°•★🐈✭°💞🧩

200 ЦВ НЭ +/-
Трудно преодолевать желание испытывать НЭ и ослаблять их, испытывая при этом НЭ, но это получается больше чем в трети попыток. Советы для себя:
1) есть смысл не сдаваться если не получается, но при этом есть желание добиться результата
2) нужно стремиться получить отчетливое ослабление НЭ на каждом акте ЦВ
3) если не получается ослабить, можно использовать такой трюк: сначала усилить НЭ до непривычной интенсивности, а потом позволить НЭ самой вернуться к привычной интенсивности, различить ослабление НЭ и усилием продлить его. Короткого или слабого усиления НЭ часто бывает не достаточно, а слишком сильное и долгое приводит к отравлению, нужно найти середину.

800 ЦВ НЭ +/-

Приятно понапрягала мозг английским и попутно узнала немного инфо из географии и истории. Пока занималась англ было удв от интеллект уу.

До сих пор остаётся озб перфекциониста:
- а для чего мне англ(может чем-то другим заниматься?);
- как его лучше учить.
Не знаю ответы и эти озб-ти приводят только к бездействию, пч др жж у меня щас нет. Есть книжка, есть её аудио, есть ж читать, ж узнавать/выписывать новые слова и ж потом переслушивать прочитанное без текста.

Попутно почитала вслух и снова заметила, что это сопровождантся сильным страхом проявлять себя и соответственно сдавленностью. Буду продолжать говорить свободно, раскрепощать голос. А вместе с этим может и ещё что раскрепостится.

Восстанавливался на Upwork, и пока не уверен в результате, т.к. оказалось очень сложно получить документ, подтверждающий место жительства. Другие варианты: арендовать жилье на полгода (на меньший срок не сдают), устроиться на официальную работу (счет в банке тоже нельзя открыть без этого), получить водительские права и всякое такое, на что мне не хочется тратить кучу времени и денег. Страховка оказалась самым дешевым по времени и деньгам вариантом. Если не получится со страховкой, то нафиг тогда UpWork, буду на LinkedIn чего-нибудь искать.
Поправил резюме. Теперь у меня есть специализация с большим опытом, которая мне нравится: разработка сайтов и веб приложений.

Перегрузка впечатлениями в новом городе. Тут довольно-таки шумно, суетно, бардачно. Оч много людей.

Но в целом нравится, просто мне нужно дозированно бывать в суетных местах, отдыхать там, где тихо и спокойно.

В этом мне повезло, эти два дня буду жить как раз в таком месте.
*
Почему-то сильно захотелось пива, купил бутылку, выпил в дворике. От этого сначала довольно-расслабленное состояние, а потом мозг свернулся в кучку и я понял, что опьянел, что не могу трезво размышлять и различать. Полчаса довольства не стоят того, чтобы потом полтора часа бороться с неприятными последствиями.

Зато такой опыт даёт представление о том, как видят мир алкоголики и вообще пьющие люди. Жутковато.

Гулял несколько часов по скалисным берегам вдоль каньона с небольшой горной рекой, ходил вброд несколько раз, позагарал и искупался, снял несколько таймлапсов на телефон. Сделал стабилизацию видео в Google Photo, получилось неплохо. Стоит еще палку купить, так будет лучше получаться, и вертеться нужно поменьше и задерживаться подольше раза в 4 на интересных местах.
Не обратном пути часа 2 делал ЦВ усиления/ослабления НЭ, 600 актов ЦВ сделал. Эту практику делать очень легко, поэтому получается очень много. Я не знаю, что из этого получится, по крайней мере так можно сбивать НФ, обычно 10 актов ЦВ хватает чтобы сбить какую-то НЭ, но потом всплывает другая и третья и сотая и дна пока не видно.

Сделал фрагмент ЦВ на усиление ослабление текущих НЭ, 3-й день такое делаю. Для этого не обязательно понимать, что именно это за НЭ, достаточно различать, что это та НЭ, которая была пару секунд назад, что она неприятна и сильнее остальных. После того как различил и зафиксировал с чем буду работать, я начинаю расшатывать ее, пытаться усиливать и ослаблять. Если НЭ усилить, то возврат в привычное состояние будет ослаблением. Нужно различить как ослабление происходит и пытаться продолжить его. Это можно делать в любом состоянии, даже если сложно испытать ОзВ и сложно делать ЦВ с ОзВ, нужно только выделить время на сосредоточенную практику. Это тренировка ЦВ уровня "полный ноль".

Выяснил, что в подходящем состоянии могу порождать ментол в левой руке - слабый, но отчётливый.

Буду теперь постепенно тренировать такой навык. Пвк, что будут разные интересные результаты.
*
Хочу создавать свою личность:
+ убирать серость, вялость, скуку
+ становиться серьёзным,собранным человеком. Убирать привычку к прокрастинации
+ тренировать навыки насыщенной, интересной жизни

Вчера был длинный приятный день. Сумел и по городу погулять, и поработать в разных кафе, и сделать намеченные дела.

Предвкушение предстоящей поездки.
*
когда засыпал, тренировался порождать ощ ментола в левой руке, и в этот раз оно получалось намного отчетливее.

сейчас попробовал порождать и тоже немного получается. Интересно -- это разовые результаты, или я и в самом деле могу научиться устойчиво испытывать ментол в течение дня?

В ближайшие дни это выяснится.

Приснился сон, где кто-то развитый задал мне несколько вопросов на подумать:
1. Почему я буду скрывать своего парня или его работу, если он работает уборщиком/кассиром/доставщиком пиццы и тп?
Потому что буду стыдиться его. И буду бояться презрения. Но это презрение из-за глупости людей и их стереотипов, чего мне его бояться и поддерживать? Мой парень может быть клевым человеком и у нас могут быть очень хорошие отношения. Именно это главное и ценное в партнере.

2. Что сделаю, если увижу, как подростки трахаются за диваном? Что обычно делают люди за диваном или под диваном? Прячутся. Или уйду незамеченной, или дам понять что не нужно прятаться, я не отнесусь негативно и влезать не буду

Я определенно хочу action камеру, налепить себе на кепку и снимать почти все подряд в 4k и выкладывать на ютуб, потому что красивого очень много. Мои видео будут отличаться тем что они будут без сопровождающей речи, без музыки и с реальными звуками, что будет создавать впечатление погружения, как будто сам идешь по этому маршруту. Плюс мало кто бродит по дебрям и зарослям, изучает каждый уголок, так что это может быть полезным для путешественников. Пока люди сидят в отелях и гуляют по скучному городу, рядом с ними есть афигительно красивые места, не указанные ни в каких путеводителях. Мне это нравится и возможно даже заработать получится 200$ в месяц, это будет самый приятный вид заработка.

Вчера был длинный приятный день.
Позавчера тоже.
*
сегодня кое-как набрал 8 часов сна, но утром охуение и вялость. Хочется валяться и ничего не делать, втыкать в комп. Но я знаю, что это заведёт меня в скуку и серость,

У меня снова долгие переезды и пересадки. В прошлый раз офигевала от тревоги. А в этот раз по тому же маршруту ехать не тревожно, как будто просто так пласт тревоги отвалился, мозг не считает, что о чем-то стоит переживать. Хоть какое-то решение есть от сильной тревожности. Буду знать, что нужно одно и то же действие сделать пару раз, и тревоги не будет. А не так, что я офигевшая в конец и ничего не поможет уже.

Быть в переезде без тревоги приятно, как будто зависаю между жизнями, ещё не преткнулась никуда, нет планов, нет забот. И в этих промежутках могут появиться как раз радостные желания к жизни, к тому, что в ней хочу, чем хочу заниматься, где жить.

Noticed a lightweight attitude to myself, seems to be a variant of an infantilism. I don't try to form a final opinion, I often make it clear that my opinion is not to be taken seriously, shifting the responsibility for verifying my opinion to whoever else is involved, and a blind certainty emerges that they are more qualified than me to make a decision. There's an underlying fear of being blamed and scolded for a mistake and for possible grave consequences.

Also, when someone authoritative says I'm wrong, I instantly change my mind without thinking thus remaining a weathercock.

Дурацкий день. Начался хорошо, но где-то в середине дня стала наползать скука и серость. Немного вовлекался в работу, но это не убирало саму скуку.

Почему-то вообще нет ж усилий и борьбы за приятную жизнь.
*
Если подумать, то 2-3 года назад это был почти типичный день для меня - скука, прокрастинация, отсутствие борьбы, фоновая неудовлетворенность, но и частые мелкие моменты чего-то приятного.

5-7 лет назад: скука намного сильнее, время от времени отчетливые наплывы НЭ. Вялость и серость. ЧСВ. Проблески приятной жизни только изредка.

10-12 лет назад: Неебическое чсв + глупость, неумение различать вв, непонимание, чего я хочу, конформизм, стадность.
*
Что будет ещё через 2-3 года?

Мы боролись в прошлую пятницу.
Партер был впервые. Я не была готова морально к такому тесному телесному взаимодействию. На пару секунд потеряла концентрацию, потому что почувствовала - как приятно от нее пахнет. Это было что-то травяное, немного сладкое. Как шампунь чайным ароматом. Когда я оказалась сверху и задержала взгляд в этих серо-голубых пронзительных глазах, мне кажется, она что-то почувствовала, даже не моргнула.
В эту пятницу был запах абрикоса. Странная рекурсия... Вчера я боролась с Ваней и он отметил, что приятно пахну я. Я действительно люблю использовать под занятия борьбой дезодорант с приятным легким запахом свежести. Конечно, мужчины такие вещи чувствуют также остро. А она?

Выспался, но как-то странно. Несколько раз просыпался и в полусне плавал в приятных состояниях и было настойчивое желание укреплять эти состояния, углублять их.

Гипотеза: во время снов могут возникать совершенно необычные переживания, которые могут глубоко влиять на человека, перестраивать его личность. Мб поэтому Бодх в Майях уделяет относительно много внимания ОСам, глубоким воспоминаниям и т.д.
*
Вчера вечером просрал 2 часа в скуке и на это была неожиданно сильная реакция. Чувство потери, досада на себя. И отчетливо захотелось бороться со скукой, больше не допускать такого просирания времени.

Сегодня у меня день борьбы со скукой: буду зачищать её полностью, внимательно следить за вв.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Гулял, ходил на массаж, проверил уши у врача, настроение супер, делать ничего не хочется, точнее хочется чего-то интересного но непонятно чего конкретно.

Возвращаясь к вчерашнему, появилась идея как подсчитывать усилия. Один различенный механизм в психике буду называть одной строкой книги восприятий. После нескольких строк подряд обычно возникает удовольствие от процесса или даже предвкушение путешествия, предвосхищение и чувство тайны. Если такое возникло после нескольких строк подряд, то буду называть это одним абзацем книги. И, соответственно, 1 страница - это если удовольствие от процесса длилось более чем 10 минут. 1 глава - более одного часа

Сегодня прочел 1 "абзац"

Различать свои восприятия - это как читать интересную книгу, где новая ясность и новый материал для размышлений на каждой странице. Если конечно удается преодолеть механизмы вытеснения, преодолеть возникающие НЭ и получить удовольствие от процесса. И, поскольку эта "книга" очень большая, то возникает предвкушение к тому, что интересного "чтения" хватит очень надолго. И эту "книгу" я всегда носил и ношу с собой... Это переживается как изумительное открытие.

Been watching the omnipresent background nox. At first, nox strengthens because I add nox for nox to it - a 2nd level nox of sorts. There’s an illusion of sincerity, a confidence that by self-loathing I’m soberly aware of my shortcomings. If I still don’t remove attention and go on observing despite the discomfort, a noticeable relief soon comes, nox withers greatly, and a pleasant clarity emerges: I myself choose to support this nox, it’s not something obligatory or independent from my own will. However, I still can’t grasp why do I support nox or why does it feel so attractive, it’s all covered with a strong shell of insincerity.

Вчера устранял обиду, и у меня немного получалось, хотелось вспоминать или придумывать что-то еще обидное и устранять это. Сложно устранять то, что сложно различить, поэтому помогает породить мелкую обиду, придумать что-то обидное, и устранить это, а потом приложить то же самое усилие к чему- то посложнее и тогда иногда получается устранить даже что-то мутное. Устранял, устранял и понял что самое сильное, что меня отравляет - это НО к себе. Простить себя на порядок сложнее, но усилие устранения то же самое, можно тоже вспомнить что-нибудь мелкое, устранить это, вспомнить таким образом усилие и приложить его к НО к себе. Вот этим и займусь в ближайшее время.

8 часов сна, выспался.
*
Полдня гулял по другому холму, дошёл до парка. На полпути сделал привал, смотрел на город сверху, и было удивительно, что вот есть я, который создаёт себе насыщенную жизнь, и мне супер-охуенно повезло, что я узнал о селекции, заинтересовался, и не только заинтересовался, но и смог применить, добиться текущего уровня.

А могло бы быть всё по-другому, и я сейчас был бы такой же зомби, как и все, с жизнью в тупости, дорисовках и страданиях.
*
Усилия:
+ упорство 2 / серьёзность 3 / пвк 24
+ устранял усталость и вялость вечером

Немного получалось порождать энергичность на обратном пути из парка
*
Вечером сел поработать и это было вполне комфортно. Я молодец.

Не понимаю, сколько десятилетий мне нужно на то, чтобы запомнить простую вещь: даже несколько минут искренних усилий приводят к проблескам ОзВ, демонстрируюущим качественно другой способ жить. Не понимаю, как и почему одни и те же блеклые впечатления, которые я получаю всю жизнь по кругу, выигрывают в конкурентной борьбе с этими состояниями.

Вчера вечером:
- усилия по устранению усталости и от них появилось чувство свежести
- отмечал наползание скуки и вовремя останавливался, убирал её (я молодец).
- ЦВ скука-упорство
- немецкий
- лег спать в 22:30, заснул ~23:20

*
5.5 часов сна. Утром в такой сит есть привычка воткнуться в комп/тлф и сползать в серость и забивание скуки. Отслеживаю, чтобы не поддаваться этой привычке. Через 1-2 часа меня срубит обратно в сон и досплю ещё 2-3 часа.

Вспомнил, каким было состояние моей психики 5-7 лет назад. Блгд к себе, что не сдался, постепенно расчищал все те горы психического мусора и говна, которые накопились за жизнь до селекции.
И теперь пользуюсь результатами, мне очень приятно жить.