🌳🏠🎄

Приезжал Y.Болтали, смотрели интересный фильм, много и оч приятно тискались, спали вместе, трахались понарошку *-*
Вчера лежала на коленках, меня гладили по голове и чувствовала себя щенком, в безопасности.

Валялась, потом была в ванной. Щас пиздю в чате-флудилке- там че-то даже немного интересно. Люди разные вопросы друг другу задают (например кто когда последнйи раз дрался и почему, подходят ли к девушкам парни знакомиться )
Убираться в кв лень, работать еще больше лень. Но нада

Удалила зуб:) Не дорого, не больно и почти не страшно. В клинике меня так облизали, обфоткали всю челюсть, наделали рентгенов на проблемные зубы (бесплатно), что я хочу туда ещё ) Думаю буду заниматься остальными зубами там же.
Очень доброжелательный персонал, везде- и на рецепшене и ассистенты врача и сам врач клевый- мне было очень спокойно.

https://vk.com/wall-130666117_89013
собираюсь на удаление зуба мудрости

Клево побегала 5км на улице под транс, купила еды. я оч слабая и вялая
Интересное обсужд с Y

Сегодня поступил звонок от робота, предлагающего бесплатную юридич консультацию. Я подумала неск секунд, вспомнила, что есть вопрос о налоге за мою часть кв, который я ни разу не платила, и согласилась.
Мне перезвонили и в итоге я узнала, что мне налог надо платить и что я могу сделать 50% скидку на него, тк я автоматом являюсь опекуном матери. Дали адрес, куда подъехать за более подробной юридической бесплатной консультацией про доки, которые надо будет собрать перед поездкой в налоговую.

У меня соседи снизу с недавнего времени начали трахаться днем в будни. Щас слушала, прижав ухо к полу :) Стонут оба, возбуждает
Там вроде семья живет, муж наверное любовницу нашел)

Ощущение отката. Кажется последние дни я была активнее обычного и теперь тянет назад в вялость и есть истеричность. Не хочется ничего разбирать, порождать, дрочить, общаться. Сильной паники нет из-за этого, хочется спокойно это пережить и потом снова что-нибудь делать. Щас хочется чего-то спокойно-уютного, не сложного. чтобы обняли, погладили по голове, сказали, что я хорошая.

Сделала пепельные прядки в волосах, потом зашла в кавказское кафе и сожрала полпорции вкуснейшего жаркого из телятины. Вторую щас доедаю
В автобусе ехала с ебнутым водителем , который орал на весь автобус, но часто было смешно. Сидела почти в его кабине на табуретке, меня туда толпа просто усадила.

Вчера возникало освобожд от привяз к А, а щас я снова на него дрочу, на то, как будем ехать в отель ебаться с ним. Он фетишный для меня и меня сильно возбужд , когда он пишет, что я ходячий секс, меня нельзя не хотеть, что хочет меня как животное (кидала пару своих фоток).
В качестве мужа, друга, мне его сложно щас представить, а в качестве ебаря легко.

Вчера от переписки с А, от ясностей про него, различения желаний к нему , ослабления привязанности, прокачалось мн "близкие люди". У меня в мозгу были ощущения будто какие-то пласты двигаются и это сопровождалось повышением энергичности, снижением жкс и одиночества. Я многое понимала про ситуацию- что он чувствует, что я, что может быть дальше.
Кажется, что это все как-то влияет и на испытывание желания сливать. Что если еще делать действия, приводящие к повышению энергичности, жел слить может ослабнуть, перестать быть актуальным.
И кажется, что ограничение в еде хорошо влияет на способность думать, различать.

Долго переписывалась с А, пыталась пробиться через его мудизм, обьяснить что-то.
В итоге он заебался и сказал, что встречаться не хочет. А я для себя сформулировала одну вещь- что мое сж к фетишному для меня парню прямо пропорционально тому , на сколько я чувствую себя с ним в безопасности. И что я не могу почувствовать это, если ко мне проявляют агрессию.
У меня ослабо чсу- тк есть ув о себе, что стоит только на презрит уродов. Но сегодня поняла, что может и стоит, но секса я с ними боюсь и не хочу. А вот с кем-то более расслабленым и менее мудаком- да. При условии, что внешность нравится.
Перепис щас с еще одним, смотрю Чип и Дейла .
отраб 2ч по графику, я молодец.

Мне не нрав сост после чата. Не нрав, что я никак не реагировала на агр, тк боялась уязвить. Не реагировала на жел выебываться и поучать. Я постоянно боюсь ляпнуть что-то, за что меня возннв и если решила все-таки высказать такого плана мнение- уже начала бояться но к себе.
Я не чувствую себя в безопасности при общении, потому что мне нельзя высказывать мнений и указывать мудакам на их мудачества в удобной для меня форме.
Но вариант вообще не общаться- не вариант тоже, от одиноч становится хуево. Хотя вроде я так себя безопаснее чувствую.
Мб надо просто подумать над желаниями к таким людям и попробовать что-то рлз.

Ни один из моих заработков не явл достаточно стабильным. В совокупности я зарабатываю на самое необходимое и щас еще стали появляться $ на др расходы. Но любая хуйня в вк- и я оказываюсь в жопе. Мои $ зависят от того, все ли ок там и от того, ск мейлру вообще позволит заработать.
При этом мне просто пиздец как неохота заниматься разменом кв- потому что я уверена, что начну сталкиваться с нежел матери , хотя на словах она согласна. И пч я все равно боюсь, что даже при том варианте, на кот она согласилась, произойдет какая-н хуйня и ничего не получится.
Любая жопа с $ убивает вообще все, я становлюсь зомби. Любая своя даже самая дешевая кв могла бы отчасти решить проблему. но я не могу пнуться

Залезла еще в чат-флудидлку, где меньше народу. Но там тоже все около-тискательные темы.
Было интересно местами+ я старалась думать, что писать, чтобы не уязвлять никого и соблюдать их правила.
Оказывается есть парни, которые хотят тоже только обниманий и ищут этого на сз. Но мне такие ни разу не попадались, все спрашивают про секс без обязательств.
Общаться в чате пока комфортно, там прописаны некоторые правила, нравится такое. И почти у всех есть фотки в профиле, я тоже поставила. Выгляжу пиздец ужасно как мне кажется. Год изоляции от людей не мог пройти бесследно, но все равно хочется ее там оставить.
Работаю.

Не первый раз вижу проявления того, что приходя на обнимательную вечеринку, человек пытается найти какой-то скрытый смысл, получить тайный эзотерический опыт.
Им скучно приходить только ради удовольствия от обниманий. Им надо придумать еще какое-то таинство от этого действия.
Еще там похоже есть пунктик- что обязательно должна собраться большая кучка обнимающихся людей. И вот если они собралась- значит каддл прошел успешно, там произошло что-то важное.
Мне не нравится такое накручивание эзотеризма там или вот такие пунктики , но пока все равно интересно влезть поглубже в тусовку, посмотреть че там за люди. Ну и пообниматься.

Прикольно. с утра еще двое из каддл чата написали
- 3 кг с момента как начала сухие голодания по 22-24ч

Думаю А что-то додумывает про меня, испытывает сж к какому-то образу.
Но при более близком общении быстро отвалится и начнет считать приебывающейся сукой.
От таких мыслей слабеет втрупленность и я перестаю "плыть" . И возникает жел своей жизни, жел подумать про интерес к наукам. Ж порожд ув, что я полноценна без мужа.
В каддл чате написала немного про себя, один мужик оттуда начал кидать мне книги про мозг. Пока совсем не интересно переписываться, и есть напряг от мысли, что с ним надо соблюдать ритуалы. Но прикольно, что нашелся еще один вариант поиска потенциально близких и чем-то интересных людей.
мои омр мне слишком ценны , поэтому живу с но к тем, кто реально мог бы быть близким.

Поговорила с организатором каддлов с видео. Обсудили все, что вызывало напряжение с моей стороны, почему я туда вообще хочу . И мне снова туда можно ходить)
С условием, что она будет иногда ко мне подходить, если ей покажется, что я снова задаю кому-то острые вопросы или высказываю резкие мнения.

А наконец-то допер что без денег я с ним не встречусь и предложил пока переписываться, спросил что у меня нового.
Я написала, что хочу обсуждать с ним только его мудизм. Он согласился, минут 20 обсуждали. Что-то признал, обещал начать меняться, во что я рассудочно не верю (в ув конечно уже начала его любить).
Думаю может получиться так, что пока он заработает ту сумму, я его так заебу в переписке, что он просто отвалится. Но это будет значить, что он мудак безнадежный, с которым я не смогла бы чувствовать себя комфортно без подстилания , в безопасности.
Записалась на удаление зуба мудрости.

А прям даже жалко немного. пишет как хочет увидиться, что много думал обо мне в армии, хочет почувствовать химию, быть моим братиком. дрочил видимо на мои сф, которые я ему отправляла (и которые он сначала засрал, сказав что странные они у меня)
но мог бы найти только 15 дол. а мне 15 мало, хочу 30.
ноет, что он только вернулся, нет работы еще..сказала, что быстрее найдет. согласился, что это стимул
но вообще жалеть его тут это пиздец- пытался давить на жалость мне, говорил "ну тебе что сложно прийти что ли?" "а ты изменилась за этот год..раньше много мне прощала"
послала его. сказала, что хочет увидиться- знает, что делать. не хочет давать денег- пусть забудет.

Дрочила, валялась, пробовала расслаблять так заебавшее меня напряжение от нэ, хотеть отдыха от них. Голодаю, выпила обезболивающее , тк месячные. Варежки нашлись.
А сначала торговался, потом и просто звал в тц. Ведёт себя подозрительно не обидчиво.
Скоро начну рб.

А предлагает встретиться, пишет что правда соскучился. Ответила, что встретимся, если закинет мне 30 долл на телефон. Думаю теперь отвалится. А я без компенсации за его обсирания встречаться не хочу.

Не смогла уснуть из-за обдумываниям одной темы. Съела два бутера , включила лампу -прищепку в ванной, набрала воду и лежу в ней. Читаю генетику Бодха.

Все-таки мои беспокойства оказались оправданными. Мне ответили, что мои вопросы напрягали и еще всякое. Я договорилась пообщаться с организатором, пч хочу этот вопрос решить, будем созваниваться. Осуждаю себя за идиотизм и нежелание думать о последствиях вопросов и мнений.
Если смогу договориться, то с одной стороны мне будет интересно следить за тем, что говорю, оценивать это на предмет того, уязвится ли человек, обидится ли. Говорить только что-то нейтральное. Передо мной будет стоять задача и мне надо будет ее выполнять. Но мне страшно, что я так приучусь общаться как об лд и совсем забуду как общаются симпаты.
Год назад завела канал в тг, тк хотелось куда-то писать. и я там одна.