Айви

сегодня действительно жопа ебнула - нф, апатия и нежелание ниче с этим делать.
посмотрим что будет завтра.
работа 1,5 часа, а надо по 4ч в день.

ходила на косу встречать рассвет. были всплески предчувствия весны от влажной земли, пожухлой травы и прозрачного леса. спрашивала себя почему меня устраивает приятное состояние на 1, почему бы не усилить его. От этих вопросов оно усиливалось.

иногда испытываю досаду вплоть до отчаяния, когда желанные состояния ускользают. Хочется поддерживать ясность, что к жел сост можно прийти разными путями. Например, можно разными действиями увеличивать кол-во энергии, и тогда спонтанно проявится "воспоминание" разных клевых мест. А можно пялиться на фотки клевых мест и "погружаться" в них вниманием.

жопа, вопреки ожиданиям, не наступила. Утром устранила две сильные нэ, после этого стало клево, и в целом день был приятный, были озв.
фа - 13мин упражн, 10 мин бег.
2р по 5 мин фрг на балконе.
работа 2ч.
голодание седня отложила, из-за жкс.

здравствуй жопа новый год.
седня кончила на 46 дпо.
потом уговаривала себя поработать (безрезультатно), слушала латынину на эхе и погрузилась в нф.

ходила встречать рассвет на реку. клевая солнечная дорожка на льду.
в магазине устраняла нежелат вв, старческость - зависание над принятием решения купить-не купить, непокупка чего хочется из-за того, что "дорого".
спала неск часов (слишком долго, надо было встать через час, когда проснулась. не надо было после этого снова засыпать)
бесп-во, что не звоню матери с рассказами о том, как прошло птш. отчетливое нежелание с ней общаться - как болото.
ж поработать против нежелания поработать. про привычке начинаю себя ругать, чтобы выпнуть к работе.
со вчерашнего дня еще держится энтузиазм не залипать в привычных нег вв. как же хочется не возвращаться в привычную серую или мрачную обыденность.

дрыхла с 7 вечера до 3 утра. наверно еще по времени не перестроилась + усталость от 2,5 суток птш.
немного переписки, немного работы. фа не делала, практики почти не делала, только попыталась.

какие изменения после курсов:
1) отчетливо выросло желание наблюдать за своими вв, различать их. Причем различаются они спонтанно, не так как раньше после мысли "поразличать вв".
2) выросло также ж управлять различенными восприятиями.
3) заметно снизилось ж осуждать себя и других. Останавливаю перфекционизм.
4) хочется учить англ, совершенствовать навыки перевода и тренироваться в разговорном англ.
5) зарабатывать деньги.
6) ж испытывать смп к симпатам

потом еще добавлю что вспомню или замечу.

home sweet home.
доехала с приключениями: в КЛ рейс эмирейтс задержали на 4 часа, из-за чего опоздала на стыковочный рейс в дубае и нам дали другой на 8 часов позже. весь день тусила в аэропорту дубая с еще 5 члк тоже летевших тем же маршрутом из кл в киев. было прикольно, хотя об лд заметно отличаются от смп. еще валялась на лежаке и пялилась на разных лд со всего мира, получала вп. в самолете опять охуенно понравилось - облака, огни городов внизу, звезды, рассвет. переночевала у киевских смп, домой ехала скоростным поездом. всю дорогу пялилась в окно на леса и поля под снегом, это было оч клево. еще немного пыталась делать практики с курсов, и сф, от которых было сильное возбуждение.

сегодня так клево, давно такого не было. гормоны антистресса вырабатываются полным ходом)
и все равно где-то сидит фоновый страх, что все кончится и опять будут нэ.

в эти дни исполняется 13 лет, как я узнала о селекции.
хочется составить карту личности - что есть, чего нет, что хочу изменить.
записалась на курсы селекции.
-----
18дпо
сегодня сделала несколько мелких, но важных дел, которые давно откладывала.
не фиксировала их, и все время прорывается "гнобитель", который ругает, что ничего не делаю, и за те дела, которые не сделала.
в последнее время много залипаю в игрушках, отчасти из-за смартфона (ну да, это не я, это все смартфон виноват:)
хочется понять причины залипания. что нашла: 1) убегаю от проблем, от нерешенных вопросов, от дел которые надо делать, но не хочется. 2) подпитка чсв (выиграла - вот какая я умная, ловкая и пр.)

5дпо
утром ходила сдавать кровь, потом на рынок.
в лаборатории была неадекватна из-за нэ - задавала дурацкие вопросы, не заметила вешалку для верхней одежды. испытывала много озб. потом устранила ндв этим и немного перепрожила, порождая спокойствие.
седня много возилась со смартфоном - клевая игрушка. в основном сижу в Quizlet - играю со списками слов - немецких и испанских.
немного фа уже под вечер.
в целом состояние более спокойное и собранное. всякие идеи появляются. все-таки дома лучше.
не работала пока. может еще до вечера получится поработать.
завтра по прогнозу солнце последний день, а потом дожди. хочется поехать куда-н в город погулять.

утром проснулась в оф, впервые за долгое время. почти сразу прошло.
оч много ндв и но испытываю, на каждом шагу, вперемежку с озб и жкс.
съездила в к за смартфоном, клевая штука, есть пвк постепенно осваивать.
еще тусила на книжном рынке, накупила от жадности дешевых книг на разных языках: остров сокровищ на англ, детектив на японском по методу ильи франка и немецк и испанск грамматики в таблицах.
потом прогулялась в парке, но приятного почти не испыт, т.к. было мало времени и озб разные. сделала замечание мамаше орущей на ребенка, меня в ответ грубо послали. вроде спокойно это восприняла, сильных нэ не заметила, но потом заболело сердце почему-то. может я просто плохо различаю нэ.

седня занималась покупкой смартфона - съездила в к, смотрела его в 2х местах, но не купила. приехала в логово и оплатила в инет-магазе, но забирать можно только в сб или даже в пнд.

седня сижу в логове и опять накатывает депрессия

была депрессия, неохота было писать. щас выползаю.
седня гуляла в центре киева. в парке вокруг верховной рады буквально сотни милиционеров, плюс столько же военных, у них как раз был обед, полевая кухня. куча всяких машин включая пожарку и фургоны с решетками, наверно для перевозки задержанных. как же власть боится собственного народа, пиздец.
в метро мжк в военной форме без правой кисти милостыню просил. возникли сильные жкс и чв и ннв к политикам, развязавшим войну, и отчаяние безвыходности, как было год-1,5 назад. устраняла. потом на майдане пыталась пройти вдоль аллеи небесной сотни, и опять выпала в нэ, и пошла в парк. там клевая осенняя солнечность. потом еще по улицам гуляла, нра.

получала вп, слушая эхо мск и параллельно собирая паззлы.
все-таки я шоппингом очень сильно отравляюсь, несколько часов провожу в плотном нф, вообще не выныривая.
куртка мне уже не нравится, не хочется ее носить ни на 1. мне кажется я ужасно выгляжу - старуха в чересчур яркой куртке. поеду завтра попробую ее сдать.
или это я уже умерла окончательно, общаясь исключительно с хлюдьми?

съездила в киев, забрала в инет-магазе книжку "физика в комиксах". потом шоппилась на рынке на троещине - купила куртку и рюкзак.
куртку совсем другую хотела - осеннюю, темного цвета со светлыми вставками, а купила ярко-оранжевую с серой отделкой - теплую и дорогую вдобавок. сильно замерзла пока добралась до рынка и ходила по нему, может поэтому уже на 10й точке сдалась и купила. теперь устраняю озм что я в такой яркой куртке. и шапку к ней купила такого же цвета. а рюкзак оч долго искала и ничего хорошего не нашла, купила серый Hello Kitty.
город местами нравится - много озер, по краям которых скверы и заросли зеленых морд, а на днепре много островов. а местами отвратный - грязный, унылый.

утром пообщалась по скайпу с С.
возникло отвращ к себе. я не просто обыч члк, а из разряда неприятных - самовлбл, лживых и скучных. пока я сижу и ни с кем не общаюсь, у меня ув-сти о себе вполне позитивные. а как только начинаю общ, тут же лезет гавно, и мб даже не потому, что я какая-то там изначально "гнилая", а потому, что я не тренируюсь устранять неприятные вв в общении, постоянно сбегаю от них.

гуляла в парке и по улицам, у речки. парк пиздец красивый на 10, или мб он просто опыленный стал.
возникал эффект спонтанного выталкивания из нф, причины думаю такие: 1) много испыт нэ последние дни, накопилась инерция, 2) в парке много озфа для чкр и зова, 3) 3 мца дпо

послушала интересную передачу на эхе мск - екатерина шульман http://echo.msk.ru/sounds/1636830.html.
нра ее грамотность, уверенность в себе, пассионарность, и нет вальяжно-старческого или язвительного тона, как у латыниной.
интересно она рассказывала про тунисскую четверку за что им дали премию мира, и вообще про общественное согласие. я бы хотела, чтобы укр майдан закончился каким-то общественным примирением, а не тем, во что он вылился к наст времени.
у меня спад продолжается - не могу заставить себя ни работать, ни пру. озв оч быстро забываются, и кажется, что так жить в серости - это нормально.

в общем ниче особо интересного, сидела целый день дома. поработала совсем чуть-чуть.

щас искала фотки скал, чтобы порождать твердость - просматривала крымские фотки 6-летней давности. в какой-то момент выпала в нф. значит фоновое состояние тогда было заметно хуже, я чувствовала себя несчастной. но когда вспоминаю крым, то наоборот, возникает ностальгия, кажется, что никогда так не была счастлива. наверно происходит сепарация воспоминаний - неприятное забывается, а приятное остается и становится озфа.

продрыхла полдня, но не выпала после этого в сильный нф.
слушала код доступа латыниной - сегодня клевая передача.
пыталась смотреть русский фильм из недавних - не смогла, стошнило.
заставила себя поработать - 40 мин. необходимо приобрести привычку работать каждый день, хотя бы по чуть-чуть, а потом наращивать объем.
эмоц сост неплохое. усилия - великая вещь - даже эпизодические.
щас пойду читать крайтона andromeda strain

спад.
много мелких и не мелких вспышек ндв, отпинываюсь.
гуляла в парке, немного проблесков чкр.
хочется безмятежности и ув в себе.

вчера до сна не дотянула оф, последние час-два была серость.
ночью снился Бо, была нежность.
утром ходила к врачу, потом переезжала в другое логово. высказала отношение к уроду-хозяину, только не ему самому, а его жене-жертве и соседу - хозяину нового логова. еще когда уходила, демонстративно игнорировала его, обращалась к хозяйке. это трусость - я боюсь этого урода.
потом получала вп от нового логова - здесь телевизор с большим плоским экраном, на кот можно смотреть фотки. еще есть иностр каналы, правда в осн почему-то араб, но есть и англ и нем и голл.
во второй пол дня появилось ж перестать пвп и хоть немного пру, как будто инерция вынесла. повалялась и вернулось вчерашнее клевое сост.

Кое-что поняла насчет вв «воспоминания». Почему они часто ассоциируются с «новизной», ведь это противоречие – вспоминать можно только что-то знакомое. Восприятие новизны появляется, когда к вспм привносится что-то дополнительно, от этого наложения и появляется привкус новизны, до пронзительности. А бывают и плоские вспм - почти или совсем без озв. Поняла это, когда слушала приятную музыку. Я явно недооцениваю это действие, редко слушаю муз.
Сегодня клевый день – приятные вв удается поддерживать бОльшую часть времени. Хочется продержаться так до засыпания, и не выпасть в плотный нф.
Ходила за ключами от нового логова и немного погуляла. клевые сосны на фоне ночного неба

ночью было оргазменное сост, надеюсь, что это только го, что не кончила.
щас 3 мц дпо.
завтра сваливаю в др логово по соседству, а сег хотела насладиться главным преимуществом этого логова - большими окнами, в которых видны сосны. было необычное состояние, клевое на +2, и с нслж в груди. из-за этого не хотелось выходить из логова. но погода солнечная и теплая, а завтра уже похолодание по прогнозу и пасмурно, поэтому пошла гулять. забрела на какую-то полузаброшенную турбазу в сосновом лесу - один из самых клевых озфа для меня. был страх собак, но потом почти прошел, понра на 2. потом пошла в лес, и еще гуляла в лесу и сидела на поваленных бревнах и на земле.

сходила в магаз, сбила агр и жкс, а трвж осталась, птч кажется оправданной.

эволюция сознания: сначала другие лд и обстоятельства виноваты в том, что у меня нэ; потом я сама виновата, птч "плохая" - хочу испывать нэ; потом никто не виноват, а нэ - это просто восприятия - можно их испытывать, и можно и нет.

Вкусно пожрала.
Потом в инет - начала опять испытывать взмщ - врачами, кот довели Рису до опасной болезни; ебанутой политикой укр руководства; овцеподобными европейцами, которых мусульм беженцы уже начали громить и вырезать.
Потом поработала и успокоилась - уже просто нет сил испыт нэ, надоело.