🌳🏠🎄

Спрашивала себя , хочу ли чего-то попить или съесть (чай или фруктоа) - понимала, что не хочу и решила так и голодать. Сост было прямо не очень- горели щеки, тошнило немного. Приготовилась, что могу заболеть.
Перед сном порождала ув, что мой иммунитет уничтожит все бактерии, хотелось представлять утро и яркое солнце. Поспала и проснулась с чув, что почти выздоровела.

Ходила на почту за посылкой с али, но оказалось что ее там нет- она пришла пока только в ГК.
М2- пошла на красный свет через дорогу
Ела вкусное в тц. Хотела побегать, но не пошла, тк есть ощ, что могу заболеть- каж есть небольшое воспаление после удал зуба. И живот немного болел, хз почему. От того, что ничего не ем и не пью, нфо слабеют.
Валялась, ннд, дремала. Оч возбуждающе дрочила. Какой же я могу быть блядью.

Думала про но к Бодху. Стал возникать интерес к этому. Хочется даже радость пор от того, что у меня есть такая интересная задача- постепенно с ней разобраться.
Немного почитала про механизм кетоза. Интересно, поч кетоновые тела- лучшее топливо для мозга, чем глюкоза.

Сейчас стали легко возникать разные озу.
Одна из них- я смогу вылечить свой мозг. И устранить все негативные последствия приема наркотиков, ночной работы, постоянного недосыпания во время учебы. Испытывания сильных нэ на протяжении всей жизни. Голодая, кормя себя полезным и вкусным, занимаясь фа, соблюдая режим сна. Применяя селекцию.
🎧 Friendships
Pascal Letoublon

Cлушала Dirty Diana , от этого трека возникает вечная весна. Самое начало марта, когда только только начинает отступать зима. Морозный вечер, кожаная куртка, блики фар от машины. Предвосхищение каких-то приключений и влюбленности, свежесть. И лавинное чувство, что неотвратимо наступает весна.
Господи неужели я начала из этого дерьма вылезать. Блять как же я заебалась в нем жить беспросветно 7 лет.

Сделала некоторые выводы о Y. Поняла, что все это время общалась сама с собой, с выдуманным его образом. Что его но ко мне слишком сильное, чтобы я хотела продолжать общение.
Он оч напоминает быв Тайру - по повадкам, даже внешностью в какие-то моменты. Они оба такие вежливые интеллигенты, презирающие невежд.
У Y есть способность получать удов от потиска, жел развивать удов от секса. Но только этого не достаточно. Т тоже любит тискаться и получает удов от трх, но окончательно отвалилась и не считает ннв к симпатам и Бодху чем-то нездоровым.

Хочется тискаться и трахаться с кем-нибудь приятным. А не с кем.

Ещё серия викингов, выписывала тревожности, немного порождала насыщ и делала это пч приятно а не пч насилую себя ради того, чтобы нф хоть немного ослаб .

Вкусно ела, писала для Y кое-что, приятно дрочила. Посмотрела серию викингов, в которой был охуенный момент- один из героев преодолел страх и ощутил силу, ув в себе. самодостаточность (ну так это показывалось и эти вв можно додумать в такой сит).

Залезать в вк тревожно, тк боюсь наткнуться на какое-нибудь обсирающее или вежливо-снисходительное сообщение от К. Вспоминала его предыдущие мудачества, ехать к нему передумала.

Вопрос от мжков на сз "Чем занята?"= развлеки меня

Придумала кое-что интересное. Валялась на кровати, потом в ванне.
А жопа-то болит после последней тренировки.

Перепис с К. узнала про прилож Бла-бла кар.
Все шло вобщем нормально, пока я не ? К, как у него дела с богом, верит ли, любит ли как раньше
Он ответил какую-то муть, я не поняла. После этого он предложил мне ехать в другой более красивый город и что к встрече мы не готовы. Потом он все-таки написал обьяснение- я снова не поняла. Я уже чувст, что интерес и привяз, кот длятся уже 3 г, ослабли. Но полностью не исчезли. Мб если продолжу его доеб- он все-таки пошлет меня нахуй.
Потом написала своей быв подруге, к кот тоже есть привяз. Ответил ее муж, мб съезжу к ним на новогодние праздники.
Смотрю порно, думаю о том, что хочу науч пол удов от ощ хуя в письке. И трх потом именно с этой целью.

2ч рб, немного переписки с Y.
Написала К, что у меня есть пвк приехать в его город и встретиться с ним, что для меня такая встреча будет как новый аттракцион- когда есть немного адреналина, немного ожидания чего-то интересного.
Он ответил, "да приезжай, почему нет)"
Круто. Блин все снова упирается в деньги.
А я еще у него есть кот дома и я бы его потискала, если кот не будет против. Ну и К тоже.

Вкусно ела, валялась в ванной. Сижу в короткой юбочке, дрочу, смотрю порнушку, различаю сж и сф.

Копалась в том, почему нет не только пвк, но и есть сильное сопротивление устр но к Б. Задавала себе разные ? и в какой-то момент захотелось попроб отнестись к этому но просто как к одной из нэ. Что я могу исп ее сколько захочу, мой выбор вообще как жить и что исп. И это жел сразу ослабло. Те чв за но к Б- препятствие для его устр? Показалось слишком просто. Но потом еще пробовала различ именно чв за это но- и жел его исп снова слабело, и слабели чб, и вв себя дерьмом. И хотелось уже смотреть на это НО не как на что-то всеми осуждаемое. А как на одно из воспр и оценивать, приятно ли оно мне.

Пока я зациклена на чв за это НО- я панически не хочу подбираться к этому но, даже думать про него.

Приснился странный сон. Я взрослая женщина 40-45 лет, у меня дочь лет 20. И я должна умереть. Мне кем-то было назначено время и была спешка успеть вовремя. И перед этим я ещё хотела сказать что-нибудь успокаивающее дочери, убраться на кухне, попить чайку и поделать ничего неделание, чтобы успокоиться и умирать в боле менее приятном состоянии. Умирать мне НЕ хотелось, но я вроде как должна была. И это было так реально, что когда я начала просыпаться и только только ловить краем сознания, что это только сон, и мне НЕ надо умирать- возникло сильное облегчение, почти что радость.

Мне нравится жрать брюшки лососевых. Отваривать в небольшом кол-ве воды, выжимать немного лимонного сока на них и съедать с картошкой в мундире. И еще с квашеной капустой с луком и маслом, обожаю ее. Но почему-то редко покупала. Щас покупаю постоянно и буду жрать пока не надоест.
Пью чай, работать собираюсь.

+трен попа/ноги. Было тяжело. Но нравилось, что возникало удов от некоторых мелочей - на дорожке рядом встала пара пожилых, у меня по к тому что они тренируются (и выглядели они не злобными, не неприятными). На экране реклама зубной щетки и подпись « всегда есть возможность сделать жизнь лучше»- у меня всплеск пвк.
В басике нравилось плавать, чувст воду. Там был тренер, который дал пару советов, он мне понравился, даже захотелось к нему на трен. Там же была тетка с сыном- мы немного поболтали все вместе с тренером, пока были в воде. А в сауне эта тётка с сыном немного рассказала об этом тренере и что он клевый. Я себя чувствовала нормальной от такого бытового, немного Интер общения.

Валялась, дрочила. Написала Y о своих желаниях.
Переписывалась во флудилке, местами было интересно.
Недавно покормила себя яйцом и овсянкой, собираюсь пнуться на тренировку. Хотя мне лень.
Но я решила сделать всего 6 упр с повторами и от этого жел пойти усилилось.

Легла в 12, уснула в час. Встала в 8
Инета нет, только мобильный. Смотрю вторую серию Planet Eart2. От некоторых съёмок бегут мурашки.

Денег хочется, а работать нет. Ни один вид заработка не вызывает энтузиазма и интереса.
Ещё хочется приятных вдумчивых медленных поцелуев и чувственных потисков. И бОльшей энергичности в теле, алертности.

Тоже захотелось писать про маразмы, вспомнила 1 щас
- спускалась вчера за водой , задумалась и пошла в сторону стадиона, мимо палатки с водой

Я отвыкла жрать сахар в больших количествах, и после глинтвейна на основе вишневого сока, который был пиздец сладким, мне стало хуево- билось сердце, болела голова и тошнило. Нахуй эти сладкие чаи из кафе теперь.
Один из юристов спросил, как я зарабатываю. Рассказала про магаз- они попросили показать. Я показала паблик в вк и оказалось, что один из его друзей подписан на мой магаз, было прикольно.

На консе было два нерусских мужика, комната приема была оч маленькой- буквально для стола и стульев с двух сторон. Если бы сост было обычным, я бы охуела от дискомфорта, а сегодня получилось оч интересное общение- когда я следила за воспр, желаниями, позой, в которой сижу. Мы там периодически ржали втроём.

Кое-что выяснила по своему вопросу,надо просто ехать в налоговую, выяснять про свой долг, оплачивать его. Сумма по идее не должна оказаться оч пугающей.

Щас сижу в Шоколаднице, жду б/а глинтвейн и пробую различать, почему сж слабое. Различать стало хотеться чаще и это просто охуенно.

Приехала в юрид консультацию, тетка в зале ожидания увидела меня и стала выражать пэ, что я выгляжу ярко, празднично, по новогоднему. Я довольно заулыбалась. Приятно) хотя я всегда так одеваюсь и обычно мне никто по не выражают.
Когда 1й раз приезжала к Бодху, он сказал, что я смогу пол удов от секса, если пойму, какие ощ возникают у парня, как бы переживу их. а потом пойму какие ощ возникают у дв и тоже переживу (как-то так). Прошло почти 11 лет и я наконец начала задумываться про это. Особенно про ощ парней в трахе.

Тискала во сне Л, шкура казалась очень гладкой.
Мне стало пиздецки лень делать посты и заниматься продажами. Но я привыкла к этим деньгам, рассчитываю на них и приходится себя заставлять. А вот на первой рб стало немного легче рб.
Сегодня поеду в юридич центр узнавать про доки для скидки на налог.
+23ч голода

Хорошо поработала, написала во флудилке, что не отмечаю праздники. Одна дв написала, что уезжает, чтобы избежать обязаловки подготовки и празднования.
Поняла, что не хочу лебезить перед ведущими, строить из себя мямлю, которая смотрит в рот и просится на каддл. Не хочу смотреть в рот. Хочу спокойно спросить, хотят ли меня там другие.
Думаю М меня не захотела еще потому, что ее ЧСВ уязвлялось от того, что я не вв ее как психолога или важную персону какую-то, свободно спрашивала о чем захочу. И она все равно опасается, что я поведу себя свободно и напрягу. Может и не зря- думаю там могут напрячься от того, что я веду себя слишком просто, подхожу к кому хочу.

Квест "Попади на потиско-тусовку к мудакам" продолжается. Первая ведущая М мне все-таки отказала, но сказала, что я могу попробовать договориться с другими ведущими, что это ее личный отказ и она все-таки опасается за комфорт на ее тусовках. Другие вед знают про эту сит.
Меня не кикают из этих чатов, значит это напряж М не оч сильное. Иначе бы наверняка кикнули и даже не пустили в них (ссылку на чат дали только после того, как я поговорила по видео с М)
Не нрав, что от моего невежливого поведения и пары острых ? меня начали считать агрессивным неадекватом, котор опасно пускать на потиско-вечеринки.
Хочется развернуться и сказать "да и нахуй надо". но я не разворачиваюсь, а продолжаю лезть.

Написала А, что он меня чем-то притягивает, но его мудизм все портит. Что с ним можно было бы круто трахаться, если бы он был более довольным человеком.
Он ответил, что мне нравятся игры, а ему проникновение. Вкусы разные.
Я написала, что дело не во вкусах, а в том, что у него тело и психика настолько убиты негативом, что кроме сувания хуя куда-нибудь ему ничего не хочется.
Он ответил "опять ты меня заебала. нахуй иди"

Закончилось мое общение с ним, забанила и в этот раз разбанивать не буду. Его чсв не выдержало моих слов о его мудизме и он начал плеваться агр.