Айви

позавчера снился сон с Бо и Ж. Вчера даже хотела ей написать, но как всегда не реализовала из-за озм: мы же не дружим, не общаемся, что я ей напишу - ты мне приснилась? А сегодня она меня из скайпа удалила. Интересно, это случайное совпадение или нет?
Хочу уже принять тот факт, что я не пытаюсь общаться, и отъебаться от себя. И чтобы этот факт не влиял на желание испытывать симпатию к тем, с кем не общаюсь.

работаю.
слушаю альбом Kraftwerk The man-machine - пиздец как нравится

вчера читала детектив на голл - хуево понимала даже с параллельным английским текстом, из-за всяких мелких слов. решила поучить служебные слова.
делаю курс на мемрайзе по служебным словам.
еще клевые учебники нашла - миронова - на основе его и делаю курс.

нравится, как симпатки обсуждают П на мс - нет вп кпшности, и удовольствие возникает от ясности, от того как они рассуждают. кажется, что я сильно отстаю в этом. если б не сидела в норе, может было бы иначе. но пока ж вылезти из норы недостаточно сильное.

один из приемов, помогающих устранить нэ, - отложить на потом:
"я еще успею потревожиться и побеспокоиться, но чуть позже, а сейчас я хочу насладиться чем-то приятным"
(а потом скорее всего и не захочется испыт. нэ)

делаю на мемрайзе курс английского. сильно затягивает это занятие, не могу отлипнуть.
прочла у Бо в новой главе про физиков про Тимофеева-Ресовского. Хочу скачать и почитать книгу про него - Зубр Гранина. Читала еще про него в вики, и про лысенковщину, возникало взмщ и ощ абсурда на 100 как уничтожали лучшие умы советской генетики.
я завидую ученым, и хотела бы заниматься исследованиями, и мне кажется, что всегда этого хотелось, но это желание было задавлено как семейной жизнью, так и нэ, которые я выбрала испытывать.
Если б не книги Бо, я бы щас считала, что жизнь кончена и уже невозможно заниматься наукой. А так у меня хоть надежда есть.

куча всяких мелких неприятностей, необходимость взмд с хлюдьми, озб их мнением.
отбиваюсь от нэ-реакцию на обстоятельства, а потом от недовольства тем, что не дала этим нэ волю.
залипаю в рлз желаний за компом - сначала они рад или нейтральные, а потом становятся мех-ми.
все время уговариваю себя пойти поваляться и порождать что-то приятное, или побегать, но продолжаю втыкать в комп.
тко сильных нэ нет, но есть постепенное, и поэтому незаметное сползание в нф.
по аналогии с законом природы "если нет озв, значит есть нэ" - если я сейчас не прикладываю усилий, значит прямо в этот момент происходит это сползание.
еще хочется усиливать ж добиваться своей цели.

вчера до 3х ночи читала лангольеров стивена кинга на англ. chilling до дрожи.
проснулась в 7.30 по будильнику (если б вспомнила ночью о нем, то отключила бы).
но настроение хорошее. симпатия. бодрость. куча новых желаний к мемрайзу.
...потрахались как-то "кума" (японская медведица) и "кум" (корейский медведь)...

теперь у меня есть корейская и японская раскладка клавиатуры. Оказывается их не было из-за того, что не было языковой панели. Посидела в инете и нашла как вернуть языковую панель.
Еще нарисовала лаком корейские буквы на клавишах бука.
우!

клевый учебник Бо по разным наукам http://bodhi.name/zhivomordnost/. На новом красивом сайте приятно его листать, рассматривать картинки, читать урывками, читать с конца, выхватывать отдельные куски. Раньше я читала учебники через ебук, там приходилось все читать подряд, и без картинок. Клево, что заработал новый сайт.

искала прописи иероглифов и нашла самодеятельный учебник японского
http://zhurnal.lib.ru/m/mikhajlow_s_a/japanese1.shtml
обещает быть интересным

за 4 дня марта - 12 часов работы - я просто трудоголик какой-то.
самая клевая работа была вчера - не могла оторваться.

опять ннв программиста, и после того, как поняла свою ошибку, увидела и ужаснулась какой же я стала стервой. теперь анализирую причины, которые к этому могли привести.
39 дпо

в районе 6 часов поспала где-то полчаса-час. Перед сном почитала немного учебник всего и попялилась на фотки, и проснулась счастливая. Это удивительно для вечернего сна и для текущего состояния.
А после этого весь вечер несчастная, в чб - то ли инерция так действует, то ли еще какая хрень.
Немного сбила нф 5-мин пробежкой с музыкой и фотками природы.

грустно. серо

чуть-чуть пробилась ясность о лживости нэ. когда-то эта ясность уже появлялась в отношении таких нэ, как чувство вины и жалость к себе. щас еще одна такая лживая нэ обнаружилась - самоосуждение.
я испытываю всю эту хрень в попытках наебать кого-то и привлечь к себе внимание, но и успешность этого сомнительна, и отравляю я себя этими нэ вполне зримо и непадецки.

Обнаружила СУ (слепую уверенность), что осуждение-самоосуждение полезно и необходимо для изменений. Это как-то связано с тем, что я считаю бобежей осуждающими, и вдобавок не хочу признаваться в этом. Есть ж задвинуть эту тему как неудобную и опасную.

хочется завести привычку фиксировать нэ, птч при этом ослабевает ув-сть в их оправданности-справедливости, легче переключиться на ув-сть, что они прямо сейчас меня отравляют

сегодня ходила к врачу, и он сказал, что есть улучшение. почему-то у меня это не вызвало радости, а появилась какая-то пустота, и легкая досада, что у меня отняли повод для страданий. пиздец, НЭ-наркомания.
клево погуляла после врача. были мысли про нэ, что чужеродные клетки питаются гормонами стресса, которые выраб-ся во время нэ. представляла, что устраняя нэ я лишаю их питания, и они отмирают без подпитки. А порождая озв, я усиливаю иммунитет, и иммун клетки активизируются и набрасываются на ослабевшие остатки чжр клеток, и съедают их.
Щас все-таки чувствую облегчение, что болезнь проходит, и что появилось новое ж унэ. Хочется только не расслабляться, не засыпать в серости, а пр усилия.

20 марта будет солнечное затмение: http://www.timeanddate.com/eclipse/solar/2015-march-20
Полная фаза будет видна на севере Норвегии, частичная - в Европе и Азии.
Тут описаны способы наблюдения за затмением:
http://www.astrogorizont.com/content/read-Kak_nabljudat_chastichnoe_solnechnoe_zatmenie_23_oktjabrja_bez_riska_povrezhdenija_glaz

поливаю голл на мемрайзе. клево наблюдать за ошибками, из-за чего они происходят. длинное определение из 4 слов - мне лень его прочесть и вдуматься, додумываю совсем другой смысл, и пишу совсем не то слово.

опять испытала зашкаливающее взмщ на программиста. не хочется даже писать из-за чего, чтобы не считать взмщ оправданным. только я сама ответственна за свои нэ. и это - большая дыра в бочке, через которую сливается энергия. надо ее заткнуть.

днем был сильный нф (как всегда после всплеска энтузиазма), потом сбила до серости, а к вечеру уже довольство.
поработала 2 с лишним часа, подбирала иероглифы для мемрайза.
фа сегодня 15 мин + 2 планки.
клево симпаткам, они там вместе тусят и ржут.

мемрайзила, ела, 1 планка вместо зарядки, птч была уже сильно голодная.
во время еды старалась испыт удовольствие и контролировать желания.
различать восприятия - клево.

проснулась ок 4
сделала фр-т хреносечения 15 мин. средней успешности.
освободила розетку для питания бука возле дивана, буду теперь валяться на диване с буком. От этого усилилось ж фиксировать вв в компе, вместо блокнота. Завела новый файл в экселе для фиксаций. Начала делать записи, есть пвк к этому.