°•★🐈✭°💞🧩

Принял решение ложиться каждый до 22 ближайший месяц. Когда-то же это должно было произойти - почему не сегодня? Сегодня первый день.

Обменял эту задачу на задачу К :)

Сильно приятно потрахался с Н - реализовал фантазию с потиском и трахом в душе, это со второй симпаткой.

Смотрел Detachment - странный фильм.

Весь день покупала вещи и тратила деньги.
Лучший день на свете.
Сделала маразм, из-за которого потратились лишние 2ч, но при этом наверно это не совсем маразм - я изначально думала что в том тц, куда поеду, может не оказаться нужной вещи, и надо позвонить узнать, но звонить не хотелось, и в итоге клёво пошопилась там, а за вещью поехала в другое место и была в целом жизнью довольна

Много энергии

Сон:
- мысль, что мы все время шепчемся, чтобы парни не услышали что не подходит говорить дв. О здоровье, проблемах, письке, состоянии. И начала говорить громко, проходя мимо парней (мы в лагере или санатории). Огромное облегчение, вп что они больше не давлеют надо мной, что я начинаю жить полноценно. Похоже на усилия, кот я сделала вчера с лд, когда удивлялась, что мне мб нлв.
- сж к парню подруги, без жо и првз, сильное взб, что он сунет. Предложила ему при подруге, они отказались
- понимание о просирании вр в этом лагере, обсуждала с ними, что я тут: и сж не реализую, ни живу в клевом приятном месте, ни -забыла-..

Довольно много трезвости во сне, приятного, и проснулась в приятном.

Сон с изнасилованием. Когда поняла, что этот парень хочет меня изнасиловать, вспомнила идею Бо о том, что это мб сильно возбуждающим. К тому же поняла каким-то образом, что это все равно сон - почти во всех нестандартных снах сейчас легко это понимаю, не дотягивая все таки до полноценного Оса.

И неожиданно это сильно возбудило. Немного попритворялась, что пытаюсь убежать и хочу вырваться и позволила 6 довольно симпатичным парням (тут повезло) бесцеремонно себя изнасиловать. Чуть не кончила. Все равно к ним самим ж не было, просто удачная сф. А проходящая мимо дв вызвала кучу ж - облапала ее, раздела и потрахала. Круто знать о селекции, не реагировать как псих.

В среду утром поднял яхту с воды на зимнюю стоянку. В сб поеду укрывать тентом. Сезон закончен.
Яхта продаётся уже почти три месяца - пока безуспешно. Смотрю на другие похожие лодки в продаже - все висят без движения месяцами. Похоже, тут так обнищало население, что даже старую яхту не продашь. Покупаются только самые маленькие и дешёвые - до 500 тыр.
Вообще, у всех вокруг стало как-то хуёво с деньгами. Все ноют и жалуются. У меня пока норм, но это из-за инвестиционных доходов и потому что оч.скромно живу. Зарплату же задерживают месяцами.
Есть ощущение, что страна погружается в нищету.

Переписываюсь с мужиками на баду, пишу неподстилочно. Возникает самодостаточность, игривость, по к себе.
съела божественно вкусный авокадо

Записала одну клевую сф к А, но он про нее сказал, что странные у меня фантазии :)
ответила, что мне странно, что они кажутся ему странными.
Ищу других мужикв.

Вляпалась снова в это дурацкое состояние «надо работать, а я бунтарь и не буду», и это длится уже месяц. И чем дальше, тем больше надо, тем сильнее сопротивление. Что за идиотская психопатия. Все блин снова как в школе, когда я просто упорно разрушаю свою жизнь, наблюдая, как отваливаются одна за другой возможности. Как из такого выходить, не знаю. Обычно я просто пережидала, саморазрушалась до какого-то порога.

Снесла нахуй все игры в телефоне. Это не решит проблему, но может дать передышку.

утренний прикол:
Захотелось пожонглировать. Обнаружила, что упражнение не получается, птч давно не тренировалась. Сразу возникло рзчр и ж бросить. Потом осо, что я сделала всего 1 подход и моментально сдалась. Дала себе задание сделать 10 подходов независимо от того будет ли получаться. Уже на 5м подходе получилось, и всего получилось 3р из 10.
С ужасом поняла, что привыкла так делать всегда: сдаваться после первых же неудач. Захотелось это изменить, и тренировать упорство.

Rather dull day. Got sick and spent the whole day soaking everything paper-like in the area with my runny nose eruptions. The good thing about being sick, one of the few things I like, it that I start to feel more. Colors look more vibrant, stray of cold air in my face feels more fresh and almost like it's caressing me, music gives me goose bumps easily.

But in general in was one of the wasted days, the kind I don't like and in the end of such days I feel like I've betrayed myself. I also feel very irresponsible after few hours of such insomnia when I do something really boring and mechanical, and start to believe that it's not up to me to stop and change what I do.

Сильно интересно читать Мартина Идена. Книга разительно отличается в русском переводе и оригинале. В оригинале описания тонкие, изящные, глубокие, красочные, в русском впечатление лубочности и как если бы автор был старичком на завалинке.

Накупила красок, рисовала и сделала пару открытий в этом. Хочется учиться.

Когда нет работы, оказывается, что времени ужасно много. Я сделала уже почти все дела, связанные с Россией, а впереди ещё месяц. Мне клево от этого и хочется удовольствия, хоть немного растерянно. Выходит, хвд на тему работы сжирал намного больше времени, чем я думала.

Ходила на скалодром. Клево, что тут все же можно найти доступные ФА, и что мне их хочется.

Охуенские выходные с симпатами, после которых кажется, что прошла неделя отпуска, а не 2 выходных дня. Общались, обнимались, делали базальто-практики, играли в настолку. Очень спокойная, умиротворенная после таких выходных, и кажется, что в жизни все будет клево

Стремно думать о том, что я просираю свою жизнь. Но, с другой стороны, стремно думать о том, что я никогда не буду об этом думать. 🤔

вчера
- первая тренировка за миллион лет. Сегодня все мышцы на спине болят ) Но все равно клево и хочется еще
- давала письку лизать
- работала
- порождала наслаждение
- много болтала, кажется почти весь день

сегодня:
сон 23-8. Обычно при таком режиме встаю раньше и бодрая, но учитывая тренировку...
- прикольные сны. В них пара ситуаций, в которых я обычно наяву испытывала бы стыд за себя, а там испытывала какое-то комфортное сост, и сейчас довольно легко его вспомнить
- поучила англ
- искала котокафе для кототерапии. Судя по всему, в К. щас вообще таких нет. Были, но закрылись. ((

Поняла, чем мне не нравится осень в К. Деревья тут не желтеют и не стряхивают красивые нарядные листья, а жухнут и выглядят так, будто они засохли и умерли. Клево, что в этом году у меня будет другая осень.

Странные и приятные последние дни, когда почти все дела уже сделаны, что-то начинать поздно и остается только ждать. Мне нравится такое подвешенное состояние. Желание творчества, хочется что-то создавать, с кем-то что-то строить, переживается как бурлящая энергия в груди. Хочется рисовать и мелкого бизнеса, и создания каких-то курсов по психологии.

гипотеза:
чем выше насыщенность, тем больше деталей окружающего мира различаются.
Это можно сделать критерием насыщенности.

Трахаться очень клево :)
После траха приятное расслабленное состояние. Начала выписывать список из 100 желаний. Представляю, что нет никаких ограничений, какие бы это были 100 желаний. Пока выписала 25. А потом захотелось покопаться в детстве. Сначала вспоминала, что делала со мной мать, а потом представляла совершенно другое детство. Например, что я с 5 лет руководила семьей, советовала своим старшим родственникам, чем им заниматься, чему учиться; распределяла задачи по дому, составляла расписание уборки, в которой участвовали и мать и отец, а не только дети; вызывала психушку или полицию, каждый раз, когда мать истерила и пыталась бить. Нравится так перепроживать детство и выкорчевывать чсу

23:30 - 9.
первая половина дня потрачена на непродуктивную фигню.
*
раскопал в себе желание быть жертвой. Неприятно и тревожно от этого. Как будто у меня в психике притаился опасный враг, который обычно прячется, но в самые неподходящие моменты вылезает и начинает разрушать мою жизнь.
*
вспоминаю всякие ситуации, когда я чуть ли не намеренно вёл себя как жертва, и чувствал себя несчастным и обиженным.

Если нет озв и в теле не возникает спонтанного наслаждения - значит с жизнью и состоянием что-то не то.
Порождаю пвк понемногу менять состояние. Мне не нравится, что в моей жизни нет озв и наслаждения.
Слушала вчера Мартина Идена, сегодня кое что вспоминала оттуда, немного подрачила.

сон с 23-30 до 6-30. Глюкоза утром 5,2, хотя закончила есть в 7 вечера. Снился бывш муж и секс с ним! Хочется, чтобы снился секс, не не с бм. Утром пржд эр вв.
Пробежка 10 мин и прогулка 20. Страх агресс собаки, хоть она и на поводке, подпортил прогулку. Разные хаотич усилия.
За завтраком слушала-повторяла англ слова на Quizlet (только там есть озвучка) - вовлеклась, забыла о псих жизни и погрузилась в нф окончательно.
Вчера вечером тоже была совершенно тупым овощем.
Получается - если много пру, то устаю и выдыхаюсь, а не пру, то погружаюсь в тупость или нф. Наверно не хватает искренности и упорства.
Ага, вспомнила: главное - бзмт. И еще послойное унф - ндв, жкс, бесп.

Сижу в чистой квартире, заработала уже кучу денег за сегодня. Голодаю. Жду хозяйку кв.
Я постепенно стала решать вопросы финансов, тела, теперь появляется возможность и желание обратить внимание на эмоции. Но я загнала себя за годы тревожности о деньгах в такую жопу, что чувствую себя омертвевшей.
Сейчас уже нет психопатических нэ и сильной заебанности как зимой, но есть ощ серости, скуки, я не чувствую себя живой.
Кажется, что в таком сост цлбр делать много ннд, гулять, соблюдать режим.
Слушала Мартина Идена- показалось интересной мысль, что в погоне за накоплением денег можно просрать жизнь. Что важно не терять способность испытывать удовольствие.

- утром больше часа озверядок, как и 2 дня до этого
- различаю НСУ по отношению к лд, почему-то страшно их различать, они все противоположные
- пожрала в ресте, попросила скидку за пересолёный суп и пересладкий кофе, дали
- обследовалась
- вечером записалась на конфу, пока не знаю, это смсш или нет, есть 48 часов подумать и отменить брони. На конфу хочется
- вообще поняла, что хочу развиваться и общаться с интересными лд, интересных лд мало, очень.

Была у Епифанов, он душка *-* поставил два укола в плечи безболезненно, один даже немного приятно, потом дул на место укола. Прокрутил немного шею и ща напряж прошло там. Сказал, что я необычный пациент и хз откуда это взялось- предположительно сбила работу иммунитета когда пролечивала цистит год назад. Написал цу , вроде все должно вылечиться, дал свой Вайбер. Довольна, что попала к нему.

- после 90 дпо без всякого перехода захотелось много наук, повторения пройденных курсов - о Солнечной системе, климате Земли, по основам физики. Хочется сильно, нет привычного "немного почитал и фсе". Начала их пересматривать, выписывать опорную инфо. На самом деле довольно много вспоминается.

- интересно получилось с фантастикой. В детстве мне не хватало в ней влюбленностей, отношений, прорисованности героев. А сейчас я уже не жду от книг сколько-то интересной любви и отношений, и получилось самое время для чтения фантастики. Читаю Шекли, Саймака. Пока очень интересно, необычные детали, взгляд на что-то привычное и обыденное.

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Сегодня пришла еще одна охуенная идея по заработку и я ее щас прорабатываю. И щас такой же энтузиазм и приятное волнение, как когда начинала заниматься пабликом и магазом. Я блять молодец.
я не знаю, получится или нет- но этот энтузиазм просто пихает меня действовтаь и мне почти пофиг, если ничего не получится.