🐸Ква🐸

Я учусь ценить свое время - а значит, свою жизнь. Нет ситуаций, в которых нельзя было бы прилагать усилия для того, чтобы жизнь стала приятнее и насыщеннее. Когда я занят построением бизнеса - я делаю шаги к улучшению жизни. Когда я иду с парковки в Старбакс, чтобы поработать, и при этом не витаю в механическом ВД, а, скажем, вспоминаю радость существования - я делаю шаг к улучшению жизни. Когда я сижу на массаже и стараюсь испытать максимум наслаждения от него - то же самое.
Когда же я общаюсь с тем, кто мне неинтересен, поддаюсь вялости и апатии, залипаю в наркомании какой-нибудь (вроде бесцельного ползания по инету) - это движение в противоположную сторону, и у меня НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.

А клево делать то, что я хочу. Тогда когда хочу.
Не залипать во всяких - "логично ли то, чего я хочу", "а может лучше позже", "нужно сначала доделать вот это", "а может сделать лучше это", "все равно не доделаю" и т.п. - а просто делать че хочу и получать удовольствие.

Я мой новый отец ходит в походы, бисексуален и обожает собак.

"Цивилизованность - тончайшая пленка привычек, держащаяся за счет морали, страхов, слепых уверенностей, которая обволакивает первобытную злобную обезьяну."
(с) Бодх

24 минуты бегал, потом еще столько же отжимался и подтягивался. Чувствую себя сегодня сильнее и выносливее обычного. Пока бегал, не переставал думать о том, как это офигенно, не испытывать негативных эмоций. Была какая-то новая степень свободы от них - или по-крайней мере так это переживалось. В какой-то момент позволил себе в качестве эксперимента вспомнить недовольство, когда обгонял какого-то тайца - это похоже на то, как в кровь впрыскивают слабый яд через вену, и он за долю секунды распространяется по всему телу, от него физически становится некомфортно. И сильно этого не хочется сегодня - я готов выглядеть каким угодно ебанутым, только бы не впрыскивался этот яд.

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

Валялась.
Почему-то после встреч с мужиками, особенно с уродами, возникают особые всплески энтузиазма заняться собой - своей жизнью, телом, образованием.

Погуляла до темноты в безлюдном парке. Всё время медленно падал снег, то мелкий, то пухлый. Очень красивый.
Я бы хотела оказаться таком резервуаре, в котором больше никогда не соприкоснусь с людьми, с ненавистью, особенно ненавистью к сексу, с тотальной серостью, тупостью, презрением и др. Когда это представляла, возникало сильное облегчение. Нравилось сегодня понимать, что люди чужие. Не просто посторонние, а чужие, очень чужие. Стала возникать симпатия к тем, кто разделяет принципы симпатов, даже когда представляла, что не знаю лично этих людей. Стало приятнее жить, перестала обращать на лд внм, думать о них.

Нравится спать днем - получается некрепко засыпать, больше запоминаются сны (хоть и фигня снится, но все равно впечатления от этого есть), и много удовольствия от того, что можно вот так валяться, просыпаться и засыпать, поворачиваться так, чтоб тельцу было еще приятнее...

Проснулась, жру.
Не знаю пока, че седня хочу делать - я уже проснулась, а мои желания - нет. Значит буду нихуя не делать, пока не захочу чего-то.

Обсуждали с беженками то, как на нас повлияло общение друг с другом и с Бодхом - в том, что мы стали воспринимать себя людьми, а не чем-то второсортным. Что теперь, если кто-то пытается нас унизить, у нас на это реакция отторжения-возмущения, а не согласия с унижающим, как раньше было.
Я помню, как у меня начало это вырастать - когда я приехала к беженкам и Бо, и поняла что бывает ведь и отношение ко мне на равных, даже со стороны парня! И раз Бодх со мной так общается, будет предательством позволять кому-то вытирать ноги об его друга. А потом уже стала воспринимать себя личностью не только из-за отношения Бо, но и из-за того, что я из себя представляю.
Если бы не Бо, ничего этого не было бы.

Состояние каникул должно быть естественным и постоянным при такой жизни как у меня. Если нет чувства, что я на каникулах - значит что-то не так и нужно срочно думать, какими несуществующими проблемами я загрузилась.

Даже если у меня сейчас жопа в теме общения с мужиками и секса, много тупости, это не значит что я особенная, неспособная, инвалид. Это значит что яма с мусором большая и предстоит много работы, чтобы мусор выгрести.

Пинка устала меня дорисовывать, любить и проглатывать мое отн к ней. Выставила мне счет, обсуждали в скайпе. При этом все равно от нее впеч друж-сти, она меня не послала и даже давала советы че можно делать. Она взяла перерыв в общении для начала на неск дней.

Я, оказывается, садист, и что самое страшное, садист с единств челом, который ко мне хорошо относится, пытается со мной дружить. Пиздец, я оказывается ядовитая тетка. Хочется плакать и страдать, что я такая хуевая, запрещать себе радоваться жизни и сбегать в альтернативную реальность с обжорством, сералами и полной заморозкой психжизни. Мелькают просветы - что можно измениться, если захотеть. Ща меняться не хочется, хочется страдать

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Очередной переезд. Ехала в автобусе, пялилась на горы, разноцветные листья на деревьях. Слушала Ремарка, повторяла японский.
Сильно нравится новое место, тихое, таинственное, ветреное.

седня выяснилось, что все-таки придется делать операцию, и даже рак не исключен полностью. но у меня на это возникает такая клевая реакция - обостренно хочется озв, как никогда. нэ кажутся пустыми, ненужными и удивление - как можно из-за всяких мелочей тревожится, злиться, расстраиваться, когда жизнь такая охуенная штука.
пвк сильное.
еще в доктора влюбилась. жалко, что не он будет делать операцию.

побегала, позанималась на тренажерах. погуляла. народу куча, по асфальту иногда приходилось лавировать между людьми. небо красивое предзакатное пронзительно голубое с перистыми облаками. березы до сих пор не сбросили листья - желтые березы на фоне зеленых сосен - красиво. временами возникало сильное желание озв.

Составила расписание из хуев на следующую неделю, клево.
Я себя часто считаю ответственной за негативные эмоции других людей. И из-за этого могу не высказывать мнение, или пытаться его смягчить. Это не всех касается - с беженками такое очень редко возникает, а вот с бывшими беженками - часто. И из-за этого было много семейной вежливости, когда жили вместе. Сейчас сильное облегчение есть от того, что не нужно обходить острые углы. И от того, что тренируюсь формулировать мнение, исходя из фактов и своих желаний, а не из страха обидеть.

Офигенно потрахались с Сэн. С Сэн удивительные трахи. Иногда не доходит до хуя в письку, как вчера, например. Мы валялись тискались и какое-нибудь легкое прикосновение к сосочку, намек на поцелуй, ощущение ее дыхания и вдруг неожиданно волна эротического возбуждения по телу, отдает всплеском наслаждения в горле или спускает в живот. При этом сексуальное возбуждение отходит на второй план. Сегодня был момент, я просто лизнул ей рядом с дырочкой в попке и снова эта волна эр. возбуждения. Или был момент в такси, когда я просто положил ей ладонь между ножек, не ожидая ничего особо сексуального и неожиданно возникло это приятное наслаждение в груди в смеси с сж. Удивительно приятно.

От "Магического перехода" возникает чувство тайны на 4 и отрешенность. Это одна из книг, в которые я могу погрузиться так, что закрывая ее с трудом понимаю - кто я и где нахожусь, события книги кажутся более реальными, чем моя жизнь.
Раньше меня пугало такое затягивание в книги, а сейчас хочется чаще попадать в состояние без неотъемлемых базовых уверенностей о мире и о себе. На доли секунды я могу забыть, в каком я городе, какой сейчас год, кем я привыкла себя считать... Хочется научиться управлять этим, пока - хотя бы с помощью погружения в книгу.
Сформировалась привычка утром осознавать, сколько всего приятного я могу сделать. Всего за неделю. Но чтоб она не затухла, буду ее дальше сажать

Не хотел признаваться в похуизме к листоеду. Потом понял, что если не признаюсь, будет отчуждение, которое со временем только усилится, а я этого не хочу. Поэтому признался. Со скрипом.
Понравилось общаться втроем с пэйдж в баре, признаваться в том, в чем страшно признаться. Понравилось узнавать вместе новую девушку, с которой познакомился листоед. Понравился массаж лап.
Потом мы шли с листоедом по охуенно красивому белому берегу, освещаемому яркой белой луной, от чего все казалось немного нереальным и возникало чувство сильного довольства - я в клевом месте, с клевым другом. Давно такого не было.

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Чаты, было интересно как Р подводит вопросами Э к ясности о ее стыде за голую попу и но к сексу. С хорелем клево играли, он меня тискал сильно и сжимал в охапке, когда я сидела у него на коленках и рычал как монстр, я рычала как лягушка, было нлвк рычать. Я была в толстовке с мехом и без трусиков, чувств себя псиной, которую по всякому тискают, немного терлась о него писькой и попкой. Еще х клево изображал кобру, я повторяла. Кусали Весну и выкусывали ее блох из шерсти, ржали над чайниками весны, шутили, от всего этого возникало удовольствие, чувствовала себя как в детстве с друзьями. Оказывется, пока нас нет в логове Х бесится и дурачиться, я хочу с ним дурачиться. У меня есть но к прыщам.