°•★🐈✭°💞🧩

С утра:
штурм
испанский
долго смотрела на море и было приятно.

Моя жизнь мне не принадлежит. Из-за того, что я не личность, я очень редко делаю что хочу, принимаю решения относительно своей жизни и своих состояний.
Хочу хотя бы немного что-то сдвинуть в этом, увезти с собой отсюда изменения в привычках, в жизни

Наличие большого зеркала в спальне - это возможность периодически вставать с кровати, на которой я валяюсь голенькая, смотреть, ахуевать от того, какая я пиздически красивая, а потом валяться дальше.
И новую квартиру я сняла тоже с зеркалом.

выспался и было приятное начало утра.
*
выпнулся учить питон. Хочется сделать это изучение максимально медленным и не беспокоиться о том. что интерес возможно пропадёт по пути. Если пропадёт, ну и пусть, брошу.

есть ч творчества от задачи, которую решаю на питоне.
*
вообще мне нужно понять, что любое изменение привычек, получение навыков будет долгим и постепенным. Я постоянно хочу. чтобы что-то изменилось сразу, за один день. Это инфантильная хуйня, неготовность прилагать постоянные усилия.

а почему вообще у меня может быть такая готовность? разве у меня есть пвк клёвых изменений? нету пвк, я только логически понимаю, что X, Y, Z сделает жизнь приятнее.

да и то понимаю не всегда

После первого штурма за пару недель прочистились мозги.
Я очень много времени и внимания уделяю незначимому, а важное просто ускользает и в психике не задерживается.

Всё-таки я охренеть как много теряю, будучи вне тусовки.

После тренировки в четверг побитая, нашла 5 синяков вчера. И я настолько придурок, что мне это нравится, хотя надо бы вообще-то думать, как бороться без них.
Руки до локтей выглядят мощнее, - никогда не надеялась, что они накачаются там, просто ахуенно. Может, когда-нибудь, у меня реально будет такое очень сильное и крепкое везде тело, как я всегда и хотела.

Дожираю последнюю еду, которой закупилась вчера на 2 дня. Магазины закрыты. Скучно, полдня работала.

Свидание, тренировка.
Тренировка утомительная, я с крепатурой, плохо жравшая и какая-то неготовая. Периодически заболевала голова и щас как-то так себе. Стало ясно, что прошлая тренерша меня очень многому не учила. Пришла новая дв моего возраста, хочу ее, интересно есть ли шансы.

Свидание хз. Целоваться клёво. Тренировать англ - тоже. Мужик ничего так, но наверно на раз. Плюсик мне в соц направление.

Хочу трахнуть тренера теперь сильнее.
Довольно много времени сегодня потратила на сз, и как ни странно одна красивая лесби мне пишет, может что-то будет.
Скучаю по штурмам, уже оч давно не было, надо самой набирать хотя бы 15 минут практик.
Зато снова турниры по шхм, это клёво.

На меня смотрят фетишные для меня мужики, прямо головы поворачивают. При этом не пристают противно. Нравится и чсв тешит. В странах снг такое невозможно.
Но пока никуда на свидание так и не сходила.
Немного начало поджирать одиночество - обычно в суете не замечаю его, а щас вроде хорошо все и сразу виднее.

Опять подрочила и кончила. Сон был 10-7, второй день просто вырубает.

Клево потренировалась. После тренировки всегда довольная и растет ув в себе.
Да, даже сегодня, когда меня по всему залу валяли 13летки. Ещё это первый раз борьба с теми, кто настроен на победу.
+1 тренер в копилку " я бы трахнула". Но такие самодовольные русские мудаки ужасно ебутся всегда.

Так и не могу понять, хочу я снимать следующую квартиру в центре или в своем районе. Наверно лучше в центре.

Просто не понимаю, что за хрень.
С трудом себя выпнула из дома, хотелось лежать.
В городе стало получше, но к людям отврщ, нежелание контакта. Пришла узнавать про тренировки - чуть не стошнило от тревоги. (Там оказалось закрыто). И это только нарастает, в предыдущие дни тоже самое, но слабее.
И я не понимаю причин, все прямо нормально внешне. Какие нсу под этим лежат, тоже пока не понимаю.
Видимо, остаётся только составить список дел, просто делать их и ждать, пока звезды сойдутся и меня отпустит.
Щас попробую ещё несколько практик, может это ннвкс так психику жрет

Посмотрела видео, сколько зарабатывают врачи, залечивая (читай убивая) пациентов в ковидариях.
Чем-то я не тем занимаюсь в жизни...
Вообще, когда осознаешь, какие миллиарды долл и (сотни тысяч для более мелких сошек) зарабатываются на истерии, становится жалко, что никак не присосаться к потоку бабла.

Час работы. Доделывала вчерашнее.
Встречала рассвет, но ничего особенного не испытала и практики тоже смогла себя выпнуть делать.
После приезда, как ни странно, значимо меньше энергии, никак не могу долезть до активного уровня, который у меня возникал в К., когда возникали прямо каскады сильных жж + уверенность в себе.

Какие счастье что я уехала.
Море в 200 метрах. Нац парк в 200 метрах в противоположной стороне. Мелкие горы где-то далеко на горизонте. Озера, тишина, только птицы поют, тепло, красиво. Здания не выше 5 этажа, немного отойти и вокруг - небо.
Хочу забыть К. как страшный кошмар, отписалась по всем новостям по той стране и на пару месяцев хочу просто забыть о ее существовании. Сегодня проснулась и увидела что зажили обветревшиеся там на адском морозе пальцы и подбородок.

Сон 0:30 - 8. Снова выспался, и было приятное утро, несмотря на холод.

Пошёл гулять и пришёл к морю. Приятно видеть волны, которые накатывают на берег. Подумал, что вот я умру, а море всё так же будет катить волны, в этом ничего не изменится.

Мысли о смерти встряхивают и хочется жить настоящей жизнью, не просирать своё время. И вместе с этим они неуютные, хочется поскорее вытеснить, отупить себя.

Сижу в кафе и работаю. Кошка лезет на стол к жрачке, отпихиваю её.

от того, что нормально выспался, мозг стал работать намного лучше, мне было приятно думать и размышлять утром.

но потом заебался от неудобства в логове, и желание развиваться моментально заменилось желанием залипнуть в тупых впчт, выключить мозг.

сейчас сижу в кафе и тут более-менее подходящие условия для работы. Блин, настолько легче и приятнее работать тут. Почему я постоянно кладу хуй на свой комфорт??

Опять хочу жаловаться. Есть книжка на англ с красивыми фотками про морских морд, кот мне оч нравится и её хочется читать, но когда думаю про неё мне кажется что это мне не пригодится и я ничтожество, вместо того чтобы заниматься своей жизнью, читаю какую-то хуету, которую никак использовать не смогу. И так часто - то, чем мне хочется заниматься нельзя никак монетизировать, эти навыки/знания мне никак не пригодятся и я себя грызу за то, что не развиваюсь в полезном, так и останусь в жопе. С др стороны, у меня других жж нет, полезным я занимаюсь только потому что это полезно, а не интересно мне. Хуево то, что не пропадает восприятие себя ничтожеством и неудачницей, когда читаю интересное мне.

Я тоже хочу много ебаться, подарки от богатых мужиклв, флирт, секс с фетишными. Хочу дружить и путешествовать с ебарями и подружками.

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

Очень классный сон. - как будто живу в симпатопоселении, и все вокруг очень клево обустроено, все дружественные. И я сначала была настороженной, что сделаю что-то неприятное, а потом расслабилась и стало ахуенно.

Осталась после сна с этим послевкусием на день - очень хочется, чтобы я могла жить в месте, где приятно пахнет, красиво, тихо, куча мелких удобств, никто не приебется из НО и есть взаимная држ - я никогда в таком комфорте не жила - в этом городе уродливо, грязно, холодно, орет реклама, музыка и соседи.

Почти весь день ищу жилье. Шхм 1ч. Пропал инет - сказали починят сегодня, но это неточно. Классный сервис...
Опять обострились страдания от недоеба, но я скоро уеду и все будет.

Мылась и было странное ощущение на спине, коснулась рукой, а это завитая прядка волос приклеилась.
Отец сегодня толкал меня на закипающий чайник. Один волос попал в огонь и его кончик сгорел. Я подняла шум по этому поводу, а меня высмеяли. Да, волосы для меня важны, но намного больше взбесило то, что я потеряла что-то из-за его тупой и безответственной шутки. Прихоти. Будто даже эта фигня мне не принадлежит и совершенно не важна. Кнчн, извинений не было.
Второстепенно, что взрослый мужик захотел через меня поиграть с огнём, кипятком и паром - я не люблю негативные "если бы". Это не первое его опасное и неприятное проявление, но такие вопиющие случаи происходят сравнит редко и подзабываются.

Есть ряд полезных и проверенных сомнологами советов по восстановлению сна, "но если вы сможете следовать хотя бы одному из них и каждый день, сделайте это: ложитесь спать и вставайте в строго определённое время, что бы ни случилось. Возможно это самый эффективный способ улучшения вашего сна, даже несмотря на то, что вам придётся использовать будильник". (Зачем мы спим)

Прикольно, что сейчас такое состояние что не хочется жаловаться. Проблемы те же самые, но жаловаться не хочется и я различаю, что обычно когда сюда пишу, есть ж пожаловаться, а не написать что-то интересное, использовать фрагментор с другими целями. Почему-то когда пишу о себе, включается и ж пожаловаться.

Играла сегодня, и поняла, что воспринимаю все через призму "крутые продуманные планы моих тиммэйтов" и "мои бесполезные тыкания без понимания что делать". Безумие, учитывая что игра почти бессмысленная, и команда - скорее всего какие-то дети, пусть и с прокаченными персонажами.
При этом я на команду не полагаюсь, но приходится продираться через эту уверенность.

Поняла, что в целом я по этой уверенности и живу.

Уверена заранее, что все что я делаю - хрень, и мои планы хрень, а вот решения других (симпаток в основном) - умные и продуманные. И как раз игрушки помогают мне сбегать от того, чтобы не рлз свои планы (которые я заранее считаю тупыми).
Надо что-то с этим делать.

у меня блядская натура. А депрессия из-за того, что я подавляю эти свои желания, не реализую их.
Когда начинаю реализовывать, огромный кусок тяжелого нф отваливается, я "прихожу в себя" и начинаю хотеть различать воспр, желания.
Ощущать себя желанной, хотеть и быть хотимой - как вообще без этого можно жить?

Интересные понятия: прокрастинация сна, цифровое похмелье - задержка в вечернем росте уровня мелатонина вызванная использованием смартфонов и планшетов наблюдается ещё несколько дней после прекращения использования устройств.

Вот и ответ, почему если 1 раз ложусь после 12, то потом сон нарушается и очень постепенно возвращается в норму. У меня это не цифровое похмелье, но я тоже похоже сбиваю настройки, а они восстанавливаются постепенно.

Дошла в книжке "Зачем мы спим" до инфо о влиянии гаджетов и алкоголя на сон. Впечатлилась. Захотелось отказаться от гаджетов после 21, хотя бы за час до отбоя. Блин, это все серьёзно, это не мелочь, что я втыкаю в телефон или бук прямо перед сном.

прикольно, что я пнулась по совету Бо "тупо читать книги".
Потом стала "тупо" ездить на секс вечеринки и искать фетишных мужиков.
И теперь мне "тупо" хочется делать озверядки каждый день сразу после просыпания. У меня провал в эмоциях, в озв, в рж. И хочется что-то делать, чтобы это восприятие провала в озв исчезло.

Дрочу, переписываюсь с фетишным хуем, кидаю ему свои фотки и получаю в ответ фотки стоячего хуя)
дорвалась до клевых впч. И в некоторой прострации - почему я так не делала раньше?
Последние дни определилась с тем, кого и как искать и дело пошло.

жизнь без общения, ебли с фетишными мужиками, которые меня возбуждают - это недожизнь.

Съела 1/2 плитки молочного шоколада, который 100 лет не ела, он у меня в бан-продуктах. Через мин 5 возникла приятная эйфория...🐽🐽🐽 Блин, что же в теле радуется этим транс-жирам и большим дозам сахара?) Пофик, все равно не хочу привыкать к такому шоколаду и не буду есть 👅 На него можно подсесть как на наркотик, потом постоянно будет хотеться.

Вчера забила на сон и уснула после 12. Знакомый механизм - как только сон налаживается, думаю, что у меня теперь всё хорошо и начинаю класть хуй. Охота как-то назвать этот паразит-механизм.
Спала хуево, около 5 часов и поверхностно...ожидаемого. Вообще конечно жопа, что шаг вправо, шаг влево и сон тут же сбивается, я перестаю нормально спать.