🌳🏠🎄

Вчера возникало освобожд от привяз к А, а щас я снова на него дрочу, на то, как будем ехать в отель ебаться с ним. Он фетишный для меня и меня сильно возбужд , когда он пишет, что я ходячий секс, меня нельзя не хотеть, что хочет меня как животное (кидала пару своих фоток).
В качестве мужа, друга, мне его сложно щас представить, а в качестве ебаря легко.

Вчера от переписки с А, от ясностей про него, различения желаний к нему , ослабления привязанности, прокачалось мн "близкие люди". У меня в мозгу были ощущения будто какие-то пласты двигаются и это сопровождалось повышением энергичности, снижением жкс и одиночества. Я многое понимала про ситуацию- что он чувствует, что я, что может быть дальше.
Кажется, что это все как-то влияет и на испытывание желания сливать. Что если еще делать действия, приводящие к повышению энергичности, жел слить может ослабнуть, перестать быть актуальным.
И кажется, что ограничение в еде хорошо влияет на способность думать, различать.

Долго переписывалась с А, пыталась пробиться через его мудизм, обьяснить что-то.
В итоге он заебался и сказал, что встречаться не хочет. А я для себя сформулировала одну вещь- что мое сж к фетишному для меня парню прямо пропорционально тому , на сколько я чувствую себя с ним в безопасности. И что я не могу почувствовать это, если ко мне проявляют агрессию.
У меня ослабо чсу- тк есть ув о себе, что стоит только на презрит уродов. Но сегодня поняла, что может и стоит, но секса я с ними боюсь и не хочу. А вот с кем-то более расслабленым и менее мудаком- да. При условии, что внешность нравится.
Перепис щас с еще одним, смотрю Чип и Дейла .
отраб 2ч по графику, я молодец.

Мне не нрав сост после чата. Не нрав, что я никак не реагировала на агр, тк боялась уязвить. Не реагировала на жел выебываться и поучать. Я постоянно боюсь ляпнуть что-то, за что меня возннв и если решила все-таки высказать такого плана мнение- уже начала бояться но к себе.
Я не чувствую себя в безопасности при общении, потому что мне нельзя высказывать мнений и указывать мудакам на их мудачества в удобной для меня форме.
Но вариант вообще не общаться- не вариант тоже, от одиноч становится хуево. Хотя вроде я так себя безопаснее чувствую.
Мб надо просто подумать над желаниями к таким людям и попробовать что-то рлз.

Ни один из моих заработков не явл достаточно стабильным. В совокупности я зарабатываю на самое необходимое и щас еще стали появляться $ на др расходы. Но любая хуйня в вк- и я оказываюсь в жопе. Мои $ зависят от того, все ли ок там и от того, ск мейлру вообще позволит заработать.
При этом мне просто пиздец как неохота заниматься разменом кв- потому что я уверена, что начну сталкиваться с нежел матери , хотя на словах она согласна. И пч я все равно боюсь, что даже при том варианте, на кот она согласилась, произойдет какая-н хуйня и ничего не получится.
Любая жопа с $ убивает вообще все, я становлюсь зомби. Любая своя даже самая дешевая кв могла бы отчасти решить проблему. но я не могу пнуться

Залезла еще в чат-флудидлку, где меньше народу. Но там тоже все около-тискательные темы.
Было интересно местами+ я старалась думать, что писать, чтобы не уязвлять никого и соблюдать их правила.
Оказывается есть парни, которые хотят тоже только обниманий и ищут этого на сз. Но мне такие ни разу не попадались, все спрашивают про секс без обязательств.
Общаться в чате пока комфортно, там прописаны некоторые правила, нравится такое. И почти у всех есть фотки в профиле, я тоже поставила. Выгляжу пиздец ужасно как мне кажется. Год изоляции от людей не мог пройти бесследно, но все равно хочется ее там оставить.
Работаю.

Не первый раз вижу проявления того, что приходя на обнимательную вечеринку, человек пытается найти какой-то скрытый смысл, получить тайный эзотерический опыт.
Им скучно приходить только ради удовольствия от обниманий. Им надо придумать еще какое-то таинство от этого действия.
Еще там похоже есть пунктик- что обязательно должна собраться большая кучка обнимающихся людей. И вот если они собралась- значит каддл прошел успешно, там произошло что-то важное.
Мне не нравится такое накручивание эзотеризма там или вот такие пунктики , но пока все равно интересно влезть поглубже в тусовку, посмотреть че там за люди. Ну и пообниматься.

Прикольно. с утра еще двое из каддл чата написали
- 3 кг с момента как начала сухие голодания по 22-24ч

Думаю А что-то додумывает про меня, испытывает сж к какому-то образу.
Но при более близком общении быстро отвалится и начнет считать приебывающейся сукой.
От таких мыслей слабеет втрупленность и я перестаю "плыть" . И возникает жел своей жизни, жел подумать про интерес к наукам. Ж порожд ув, что я полноценна без мужа.
В каддл чате написала немного про себя, один мужик оттуда начал кидать мне книги про мозг. Пока совсем не интересно переписываться, и есть напряг от мысли, что с ним надо соблюдать ритуалы. Но прикольно, что нашелся еще один вариант поиска потенциально близких и чем-то интересных людей.
мои омр мне слишком ценны , поэтому живу с но к тем, кто реально мог бы быть близким.

Поговорила с организатором каддлов с видео. Обсудили все, что вызывало напряжение с моей стороны, почему я туда вообще хочу . И мне снова туда можно ходить)
С условием, что она будет иногда ко мне подходить, если ей покажется, что я снова задаю кому-то острые вопросы или высказываю резкие мнения.

А наконец-то допер что без денег я с ним не встречусь и предложил пока переписываться, спросил что у меня нового.
Я написала, что хочу обсуждать с ним только его мудизм. Он согласился, минут 20 обсуждали. Что-то признал, обещал начать меняться, во что я рассудочно не верю (в ув конечно уже начала его любить).
Думаю может получиться так, что пока он заработает ту сумму, я его так заебу в переписке, что он просто отвалится. Но это будет значить, что он мудак безнадежный, с которым я не смогла бы чувствовать себя комфортно без подстилания , в безопасности.
Записалась на удаление зуба мудрости.

А прям даже жалко немного. пишет как хочет увидиться, что много думал обо мне в армии, хочет почувствовать химию, быть моим братиком. дрочил видимо на мои сф, которые я ему отправляла (и которые он сначала засрал, сказав что странные они у меня)
но мог бы найти только 15 дол. а мне 15 мало, хочу 30.
ноет, что он только вернулся, нет работы еще..сказала, что быстрее найдет. согласился, что это стимул
но вообще жалеть его тут это пиздец- пытался давить на жалость мне, говорил "ну тебе что сложно прийти что ли?" "а ты изменилась за этот год..раньше много мне прощала"
послала его. сказала, что хочет увидиться- знает, что делать. не хочет давать денег- пусть забудет.

Дрочила, валялась, пробовала расслаблять так заебавшее меня напряжение от нэ, хотеть отдыха от них. Голодаю, выпила обезболивающее , тк месячные. Варежки нашлись.
А сначала торговался, потом и просто звал в тц. Ведёт себя подозрительно не обидчиво.
Скоро начну рб.

А предлагает встретиться, пишет что правда соскучился. Ответила, что встретимся, если закинет мне 30 долл на телефон. Думаю теперь отвалится. А я без компенсации за его обсирания встречаться не хочу.

Не смогла уснуть из-за обдумываниям одной темы. Съела два бутера , включила лампу -прищепку в ванной, набрала воду и лежу в ней. Читаю генетику Бодха.

Все-таки мои беспокойства оказались оправданными. Мне ответили, что мои вопросы напрягали и еще всякое. Я договорилась пообщаться с организатором, пч хочу этот вопрос решить, будем созваниваться. Осуждаю себя за идиотизм и нежелание думать о последствиях вопросов и мнений.
Если смогу договориться, то с одной стороны мне будет интересно следить за тем, что говорю, оценивать это на предмет того, уязвится ли человек, обидится ли. Говорить только что-то нейтральное. Передо мной будет стоять задача и мне надо будет ее выполнять. Но мне страшно, что я так приучусь общаться как об лд и совсем забуду как общаются симпаты.
Год назад завела канал в тг, тк хотелось куда-то писать. и я там одна.

Узнавала у менеджера каддлов, че мне не отвечают про следующий. Вроде потому, что они еще сами не разобрались, какого числа он точно будет.
Но меня эта ситуация заставила лишний раз подумать о том, что на той тусовке все-таки обычные люди и надо быть сдержаннее и аккуратнее со своими вопросами и мнениями.
Что неадекватно додумывать в них мЕньшую догматичность и агрессивность только потому, что они пришли обниматься. Она может и меньше , но не настолько, как я думаю
Просто потиски и обнимания могут быть все равно приятны, даже если никакого интереса к общению нет.
И если мне ценны такие впечатления- то исследовать людей там надо очень аккуратно.

В вк третий день жопа с охватами, а у меня третий день жопа с продажами, ухожу в минус.
Вобще декабрь, который по идее должен быть максимально прибыльным, получается снова жопным, как и ноябрь. Сильно тревожно из-за этого и сложно успокоиться.
Еще тревожно, что ведущая каддл пати не захочет меня пускать на следующее, потому что я слишком просто задавала ей некоторые неудобные вопросы (а мне в ней кое-что показалось симпатичным и я почти не думала, как они мои вопросы расценит). гноблю себя за идиотизм, который мб приведет к тому, тчо лишусь клевых вп.
Смотрю нирджа 2016. фильм про смелую индийскую стюардессу. Не понять мне самоотверженность ради незнакомых мне людей.

Один фетишный мудак, на кот стояло и с кем понрав трах, уходил в армию и иногда оттуда писал. Я его игнорила. щас он вернулся. любой сценарий, кот обдумываю- приводит к тому, что встречаться с ним не хочу. Если только он не заплатит за встречу. А у него чсв треснет платить, к тому же он нищий.
Читала прикольную статью про древние периоды планеты- Землю-Снежок, появл эукариотов и скучный миллиард лет на Земле, когда на ней почти ничего не происходило.
https://elementy.ru/bookclub/chapters/435007/Istoriya_Zemli_Glava_iz_knigi
позвала одного тискаться, согласился. Пишу , чтобы проверить на агр «у тебя прическая дурацкая». Ответ «получше, чем у тебя)». Заебали мудаки. Кпд от сз нулевой.

+1 трен -верх. проебала где-то варежки

Пока ехала на каддл пати вчера, возникала насыщ. Чувство, что я все сейчас делаю правильно, то, что хочу.
Сегодня что-то похожее возникает при м, что пойду в зал. И немного радость от того, что я туда хожу.

Сходила на обнимательную тусовку. Понравилось и точно буду ходить ещё. Есть жкс, что не было никого, с кем возник бы взаимный интерес, чтобы общаться дальше, но даже без этого получила кучу удов от новых людей, уютной обстановки, обниманий , от понимания, что меня хотят трогать, лапать. Пробовала задавать вопросы паре человек, но ни с кем диалога не получилось.
Находиться было оч комфортно, возникало ч защищенности и что вокруг либо дружественные либо нейтральные люди. Откровенно неприятных не было.

Насчет предыдущего фрега- идеи как развивать интересы конечно есть. Нет идей, как развивать финансы, тк нет пвк к чему-то. Такого, чтобы захотелось делать что-то в этом направлении.

Сильно не хватает восп развития в чем-то. 2,5 года оно возникало от ведения пабликов , от магазина. Но сейчас оно пропало, по разным причинам.
Сегодня проснулась с чувством нехватки интереса к чему-то научному. Захотелось просыпаться с энтузиазмом узнать что-то новое интересное (или это были просто образы-себя-прсыпающейся-с-интересом), но интереса ни к чему нет.
Недавно было немного приятно выучить названия кетоновых тел, посмотреть как выглядят их молекулы, вчера залезала на химич сайт - но это все настолько слабое, что до энтузиазма изучать более плотно пиздец как далеко и не факт, что он появится.
Чув развития в фин плане тоже хочется и тоже нет никаких идей как его добиваться.

Нашла в тц новое место, где буду жрать. сегодня ела куриный стейк-гриль с картошкой и салатом из капусты всего за 5 долл за все.
Варю куриный бульон- вычитала, что это клевая еда при депр, тк содержит триптофан и белки, которые используются мозгом для выработки серотонина. Вообще последнее время читаю про всякое полезное для мозга и спрашиваю себя, хочу ли чего-то из этого.