из самых глубоких проблем в моей психике - это похуизм к себе, безразличие к своему комфорту. Я обычно довольствуюсь какими-то суррогатами, недоделками, неполноценными условиями. Это позиция задавленного человека, который не верит в себя и убеждён, что ему нужно мириться с неудобствами, "все равно ничего не получится".
Ну можно сказать, что я иногда всё-таки делаю что-то, меняю жизнь к лучшему. Но это тольуо 2-3% от того, что возможно.
*
Гипотеза, что похуизм как-то приводит к тому, что я вялый овощ и мало работаю, мало прилагаю усилий для развития. Тут пока нет ясности. Чего мне не хватает для того, чтобы стать более энергичным чл?

Жалею, что из-за желания экономить в итоге закупив в магазе еду по мелочам истратила больше, чем если бы пошла и купила себе то, что хотела в кафе, причём очень хотела. И так часто бывает, что жадность приводит к тому что трачу больше или столько же, а ем в итоге невкусно. Хочется уже это запомнить и перестать так действовать.
Даже если я немного переплачу за еду в кафе, ну допустим $5, разве это так страшно? Зато я 100% останусь довольной едой, приятно насытившейся.
Когда еда невкусная, я её пихаю в себя без ограничений, потому что насытиться не могу. Потом жалею, что обожралась. В итоге жадный платит трижды.

Когда смотрела сегодня уличное выступление подростков-дв, которые танцевали, было необычно что сначала возникало чувство красоты и тихая радость, а потом вдруг, когда смотрела на конкретную девочку - серьезность, какая-то отчаянная серьезность, которая возникает когда читаешь мысль, на которой останавливаешься, потому что она отзывается сильным смыслом и значительностью. В этом есть и оттенок отчаяния, и кажется существования. Я привыкла, когда созерцаю что-то, то испытываю чкр, радость, удовольствие, симпатию и кажется логичным их возникновение, потому что я смотрю на природу, небо, животных, но можно переживать и вот это восприятие серьёзности, значимости существования. Пока так его назову.

  Сделал план-максимум по работе. В какой-то момент начал заебываться, но вовремя заметил и стал устранять, не отрываясь от работы. Получилось.

Раньше почти не получалось, мне нужно было уходить на перерыв, ставить работу на паузу, чтобы отвлечься и переключиться. А теперь, кажется, нарабатывается навык чистить состояние от нэ прямо во время работы.

Вот будет здорово, если я и правда научусь так делать.

7 часов сна. Недосыпа вроде бы нет. Сны с приключениями.
*
утром мелкий конфликт с М, где признал свой косяк и было приятно от честности, отрезвления.

> настроился на то, что сегодня будет такой же продуктивный день с точки зрения работы, как и вчера.

> снова читаю Seveneves и снова оживляющее действие на психику, как и в прошлый раз. Ощ ценности своей жизни, и того, что я на Земле, в охуенном месте, где есть природа, море, горы и т.д.

Не нра, что денежные запасы застряли на одном уровне и не растут. И хочется подойти к этому трезво и основательно. Как-то добиться окончательного решения денежного вопроса.
Мб сделать что-то типа бюджета. И каждый день откладывать $$$ по плану.

не выспался. Было 6 часов сна, а может и меньше. Но хотя бы приснилось под утро, что меня тискает симпатичная дв.

Вялое утро. Заметил согласие с НЭ и сумел довольно легко убрать это согласие, захотеть себе приятного.

Вот такие моменты, когда я дохлый и почти без сил, но все равно спокойно делаю такое, что раньше было бы долгими и возможно бесплодными усилиями - для меня это железное, стопроцентное доказательство того, что у меня есть значимый прогресс, и что селекция работает, если её применять.

сижу на работе. Всё так же вялость, но при этом работаеся спокойно и расслабленно, нет скуки и прокрастинации. Делаю перерывы и не заёбываюсь. Я молодец.

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.