Айви

читала чаты. неожиданно ебнула ревность. различила желание в нее погрузиться: включила игрушку и собиралась посмаковать нэ. Когда поймала себя на этом, выключила игрушку и вернулась к чату - стала перечитывать и пытаться устранять нэ. дальше провал в памяти, какие-то мысли, и обнаружила себя опять в нэ полным ходом. стала сбивать - не получалось. потом посмотрела на себя со стороны и сказала: Л, ты че вообще??? и возникла ув в полнейшей неадекватности этого. рвн сразу прошла. Попробую этот прием, может сработает и на других нэ.
До этого тоже залипала в нэ, из-за того, что симпатка удалила меня из чата. Это проявление зашкаливающего чсв - тоже хочется отдавать себе отчет в неадекв этого.

поработала 1,5 часа и устала. вначале было ж порождать озв параллельно с работой, а потом забыла, забила. в рез-те скатилась в нф.

побегала, позанималась на тренажерах. погуляла. народу куча, по асфальту иногда приходилось лавировать между людьми. небо красивое предзакатное пронзительно голубое с перистыми облаками. березы до сих пор не сбросили листья - желтые березы на фоне зеленых сосен - красиво. временами возникало сильное желание озв.

решила срочно заняться своей обидчивостью. оторвала себя от иероглифов и фоток кой-кого и стала выписывать что можно делать с обидчивостью (создам про это тему на мс)
по ходу придумался клевый фрагмент - взяла альбом с фотками природы и пялилась на них, и на каждую фотку проговаривала "не хочу обижаться на А", опыляя таким образом фотку, чтобы вспомнить ее, когда возникнет обида на этого члка. на следующую фотку - на другого члка и так 11 фоток опылила. 20 мин. всего получилось. Все это сильно понравилось, и появилась ув, что если целенаправленно устранять какое-н омрачение, то возможно его устранить и даже быстро. Что селекция не просто "работает", а очень эффективна.

после сна состояние было так себе, вспоминала вчерашнее охуение от озм, возникло решение с этим бороться.
потом пообщалась в чате и после этого возникло приятное состояние - от самого факта общения. такое и раньше замечала, по редким актам общения, и степень приятности зависит от того, с кем общаюсь.
за едой сначала отслеживала удов от еды, но в итоге все равно переела.

написала свое мнение на мс. довольна, что преодолела трусость, но не довольна, что возникает опять озабоч мнением. сильно уже она надоела.

состояние так себе. кажется если б я приложила усилия искренности, то оно бы поменялось. но искр не хочется. страшно, как всегда. ну и сиди в серости.

состояние улучшилось. сделала уровень иероглифов с животными на мемрайзе. Вообще много вожусь с иероглифами - нравится не спеша разбираться, из каких они состоят радикалов, какие радикалы образуют какие слова и т.п. Вот бы с восприятиями так нравилось возиться.
работать не могу себя заставить.

помыла полы в кухне. беспокойства от траблов с канализацией.
состояние так себе

отвыкла уже писать на Ф. состояние собранное, скорее приятное.
с утра выписала в блокнот мысли, хотела отправить бо. потом стала переносить их в комп, опять стала сомневаться и отложила.
вышла купила оч вкусных соленых груздей, но от жадности кажется больше купила, чем смогу съесть. поставила вымачиваться.

хочется испытывать радость, удовольствие от жизни. кажется я давно про это забыла в охуении от жо и жпв.
ща поем вкусных кабачков и выпишу несколько иероглифов.

проснулась в 4.
немного написала в чат, и в экселевский файл-дневник. стал появляться фон чего-то приятного. хочется его как-то обозначить, но он слабый. или просто есть озм использовать названия озв.
в вд музыка - полонез огинского - приятная

долго испытывала пэ от чатов, потом надоело, устала от пэ. прям физически чувствую отравление. хочется чего-то более спокойного и серьезного.

есть жел упорядочить свою жизнь. знать, где что лежит, все помнить и контролировать. испыт удов от упорядоченности.
завела аккаунт в Evernote и сделала файл в Экселе.
раньше писала в бумажном дневнике и изредка делала текстовые записи (ворд), или в норе записывала. Ворд неудобен для составления списков, памяток и проч.

состояние светло-средне-серое. смирилась с этим. жду когда само пройдет. седня 8-й дпо - можно этим оправдаться.

лазила по интересным ссылкам в инете. Обидно - в мире столько всего интересного, а я целый день почти убила опять на негативные эмоции.

проснулась в полчетвертого, думала почему не писала в теме М., составила список причин этого, потом начала выписывать его проявления. Потом заснула и проснулась в 8 в нф. Стала прикл усилия, одно из них - которое вчера открыла - смотреть на фотку природы и представлять, как будто я там нахожусь. Еще было сильное желание остановить "спад". Села за комп, почитала новости, после этого возник всплеск сильного пвк - прк усилий и озв и счастливой жизни. Думаю это кумулятивный эффект усилий.

пока бегала-гуляла возникали проблески настоящих восприятий и отчаяние, что я от такого отказываюсь.
когда вернулась домой, все прошло.
весь вечер рутинные нэ - от мс, от новостей, от того, что работать не хочется и т.п.
пойду лучше спать. без компа нэ точно меньше будет.

7-й дпо. Сегодня спад - много нэ. Ночью снилась тоскливая хуйня с родственниками. С утра прикладывала усилия, но мало результатно. После этого опять спала - снилось уже че-то более приятное, как искала мжк для траха. Потом глупые нэ из-за ухода Бо. Собираюсь пойти побегать, когда обед уляжется в животе.

сижу офигевшая. утром Бо задал ? про мою ну, которую на мс уже дважды обсуждали. я стала сходу отпираться, а потом покопавшись, поняла, что действит есть эта ну, а я после обсужд на мс осталась с ув, что меня несправедливо обвинили и все это время травилась обидой.
щас читала на мс выводы Ярки про М и офигела, как точно она все раскопала, и как я вытес проявл М. А ведь еще вчера я сомнев, что м "не такой".
т.е. все это время - почти год - я не только травилась обидой, но и культив неискр и в отнош других и себя.
а ведь Бодх всего лишь задал вопрос, остальное я сама поняла. но у меня осталось чувство, что не сама, что это его влияние, как будто вокруг него поле искренности, в которое попад.

после похода к врачу было сильное облегчение - кажется не все так плохо.
пока сидела ждала процедуры - различила омрач, которые наверно свойственно тяжело больным лд - жкс и ув, что здоровые мне че-то должны. А после того, как вышла от врача - наоборот, появлялось чв за то, что я здорова. Вот хуйня какая вредная.
Шла пешком домой, и город казался красивым на 20. Бодх сказал, что у меня извращенный вкус) Но я все равно хочу себя выпинывать ездить в город гулять – это пиздец сколько клевых вп я теряю.
Клево попереписывалась с Бо.
Иногда воспринимается как фантастическое чудо, нереальное везение - то, что Бодх вообще существует.

позвонила покупательница хаты, оказывается и сосед и она уже занимаются проблемами с кадастром, и часть денег она готова заплатить вперед, в общем так все неожиданно кажется радужным с этим делом, а я была ув, что одна должна разгребать эти проблемы. Возникло облегчение и пэ. Это состояние не то, чтобы не нравилось, но я знаю по опыту, что оно будет иметь нег. последствия. Попыталась устранить, но как-то вяло. Сделала вывод, что я чересчур подозрительна к людям, накручиваю негатив и испытываю дофига нэ, которые оказываются в итоге необоснованными. В общем и нэ лишние, и пэ от облегчения тоже лишние.
Щас уже мандраж начался перед походом к врачу.

нра как беженки пишут про то, как занимаются разборами и мозги прочищаются. мне завидно (тоже хочется), когда представляю удовольствие от возникающей ясности, от сдвига уверенностей. потом вспоминаю про свое чсв, которое не даст мне и на пушечный выстрел приблизиться к этому удовольствию. клево хотя бы отдавать себе отчет в таком выборе между чсв и удов.
Из-за проблем со здоровьем задумываюсь о своей привязанности к нэ, оправдывании их. Нравится отслеживать момент выбора между погружением в нэ и ее прекращением. Наблюдать как возникают нэ по привычке и останавливать себя, задумываться а нужна ли мне эта нэ, вспоминать что-н клевое. Еще заметила ч потери от впеч от нэ.

считала сегодняшний день просраным, но щас втянулась в чтение разборов на МС, и чуть-чуть стали проворачиваться заржавевшие шестеренки в мозгах. Я тоже дебил с капающей слюной, как Лив написала. Не разбираю проявления других, чтобы и меня не трогали. Живу в хроническом тумане дорисовок и нежелания думать. Уже забыла, как это клево - испытывать ясность. Хорошо, что есть беженки, которые пинают симпаток, и Бодх, который пинает беженок.

с утра было немного клево, потому что ночью делала медицину-21 и еще немного усилий. Потом кончила на 12 дпо, потом подавленность из-за этого. Почти весь день просран.