°•★🐈✭°💞🧩

Во время послеоргазменного спада, холодея, понимаю, насколько ВСЕ ВООБЩЕ, чем я являюсь, чего достигаю и на что способен, держится исключительно на энергичности, предвкушении, творчестве, увлеченности, любопытстве и т.д. Разница в состояниях просто шокирующая. Как вообще можно было мне хоть на что-то рассчитывать до знакомства с Бодхом и Селекцией? С содроганием вспоминаю, как жил раньше.

Тайский бокс понравился намного больше, чем я ожидал. Тренировать координацию нравится почти в любом виде - танцы, игры, музыкальные инструменты - в этом есть элемент игры, поэтому не скучно. Ну а тут еще все эти кики ногами, это эффектно, заряжает. На обычный бокс когда-то не смог себя заставить ходить дольше нескольких занятий, а тут уже предвкушаю следующее.

Поймал себя на чувстве потери, когда представил, что перешел почти полностью на английский язык.

Я пока мало работал с самонаказанием, но результаты уже есть, я стал добрее к людям, стало заметно меньше стыда и чувства вины.
И я нашел еще одну причину депрессии. Мой отец часто заставлял меня делать уроки, которые мне было лень делать: сначала бил меня за то, что я их не сделал или сделал не все, потом заставлял их учить, сам учил и бил в процессе, и мне еще больше не хотелось этим заниматься, была обида на него и отсутствие выбора: если не сделаю уроки - он будет бить, если сделаю - он поймет, что метод эффективен и будет бить в будущем. И он приговаривает: бил, бью и буду бить. Выхода нет. И вот это состояние ступора (все ведет к страданиям) стало привычным и является причиной депрессии

В очередной раз, уже на грани сна, пробуя усыпить себя с помощью устранения ВД, вдруг с новой ясностью понял разницу между механическим различением и приложением усилия по различению. Что обычно это точечные хаотические всполохи различения, а когда я прилагаю усилия, эти всполохи, во-первых, соединяются в непрерывное "горение", а во-вторых, я решаю, *что именно* различать.

От этого открытия возник восторг, а вместе с ним со взрывной скоростью по телу раскатилась та самая "вибрация", которая предшествует выходу из тела. Пару секунд подождал, чтобы она захватила ноги, не было в этом уверенности (уже был "там", очевидно), а потом попробовал встать - ну и оказался в ОСе.

Оч нравятся мои регулярные онлайн-уроки английского. Удобно, что можно в течение недели собирать в кучу свои вопросы - и при созвоне обсуждать их. Что можно развивать свою речь, подыскивая интересные выражения, обсуждая их по необходимости тоже. Уже за 4 урока почувствовал эффект. Впереди целый год такого удовольствия, куча предвкушения. Конечно, это все было бы нереально, если бы не наткнулся на исключительную девочку-преподавателя, выделяющуюся на фоне всех остальных, кого перебрал.

Я нашел причину своей депрессии - это привычка испытывать чувство наказанности. Это ровно те эмоции, которые я испытывал в детстве, когда меня наказывали. Я испытываю это практически непрерывно. Бывает так, что чуть ли не каждое действие усиливает это чувство, и поэтому все кажется бессмысленным, т.к. все ведет к страданиям. Впервые я заметил это лет в 14-16, когда не мог больше гулять подолгу и получать удовольствие. Я хочу признания и одобрения людей только для того чтобы временно избавиться от этого чувства, поэтому я раб других людей. Но теперь я различаю это, а значит есть с чем работать.

Мой текущий подход к ФА, который мне нравится: по разу в неделю навалиться на какую-то группу мышц - например, подтягивания, приседания или отжимания на брусьях - ставя хотя бы маленький рекорд каждый раз, что выходит пока намного проще, чем может прозвучать. Т.е. каждый день в течение недели разные упражнения (приблизительно). За неделю тело успевает "соскучиться" по упражнению, и ставить новый рекорд получается в удовольствие.

Зная, без преувеличения, самую важную тайну человечества, я ей не пользуюсь, не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о ней, не живу в непрерывном изумлении. Это какой-то 🤯. Только труп так может.

Снился ещё один длинный сон, с разными фрагментами из детства. Проснулся с мыслями о том, что несмотря на разную фигню в детстве/подростковости мне офигенно повезло с тем, что я сумел сохранить себя психически, заинтересоваться селекцией, и создать свою личность.

Время от времении есть сожаления о разных периодах, когда просирал свою жизнь, или был в депрессии, или просто занимался не тем, чем хотел. И ещё сожаления об упущеных возможностях. Зачем они мне, если я прямо сейчас могу жить насыщенной, приятной жизнью, и ощущать себя человеком.

Это всё так странно. У меня есть я, есть приятная жизнь, есть здоровое тело, а я постоянно отвлекаюсь на разные страдания и сожаления.

утром собрался и пошёл на озеро. Думал, что будет просто приятно от трека, а оказалось, что тропа так себе, и озеро намного красивее и приятнее.

И вокруг него растут большие красивые деревья. Тихо и спокойно.

От всего этого появилось желание жить долго, и как можно дольше оставаться живым и здоровым, чтобы получать вот такое наслаждение от природы, прогулок, ощущения себя живым.

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

Кончила, вообще не касаясь письки, просто на фантазии. Блин, я не хотела сейчас кончать. Есть самоосуждение за это.
Решила ещё один быт вопрос, и ещё один предстоит. Даже полтора.
Порождала симпатию к разным - становится очень видно разницу с тем, как я обычно отношусь. Буду ещё порождать.
Слежу за своими реакциями на обсуждение в чате. Влезать неохота, но интересно смотреть, как у меня формируются ув, чего мне хочется в обсуждении. Если не согласна с кем-то, мгновенно возникает сильное мж переубедить.
Отдаю себе отчет, что я трус и предатель, у меня нет своей личности, и ради ПО от авторитета я могу сделать любую дичь, оправдать что угодно, травить человека.

Сильно затягивает обыденность, хочется быть тупой и довольной, пиздеть ни о чем и жить как раньше. Нет.
Много неприятных бытовых дел. Я не хочу ехать в Б., я не хочу возиться с заменой паспорта, но придется.
Кажется, что если хочется того же, что обычно, и этого много - это скорее затягивание, чем следование своим ж. Просто не хочется думать и различать, хочется ехать на рельсах.
Отдаю себе отчет, что нежелание думать, желание действовать на автомате уже довело меня до предательства и травли человека за приятные проявления, и я собираюсь не допустить этого больше.

Заснула за полночь, проснулась в 8-30. Значит, опять в середине дня бороться со сном. Может в зал схожу.
Просыпалась посреди ночи - и правда сильно улучшило сост. Первые пол-ночи смотрела какую-то хрень, вторую - эротические мечты про Р.
Нашла ещё пару сит, в которых хочется плотно различить, что я испытываю.
Отдаю себе отчет, что я трус, предатель и могу травить приятного человека за живое проявление, если начала идти за авторитетом - а ходить за авторитетом притягательно, проще, чем думать самой.
И к об лд меня отчасти тянет поэтому же - там легко понять, какой нужно быть и как себя вести, чтобы быть в стаде.

Хочется тупить и просирать время. Немного поделала переходы, сделала еще пару заметок про разное, но в целом время вв просранным.
Я человек без своей жизни, личности и мнения, готовый идти за кем угодно, куда угодно и дойти до любого пиздеца, предательства и травли. И вообще-то мне очень повезло, что мне попалась селекция и отозвалась во мне - хуй знает, на какой дичи меня могло заклинить с таким желанием приклеиваться к авторитету. Кстати, мужей я тоже ищу для того, чтобы у меня был авторитет и хозяин.

Почти 2ч сна.
Проснулась довольная, в приятном сост. Прочла в чате по отношению к другой дв, которая тоже пиздецово себя проявила, вскользь "не хотелось, чтобы у нее был нокс", и до меня дошло наконец, что никому этот нокс не нужен, и мне не нужен, и нет ничего оприятного в том, чтобы на вскрывшиеся пиздецовые проявления реагировать такой всепоглощающей ннв к себе.
Я отдаю себе отчет, что мое желание найти себе хозяина, авторитета и идти за кем-то, выключив мозг, привели меня к оправданию садизма, готовности травить за живые проявления и предательству всего, что мне ценно. И я работаю и продолжу работать над тем, чтобы создать в себе личность, для которой такое станет невозможным.

Немного подоебывала Р, но в основном просто попиздела с ним и пополучала впечатления. Есть самоосуждение, что доебываю слишком неэффективно и хочу его выгораживать, почти не хочу ясностей о нем. Но на вопросы он отвечает, не отказывается, объясняет, когда я переспрашиваю. И довольно много важного обсудили.
Я понимаю, что я психически мертва, что я готова травить человека за живые проявления, что я не способна на живое и человеческое отношение к людям, у меня нет личности.

Была занята по старым планам.
Я отдаю себе отчет, что я могу травить за живые проявления под флагом Селекции, что я психически мертвый человек без своих ценностей, что я предам кого угодно и у меня нет личности.
Два фрагмента цв. Интересное цв - ж быть в стаде /ж быть личностью и думать самой. Во втором состоянии возникает беспомощность, чувство потерянности. Себя у меня нет. Поразбираю это.
Несколько написали фронт работ, хочу тоже его создать. Есть собранность и ж поддерживать собранность.

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Конец рабочего дня, усталось. Хочется доделать одну задачу и идти домой.
*
Странно, что меня устраивает работать допоздна. Это кажется чем-то нездоровым, ведь приходить-уходить пораньше было бы полезнее для сна. И ещё когда я работаю вечером уставший, то чаще ошибаюсь, чащу туплю и торможу, трачу дольше времени на простые действия.

Различил, что такая тупая работа вечером привлекает тем, что позволяет отвлечься от бытовухи, выключить часть мозга, которая беспокоится о делах. Этакое зомби-состояние. И я оправдываю его тем, что "ну я же работаю, делаю что-то правильное и полезное". Какого фига тогда я днём этого "полезного" почти не хочу?

Надо ещё понаблюдать за этим.

Сильно не выспался и вялость. Но удивительно, что несмотря на это спокойно пришёл на работу, сижу и потихоньку делаю рабочие задачи. И нету жкс или ощ себя жертвой.

Точнее, они были по пути на работу, но прошли из-за чкр от осени и солнца. Блгд к себе за то, что занимаюсь своей психикой, делаю её устойчивой к НЭ. И сегодня уже 265 дней без депрессии. Ещё 100 дней и будет ровно год.
*
Откуда-то взялось ж впитывать проф знания, осваивать новые навыки в работе. До этого такое ж относилось только к языкам или наукам. А работа всегда оставалась областью, где почти ноль интересов и энтузиазма.