Айви

сегодня общее время ФА - 40 мин.
вчера - 30, позавчера - 45.
один из фрагментов - бег на месте - под музыку и слайдшоу фоток природы. Сегодня вместо фоток бегала под видео на ютубе - морских волн и водопадов.
после фргм фа обожралась - сейчас полный живот и тупость.

проснулась ок 6 в плотной серости. сны - тягомотно-скучные, как у тёщи воробьянинова.
учила иероглифы, хотя ж было не радостным, через часа полтора начали появляться слабые проблески чего-то приятного.

придумала еще термин - "пойти на попятную" - когда вслед за желанием изменения это изменение наступает, но состояние кажется слишком непривычным, и происходит откат назад.

например - появилось спокойное сосредоточенное состояние, более тихое ментально и эмоционально, чем обычно. Состояние нравится, и я вроде к нему стремилась, но наползают скептики - это неправильно, нет желаний, это ведет к отупению, и т.п. И в соответствии с новым уже желанием состояние возвращается к привычному лихорадочно-тревожному.

Знать - не значит уметь, уметь - не значит делать.
фольклор

вяк

мемрайзю и слушаю deep forest. необычно приятно от музыки, затягивает. я наверно много теряю, что редко слушаю музыку

придумала термин - "центр кристаллизации" - проблеск приятного состояния среди нег фона или серости, за который можно уцепиться и усилить его и нарастить на него другие приятные вв, и заменить тко нф на оф.

после фа и вкусножрачки настроение улучшилось, потом поработала и пополняла курс на мемрайзе и опять стало серо. наверное рлз мж. щас пойду поваляюсь

как-то серо.
созрела заказать по почте бумажный нидерландский словарь, а его уже нет в инет-магазах укр-ских. наверно потому, что российское издание.
в инете есть англо-голл сканированный бумажный словарь
https://archive.org/stream/vangoorsenglishd00unse#page/n3/mode/2up
им пользуюсь иногда.
щас распечатала пару страниц, немного интересно читать.

после завтрака заснула и проспала дофига времени - проснулась в нф. хочется щас найти какую-н "лопату в руки". какую-то цель, какое-то дело, кот захватило бы. например навести порядок в своей жизни. хз сможет ли это ж увлечь. или оставить просто ж чтобы такая цель появилась.

вчера не хотелось описывать встречу с А из-за чсв-перфекционизма - потому что я вела себя небезупречно и ндв собой осталось. Сначала все шло хорошо - пока ехала в маршрутке, пялилась на деревья - был приятный эм фон и хвост от него держался какое-то время. Пока ездили за деньгами старалась держать дистанцию и при этом не испыт рздр и прзр. В супермаркете шоппилась отдельно от нее, и встречая подобных ей ннв-разваливающихся старух, испыт ч-во что они из другого мира, к которому я не принадлежу. потом 2 раза сказала "мне неинтересно". а после этого видимо из чв начала сама пустые разг, и потом вывалилась в произведение вп и оконч отупела. щас понемногу перепроживаю с устранением нэ и тп.

пыталась порождать озв, но внм отвлекается на притчевый вд. нашла компромисс - просто перебирала фотки природы - ранжировала их какие больше нра, какие меньше. такое светло-серое занятие с минимальным хотя бы интересом - лучше, чем неприятности перебирать.

седня встречаюсь с А, чтобы взять у нее денег на лечение. хочу морально подготовиться, чтобы не съезжать в нэ и прочие нег сост, поддерживать минимальное сосредоточение. Была мысль предварительно поделать цв тех нэ, которые обычно с ней испытываю, но не рлз, а щас уже некогда, надо закончить одну работу и ехать. может по дороге поделаю.

ночью как обычно проснулась и часа два не спала с 3 до 5, потом опять заснула и спала до 9. ночью клево - это время анти-удава, птч делать нечего и можно поприкл усилия. в этот раз медицины-21 совсем немного поделала, а в основном меняла ув-сти - что за окном красивое место, а рядом любимый мл. еще поучила яп слов и попялилась на картинки. было счастливое состояние. под утро приснилось, что пришел ответ на эл. почту. но сон не сбылся, и от этого опять появились жкс и озб. хочу использовать эту хуйню как тренажер.

после фр-та ФА и небольших усилий состояние выровнялось. щас поработала немного и опять вывалилась в нф.

испытывала нэ, читая новости про войну и поняла одну вещь. Так же, как я испытываю нэ из-за рдств в рез-те догм, что они как-то со мной связаны, что они "мои" (стыд например, или чувство вины), так же я "переживаю" из-за войны, потому что считаю себя частью этого государства, которое ведет войну - мне и стыдно, что оно такое агрессивное, и все равно есть ч облегчения от побед "наших", и пэ когда читаю антироссийские статьи, особенно в росс прессе (эхо москвы), злрд если в россии что-то хуево, и т.д. Хочется попробовать отстраниться от догмы о принадлежности к нации, гос-ву и посмотреть, как изменится восприятие войны.

выпала в нф.

озабоченность мнением члка мешает проявляться симпатии к этому члку.

Клево различать и наблюдать вв. Щас ела и иногда различала разные ж:
Ж отсекать смдв,
Ж отсекать претензии,
Ж себя гнобить (ругать, осуждать)
Ж составлять список желаний

Под конец еды заметила ж погрузиться в тупо-бабский вд, + в вд стала крутиться тупая песенка – поняла, что это м.б. тп из-за переедания. И жж сменялись – сначала было ж отсекать погружение в бабский вд, потом оно сменилось ж-ем наблюдать это погружение. (Это еще два типа ж)

Какое-н желание хочется назвать «речка», по ассоциациям оно подходит к ж-ю просто наблюдать восприятия, ничего с ними не делая.

с утра хорошее настроение, и спокойное. есть ссс - пыльно-мешко-трахнутость на 3-й ДПО. немного есть
растерянность в желаниях - чем заняться, учитывая отодвигание "единой цели". желания учить яз слабые, неохота было такие рлз. игралась с аккордами озв - придумывала названия для тех, у которых их нет - получилась клевая озверядка. удивилась, что подобрала почти все названия, но некоторые резонируют, а другие кажутся притянутыми за уши. но это только начало, можно сделать черновой список и корректировать по мере различения. вообще щас хочется различать вв, без кп-шности, просто интересно.

сегодня в основном был нф, писать ничего не хотелось

день или два не заходила в Ф, а тут блин столько изменений!
захотелось опять писать сюда.
щас есть ч потери, что я не там и не с теми, где хочу быть.
а до этого делала курс на мемрайзе и был такой энтузиазм! правда съезжала неск раз в лихорадочность, смдв и жпрвп - отравилась этим

проснулась час назад с фоном наслаждения. потом начались всякие скептики и позывы к нэ. щас оно снизилось, но не прошло, пытаюсь его усилить.
если я не сделаю операцию, у меня будет постоянный стимул делать медицину-21, а по опыту, когда я заболеваю и начинаю делать мед21, то эти усилия влияют на эмоциональный фон.

получила результаты дорогого анализа - чистые.
теперь думаю нафиг мне операция. несколько часов серфила в рунете - даже здесь мнения неоднозначные, и даже есть такие, что операция бесполезна или вредна. начала немного читать англоязычный инет - завтра продолжу.
завтра к врачу - попробую убедить его обойтись без операции.

словарь офигенский - в японской части слова даны на хирагане (расположены по алфавиту), плюс иероглифы и русск перевод. В русской части - русское слово - произношение на русском + иероглифы. Кроме этого таблица ключей и алфавит хирагана+катакана. В общем можно лазить по нему, исследовать, дофига. А то, что купила некрасивый покореженный - уже пожалела - из-за этого снижается удов от лазания по нему, начинаю думать - может в нем микробы от сырости - хочется помыть руки. Надо было походить поискать такой же, но новый. Нищенская привычка хватать по дешевке.
настроение хуевое. словарь спасает только частично. вялые эпизодические усилия тоже не спасают. иногда различаю желание вариться в нэ.

сегодня ездила к врачу на консультацию на другой конец города. проезжала через рабочий район. это пиздец какое там запустение и разруха, обшарпанные дома, разваливающиеся бывшие дворцы культуры. можно снимать фильм ужасов про упадок цивилизации. в больнице тоже жуть. отменяю, что я тут писала, что у нас красивый город - он только в некоторых местах красивый, в центре и элитных районах.
врач презрительный, хвастается какой он крутой спец. направил на дорогой анализ. у меня уже пдвл началась - подозрение, что на деньги разводят, сомнения, что я неправильно себя веду с ними.
из клевого - купила охуенный япон словарь практически за бесценок - $5, из-за того, что он промок на складе.

седня выяснилось, что все-таки придется делать операцию, и даже рак не исключен полностью. но у меня на это возникает такая клевая реакция - обостренно хочется озв, как никогда. нэ кажутся пустыми, ненужными и удивление - как можно из-за всяких мелочей тревожится, злиться, расстраиваться, когда жизнь такая охуенная штука.
пвк сильное.
еще в доктора влюбилась. жалко, что не он будет делать операцию.