°•★🐈✭°💞🧩

Вечная дилемма, что делать, когда совсем не хочется совершать цлс действие, вдруг получила прикольное разрешение. Хотя это было очевидно.
Я понимала, что надо сделать фрагмент фа, потому что иначе мне будет хуево. Но мне совсем не хотелось, и очень хотелось вместо этого пожрать. Я знаю, что если я ещё и пожру вместо фа, будет ещё хуже. И вот что делать - охота пожрать, а фа неохота.
Спросила себя - будет ли мне приятно от самопреодоления? Сначала фа - потом жрачка. Возник ответ «да». Ответ на вопрос - «будет ли мне приятна фа» - был «нет».
Тут как-то все встало на место и даже фа приятно делать, предвкушая жрачку.

Несмотря на то, что немного радостно делаю что-то развивающее, сохраняется впч, что стою на месте. Сейчас получилось посмотреть на свою жизнь со стороны, охватывая разные её стороны, и заметно стало, что я многие области не трогаю, не совершаю в тех направлениях усилий. Я успокаиваюсь, если в течении дня немного почитаю, поучу английский, ставлю отметку, что развивающие действия были. Но ведь я, моя жизнь не ограничивается этим.
Мне похоже формально хотелось развиваться, а не по-настоящему. Сейчас очевидно, что жизнь состоит из много чего, и если я только в одном направлении прикладываю усилия, то движения вперед, восприятия развития не будет. Это как если качать только одну мышцу.

Не работала сегодня из-за того, что вовлеклась в хо. Интересно: вот все время кажется, что меняться, бороться с НЭ мешает сильная погруженность в них, страдания. А на деле получается, что я большую часть времени просто сплю, нахожусь в забытьи, как будто и нет никаких приятных восприятий и нет никаких НЭ. Какая-то нарколепсия. Из-за того, что у меня осталось воспоминание об утренних приятных сост, вечером я продолжала себя будить, но в моменты этого пробуждения оказывалось, что я не знаю, что делать, и как только внм переводилось хоть на что-то еще, тут же снова засыпала. И я могу так спать часами, днями, и кажется, что в таком сост я ни за что не несу ответственность, оно само так получилось

Странное сост. Нежл задумываться о чем бы то ни было, все время спешка, скакание с одного впч на другое. При этом мое сост мной расценивается как нормальное - это стало понятно, когда подумала, почему ничего не порождаю. У меня сейчас все хорошо, и я только думаю, что это не так. Это как есть симпатки, которые живут годами в нищите, и у них все хорошо. Видимо, я достигла того уровня комфорта, когда выше прыгать уже кажется перебором, чем-то неважным, сверх-усилиями. И значит, что-то должно поменяться, чтобы планка комфортности поменялась. Что-то, связанное с искр - потому что мне же только тогда может быть комфортно, когда вытесняется все неудобное.

Уебник. Выписывала разное в конспект.

Получился приятный трах. Сж перед ним почти не было, и с одной стороны сомневалась, стоит ли вообще ебаться, с другой даже такие слабовозбуждающие трахи поддерживают фоновое сж, и это все равно намного приятнее, чем моя обычная фригидность. Как и хотела, дала ему себя трахать, ничего не комментируя, и мне понравилось больше, чем когда я контролирую. Иногда фантазировала, что это мой брат или дядя, иногда что меня похитили и насилуют. Из-за того, что ничего не говорила, отпал груз ответственности за то, чтобы следить за уд и добиваться приятного от мужика, и оказалось, что этот груз меня ощутимо угнетает. Щас есть недотраханность и приятное возбуждение.

Падение в жопу замедлилось, но не остановилось. Перестала обжираться, но все равно смотрю фильмы. Немного отвлекаюсь на Альбертса, читаю про укладку белков. Хочу накопить хотя бы 15 мин.

Написала шлюхе, чтобы приехал завтра и трахал как угодно - щас встает на такое. Есть неи, связанная с ним - я фиксирую, что он бревно, и делаю рассудочный вывод, что значит мне с ним ничего не должно хотеться. А мне хочется. То, что я могу заказать его вот так легко, без всяких дифирамбов, без облизывания чсв, и хуй будет стоять, и не нужно уговаривать меня потрахать, не нужно попиздеть про жизнь и его маму, чтобы он не думал, что я его просто использую - это огромный плюс для меня.

Потрахалась со шлюхой. Второй раз был лучше, но все-таки посредственно. Ну он годится как автомат для долгого засовывания хуя, и хуй стоит (на второй раз). А все остальное не нравилось - как хватал, держал, водил руками. Письку лижет по минуте и останавливается, и нужно повторять, чтобы дальше лизал. При этом он убежден на 100 в своей охуенности как любовника, даже карикатурно, типа как Э. Получается, что чаще всего мне важны именно повадки, а не стоячий хуй, которым мж может долго двигать. Без возбуждающих повадок трах воспринимается пресным. А может, просто было не то настроение, и в другом вот такое механичное ебание возбуждало бы.

Немного иммунологии. Серо. И сж нет.

На работе 1,5 ч вакуума.

Читаю книгу про иммунитет и веду конспект. Теперь получаю впч от мелких травм. Вот воспалился порез - значит, какой-то зверь выделил что-то, что расширяет просветы между клетками, выстилающими сосуды и приводит к вытеканию плазмы крови в этом месте, то есть к отёку. Но я забыла, какой зверь и что выделил, знаю только, что это кто-то из своры врожденного иммунитета. Уже знаю разницу между макрофагами и нейтрофилами. Запомнила лектиновый и альтернативный пути активации системы комплемента, и еще сама эта фраза для меня имеет смысл, и мозг от нее не сворачивается в трубочку.

Нейтрофилы умеют строить сети из своей днк и белков, в которых запутываются и дохнут микробы.

Вожусь с ак. Имидазол в гистидине похож на кексик с вишенкой из N-H. Стенки кексика - двойные связи. Кольцо соединяется с остальной молекулой одним из концов основания, а на втором - азотная ножка.

Шлюха продолжает писать дифирамбы про то, какая я раскованная, и как он меня хочет. Сегодня поймала себя на том, что верю, что он любит ебаться, и стала отрезвлять себя, спрашивать - как бы себя вел мужик, кот правда любит ебаться? Наверняка писал бы, как именно хочет меня трахнуть, спрашивал бы, че мне понравилось. Хотя хуй знает. Я никогда не встречала мж, кот бы мог описать свою сф. Выебу его еще раз.

Вспоминала про аберрацию Анны Карениной (про то, что нег исходов нет), и вообще не было НЭ по поводу того, что сломалась зарядка. Пошла в магаз и поняла, что я за последние 2 мес ни разу не выходила из дома утром, и что мне клево сейчас от тишины, утреннего солнца. Быстро нашла и уже купила зарядку и скорее всего успею даже выполнить план. В итоге этого вроде бы досадного события я:
- приятно погуляла
- купила наконец норм зарядку, а не китайское говно (что значимо, пч говно могло бы сломаться в птш, в дороге)

Нэ - это самое неприятное, что может происходить с человеком. Самое неприятное, что происходило со мной. Чем больше я анализирую свою жизнь, тем больше понимаю, что все проблемы начались с нэ. Чем раньше себя вспоминаю, тем очевиднее становится, что пуском для всего негативного, что есть сейчас, были нэ. И еще выбор в их пользу. Который был сделан из уверенности в своей слабости, бессилии. Вот эта уверенность или нэ - что было раньше? Пока, из того, что я вообще помню, раньше были нэ, с них все началось, включая и эту уверенность. Значит, выбор не из уверенности. Тогда почему?

Гуляла. Было очень красиво, находила новые места. Ощущение, что новые и новые дорожки появляются передо мной, чтобы вывести в новое интересное место - холм, двор, храм, канал, и как будто город играет со мной, как в книгах Макса Фрая, показывая себя с новых сторон, заблуждает меня в извивистых улицах. Ощущение, что многие красивые мелочи - яркие стены, окна, цветы, двери, виды на дальний город с холма - как будто отражаются во мне радостными бликами и я уже не турист, а часть этого города - настолько органично я чувствую себя тут.

Потерял ночью бдительность, быстро дошёл до го и микродвижение привело к неостановимой реакции
Кончил крч
Я и не думал что могу провалиться
Любой следующий провал - больший пздц к котором я могу оказаться
Кончил - мало энергии - не хочу учиться - нет денег - страна в пекле и я в ней застрял
Вывод простой
Кончил сейчас - умирай
Не кончил сейчас - у меня больше шансов выжить
Что важней, поддаться коренной привычке и испытать секс вп или выжить?
Вот и выбирай, и выбирай кажд секунду когда дрочишь

Трв от того куда всё катится. То что мы имеем сейчас такие свободы заслуга тех, кто их отстаивал и погиб за это. А кто сейчас отсосётся от довольства и пойдёт чёто отстаивать?

Заметила, что если повторение слов сопровождаю уверенностью, что это легко, что я легко вспомню слово и напишу его правильно, и вообще запоминать слова легко, то мне это и правда легко. Кажется, что это легкая работа для мозга, но всякие страхи допустить ошибку, озабоченности и главное уверенность, что запоминать слова долго и трудоемко, мешают его естественной работе.
Ещё интересную штуку заметила. Когда я берусь повторять слова, то какой-то объем я вспоминаю легко, а потом мне просто надоедает это делать, и тогда я начинаю зависать и "тупить", но мне просто неохота больше совершать эти усилия пока, дело не в том, что я их не помню.

Пухну от скуки. И обожралась. Еще 2 ч работы. Не хочу ничего конструктивного. Своих обычных впч тоже не хочу. Все скучно. Пойду деньги считать, это всегда интересно.

Лет 5 назад поставил цель сделать 100 повторений нон стоп
Ну и начал делать обычный подъём туловища, ноги ничем не фиксировал
С какого - то раза я конечно добил 100, но мышцы пресса отправили меня куда подальше, так они работать не привыкли. Переждал боли и не забросил.
Сделал ещё 100, уже без таких последствий, и ещё
И так неделю, включал аниме, сериал и старался успеть закончить за одну серию (40-50мин)
На следующей недели успевал сделать 200, на последующей 300...
Перед тем как перестать заниматься такой ФА, я мог за серию сериала сделать 600 повторов и лишь чуть чуть устать.
Я бы не поверил, если бы мне сказали что это могу. Но я как это обычно бывает, люди часто себя недооценивают.

+2 озв насл

В те редкие моменты, когда построенный мной бизнес, работает без моего участия, возникает особенное удовольствие. Все-таки это очень сильно отличается от зарабатывания денег в качестве специалиста или работника.

У меня до сих пор иногда удивление возникает когда, мне удается выполнить работу "не своими руками". И когда работники, начинают сами без меня договариваться между собой и искать способы для решения проблемы. Из-за этого бизнес иногда воспринимается отдельным существом, со своми интересами и потребностями.

Если бы не сумасшествие вокруг короновируса, сейчас все было бы очень клево в этом плане.

Ставила таймер, уходя обедать. В итоге получилось 45 мин на обед + мелкие дела + валяние после него, хотя я ела доширак с консервой. А если я еще и готовлю, то получается часа полтора, или больше. Ппц.
Делала кардио фа, пока дошик готовился.
Еще 2 ч работы.

Второй день много разборов. Из меня лезет дохуя презрения. Понял, что всё неэффективно, если я не предвкушаю избавления от него.

Придумал практику:
выписал n качеств Т и написал на каждое по два своих отношения: одно позитивное и одно негативное.
Хотел делать цв - поочерёдно впускать в себя и соглашаться то с позитивными то с негативными интерпретациями.

вжился в позитивные - возник ворох приятных эмоций к Т
начал читать и вживаться в негативные - не получается, позитивные только усиливаются.
Они как будто стремятся стать сильнее чтобы защитить Т от этого говна.

Из важного вчера:
- делала "неинтересно" 15 мин. Решила, что раз я не могу нормально искать жж, то по крайней мере могу различать, что мне неинтересно, и от этой практики был офигенный эффект. Казалось, что способность различать резко усилилась, и я стала замечать такие оттенки желаний, о которых давно забыла, и прорезалось что-то очень свежее и глубокое. На словах получается как-то убого и даже близко не похоже на то, что переживалось. Меня поразило то, что такие клевые восприятия возникают казалось изниоткуда, на фоне скуки, серости, без каких-то зачисток состояния. Что вот они, рядом, как будто только и ждали, когда я хоть немного направлю внимание на желания.

0-7, валялась до 8.
Сидела в кафе, смотрела на лес и холмы.
7 мин - сплошное различение вв с записями.
8 мин 3 сек - зачистка вв в 2 подхода. Во 2 подходе от этого было больше приятного, видимо, птч начала делать в приятном сс. Получалось быть без НЭ аж по 2-3 сек. Заметила, что внимание к своим вв рзн с влюбленность в себя. Может, и меня исследовали с симпатией или влбл?
1 мин ЦВ между подходами. Каж, что 5 сек для 1 сс - это очень долго, легко можно что-то породить.

ФА на лапы и ела. Пялилась на лапы, они охуенно красивые.
Работаю вот.

Не написала планы на 2 ч, и 2/3 дня просрано. Состояние пришибленное, что неудивительно после вчерашней истерики. Купила себе вчера игрушку - тонометр, и весь день вчера и сегодня меряю давление. Оно довольно сильно меняется, растет после массажа, еды, ФА.

План на 2 ч:
- 15 мин иссл озв
- 30 мин иммун/ген
- 15 мин японский

Если влезет - 10 мин ФА.

Иногда наползают сильные сомнения, что в $ нашла бкк и опять все делаю не так, упираясь в зарабатывание. Хотя рассудочно понимаю, что с помощью $ можно действительно улучшить качество жизни - одно только добавление индивидуальных тренировок по фа, кот нравится, сильно повлияет на состояние тухлости. Хочется ходить в кафешки и не экономить. Хочется ездить в мини-путешествия. С деньгами сразу открываются возможности. И если получится организовать заработок, кот хочу, то и времени появится больше, можно будет меньше работать зарабатывая столько же, так что я вкладываюсь в свое будущее тоже. Не нравится только, что отложила жизнь до момента, когда будут деньги, поэтому возникает впч что $ - бкк.

1,5 ч фонового контроля всплесков тревожности/подавленности от разных триггеров. От этого собранность и психическая насыщенность, не смотря на начинающуюся физическую слабость от голода. ~13 ч без еды, но на чае и кофе без сахара и молока.

Почему я это не делаю постоянно, кажется поделал бы пару месяцев, уже бы избавился от этой психопатии самоосуждения и паники. Видимо потому что этот фон не всегда доминирует, а когда его какое-то время нет, кажется что это и не проблема для меня. Но когда он возвращается, я снова к нему не готов.

День воспринимается проживаемым не зря, не просранным.

Зачем-то вляпалась в теологический спор с массажистом. Это моя вечная проблема, что я вижу людей там, где их нет, и начинаю разговаривать с кем-то как с разумным, игнорируя шквал бреда, который сыпется из его рта. Мне еще понятно, что я только рассудочно понимаю, что вляпалась, и не хватает чего-то важного, чтобы возникла ясность.

Лекция по иммун. Она для меня уже кажется слишком поверхностной, и хочется больше деталей о конкретной работе разных белков. Зато интересная инфо про разные Т-клетки и про белок cd4, про который я уже читала в статьях про спид и наконец поняла, где он находится и че делает. А на след лекции будут рассказывать и про мех-м работы вича. Круто.