🌳🏠🎄

Валяние, еда, усилия.
Позвонила матери, сказала , что хочу приехать к ней на др. Но отмечать она его не будет.
Пока вопрос с сестрой отложу, мб позже решу съездить к ней. Хотя лучше конечно было бы встретиться у матери на каком-нибудь празднике.
*договорилась с массажисткой на покупку 5 сеансов. чистку зубов пока решила отложить
*написала М, когда и где могу с ним встретиться, он ничего не ответил. Снова что ли дрочащий на вирт только
я уже заебалась- зову разных мужиков к себе или ск - у кого кроме жены ни на кого не стоит, у кого но, кто заболел. Начала думать, чтобы одной в свинг клуб поехать.

Думала про то, что жкс мне нужна, чтобы получать внимание и не страдать от одиночества. Раньше уже замечала, что при испытывании симпатии, близости к кому-то, жкс уже не хотелось испытывать. Что жкс в принципе легко устранять симпатией. Если уровень Е позволяет порождать симпатию.
Мне страшно звонить матери и говорить, что приеду на ее др. И тем более- звонить сестре и предупреждать ее про это. Сестре особенно, но кажется это нужно сделать, чтобы быть ув, что они не отменят свой приход из-за меня.
*усилия по порождению упорства
*нрав, что ответил мжк с сз
*читала "Прожить более 200 лет»

23.30-7.40 теперь все время сплю в шапке с открытым балконом.
Плюс в погружении в серость - я могу спать нормально и высыпаться.
Утром фа для лица, различение серости, немного усилий. Кофе с молоком.
Потом сидела в паблике, читала комменты там. Увидела один вчерашний пост, от которого легко возникает чт (и на который было много переходов) и возникло по к себе. Пвк развиваться и делать такие посты, от которых озв еще легче будут возникать.

Вчера немного копалась в но к Б. Одна из причин- это мое жел исп жкс, страдать.
Стала думать, почему хочу исп жкс. Возникло предположение (тк было только слабое различ) - пч я хочу к себе внимания. А внимания я хочу, чтобы не чувствовать одиночество.
Немного обдумала то, что есть другие способы не исп одиночество- например исп симпатию к тем, кто ее вызывает.
Но чтобы испытывать симпатию- надо уже быть на каком-то уровне с энергией. Пч в депрессии на всех похуй.

-немного переписок с мудаками в паблике про неотмечание НГ
-сходила за водой и за едой. Когда голодная гораздо легче понимать, что хочу купить.

3ч рб. заебалась на 50% примерно. делала пмф, порождения.
Залезла в резину (сост, близкое к депр) , сначала пыталась пор озв, но от каждой неудачной попытки сост только ухудшалось, хотя и был небольшой эффект. Тогда стала просто осо, что щас я в резине. Немного успокоилась- ну значит мне так хочется, значит и буду какое-то время в ней сидеть. На фоне такого решения немного порождала пвк и чкр от фоток.

На баду написал один мжк, который и фотки высылал, которые я просила, и на проверку агр нормально реагировал. Но у меня тогда сж почти не было и я его игнорила, и он средне фетишный.
Ща снова написал и у меня пвк . хочется понять, чего я с им хочу и мб встретиться.

валялась, дремала. устраняла панику из-за неглубокого залезания в резину. порождала отношение, что мертвое сост- просто привычка и нет никаких обьективных причин в ней находиться, ее можно менять на насыщ.

охуенно
https://www.xvideos.com/video48181975/daughter_gets_caught_making_a_video_by_her_dad_kinkycouple111

Вынесла мусор, проветрила комнату. Ходила в тц вкусно жрать, купила праздничный конвертик для денег на др матери, прикольные пятнистые носки с щенячьей мордочкой и два пончика.
Пробовала менять страх вернуться в мертвое сост на пвк туда больше не залезть. Поднялась на 12 этаж.
В целом психич активность слабая, но есть небольшая энергичность.

кажется чувственной порнушка. очень красивая девочка
https://www.xvideos.com/video32790005/slow_ride

скидываю сюда то, что мне понравилось
https://t.me/youllneverfeelenough

У меня прямо перед балконом ебать какие фейверки. Спать я похоже сегодня не буду. Клево, что совсем не возникает ндв или ннв. Просто немного тревожно за режим.
Щас лежала, различала рж. Два из них просто охуенные.
1. Подарить матери на др деньги
2. Приехать к ней на др (где будет сестра и ее семья. Мы не виделись 11 лет, ее муд меня ннв и сестра тоже.)
И я захотела приехать и расставить точки над и, пч меня заебало это напряжение, страх их ннв.
Про деньги в подарок- оно охуенное, пч я наконец начинаю вести себя с матерью в соотв с моими ув о ней.

Захотелось в ванную. С удовольствием залезла в горячую воду, с удовольствием чистила зубы. Думала про цели на следующий год. Возникло желание помыть тело вкусно пахнущим гелем. Представить, что смываю с себя всю грязь, эмоциональную тоже. Что вода, как адсорбент, впитывает в себя мое желание страдать и деструктивную уверенность «все хуево, и дальше будет только хуже». Что вся эта эмоциональная грязь уйдет в водосток вместе с водой и останется в прошлом. Новый год, новая жизнь.

После нескольких часов валяния и усилий вылезла за стол к компу.
Поела, играла в шахматы 3 р. 2 проиграла, 1 выиграла. Пробовала дрочить, но че-то так себе.
Держится небольшая энергичность, которую хочется повысить. Наверное снова буду валяться и приклад ус, может пмф сделаю, поразличаю что-ниб.
Звонила мать, поздравляла с нг и желала всего хорошего в след году. Я сказала, что следующий год у меня точно будет гораздо лучше, чем этот. Она- ну дай бог. Я- это произойдет потому, что я так хочу, и бог тут не причем.
Сказала ей , что она может пока жить дальше в кв, пч я еще не разобралась со своим жел ее разменивать.
И решила отьебаться от себя с этим разменом. не хочу- значит и не буду пока.

Валяние, усилия. Готовилась походу в магаз за едой, но поняла, что сильно неохота и не критично к тому же. Облегчение, что решила не идти.
Дальше снова валяние и усилия.

Вп, что чем больше времени прошло после съедания мяса- тем лучше мне становится и тем проще прилагать усилия. Но это мб и совпадение просто. Мб позже снова закажу этот бифштекс и посмотрю, что станет с эмоц сост- если оно снова начнет резко ухудшаться- то это уже вряд ли будет совпадением. Хотя идея кажется рискованной.
Еще есть наблюдение что после съедания бургера у меня притуплялась способность хотеть и думать- но я предполагала, что это скорее от хлеба (раньше уже замечала снижение психич и умств активности после съедания выпечки).

23-7.40 спала одетая с открытым балконом, уснула минут за 20
снилось много хуйни и нэ. Проснулась, немного озверядки, щас пью кофе с молоком и ем орехи с бананом.
хочу другое более приемлемое состояние

Мог ли бифштекс повлиять на эмоц сост? Мне было очень вкусно от того огромного куска, тело видимо что-то свое получило. Но с эмоц состоянием че-то жопа . После рыбы такого не бывало. Пока не понятно- эта жопа- результат инерции все-таки или мясо тоже повлияло.
Многие виды мяса пичкают антибиотиками и гормонами. Возможно это как-то негативно и на психику влияет.
-Искала и постила фотки.
-Представляла, что попала в поселение будущего, где один из жителей показывал мне разных людей, у кот тоже были сильные депр, но они с ними справились-кто за 5 лет, кто- за 10, кто- за 20. И начали жить охуенной насыщенной жизнью.

2,5ч рб. задача не заебаться выполнена примерно на 80%.
-30мин пмф с пор ясн/озв/расслабл
Наблюдаю за откатом. Сейчас хочется воспринимать это не как что-то адекватное, возврат к моему "нормальному" сост, а как возврат в ненормальное. Хочется пор пвк добиться того, чтобы эти возвраты перестали меня пугать, чтобы укреплялось отношение к ним как к отживающей привычке. Хочется жить с энергией, чтобы это стало для меня нормой.

Валяние, немного переписок с мудаками в паблике, одного забанила.
Щас жру заказ из Торро Грилль- ебически вкусный бифштекс с пюре и малосольным огурцом.
И включила фильм "Эверест"

Сост- откат в резину, мертвое сост. Но я не паникую, просто наблюдаю.

Яичница с колбасой , обжаренным чили и паприкой. Черн чай с молоком и медом.
Перепис с Кл. Ставила фотки в таймер. 2 нед назад я как-то забыла выставить их.
просто вообще не думала про это, пч сильно заебалась. Потом решила постить только так, как мне нрав, в таком кол-ве, которое хочу. И о чудо- появилась Е и на поиск и на постение.
Но пришлось перестать себя жалеть, что денег будет меньше. Оно того 100% стоило.
Это так клево-снова любить свой паблик, снова с радостью искать фотки, постить их, читать благодарные комменты под постами.
*Валяние, всплеск вечной весны и безобьектной влюбл при мыслях о паблике.
* Что-то не так с сост. Тупость, ощ что внимание находится в плотной резине.

Перебралась ннд на ковер, облокачиваясь на шкаф. Различала рж движений телом.
Различала су «100% вернусь в мертвое сост». Порождала пвк не возвращаться в него больше никогда больше, чем на неск секунд. Я осо, что инерция ещё сотни раз будет тянуть меня в него, но нет никаких причин поддерживать это жел испытывая эту су. И нет никаких причин не хотеть, чтобы этого больше не происходило. Не представлять, как это было бы охуенно. Эти усилия воспринимались самыми важными для меня на данный момент. Что я сейчас решаю проблему всей моей жизни.
- мылась
- расставила шампунь и кондиц в ванне так, чтобы их было макс удобно использовать.
- Инет включили

Час дремала. Попила воды, Съела салат из тертой морковки и яблока, кусок сочного апельсина. Кофе с молоком, 3 браз ореха.
Фа для морды. Слушала музыку.
Симпатия к себе за усилия, ЧСД.

Эффект способ проверить, что с су «я обязательно вернусь в мертвое сост через 2-3 мес» - проверить, что у меня с желанием строить долгосрочные и ближайшие планы. Есть ли тревожность или пвк. Есть ли ожидание, что с каждым мес Е будет расти или жкс, что это не возможно, я вернусь в мертв сост. без устр этой су я конечно же снова окажусь в жопе на хуй знает сколько.

Боролась с жел зажрать скуку.
- ннд ок 20 мин. Сбивала ннв к провайдеру за то, что инета до сих пор нет, а мне пдзц как нужно рб.
-15 мин 15-сек фикс хуево/серо/клево, различ но к Б +пор ясности против него в промежутках между 15сек. Когда начинала, серо стремилось стать хуевым, под конец серо стало стабильным.
-50 мин пмф, всегда-1. В промежутках порождала пвк. Серо стало ещё более устойчивым и появлялись намеки на просвет в нф. Всплывали образы из детства- пионерский лагерь зимой с подружкой, как ездила к бабке зимой.

Остался час по еды. Его я точно выдержу.

23.30-4 похоже спать больше не получится. Спала с открытым балконом, на улице -4. В тёплой пижаме, гетрах и шапке. Проснулась с холодным носом, но не заболела, клево спать со свежим воздухом в комнате.
33ч сухого голода, осталось ещё 3.
Посматривала ленту паблика, мне было приятно. Тк 1. Эти те фотки я выбирала и постила с удов. 2. Некоторые набрали большой охват.

Кл теперь тоже хочет пробовать огранич себя в еде- писал, что раньше уже замечал клевый эффект от этого. Теперь снова попробует. Мне нрав, что с ним помимо фоток и артов можно обсуждать ещё бизнес, фитнес и зож.

- различала жел-бет ув, что и этот просвет закончится через 2-3 месяца и я снова залезу в мертвое сост на неопр время. Эта ув слепая, я ее просто исп и не различаю. Смогла различить только когда возникла тревожность после прочтения фрега Т о планах на 2020г. Пробовала находить основания, что в этот раз может быть все по-другому (живу одна в оч комф месте, голодаю, жру полезное для мозга, хожу на фитнес, не поеду никуда без устойчивого яркого пвк, у меня есть паблик) ничего этого раньше не было.

-немного копалась в озм перед симпатами и Б. Осо, что не будет комф общения ни с смп, ни тем более с Б, пока я исп к нему но. Нащупала сегодня один повод, который уже не каж неподьемным

Все ещё на кровати, заебаалась, даже шторы при включенном свете захотелось открыть- хоть какое-то разнообразие видов перед собой.

К одному парню из флудилки возникла симпатия и интерес, предложила ему встретиться. Ответил, что хотел бы после нг праздников , что напишет мне.

Голова болит, желаний нет. Но при этом держится небольшая энергичность, время от времени пробую отсекать вд и заебавшее меня напряжение и невозм расслабиться.

Целый день валяюсь, снова слабые нфо. Инет так и не включили, рб не получится. Побегать тоже из-за нфо.

Зато идёт довольно интересное обсуждение во флудилке. Одна участница прислала смешной феминисткий мем, а один мудак как бык на этот мем накинулся. И я немного в приятном офигении от того, что там пишут остальные, мужики в том числе. Пока получается, что один мудак против всех адекватно пишущих.