°•★🐈✭°💞🧩

Приехал домой, а там В тусит. Попиздел с ней тоже про всякое.

И с Н тоже. У Н драмма. У меня возникает удивление от того насколько похожи проблемы у всех. Разные люди говорят мне почти слово в слово тоже самое, что и другие. Я плохая, мужа хочется, а взять не где и тд и тп.

И удивительно, что при этом годами не возникает жж что-то сделать с этим. Ну или хотя бы с другими как-то обсуждать, поддерживать друг друга, подпинывать как-то.

Мне опять хочется отъебаться от других людей и заниматься собой и своей жизнью.

* Предвосхищение, пока просыпалась
* Потом неожиданно стал возникать базальт, и теперь порождаю точечно именно его. После двадцати порождений от базальта стало возникать наслаждение в груди. Так что дальше порождаю оливин.

Хочется научиться наконец доверять себе: осознавать, что если сейчас есть какая-то проблема, мне захочется ее исправить без самоизнасилования, просто потому что без проблемы мне лучше, а я же не кретин - жить так, как хуже?!

Вчерашнее "медленное" писание про мембрану оказывается дошло до 1400 слов.. вообще-то еще столько же, и глава готова, а я там в самом начале того, о чем хотела написать. Видимо, не избежать этой главе разбиения.

Клевый эффект от практик прямо во время работы - не чувствую себя вечером уставшей! по работе я сделала мало - но я в последнее время всегда делаю мало из-за прокрастинации и мучений вплоть до физических. По дороге домой читала "Великое китайское исследование" про питание - а обычно я могу только слушать музыку и никакой работы мозга после 20.00. Потом болтала 40 мин с Вовчиком :)

Ура, в "Генетике для чайников" перевалили за пять тысяч подпищиков!!
Немного писала про ЭПР и много лизала

Обдумываю разные планы и состояние 0++.
Мне совершенно пофиг где жить, от этого состояние не меняется. Пофиг, холодно или тепло, главное, чтобы были более-менее комфортные условия для жизни. А есть вещи действительно важные, от которых меняется всё.

Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.

Покрасила волосы как мечтала уже лет 15. Сильно довольна. Выглядит дорого ( столько и стоит). Хочется много работать чтобы были деньги на себя и свои желания.

Читала селекцию-2, думала че испытываю от прочтения и как хочу применять навыки оттуда.
Были наблюдения про желания. Механические ж хочется устранять и делать цв с ними ( рж\мех ж). А то будет жопа как сейчас и депрессия.

Надела толстовку с капюшоном и посадила туда крысок. Чувствую себя сумчатым с детенышами. Мышки супер пупсовые, жалко с ними расставаться. С крокодилой тоже. Она че то перестала стрессовать и все время тусит на камне гранита. Спит в смешной позе. Крыски щас копошаться у меня на затылке и попискивают.

Приятно жить из-за приятных отношений с близкими девочками. От того, что я чувствую, что я нравлюсь близким людям у меня очень приятное фоновое ощущение праздника и появляется какое-то необычное ПО к себе.

Это переживается как непривычное вв себя клевым человеком. Я - клевый чел. Это восприятие не имеет ничего общего с чсв или самодовольством. Это просто спокойное приятие себя, таким, какой я есть, понимание себя и желание себе приятного.

Утром проводила озверядку с об лд, сначала с одними, потом ещё с девушкой. Она хочет со мной индивидуально работать.

Нагрузка такая, что пиздец, 2 обучения, работа в клинике, своя работа, скоро аттестация, группу нужно вести, придумывать продукты.

Спасает твёрдость, и цв, и упражнения. Поняла, что без нсл и озв я просто не смогу это всё, щас порождаю периодически

немного хочется дружить

Вчера работала из дома. Но утром заметила интересный эффект - была расслабленность и спокойствие. Сегодня перед выходом на работу был привычный нф и на контрасте получилось различить, из чего он состоял: жкс и ндв от того, что надо идти на работу. Трв, что приду поздно и получу замечание.
Вчера было клево: проснулась в 9, повалялась-подрочила до 9.45 и в 10 начала работать. А потом была куча перерывов, которые я так и так делаю в офисе, но в офисе я остаюсь за компом, имитируя деятельность, а дома могла встать и поделать че хотела, и от этого лучше отдохнула.

Вчера занималась саморазрушением - обжиралась, поздно легла, не работала. Вообще в последнее время очередной виток такого поведения, не хочу ничего добиваться, категорически отказываюсь различать желания, все как-то плохо и мрачно. Это было мое обычное состояние на протяжении почти всей жизни, и только год после курсов был другим, с яркими подъемами энергии, творчества, когда много всего хотелось и реализовывать это тоже хотелось. Видимо, из-за этой привычности не хочется бороться, разбираться, что за нахуй происходит, вытаскивать себя. Вариант смириться и забыться воспринимается как "легкий".

Смотрела вчера весь день прохождение Dark Souls 3.

Читаю сложную статью на ncbi про антибиотики.

Вчера была серость, ни каких ж, не было энергии, не хотелось сюда писать.
1:00-7:30-3 Дпо.
Была на суде, все нормально прошло, нр мой новый адвокат. Гуляла, ходила по магазинам, жрала в кафешке, сс легкое, радостное в общем, есть разные рж, стараюсь сг не переедать, т.к довольно сильно меняется мое сс если переедаю и оно мне не нр. Немного английский учила, немного генетику, бизнес начал немного раскручиваться и уже нет необходимости каждый день быть на работе.

Примерно 2-9 спала сегодня, заставила себя встать. Немного лучше, чем 3-11 как в последние несколько дней.
Поняла, что оч неудобно без реанимационного плана, в который я бы могла поглядывать, смотреть что необходимо сделать, если начинаю скатываться в жопу.

От того что смотрела на ночь stranger things - кошмары с похожими монстрами.

Из-за НЭ проработала только 3,5 часа. Стало снова сильно жалко себя, в том числе из-за того, что "нужно" много работать. Задалась вопросом, почему ситуация, когда мне надо зарабатывать на жизнь, вообще меня угнетает, почему мне жалко-то себя? Оказалось что-то удивительное - различила, что мне хочется быть неудачником, ничего не добиться в жизни, чтобы таким образом доказать родителям, что они сломали мне жизнь - назло, из-за обиды. Я веду себя как инфантильный нытик, который хочет повеситься кому-нибудь на шею и ничего не решать. Удивительно, что обида играет такую роль в моей жизни.

Вопрос: не может ли быть еда, напичканная антибиотиками, истинной причиной моего вечного дисбактериоза?

00:40-9:40-0 дпо. Озверядка 8 мин, Чтение книги: Обри ди Грей «Отменить старение», трахалась, написала 2 статьи в ВК. Узнала что обозначает термин: «пренебрежимое старение», узнала про животных, кот демонстрируют пренебрежимое старение, нек.способны время от времени «омолаживаться» благодаря высокой концентрации в их организме стволовых клеток, называемых необластами. Для омоложения они должны периодически голодать (что приводит к 2—5-кратному уменьшению числа клеток и размеров организма), без этого продолжительность жизни индивидуальной особи не превышает 15 лет.

1-8
Сильно фиговое состояние. Как будто по мозгу проехали катком. С утра впрыгивала в безмятежность и устраняла обиду сразу как проснулась, несколько актов. Потом еще цв презрения. Состояние все равно жопа.

Выкинула из жизни С. Было радостно от этого. Написала ему, что мне надоело иметь рядом с собой настолько ядовитого мужика, который считает меня лживой сукой, и я больше не хочу иметь с ним ничего общего. Было немного тревожно - а вдруг он мне зачем-нибудь понадобится? И думала, ну зачем - съездить в Лондон я могу и сама, деньги могу заработать сама, а в остальном он бесполезен.

Узнала от Т, что есть довольно простой способ получить гражданство Голландии. Прикольно.

"Поймала" за хвост волну рж. Обычно у меня они начинают возникать в 11-12 вечера, и я кладу на все хуй, потому что спать пора, и гоню себя спать. И лежу. И страдаю. Щас решала мат. примеры, слушала навального, рисовала, учила английский - грамматику, немного посмотрела сериал на англ, порождала наслаждение - просто так и по таймеру. И самое важное - было сложно всего на 3-4 обрывать себя, когда становилось скучно. Легко обрывала. Обычно я себе не разрешаю прерываться. Если нравится, то делай по 3 часа, пока не заебет.
Блин, это так клево, следовать своим радостным желаниям и не вымучивать ничего, прямо хочется прыгать и скакать :)

Пнулась к врачу. В борьбе между моей жадность тратить деньги на дорогой прием врача и здравым смыслом Лиски, победила Лиска. Отит становится хуже и лекарства только уменьшают боли в ухе.

Постепенно решаю бытовые дела. Нихуя не хочется делать, только валяться.

Пупсовая девочка сама начинает разговор, но думаю чисто от скуки. Хочу впрыснуть селекцию, думаю как. Заведу разговор про радостные желания, наверно. Как раз рассказывала ей про курсы гальваники. Бо сказал что она не заинтересуется тк поверхностная и не хочет думать. Я согласна с этим, я пробовала с ней обсуждать школу танцев, куда ее впихнули родители, и ее подавленое желание заниматься БИ, но она просто едет по рельсам.

Ну ебаный в рот. Решила восстановить режим, легла в 23:30, проснулась в 3:30 по будильнику, и с тех пор уносят меня, и уносят меня хороводы хвд в далекую даль. Впечатление, что вся психическая энергия, которая была в анабиозе днем, именно сейчас решила устроить интенсивную тренировку. Я уже успела мысленно поговорить с десятком людей, написать три поста в вк, признаться в ужасных омрачениях, посамобичеваться, поустранять самобичевание и жкс, решить, что сделаю эту практику ежедневной, решить, что хочу устранять презрение, решить три решения по здоровью, и мне ну прям немедленно захотелось предпринимать шаги в этом направлении, возжелать ещё пару пупсовых вещей и тд и тп. Дурдом какой-то.

смотрю уже второй фильм за день. Вместо продуктивного дня обьедаюсь, грустная и забиваю мозг фильмами. В итоге прорвало и я стала плакать. Не хочу превращатся в такую кислую размазню, я так ничего не изменю. Дурацкая привычка манипулировать слезами и депрессией, чтобы надо мной сжалились и делали как я хочу. Не хочу быть такой сукой.

Кажется, единственная причина, почему сейчас нет истерики - это базальт. Как только возникает спазм жкс, меня сразу выбрасывает из него, один раз даже в 0+. Много думала про Бодха, откуда берет начало ненависть к нему, когда это все началось. Иногда есть восприятие себя сумасшедшей - как может умещаться в одном месте такая мешанина из восприятий? Как я могла испытывать к нему нежность, восхищение и в то же время самые гнойные из доступных мне восприятий? Нет ни одного человека в мире, к которому я бы испытывала столько говна. Состояние почему-то более трезвое, чем обычно, несмотря на НЭ ситуация мне кажется развивающей, потому что удается вылезать из самоос и нокс.

эмоционально отравилась от агрессии. меня уже давно начали троллить коллеги, но вчера был особенно большой вброс, сразу по нескольким темам. я и понимаю, что делают они это от зависти - одна из главных тем троллинга - что я уже 3 раза замуж вышла. одна девушка даже спрашивала "как тебе удается их так быстро до этого доводить?" и все равно заебало, что они по факту выражают мне агр и делают из меня козла отпущения. много обдумывала, какие фразы им сказать, чтобы отбиться. но все только стервозно-агрессивное получается, и в целом фоном НО к ним и рздр. и еще поняла, что почему-то их мнение и пуританские взгляды я считаю более важным, я свое - нет.

“Как и у волков, у собак в стае есть друзья, с которыми они проводят больше времени и сильнее социализируются.
Наиболее четкий признак того, что собаки и волки ценят других членов своей стаи, заключается в том, что животные стремятся помириться после любого конфликта. Представители обоих видов обычно пытаются сгладить напряжение всего через несколько минут после драки или даже обмена рычанием.”

Excerpt From
Почему собаки гораздо умнее, чем вы думаете
Брайан Хэйр

Согласилась на типа лесби-гей беседу в вк. Возникла усталость через 3 сообщения.
Людям писец скучно, сообщения кретинские в духе "няняня" и "хахаах", а от мужика: "я вас убью если кто-то не найдет себе лесби пару". Я написала вежливо что угрозы - уголовное преступление и что я телеком не буду.
Неловко свалить через пару минут после добавления в чат. Подожду немного все таки, может с кем то будет человеческое общение, а потом удалю мужика из друзей. Неловко и хочется завтра подумать над тем почему я даже с раздражающим меня тараканом пытаюсь быть вежливой и толерантной. Какая-то симуляция хорошей девочки. Симмуляция потому что мои истинные чувства - раздражение и недовольство, желание наехать.

вот блин, несколько недель не жрала ничего с лактозой. Сьела борщ со сметаной ( сунули, хотя я сказала что не надо) и мне стало сразу паршиво.
Лактоза мой враг (
Неужели я все время жила с таким дискомфортом и считала его нормой? Люди ко всему привыкают, особенно к хуевому. Я считала что у меня никогда не может быть лактозной непреносимости тк я ж не умирала от молока, сливок и сметаны. Ела их постоянно. Сейчас прям сильную разницу чувствую. Ощущения как будто сьела баскетбольный мяч.

2 дня тупняка и вялости, спина напряжена все время. 4 часа на занятия в центре позвоночника тратить не хочется, а так надо че то сделать, тк сидеть мне дискомфортно уже через 10 минут.

было 11 дней дпо (