Айви

утром было клево, а потом целый день просрала в нф. щас немного отпустило.

качаю фотки природы с фотосайт.ру. Хочется озв, но получаются только слабые проблески.

загорала под балконом, читала испанский и учила слова.
настроение среднее

днем опять проспала часа 2 с лишним, проснулась в нф и нэс. выпила чаю для бодрости и села играть в игрушки, чтобы сбить нф. растительное существование.

ночью проснулась от случайно поставленного будильника. было хорошее настр, и приятно жить. немного поделала фргм. на улице свежесть после ночного ливня, раннее предрассветное небо.
потом заснула и проснулась в 8-30 от другого будильн, охуевшая.
снился фиговый сон, где испытывала много агрессии. давно такие агр сны не снились, и я думала, что уже избавилась от этого. после сна был хвост агр + подавленность и чб. начала перепроживать сон с устр агр, стало лучше, и бросила.
думала о причинах: были чб-шные мысли, что после усилий маятник качается в другую сторону и за все приходится платить. но скорее всего, я подавляю много нэ, и они вылазят таким образом. + накопленная энергия сливается в нэ.

со вчерашнего вечера как-то хуево, с небольшими просветами.
сегодня не работала.
зато помыла полы наконец-то впервые за неск месяцев. Теперь можно ходить босиком - приятно прохладно. И нравится смотреть на чистые полы. Завтра можно еще пропылесосить в комнате и будет почти чистота.
Слушаю код доступа.

чв - может быть и неточное обозначение того восприятия, о кот писала в позапрошлом фрэге. Может это скорее озб от того, что не рзл ж, которые должна рлз. Сегодня была озб тоже, после того как выписала 3 жж, а ж рлз не было. После того, как устранила озб, вернулось одно ж. Схожу в кино.
Немного поработала, сделала фрг медиц (гимнастика+порожд ув-сти).
Был всплеск близости - оч приятное восприятие.

24 дпо. Чувствуется, что энергии стало больше. Озв возникают легче. Появляются проблески офо. Нэ тоже становятся сильнее. Опять много нэ от чтения новостей.

Есть ж оправдывать нэ инерцией. Есть СУ, что любые усилия и проявления приятных сост неизбежно должны компенсироваться нэ. Думаю, здесь ошибка в том, что я смешиваю ж испытать нэ (возникновение нэ) и их длительное испытывание. Первое неизбежно проявляется в рез-те инерции, а вот второе совсем не является неизбежным.

захотелось опять писать на Ф. Не знаю надолго ли меня хватит. Обычно озм сжирает это ж.
Вчера утром был ос с Бо, но ему об этом не написала, из-за чего было чв. Потом поняла в очередной раз, что чв - это проявление чсв: увер в том, что я - причина неприятностей для кого-то. В данном случае это тем более смешно.
Клевая погода - пасмурно и не жарко. Появляется спазм ж использовать эту погоду для рлз желаний, нереализуемх из-за жары. Щас 3 жж - найти прокат великов и покататься, пойти в аквариум, или пойти пешком в кино 3д на парк юрск периода. Разлом Сан-андреас уже посмотрела в 3д - эффекты клевые, но ощущ потерянного времени. Больше получила вп-ний от похода в ктр по незнакомому маршруту.

В июне на западном небе можно наблюдать две самые яркие планеты - Венеру и Юпитер близко друг к другу. Венера больше по размеру и ниже и правее, а Юпитер слева и выше от нее.

http://www.biguniverse.ru/posts/yupiter-i-venera-gonka-presledovaniya-na-iyunskom-nebe/

здесь был фрэг про планеты, случайно запостила не туда. Щас перепихнула его в группу о космосе.

Прикольно, я была уверена, что бОльшая планета - это Юпитер, а вторая что-н типа Марса. Но то, что это обе планеты - сомнений не было. Они светят неподвижно, а не мерцают, как звезды. И в бинокль выглядят как шарики.

пиздец - оказывается поезда в крым не ходят аж с конца декабря.
а я тут сижу думаю ехать-не ехать.
спад оказался затяжной и продолжается до сих пор, и конца не видно.

не вываливаюсь в нэ от всяких обстоятельств. Но обстоятельства от этого не меняются. Так и сижу на "лежачей жопе". И закрадываются сомнения - а может стоит вызвать нэ, чтобы выпнуть себя из анабиоза?
нэ неохота, надо найти другой выход.

много беспокойств насчет здоровья, серфлю в инете врачей и прочую инфо.
эмоции немного удается отделять от проблем. есть понимание, что какие бы проблемы ни были, решать их можно и без нэ, а эм фон создавать какой захочу.
есть решимость не допускать больше такой жопы, какая была в последние неск дней.

состояние в основном св-серое. Поддерживаю иногда усилиями, чтобы не скатиться в нф.
Какие еще наблюдения, мысли:
- нф состоит из отдельных нэ и проще различать их и устранять по одной, и желательно сразу, пока они не наслоились друг на дружку.
- Стараюсь делать все не спеша и маленькими порциями (т.е. устраняю спешку).
- Ж поиграть в копм-игрушку возникает, чтобы забить скуку или нф. Не реализую его и устраняю, вспоминая отравление от игрушки.
- Скука возникает, птч не хватает энергии на озв, т.к. мало дпо. Из-за этого появляется ндв и спазматические мж.
- Вместо ндв, что нет озв, можно испытывать пвк к тому, что они будут, когда накопится энергия.

устала сидеть в жопе, решила выбраться из нее. что делала - написала в жж, птч сюда не влезет.
http://mustela-altaica.livejournal.com/30908.html

сегодня в основном живу в "хреновом прошедшем" времени, ну то есть в жопе.

ездила в центр города за доками на землю. повезло, что противная тетка болеет и мои доки переделывала другая, чсушная тетка - совершенно другое отношение. испытываю сильное облегчение от этого, птч к предыдущей тетке была зашкаливающая враждебность. я пнм, что это следствие моего зашк чсв. теперь жалею себя и ндв, что я столько нэ испытала из-за какого-то хлюдя, может здоровье ими подорвала. в последнее время, правда, сбивала-устраняла их, ну хоть потренировалась в унэ.
назад шла пешком, гуляя по набережной. по дороге зашла на книжный базар - купила яп словарь и разговорник, и учебник голл-го (а корейский разговорник берлица не купила - хз почему). нра получать вп от новых книг.

вчера перед сном читала Next Крайтона, залипла в этом и заснула уже после часа ночи. в 6.15 проснулась вялая.
Зато во время чтения выписывала в тетрадку незнакомые слова и это нравилось - чего давно не было.
Еще была трвж из-за здоровья - опять стало казаться, что в др месте опухоль появилась. Утром эта ув опять прошла. Но к врачу все равно записалась.
Еще порождала ув в выздоровлении, какая бы хрень там ни была.
Я начинаю прикладывать усилия когда жареный петух в жопу клюнет, поэтому наверно он и клюет время от времени.

4 дпо, глубокая жопа.
весь день залипала в игрушках и поиске жилья в крыму (хочу съездить в крым дней на 5, во 2-й половине апреля - кто-нибудь хочет присоединиться?). последним отравилась еще сильнее, чем игрушками.
псих жизнь -0. пару раз постояла на балконе попялилась на небо - сегодня был ветер и оч красивые причудливые облака целый день - немного приходила в себя, вспоминала об озв, а потом опять погружалась в забытье.
Прикольная новая фича на !Ф - подсказки аббревиатур)

вчера и сегодня кончила после месяца дпо и чувствую себя раздавленным растением. почти ниче не хочется, играю в компигрушки целый день.

на улице дождь, и среди дождинок заметила редкие снежинки. прикольно - снег в начале апреля, а 2 недели назад я в футболке гуляла. Нра получать вп от погоды.
Немного поболтала с Т по скайпу. Общаться приятно, а я себя лишаю этого уд.
Если б я жила там, где сейчас Т, то скорей всего была бы счастлива. А она несчастна. Возникает досада от того, что она проебывает такую возможность быть счастливой. Но разве то же самое нельзя сказать и обо мне, и о любом другом чл-ке? Пока я живу, у меня есть возможность быть счастливой, где бы я ни находилась.
Вроде досада - это нэ, но мне понравилось это переживать. Из нее возникает упорство и ж быть сч вдвойне: и за себя и "за того парня".

Осознавать, что у меня чего-то нет, что хочется, можно и совсем не испытывая нэ, и даже испытывая озв. Нет никакой необходимости в испытывании нэ из-за отсутствия чего-то, и никто от меня этого не ждет.
Казалось бы, что нэ могут подталкивать к действиям по достижению желаемого, но на самом деле через нэ достижение [якобы] желаемого не принесет радости, а только разочарование.
Можно поменять уверенность, что у меня уже есть то, что я хочу, при этом появляются привлекательные восприятия, а на их фоне и возникает желание добиваться желаемого шаг за шагом.

сегодня испытываю влюбленность.
еще решила делать фрагменты чтения книг, а то получается, что я читаю только на ночь, когда уже спать хочется.
когда есть разные интересы, то жалко становится тратить время на неинтересные занятия.
залипала в мех деятельности - пиратских попытках найти и скачать бесплатно книгу на англ (Азимов, история биологии). Упрямо продолжала когда уже стало ясно, что мало шансов найти. Это какое-то жлобство, или чсвшное упрямство. Похожее было пару дней назад, когда качала фотки, защищенные от скачивания. Больше не хочу тратить время на такую хуйню.

психология по-узбекски - рухшунослик. Почему-то сильно смешно от этого.