Айви

у меня спад. писать неохота.

начались месячные - два предыдущих просраных дня можно списать на пмс. С утра повторяла иероглифы.

работала, разное за компом. в целом серость.

поспала, потом поела. объелась. ниче интересного.

сходила в банк и на рынок. подстилочность под продавцов 10. Погода клевая - тепло, солнечно, облака, деревья офигенно красивые.
Поругалась с матерью. Она позв и упомян что отправила кому-то ссылку на интерес статью. А я как раз прочла про класт бомбы, и говорю ей, что тоже интерес статью прочла. Она как услышала "класт бомбы", начала на меня орать, что тоже это читала, и это все фейк. Я не должна ей ничего плохого говорить про Укр, почему это я растакого путина не ругаю, а укр ругаю. Я гов причем тут ругань, это же факты. Она кричит, что со стороны укр тоже есть "отд недостатки" - я говорю фигасе - кидать бомбы это решение на высш уров. В итоге я бросила трубку. Наглядн иллюстр к посту Бо.

во время завтрака был нф с хвд про разных неприятных людей, потом прекратила, потом за компом, немного поработала, мемрайз, мс, скайп. Щас настроение улучшилось - пойду в банк и на рынок.

проснулась часа полтора назад. почти все время игралась с иероглифами - выловила 12 шт. и еще бы продолжала, но надо всякие другие вещи делать.
удивительно, как меняется состояние, когда делаешь то, что хочется.
читала фрэги С - было немного рд за нее, но в итоге отравилась завистью. О, можно покачаться между этими состояниями.

вторая половина дня какая-то депрессивная. завтра опять буду писать во фрагментер, он не дает залипать в нф.

у меня приятное в основном состояние. Просто не хочется пока писать во Ф.
сегодня занимаюсь здоровьем, работой и иероглифами.
ночью Бо снился, обнимала его.

продолжала думать про у и м и прочих и свою параноидальную озм людей. Хочется реализовывать свои желания без оглядки на мнение других. И выкинуть лишнее вообще из головы, забыть.
Читала селекцию. Смотрела фотки. Придумала резонирующее название для восприятия зимы - "зимний свет". Время от времени впрыгиваю в него. Еще новое название для "воспоминания" - "узнавание".

сегодня 8-й дпо. по чуть-чуть начинают проявляться "тонкие" восприятия.
Вчера и сегодня думала про У, как и почему она меня выкинула, сопоставляла с остальными фактами, и картинка стала складываться. Я живу с хроническим разжижением мозгов, дорисовываю людей на 10 да еще и испытываю отчуждение к тем, кто не дорисовывает.

кажется я нагуглила ту морду, что видела сегодня - это клен, все-таки, Acer Palmatum Dissectum.
только на фотках он почему-то не такой яркий, как тот. Но их очень много разных видов, может просто не попалась фотка именно того вида.

работала. поела кукурузу и рыбу. объелась.

в течение дня иногда вспом о своей болячке - порождаю ув в излечении. До нужных суммарных часа-двух уверенности еще далеко. Во-1 не каждый раз получается породить именно ув. Во-2, час ув это 3600 сек. Значит надо делать фрг, хотя бы 5-мин, и их надо 24 в сутки, т.е. по 1-2 в час. Или каждые 5 мин по минуте. Если начать хоть с чего-нибудь, то и усилие будет становиться более определ, особенно если делать цв. И привычка чаще и дольше исп ув будет укрепляться.

Сегодня резко похолодало, и темнеет уже рано. Вечером есть ощущение зимы. Седня купила мандарин - он хоть и не пахучий, но чуть-чуть дает новогоднее ощущение.

проспала часа два-три. после сна была серость и вспышки нэ на ее фоне. устранила. поделала фа на балконе, сварила пельменный суп и съела его с солеными грибами. поливаю голл на мемрайзе - испытываю проблески приятного.

сходила на рынок, по дороге пялилась на осенние морды. Сделала крюк, захотела посмотреть на клены с резными листьями - какого они щас цвета. Клены невзрачные ржаво-желтые, но там же растут красивые на 10 кусты - листья у них щас зелено-красно-желтые узкие резные, похожи то ли на листья ясеня, то ли клена, но разрезанные до основания листа. Пыталась нагуглить их, не нашла пока.
Пришла домой с гвд о взаимодействии с продавцами и своей подстилочности. Когда заметила его, прекратила, и стала воспоминать что красивого и интересного видела-чувствовала во время прогулки.
Накупила кучу вкусностей - пошла есть их.

настроение среднее. 7-й дпо
поливаю-сажаю японский на мемрайзе.
собираюсь пойти на рынок.
хочется озв, но их нет. и вылечить хочется болячку, но я даже один полноценный фрагмент медицины-21 не в состоянии сделать. опять понимаю, что нет привычки прикладывать систематические усилия.

проснулась в полпятого. немного поделала медицину-21. немного прибрала бардак - раскладывала распечатки по файлам. есть слабый фон наслаждения в груди.

про вчера вот еще вспомнила. Там по всей территории жуткие тетки, видимо персонал, в одинаковых жутких больничных цветастых халатах убирали листья. И внутри здания эти очереди из заебанных на 10 людей с их бесконечными разговорами о болезнях и несчастьях. Выходя на улицу, я вырывалась из этого кошмара и чувствовала тот мир чуждым на 100, и вспоминала Бо и морд и симпатосообщество, и была счастлива, что есть совсем другой мир, и я часть этого мира. Мечтала, как бы все эти службы были организованы в симпатогосударстве.
А сегодня отчуждение - пипец как отравляет. Выпнула себя че-то написать на мс, возникло облегчение.

слоган уже лучше стал)
седня в больницу не поехала, поеду в пнд. Наверно.
некоторые мысли почему вчера было хорошо, а седня нет:
1) я заняла очередь к врачу и пошла гулять по двору-парку. И возвращалась время от времени к очереди, немного там стояла-сидела, потом опять выходила гулять, и так 2-3 часа, плюс еще 2-3 часа в очереди на узи. Т.е. много пялилась на озфа (чего обычно нет), и много раз качалась от нэ к озв. Еще скуку устраняла, ндв от ожидания.
2) много времени провела на природе. Поела пару раз тоже на природе.
3) совсем новая обстановка, нет привычных омф.
4) наблюдала за людьми, контактировала с ними, в т.ч. отстаивала свои права (подстилалась, правда, тоже). Ослаб страх людей.

А мне не понравился новый слоган !Ф. Причем сильно. Из-за этого стала погружаться в нэ.
А до этого пыталась цепляться за вчерашнее состояние: руками, ногами, зубами и всем чем только можно. Кажется вчера был большой и толстый мармот (и это на 5-й день дпо - самый неблагоприятный). И я пытаюсь выяснить с чем это связано, анализировать, и параллельно удержать его, вернуть.

работала, читала мс, вовлекалась. Но не слишком глубоко, потому что когда вспоминаю про озв, озфа - озв возвращаются. И хочется думать не про всякие дела, а про озв.

ездила в больницу. Дофига впечатлений, дофига усилий. Там охуенные парки кругом, нагулялась в них, настоялась в очередях, насмотрелась на хамство персонала. Диагноз не поставили по узи, но подозревают и рак в т.ч. Ща буду гуглить че мне там написали, а завтра с утра поеду опять туда, посмотрим какое дальше предложат обследование. Назад шла-ехала, был фон наслаждения в груди +2 и появлялись мысли, что нельзя же так, а вдруг у меня и правда рак, надо же как-то реагировать на это (нэ то есть испытывать). Фиг вам. Получается я с таким трудом преодолела инерцию нэ, а теперь откатиться назад из-за каких-то дурацких догм? Не будет этого.

ночью снилась тягомотина, но было немного меньше осуждения себя за то, что зависала в неинтересных бесконечно тянущихся действиях.
Щас есть фон предвкушения и симпатии.
Собираюсь поехать в больницу.
Клево, на !Ф появилась фича "настроение"

ФА на балконе (погода офигенная), работа, приготовила-поела картошку пюре с рыбой и соленьями. работа.
+ 1
клево жить, когда клево!

поливала разные языки на мемрайзе около часа. Было много механической составляющей. Потом валялась, сбила нф, потом стали наползать всякие ндв-тревожности, что я не работаю и другого нужного-полезного не делаю. Встала работать.
+/- 0