🐸Ква🐸

Ночью снился Бодх, а я сегодня снова хочу озв и мечтаю. Когда иду по улице, возникает радость от того, что живу. Пвк и чв тайны от того, что ждет впереди.
Еще немного отрешенность+решм - хочется не мириться с обыденной жизнью.

Кажется что он поддерживает меня. Чувствую его близким. И хочу озв, тот таинственный мир.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.

Ура. 1 сент. А это значит прохлада, грибы, листья, запах. Я обожаю осеннюю прохладу.
А еще золотые безветренные дни от которых впеч звона.
А еще касное будущее. Почему то сейчас кажется что оно будет всегда класное и звенящее.

Смотрю ant man.
До этого ниче особенного- ела, валялась.
Пытаюсь напоминать себе что я на сама деле для об людей должна быть классной. Т.ч ко мне скорее будет по чем но. От этого расслабляюсь и становится приятней, оч ослабевает ув что меня ннв. Я обычная а не самая хуевая.
Кажется что это источник всей ннв к людям и всего вм и прзр- я стараюсь быть выше тех кого боюсь. А когда перестаю бояться их но, то и нет ж выпендриваться.

Не хочу быть злобной и депрессивной сукой. Взяла Селекцию, читала начало. Она все время помогает вытряхнуться, вспомнить что есть другой мир, другие интересы, намного больше моего узкого мирка, в котором меня заклинивает. Потом посмотрела фотки. В итоге состояние сильно изменилось, снова появился энтузиазм.
Поделала разные дела продуктивно, хотя до этого уже успело накопиться НО к ним. А после того, как успокоила и остановила себя на полпути в бутылку, не залезла в нее, это дело вдруг пошло, и чувствовала себя клево.
У меня есть я и кажется это не так уж плохо.

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.

Опять чувство пустоты и нехватки содержания в жизни. Хочется написать рассказ, а когда села писать, то и писать не о чем и нечего. Есть пара фраз, а больше ничего. Психическая жизнь совсем измельчала и осталась только как русло пересохшей реки. Когда-то его наполняло хоть что-то, хоть какой-то ручеек тек, а сейчас осталось только напоминание. Былое и думы.

Были с сауне с Б. Много впечатлений и интересно. Интересно было еще сравнивать разные национальные шаблоны. Например общая голая сауна в голландии нормально, а плавки для мужиков - "ужос и не мужик". А в россии люди повесятся идти в общие сауны, и мужики ужасно гомофобные, зато прекрасно чувствуют себя в коротких обтягивающих плавках. От таких сравнений еще яснее становится насколько все эти представления и "запреты" хаотичны.

Опять возникает какая-то тоска по нехватке психической жизни. Бедный внутренний мир, нет разнообразия в восприятиях, оттенков. Да что там оттенков. Даже в самый "грубых" восприятиях чудовищное однообразие и топорность.
Хочется уметь вчувствывоваться, внюхиваться, бродить среди оттенков в себе. Хочется мыслей и переживаний, а не суррогата в виде сбегания во впечатления.

Удивляет насколько я недочеловек. Стоит мж обратить на меня внимание и я таю каким бы уродом он ни был. И я ведь не дура и не уродливая, откуда такая низкая самооценка и ничтожность.

Я поддерживаю те же СУ, что и обычн люди. Если я бисексуальна и за свободный секс - значит, я извращенка, неадекватная; если я возмущаюсь обсираниями мужиков - я скандалистка; если у меня плохие отношения с родств - я эгоистка, плохая. Все эти СУ укрепляются негативными оценками большинства людей вокруг меня. Я начинаю думать, что они все правы, а я - нет, тк я в меньшинстве. Чтобы ослабить это влияние, вспоминаю, что в средние века сжигали "ведьм" и ученых, и большинство верило, что их это защитит от болезней; сегодня большинство верит в бога и в то, что нэ - это неотъемлемая часть их "личности". Как их оценки меня могут быть адекватными? От этой мысли появл свежесть и радость.

Радостно от новой позиции
Я хочу быть тем кто я есть, но если мне говорят что чел дискомфортно от того как я общ или что делаю, то я не хо продолжать терроризировать чел, делая намеренно дискомфортно. Но при этом не пытаться меняться, убеждая себя в том что нужно меняться и что я плохая. Я та кто я есть и меняться не хочу, просто не хочу делать неприятно комуто.
Это класно тем что отграничивает меня от остальных- я имею право быть какой угодно- это моя ответственность. Это как моя квартира- хочу буду сорить там и жить в грязи, но засорять общий конидор было бы причин.дискомфорта другим и этого не хо, независимо что я выбираю лично для себя

Работала. Как-то фигово. От этого усиливается чсу и НО к себе. Считаю себя бездарью. Мне нужна какая-то гигантская работа над собой, чтобы считать себя человеком. Обычно я не человек, а какая-то хуйня, которая испытывает облегчение, если ее пригреют, или чб и ннвкс, если не пригревают. И никакой веры в себя, как будто все происходящее со мной - это повороты судьбы, повезло-неповезло, а не то, чего я сама добиваюсь или не добиваюсь.
Ща подумала, что это еще каким-то образом сочетается с чсв и высокомерием. Чсвшно-ничтоженое существо - одновременно и чсвшная и ничтожная. Кажется, что если бы я воспринимала себя человеком, то я и бы и к другим относилась по-человечески, без меряния хуями.

Представь, что парень потрахался с девушкой. А теперь, что за один вечер потрахался с двумя или больше. Он шлюха? На этом месте различила, что для меня парень не меняется, не зависимо от того, скольких девушек он трахал. А если девушка трахнула более 1 парня за вечер, то она шлюха.
Так что по восприятиям я такой же презрительный мужик, как мои мужья, согласна с их оценками. И выбираю я таких, потому что они мне близки по менталитету. Приятно от различения. И подавл от того, что во мне такие какашки откопались.

Самоосуждение, фиксирую его, различаю за что себя опять осуждаю и считаю плохой. Вспоминаю, что я не хуже и не лучше других, что я чл, с приятными и неприятными восприятиями, как и все.
Из-за самоос фон подавленности. И мои приятные воспр и проявления как будто перестают иметь значение, начинаю считать себя в целом неприятной, а это не так.
Если мне действительно неприятно неприятное в себе, то я же могу от него избавляться, нет никакого тупика.

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

Так и не знаю чего хочется. Повалялась, почитала разных книг. Хочется чего-то спокойно глубокого, чтобы прям до самой глубины было безмятежно-спокойно, чтобы было ожидание охуенного, доверие себе и жизни.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон

Плохо получается ничегонеделание. Параноя, что трачу время зря очень сильна, непрестанно выдергивает и не дает расслабится. Придумал считать, что "я жду". Жду смены настроения, прихода сил, событий, интересных мыслей и желаний. "Ждать" - можно, "ничего не делать" - нельзя, потому что это непонятно, пугающе и асоциально.
"Оставьте меня и дайте спокойно смотреть -
на зеленые деревья.
Тогда, быть может, покой наполнит мою душу.
Тогда, быть может, проснется моя душа,
И я проснусь, и во мне забьется интенсивная жизнь."
(Хармс)

Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть.
Франсуа де Ларошфуко

Что делать, когда человек тебя игнорирует и тебе обидно от этого? Что делать, если подошел познакомиться к девушке, а она не замечает, будто тебя нет?
Нужно понять одну простую вещь: любое игнорирование, не ответ(даже с недовольным лицом), это признак того, что человек хочет сохранить комфортное состояние, какое сейчас имеет. Навыки, которые мы тут приобретаем в желании защитить свою психику, включают в себя и навык уважения такого же желания в другом человеке. Скажи про себя или вслух: "Я уважаю твое желание сохранить свой психологический комфорт. Я по себе знаю как это важно". Т.о., ты отнесешься к другому по-человечески и так защитишь свою психику от разрушительного влияния обиды и чсв.

Во рту все еще приятные ощ от хуя. Рада, что не реализовала мж трахаться с ним. Хочу всегда трх ТОЛЬКО тогда, когда хочется не меньше 5.
Рада, что Пинка опять начала писать тут. Хочется, чтоб она начала оживать, получала больше удв.
Классно написала Юка: "Не хочу устранять свои омрачения если мне этого не хочется, не хочу думать о них и считать себя виноватой.
Что самое главное, это все никак не мешает мне испытать озв в эту самую секунду!... Я могу быть самым последним омраченным человеком на земле и прямо щас испытать озв несмотря на то что только что их не было."
Я обычно не разрешаю себе испытывать озв, даже если они спонтанно появляются. Пчто я омраченная и ниче с этим не делаю.

Если парень ложится лицом к лицу на девушку, раздвинувшую ножки, приставляет хуй прямо ко входу в дырочку ее письки, то в этом ластике можно не всовывать внутрь хуй, а тыкаться головкой немного вбок, немного вниз - чуть в сторону от дырочки, чтобы писька немного прогибалась внутрь. Если писька сильно мокрая, то стоит салфеткой ее осушить - чем более она сухая, тем удобнее тыкаться в нее, продавливая чуть вглубь, не всовывая - в этом случае можно даже надавливать прямо в дырочку. В таком ластике можно совершенно спокойно и даже вполне интенсивно трахаться и получать яркие ощущения, всовывая максимум лишь кончик хуя - имитация траха с девственницей, которая хочет такой и остаться после траха.

Чтобы переварить знания, надо поглощать их с аппетитом.

Анатоль Франс

я проснулась полдевятого :) может, мой режим налаживается

делала не знаю как назвать, наверное мысленное впиндюривание. повторяла в вд "я люблю себя" и "я живу для своего удовольствия" и в итоге состояние из привычно трв-ндв стало приятным как будто я правда себя люблю и живу чтобы получать удовольствие :)

кажется, что такое состояние как раз конструктивное для того чтобы не просирать время