°•★🐈✭°💞🧩

I’m in a Georgian taxi. Inside there are:

- Orthodox icons: 7
- Georgian flag: 1
- wooden crucifix: 1
- working A/Cs: 0

Georgians are afraid of car A/Cs, they think A/Cs cause illnesses. They don’t even know how to operate an A/C properly. So, they all drive with windows opened, inhaling dust and exhaust gases all the time. They despise those like me who ask to close the windows.

Georgian girls are strikingly beautiful, however, in most cases their faces are contorted by bitchy grimaces.

я обычно думаю о себе как о более-менее умном чл. Считаю, что если мне видны тупости и идиотизмы об.лд, то у меня самого их уже нет. При этом игнорирую то, что у меня тотальная нехватка социального опыта, я не умею судить о конкретных лд, не умею эффективно взмд с ними. В любой нестандартной ситуации я оказываюсь в тупике и не знаю, как реагировать.
Ещё я остаюсь флюгером, который легко прогибается под давлением, следует авторитетным мнениям. Хочу быть удобным и послушным, чтобы избежать конфликтов.

Понятно, что конфликтов и правда лучше избегать, но не такой же ценой - превращением в коврик, в ничтожество без собственной позиции. Я не умею отстаивать свои права, не умею добиваться своего

Незаметно обожрался, мне плохо, у меня все.

сделал план-максимум по работе. Довольно сильно устал, но хотелось преодолевать эту усталость.

И по пути домой с работы хотелось ещё разных усилий. От такого опыта появляется какое-то самоуважение.

Всё-таки решил снова кончить. У меня идея-фикс, что оргазм должен быть каким-то особенным событием, и я пытаюсь выжать из него как можно больше. Это хуйня какая-то. И она из-за того, что у меня слишком мало секса, секс-впчт.
*
выполнил апрельский план по заработку. Я молодец.
И составил себе такой же план на май. Хочу нормально устойчиво зарабатывать и постепенно накопить кучу денег.
*
Гулял тут по разным дворикам, наблюдал за жизнью местных лд. Ясность, что смп так сильно отличаются от них, будто мы с разных планет. И невозможно найти общий язык с об.лд, у них своя жизнь, у меня своя.
*
Настроение спокойное, насыщенное.

Проснулась где-то в пол девятого, голова тяжёлая почему-то. Кофе, немного переписки. Смотрела лайфхаки для фоток, немного захотелось учиться фотографировать, скорее всего пройдет через пол часа, но хочется зафиксировать для себя, что такое ж тоже бывает.
Хочу сегодня купить летние кроссовки, в этих жарко и не хочется активностей. А ещё нужно работать. Чета я похерила совсем работу. Оно конечно клёво, что появляются желания, но работу тоже отменять нельзя.
Сост вроде бы светлосерое, я не различаю сейчас нф, но и чего-то приятного тоже.

Несколько лет не был в Западной Европе. Отношение уже другое: менее пиететное, более спокойное и собранное. Как и раньше, все повернуты на правилах, фальшивые улыбки слетают при первых признаках поведения, которое хоть как-то из правил выделяется.

Типичный пятничный "отдых" типичных европейцев: бургеры и пиво (или что-нибудь покрепче). Тоска.

Зашифровала вчера системный диск. До этого только диск D был зашифрован. Че я не сделала этого раньше? Теперь, если кто-то сопрет мой ноут, у него будет только железо, без данных. Когда осознаю это, че-то приятное возникает (кажется отваливается какой-то нф).

Работаю. Делаю перерывы, чтобы отвлечься и не заебаться. И охуенно, что можно в любой момент просто встать, пройтись, выйти на улицу, пожмуриться на солнце, посмотреть на зелень, на птиц. И абсолютно никто не стоит над душой, не мешает, не отвлекает. Идеальные условия для работы.

Если так и дальше пойдёт, я привыкну много работать, научусь обустраивать себе комфортные рабочие условия, устроюсь на работу в Европу, заработок сильно вырастет, и денежный вопрос будет закрыт окончательно и навсегда.

Блин, неужели это в самом деле возможно. Ведь если накоплю достаточно денег и опыта, через 10-15 лет можно будет уже жить на доходы от инвестиций, вместо продажи клиентам своего времени и мозгов.

Вчера полдня прокрастинировал, и похерил план по работе. Залип в тлф и меня не было как личности, не хотелось ни о чём задумываться.

А первые полдня было приятно жить. И вторые полдня было бы тоже приятно, но я попытался заставить себя работать больше чем хотелось и вместо этого свалился в забивание скуки.

Вечером пил ромашковый чай и нормально выспался, несмотря на то, что ночью пришлось два раза бегать писать. Мб это совпадение.
Буду ещё пить. Хочется наладить режим сна с 11 до 8.

Сегодня есть чувство, что я живу, развиваюсь.
+ 15 минут цитология
+ видео про эл.ток
+ полчаса хобби-проекта
+ планка
+ озверядка

Гуляю по району и приятно от весны, зелени

утром довольно сильное охуение. Отсутствие приятной жизни. Где-то час валялся в постели, влипал в тлф. А потом дошло, что вот так и начинается старость - со смирения с отсутствием приятного, и с нежелания его добиваться.

Душ, озверядка, лекции по нейробиологии. Пришёл в норму и снова захотелось развиваться, строить свою жизнь.
*
попробую сейчас выпнуться работать.

Вчера подошел к красивой девочке на набережной, думал, "наша", но оказалась турчанкой, с нулевым английским. Обменялись парой фраз, поулыбались, и я свалил. И почти сразу пришла неожиданная идея. Вернулся к ней, сел рядом (она будто бы с готовностью подвинулась) и на переводчике показал ей: "Никогда не целовался с турецкой девочкой. Можно тебя поцеловать?" Отказалась, сославшись, естественно, на парня.

А потом обнулил 38 дней без секса (с Лерой) и 27 дней без оргазма.

Блин, оргазм - это просто фантастически приятно, и я каждый раз вспоминаю слова Бодха, что по сравнению с наслаждением, на которое он способен, оргазм - новогодняя хлопушка по сравнению с извержением вулкана.

Я вот думаю, если бы кому-то дали доступ в неисчерпаемый и безграничный, всегда открытый источник удовольствия и самых разных озв, наверно он бы как и я к нему присосался? Что бы я себе логикой или рассудком не говорила, хочется туда, где удовольствие и это кажется самым важным. Это если я следую за своими рж. Это и есть радостные желания.
И разрешить себе так жить получается только если я представляю, что остаюсь одна.

Различила, что, жалея себя, надеюсь, что кто-то обратит на меня внимание и снимет мне кв. Это просто смешно, даже Л не делает этого. И от этого жкс пропадала.
.
Слушала Солонина, заметила, что не могу концентрироваться на инфе. Потом потискалась с Л чуть-чуть, исп довольство и во время него концентрироваться получилось. Знч, надо порождать довольство - это в разы улучшает когнитивные способности.
.
Плакала неск раз. Я мучаюсь от нфо и отчасти от умственной сложности и усталости.
.
Мне нравится быть безжалостной к себе и другим, циничной настолько, насколько можно. От этого ощщ, что вся жизнь впереди, что я способна на что угодно, что мне 17 лет.

На улице увидел фетишную на 10 девочку, сидящую на скамейке. Ждала мужа. Понаблюдал за этой парой, выглядящей по всем людским понятиям счастливой. И понаблюдал за своим зашкаливающим желанием обладания именно вот такой девочкой: высокой, худенькой, с длинными ножками и маленькой круглой попой, с короткими рыжими волосами. Впервые ЖО было таким осязаемым, будто держал его в руках. Пытался различить хоть что-то ранее еще не понятое: что и почему я дорисовываю вот в этом фетишном образе, ведь должны же у него откуда-то ноги расти. Так ничего и не различил, кроме обычного щемящего желания, чтобы у меня была такая девочка. Ходил и переживал это желание - по-крайней мере, не жалел себя в этот раз.

Училась. Немного гуляла, бегала.
Тусила на кухне с соседями. Оч хочу трахнуть одного, примерно во всех позах, в которых его вижу. Когда представляю секс с ним, то чувствую прикосновения как настоящие, от сж крыша едет.
__
Я устаю до такой степени, что чуть ли не кружится голова. Но эти усилия перспективны.

Вчера и позавчера были проблески базальта, чувства насыщенности. И стало ясно, что когда их нет, я не живу, а умираю. Это очень медленное и постепенное умирание, но тем не менее это именно умирание, деградация, движение в сторону кладбища.

когда есть озв или желание озв, то это умирание прекращается. Появляется настоящая жизнь.
*
вчера-сегодня проснулся интерес к изучению наук. Начал учить "Клетки" Льюина. От этого приятное оживление в вв, и как будто появляется удв в мозге.

Ещё учу Реакт. Он сложный, мозг пухнет. Но это тоже приятная нагрузка, и мозг её хочет.

Встали 5.30 утра, чтобы в 8 быть в конторе. Как же меня заебало жить в деревне. Еще частый дым, птч они топят дома сжиганием чего-то. Здоровье деревенских жителей кажется мифом.
Сегодня утром был плюс: громко и красиво щебетали птицы.
С Х поругались и от этого впч тупой ссоры первоклассниц. И 10 раз впч, что она старательно придумывает поводы для обид и держится за них бульдожей хваткой, как обычная жн или Лера. Я не хотела ссорится, но и часами убеждать, что я не сука, не хочу.

Офигеть новость про желание Facebook выкупить фрагментер у Листоеда : ) оч круто

Вчера первый раз за месяц приготовила нормальную еду в логове (теперь есть на\в чем готовить). До этого варила картошку и яйца в Б.. 3 недели назад почти)

Утром увидел имэйл от какого-то представителя Фейсбука, который предложил выкупить !F (сумму разглашать не позволили), но при одном условии: надо сделать так, чтобы все матерные слова в новых фрагментах хотя бы частично автоматически заменялись звездочками. Ну, в общем, я сел и сделал эту фичу часа за 3. А потом че-то еще раз сел и подумал: а не о***ли ли они там в своем Фейсбуке? В общем, отказался. Н***й цензуру. Если уж и продаваться, то Илону Маску.

Отдохнула. Поучилась. Пососала этому хуй. Поучилась еще. Пока не могу и не напрягаться, и продолжать учиться, видимо, надо просто делать перерывы.
Прихуела от того, что узнала об отношении соседа к нам. Ну что поделать, это хлюдь, и мое охуение - следствие моих неадекватных позитивных ув о них. Представляю, как бы он меня возннв, если бы узнал, что я потрх со знакомым в др. городе, потом тут поебалась с др соседом, и потом еще с моим парнем...

Утром снова потрахалась. Было вв, что я просто тело, которое ебут, и не имеют значения мои личностные качества и достижения. Мне нравится это чувство, птч при нем есть свобода от озм, чсв/чсу, и оно резонирует с простотой и открытостью.
Влюблялась в трахе. Во время и после хотелось целовать парня, благодарить за секс.

Секс так богат различными переживаниями (даже в моем, ограниченном случае, т.к. я ханжа, подстилка и т.д.), а идиоты считают, что это просто удовлетворение низменных инстинктов и получение примитивного наслаждения.

Вчера и сегодня вижу, что тело не хочет кончать вообще. Я бы и рада кончить, а оно не хочет.

Учусь.

Обкончалась с игрушкой и наконец-то отпустило сж на 10. Легче. Первые два раза кончила почти что сразу, как засунула.
Сильно заебывает, что нужно делать какую-то тупую работу и общение, чтобы как-то его рлз, что тиндерские мужики сливаются, кладут хуй на всякие штуки, на которые уже договорились.
Наверно проще взять билет до тайланда и пытаться доплачивать трансам за еблю членом.
Но пока я тут, буду пробовать тут.
Нашла какую-то ебальню для местных геев, надо проверить, но конечно маловероятно, что пустят девочку, что вообще открыто, что приходящие будут достаточно вменяемы для секса...

Поставила сегодня пломбу на один зуб. Нужна будет еще одна через неделю на другой, потом чистка зубов и на полгода смогу забыть про зубы. Но надо будет заработать денег на три коронки. Щас стоят две временных и один имплантат.

Пинаюсь читать, и пока читаю нокс и ув в своей дерьмовости "отпускают" немного, я как будто немного выныриваю в другую плоскость восприятий, в которую усилиями не получается выбраться.
А чтение как-то так работает, что внимание с нэ уходит на инфу и они слабеют + есть ув, что делаю че-то для развития и снижается нокс, тревожность за просирание жизни. И уже после такого появляется и ж попробовать унэ.