🌳🏠🎄

М7 не правильно записала номер маразма
М8 не купила кофе

Посмотре "Черное рождество". Довольно агрессивн и тревожный фильм. Но мне нравилось стараться устр тревожн и в конце было немного классных моментов.
Еще различала свой нф тревожн и возникало сж, хотелось дрочить. Накрывалась своим пухлым пуховиком и дрочила.

*Трачу $ так, будто у меня их неограниченное кол-во. А оно еще как ограниченное. Думаю о том, чтобы увеличить часы рб.

*Пока ходила по тц, была совиность в какой-то степени- хотелось идти не зажимаясь, не пытаясь спрятаться в судорогах озм ото всех. Было чув-во, что я -хозяйка своей жизни.

*Хочется романтич-чувственных вп. Думаю как бы их получить, мб поехать в центр погулять.

М4 вывалила из кошелька все карты
М5 не была ув, что кидаю ту бумажку с данными по воде
М5 ударилась локтем об стол

Еда, бытов дело в тц. Купила билет на «Чёрное рождество». Пью чёрный чай с нежным тирамису без какого-либо самоосуждения.

Валялась клубком, различала невозможность расслабиться и просто быть. Ув, что я должна делать что-то важное, чего не делаю и поэтому не могу расслабиться.
-Устр но к Бодху (без этого не имею права жить и исп удов, не могу считать себя нормальной, исп к себе ПО)
-устр нэ (иначе деградирую и умру от ннв в маразме и одиноч-ве)
-порождать озв (та же причина)
-решать вопрос с $
Вобще нф тревож за свою психику стал нег доминантой. помимо трев о $
--------
от просто различения чув "не могу расслабиться" - оно слабело. И возникало чув, что я уже могу немножко "просто быть".
От различения того, что я должна, но не делаю- такой же эффект.
Немного дрочила, записывала кое-что возбуждающее и прикольное.

Ела салат, пила кофе с молоком. Я все-таки кофейный наркоман- у меня может возникать заметный дискомфорт, если кофе нет. Пока ниче с этим делать не хочу- тк есть ув о пользе кофе для мозга и пч оно для меня оч вкусное.
Играла в шх. Клево, что стало меньше ннв, когда проигрываю. Хочется, чтобы появилось спокойное удов от обучения шх. От понимания игры, ходов.
Слушала Цоя. Его музыка и голос часто рзн с отрешенностью.
Делала фа для морды. Думала, что ее качать нужно тоже регулярно и наверное даже сетами, как и другие мышцы тела - чтобы был результат. И 1 минутой легких упр тут не обойтись.
Смотрела на фотку лица и думала, что могу быть очень пупсой, если на нем не будет нэ.

Возможно от сухого голодания мозг прочищается от мусора и кровь начинает поступать в другие отделы, до которых она обычно не добирается. Отсюда и мои ощущения ручейков в области стягивания.

Засыпала сложно, после часа. Проснулась в 6 и час валялась, хотела поспать ещё но не уснулось . Хочу пить и съесть салат из тёртых морковки и яблока. Ещё хочу чтобы появ пвк и решимость сделать 2,3 и мб даже 7 дневное сухое голодание.

У меня в мозгу в районе переносицы давно ощущается что-то типа стягивания, иногда даже с резью. Думаю это все от нэ и особенно от озм.
От сухого голода больше 12ч я начинаю замечать какие-то движения в той области. Будто туда продвигаются ручейки энергии (кислорода?) и это все происходит без каких-либо ус с моей стороны- я просто наблюдаю эти ощ. И ощ, как болезненное стягивание расслабляется, иногда даже дышать легче становится. Я просто лежу и охуеваю, повторяя «это охуенно, охуенно». Такой эффект идёт всегда только от сухого голодания. От водного даже близко его нет.
Как вот мое тело догадывается, что мне энергия/ кислород нужны именно туда?
Ещё порождала пвк реш любые проблемы с удов.

3ч рб.
Думаю о том, чтобы остановить трафик на магаз. Заебалась от тревожности. Но надо будет посчитать все и разобраться с кредитками , все взвесить и принять какое-то решение.
Жалею о том, что написала М. Страшно даже залезать в вотсап, проверять ответила ли она.
Пока писала- у меня было пвк, насыщ, а щас я скатилась в жопу и мне стыдно за свое сообщение. Но хотя бы из чата не удаляют.

upd -в вотсап залезла, М ничего не ответила. Начала еще гнобить себя за то, что написала ей.

Валялась, обдрочилась. И хочу не кончать дальше (уже больше 3 мес дпо) Но с моими сливами эффект от этих дпо явно не такой.
Вчера сильно хотела кончить, но решила сделать перерыв и посмотреть что станет с этим жел.
Сначала оно ослабло, потом ещё какое-то время держалось фоном и немного приятно переживалось, а потом пропало. Круто, что не кончила.
Снова чув что могу заболеть- мёрзла и не сразу поняла это. Ща напялила высокие толстые шерстяные гольфы , собираюсь работать. Не ем и не пью с 10 утра.
Отпихиваюсь от озм перед М за свои признания. Я даже боюсь, что она меня из чата захочет удалить, хз на ск этот страх оправдан. На мое сообщ пока не ответила.

Валялась на кровати, свернувшись клубком (мое частое положение и времяпровождение в кв) пробовала отсекать вд.
Различила, что у меня есть интерес к ведущей каддлов, она меня чем-то притягивает. Различила, чем. И написала ей как мне кажется искренне- и про свою симпатию, про свой интерес. Про то, что хочу с ней какого-то взаимодействия на нейтральной территории, где бы она не боялась за мое поведение и не отвечала за комфорт окружающих. Что хочу просто находиться рядом, иногда пересекаться, смотреть друг на друга.
Потом - стала исп озм за такое "странное" поведение и самоосужд , мысли "я че-то охуела- так нагло и без неловкости писать про свои чувства и желания".
Нф трев о деньгах.

Открыла диалог с Кз. Последнее общение было год назад. Думала думала и просто отправила ему смайлик 🐭 А он взял и тут же прислал мне стикер.
Немного пообщались , было прикольно. Немного подрочила на него. Пока хз что еще писать.
Он скоро переезжает из П в А, писал восторженный пост про это. Наверное есть пвк новой более клевой жизни, и это тоже в нем привлекает.
Не ем.

Со сном проблема. ложусь в 23 или даже 22, но ворочаюсь, засыпаю только после часа. Встаю в 8.30
Трев о продажах - большая дыра.
М3 уронила и разбила последнее яйцо .
Собирала его с пола и пожарила, что собралось.
Вернулась в один админский чат, откуда удалялась больше года назад. Там сидел один мужик, на которого у меня стоит и как мне кажется у него на меня тоже. Но его там уже нет..Думаю как бы начать с ним общаться. Но писать ему первая пока не хочу.

Y - оргазменный наркоман. Кончает каждые 3 дня и еще размышляет о каких-то различениях и устранениях. ахаха. ахаха. Если он за 5 лет не захотел попробовать накопить дпо, то нет никаких оснований счит, что захочет когда-нибудь в принципе.

3ч рб по графику+. Начала заебываться только под конец.
С продажами в магазе жопа и это сильно тревожит.

Скинула 5кг за 2 месяца, хочу скинуть еще столько же, купить клевых шмоток и наделать фоток где-то в ТЦ или кафешках или на улице. Или другом необычном клевом месте.

Появилась решимость жрать так, чтобы перерыв между едой был не меньше 16 часов. Хочу давать своему мозгу качественное топливо в виде кетонов, сегодня читала про них –

«Кетоновые тела способствуют выработке гормона роста и адреналина. Они являются
природными антидепрессантами: обеспечивают заряд бодрости, энтузиазм и веру в себя»
Еще вычитала, что кетоны действуют как нейропротекторы для нервных клеток. Не помню, где.

Лежала на диванчике на кухне, ничего не делая, обсасывая хвд. Немного различала нф чсу и озбч внешностью, вспоминала один момент в порнушке недавно- где ебалась страшная тетка лет 55-60. Если есть сж и возбужд- наверняка найдется и хуй, который захочет его выебать. И наверное почти пофиг как чел при этом выглядит- фетиши есть разные.
При этом у меня и есть жел клево выглядеть и нравиться себе.

В викингах есть необычные, возбуждающие моменты. Возникает даже немного восхищение ими, что такое вообще сняли в сериале.
Доела вареные ножки с салатом, щас жру кокосовый йогурт с чаем. Посмотрю еще немного викингов и скоро работать.

Дрочила, делала запись голоса во время дрочки. Варила и ела куриный бульон. Смотрела викингов, лежала в ванне. Там тоже немого подрочила. Немного порождала насыщ.
Тревож из-за сит с $- я не хочу рб на первой рб больше, чем щас, а $ от паблика и магаза хз хватит ли.
Интересно читать фреги смп, особ по маразмы.
«Противоположностью низкожирному питанию с перекусами будет такой образ жизни, которым наши предки жили в течение жизни десятков тысяч поколений, на котором наш мозг развивался и эволюционировал.»
Что если люди перестали эволюционировать психически, начали впадать в депрессии и кучи других психич и физич заболеваний просто потому, что СТАЛИ СЛИШКОМ ДО ХУЯ ЖРАТЬ.
Листала анекты на сз.

Кетоновые тела - более качесв Е, пч после них остается меньше отходов.

"Глюкоза, совершенно очевидно, предпочитаемый источник Е как для наших мышц, так и для нашего мозга. Если не принимать во внимание один маленький грязный секрет, кот открыв, когда вы видите, какое кол-во мусора остается в митохондриях после переработки глюкозы, становится очевидно, что добывать Е из кетонов более продуктивно. Более эффективный источник Е облегчает процесс регенерации мембран клеток головного мозга после деполяризационных электрических пиков, что означает, такой вид производства энергии приводит к наименьшему кол-ву побочных продуктов в виде свободных радикалов"
http://galinaleb.com/your-brain-on-ketones/

Съела два мандарина, два ореха, выпила кофе с молоком.
Слушала озфа-музыку, смотрела на свою фотку, кот сделала вчера и различала, какого будущего, каких восприятий, какого тела хочу для этой мордочки. Какие воспр хочу убрать.
Сильно хочется самодостаточности. Независимости ни от чего. И не хочется больше страдать от ревности.
Делала фа для морды. Сижу с пчолом во рту (в качестве гантельки) и пишу фрег.

Спрашивала себя , хочу ли чего-то попить или съесть (чай или фруктоа) - понимала, что не хочу и решила так и голодать. Сост было прямо не очень- горели щеки, тошнило немного. Приготовилась, что могу заболеть.
Перед сном порождала ув, что мой иммунитет уничтожит все бактерии, хотелось представлять утро и яркое солнце. Поспала и проснулась с чув, что почти выздоровела.

Ходила на почту за посылкой с али, но оказалось что ее там нет- она пришла пока только в ГК.
М2- пошла на красный свет через дорогу
Ела вкусное в тц. Хотела побегать, но не пошла, тк есть ощ, что могу заболеть- каж есть небольшое воспаление после удал зуба. И живот немного болел, хз почему. От того, что ничего не ем и не пью, нфо слабеют.
Валялась, ннд, дремала. Оч возбуждающе дрочила. Какой же я могу быть блядью.

Думала про но к Бодху. Стал возникать интерес к этому. Хочется даже радость пор от того, что у меня есть такая интересная задача- постепенно с ней разобраться.
Немного почитала про механизм кетоза. Интересно, поч кетоновые тела- лучшее топливо для мозга, чем глюкоза.

Сейчас стали легко возникать разные озу.
Одна из них- я смогу вылечить свой мозг. И устранить все негативные последствия приема наркотиков, ночной работы, постоянного недосыпания во время учебы. Испытывания сильных нэ на протяжении всей жизни. Голодая, кормя себя полезным и вкусным, занимаясь фа, соблюдая режим сна. Применяя селекцию.
🎧 Friendships
Pascal Letoublon

Cлушала Dirty Diana , от этого трека возникает вечная весна. Самое начало марта, когда только только начинает отступать зима. Морозный вечер, кожаная куртка, блики фар от машины. Предвосхищение каких-то приключений и влюбленности, свежесть. И лавинное чувство, что неотвратимо наступает весна.
Господи неужели я начала из этого дерьма вылезать. Блять как же я заебалась в нем жить беспросветно 7 лет.

Сделала некоторые выводы о Y. Поняла, что все это время общалась сама с собой, с выдуманным его образом. Что его но ко мне слишком сильное, чтобы я хотела продолжать общение.
Он оч напоминает быв Тайру - по повадкам, даже внешностью в какие-то моменты. Они оба такие вежливые интеллигенты, презирающие невежд.
У Y есть способность получать удов от потиска, жел развивать удов от секса. Но только этого не достаточно. Т тоже любит тискаться и получает удов от трх, но окончательно отвалилась и не считает ннв к симпатам и Бодху чем-то нездоровым.

Хочется тискаться и трахаться с кем-нибудь приятным. А не с кем.

Ещё серия викингов, выписывала тревожности, немного порождала насыщ и делала это пч приятно а не пч насилую себя ради того, чтобы нф хоть немного ослаб .

Вкусно ела, писала для Y кое-что, приятно дрочила. Посмотрела серию викингов, в которой был охуенный момент- один из героев преодолел страх и ощутил силу, ув в себе. самодостаточность (ну так это показывалось и эти вв можно додумать в такой сит).

Залезать в вк тревожно, тк боюсь наткнуться на какое-нибудь обсирающее или вежливо-снисходительное сообщение от К. Вспоминала его предыдущие мудачества, ехать к нему передумала.

Вопрос от мжков на сз "Чем занята?"= развлеки меня

Придумала кое-что интересное. Валялась на кровати, потом в ванне.
А жопа-то болит после последней тренировки.