Сід

У Трекса сьогодні день народження. А зовсім скоро і моє, радий, що буду робити в цей день. Хочеться забути свій вік, ця цифра нічого не значить.
- не не будувати очікування від людей, щоб не наступало розчарування. Висновок за вчора.
- не зациклюватись на людях, не ставити їх інтереси вище своїх. Використовувати "не надважливо" і тримати золоту середину у відносинах з іншими. Не бути надмірно відкритим. Висновок за сьогодні.

Я микроб,
На фоне времени лишь эпизод.
Так легко принять тот факт, что это мой урок.
И петлять в тренировочном лагере “Земля”.

Треба когось запросити на побачення.

Десна підпухла, ниє.
Гуляв, обдумував своє життя і роль інших людей у ньому. Вседозволеність породжує втрату інтересу, це правда. Моя помилка була саме у цьому, я вже допускав цю помилку раніше і результат був такий самий. Постараюсь надалі пам'ятати про неї, а краще запишу.
Виконав 2 челленджі "руки, живіт".
На дворі така свіжість а в кімнаті пахне бузком. Балдію..)
Хочу поголитись завтра але навряд вийде, бо всі дома, доведеться знов відкласти певно. Хочу нові спортивні кроси.
Треба працювати, успіх проекту принесе мені ресурс, який дозволить здійснити багато мрій. Почну розробляти маппінг АШ, у цій справі в мене є багато досвіду і мені це подобається найбільше в розробці проекту.

От я і вдома, у ліжечку. Не своєму звісно. Після нічної я не сплю на своєму місці, бо там прохідний двір і виспатись мені точно ніхто не дасть.
Обдумував свою відвертість. Цим певно я точно поставив крапку на останній надії. Мені потрібно було комусь розказати, аби переосмислити. Здається вийшло.
Що ще вийшло, так це взяти себе в руки та продовжити те що почав того серпневого дня, коли тут зареєструвався. Продовжити із подвійною силою, щоб доказати самому собі, що я чогось вартий. До минулого життя я не повернусь, ні-ні.
А тим часом прищі продовжують мене атакувати. Може це від нового шампуню? Покористуюсь поки іншим.
Втома. Спати під спів пташок - насолода)
Надобридень🤪😅

Дивуюсь з себе як швидко змінюється настрій. Певно просто злякався, бо ще ніколи не довіряв комусь таку важливу інформацію про себе. Радий, що ця людина мене вкотре вислухала.
Написав Ані, може завтра одразу й проведемо сеанс. Це мені потрібно як хворому уколи. А ще вкотре підчерпнув корисну інфу з її блогу.
Намагався чесно себе посудити. За цей рік я зробив багато кроків по вирішенню своїх комплексів і досягненню своїх мрій.
Нажаль те що так в'їдалось в мою голову 23 роки не змінити за 1 рік, тож буду старатись далі працювати над собою і виправляти свої комплекси.
Та головне, що мені вдалось за цей час запрограмувати себе на позитивне мислення, яке не дає мені впадати у відчай.

Сумно і боляче. Краще б зуб болів. Зайвий раз визнав що я невдаха. Чи вистачить сил в мене щось змінити? Подолати свої комплекси? Чому я так пізно зрозумів, що в мене серйозні проблеми? Мені потрібна допомога психолога.
Мені погано 😓

Боляче. Випив знеболююче але всеодно болить і кров не припинилась, хоч і не така інтенсивна. По хорошому бажано було б не йти на роботу в такому стані але блін гроші потрібно заробляти. Якщо до 12 не припиниться кровотеча тоді піду додому, а 8 годин відроблю у вихідний. І куплю ще німесил на роботу, минулого разу він мені допоміг.
Щей голова починає боліти. Аййй.
Толком не попрацював над проектом, не виходить сконцентруватися на роботі. Спав...
Відверто не дуже почуваюсь але треба через не хочу. Може старі добрі 2517 допоможуть? Спробую.
Це заради мрії, терпи Джо, терпи.

Видалив зуб, знов кровотеча, яку не можу довго зупинити, минулого разу годин 6 була, а мені сьогодні ще на роботу... Ну зате більше ніщо не заважає встановити брекети. В середу діагностика. І до речі одна знайома лікар (майбутній) сказала, що вони не мають мене відпускати, доки не зупинять кровотечу(
Спробую попрацювати трохи, з куском замороженого м'яса в руці це не надто зручно)
Поспати би ще хоч трошки перед роботою.
А ще я зробив помилку, що не поїв перед видаленням і тепер голодний...

Класно прогулявся після роботи, надворі така свіжість, так приємно пахне зеленню і бузок розцвів, обожнюю цей аромат. По дорозі згадував армію, а саме коли я був в Черкасах. Я був ні від кого (ну майже) не залежний, не було поряд ні родичів ні знайомих. І мені було так класно, я так кайфував від цього. Самоаналіз дав мені зрозуміти, що щоб знову відчути те відчуття, мені потрібно переїхати в окрему кв. Скоро наступить цей момент.
Наївся. Салат з авокадо просто бон апетіт)) туди б ще яєчко, але неможна.
Відчуваю приємну розслабленість після важкого робочого дня.
Завтра стоматолог, видалення зуба для установки брекетів.
Ще трошки попрацюю над проектом і спати.

Скриптер зі Львову в прольоті. Він ще надто юний для такої відповідальної роботи, ми не можемо так ризикувати. Пошуки продовжуються.
Описав один блок на 60%, далі без компа не обійтись. Попереду ще мінімум сотня таких блоків але мені це подобається. Це відчуття, коли створюєш щось нове, унікальне ні з чим не зрівняти. Я відчуваю себе богом, який створює світ😆 Також подобається розвиватись і кожен день дізнаватися щось нове в цій сфері. Що це, як не робота мрії?) До того ж девіденди від неї мають бути в рази більші, ніж я заробляю зараз. І саме я буду на вершині ланцюжка. Я і Трекс. Ну все, годі себе мотивувати)

Є шанс що мене виправдають і повернуть 1к, але бентежить той факт, що з Штунди зняли 500, а з мене 1000. Чому? Відповідь буде на слідуючому тижні.
Знов думки чому мене ніхто не любить. Здається відповідь зрозуміла і знаходиться буквально на обличчі. Але блін, хіба я не заслужив? -Раз за разом виникає це питання. Важко справлятись із цими думками, відчуваю пригнічення, і якщо не подавляти ці думки, то воно сильнішає.
Знайшли кандидатуру скриптера. Те що він зі Львову це +, думаю треба буде з ним особисто зустрітись (зайвий привід з'їздити у Львів), мабуть буду там почуватись паршиво через спогади. Треба щоб хтось мені склав компанію.
Працював над тех. планом.

Настрій +0.5 😅

Влетів ще на мінус 1к за те чого не робив. Ета уже слішкам. Думаю що з цим робити, бо гроші зараз потрібні як ніколи. Поки що це тільки до кінця вбило мотивацію старатися виконувати свої обов'язки. Цікаво буде послухати його пояснення.
Помітив, що в моменти припливу ейфорії я намагаюсь напрягти голову, думаю цим я підсвідомо хочу посилити цей ефект і максимально продовжити його. Може це через це болить голова, спробую контролювати це. А тим часом ранішнє відчуття в голові пройшло, пройшовся по свіжому повітрі і все, зараз відчуваю легкість і безтурботність, не дивлячись на події зі штрафом.
Негативні думки і образа намагаються влізти в голову, поки справляюсь і не даю їм розвиватись.

Заснув таки без проблем, вже добре. Не виспався - а це погано. Але не дивлячись на це встиг вже зловити навіть позитивні емоції.
Помив голову (вперше так рано 😂), зробив зарядку і попив кави з печивом. Зараз ще трошки поїм і вже треба буде збиратись.
П'ю 2й день антигістамінні, виявляється це протиалергічні. І 4й день вітамінки.
Попереду цілий робочий день, а голова вже трохи ниє. Ну чому? За що мені це? Треба ще попрацювати над проектом по максимуму, так сказати 2 в 1му. Колись наступить момент, коли я їм кину заяву на стіл і пафосно піду, не обертаючись. І буду весь час займатись тільки улюбленою справою. Створити гру це моя мрія номер 29))

Плідно сьогодні попрацювали, визначили багато основних моментів, далі буде вже легше, на краплинку але легше. Проект добре відволікає від цих думок, тепер він став моєю рятівною соломинкою, хех. І якщо я його втрачу то буду певно так само убиватись. Не варто про це думати, притягування думок і все таке. Хоча з Соньою це не спрацювало, все було добре, але в один момент вона щось таке усвідомила, що заставило різко розвернутись від мене. А може щось підказали. Та я завжди даю людям вибір і не буду до такого опускатись.
Зараз головне що ці 4 години роботи над проектом були певно найпродуктивнішими за весь час.
Відчуваю, що сьогодні засну без проблем, а не як минулого разу. Підйом о 5:40.

Енергія з'являється, коли через силу встаєш і починаєш робити. Принайні сьогодні у мене так було.
Був в ортодонта. На наступному тижні буде діагностика, будуть визначати що куди рухати. Хвилююсь. А ще вона сказала, що краще видалити не 8ку яка ще не прорізалась, а зуб який треба лікувати, так буде краще. І мені не так страшно. Досі боюсь цих стоматологів, для мене заставити себе зайти в кабінет як зробити подвиг. Надіюсь все буде добре.
Відклав на проект, загалом вже десь 10к маю на цю справу, на перший час має вистачити. І ще 10к на брекети, цього теж на перший час вистачить.
Завтра на роботу, спробую більше не влітати на штрафи.
Настрій так собі. Сумно(

Відчувається втома, ледь пересилив себе встати. Снилась вона, у сні було все добре і так затишно. Проснувся, дійшло що це сон... Знов заснув, щоб не множити цей негатив в голові. Потім був ще один довгий і дивний сон. Заставив себе встати тільки в 11.
Далі був сніданок і.. я знов ліг подрімати.
Я б і далі спав, але запис до ортодонта і купа справ. Маю встигнути.
Настрій так собі, не звик ще досі до нічних. Не знаю як з маззю бути, певно на ніч помажу і змию перед роботою. А потім хз як з нічною бути. Ця робота все більше мені не подобається, але мені потрібні гроші, тож треба терпіти... Ще 5 зарплат, Джо і можна буде звільнятись.
Пора йти.

Організував собі навколо лампову атмосферу і працював над проектом. Ловив кайф від самого процесу, слухав чілаут вані, ця музика як бальзам для вушок і для нервів.
А ще встиг виконати челлендж.
Описував адмін команди і придумав 14 квестів. Початок найважчий, треба братись за все і одразу, бо майже всі аспекти взаємопов'язані. Такими темпами за тиждень-другий можна вже буде брати в команду скриптера і гол. адміністратора. А ще потрібен розробник 3д моделей і можливо мапер. І всім цим людям потрібно буде платити зп)
Треба лягати спати, завтра є справи, багато справ. І головне є надія на гідне майбутнє.)

Хочу засинати під кантрі з K-Rose радіо) Dear Jooohn, please John please, back hooome.. 😌

Переспав (лол). Згадав що прокинувся в 2, різко голова заболіла і я відрубився, далі в 6 встав. Знов пульсуючий біль, проте попив кави і все пройшло.
Вирішив не втрачати часу і не йти по справам, а одразу приступив до проекту. Ніщо так не мотивує, як мрії про майбутній результат, вірю що в нас вийде. Я докладу до цього максимум зусиль.
Зп прийшла, менша ніж очікував, але не критично, в рамки бюджету я все таки вліз. За травень має бути краща і я тоді зможу відкласти на проект в двічі більше.
В дома важко працювати, через ці крики.. стидно перед людиною, що в мене на фоні постійно сваряться. Потрібно потерпіти.. тут уже вибір або брекети або зйомна квартира. Уви, мої запаси не резинові.

Поранив сьогодні ноги, обидві. На одній поріз, на другій синяк, ну хоч пальцями рухаю і вже добре.
Новенький сьогодні допоміг поприбирати, хоч я його навіть не просив. Треба спитати хоч як його звати. Кумедний.
Помазав ранки новою маззю. Все, тепер не можна переривати лікування більше ніж на 12 год на протязі місяця. Нічого, менше шлятись буду, а займатись ділом. А стан компа щось мене не радує. Походу таки прийдеться витратитись на новий. Без нього я не зможу працювати над проектом..
Завтра до ортодонта, якщо все буде добре, то на цьому тижні видалю зуб і зможемо займатись проектуванням брекетів.
Треба поспати...

Краще багато писатиму, щоб не тримати це в собі. Від написання фрагів буває наступає полегшення. Ілюзія. Адже проблема то в самій голові. По суті нема ніякої проблеми, несправдженні очікування і нерозділене кохання.
Написав ще один текст для пошуку головного адміна на проект. Подобається мені це, писати тексти. Попереду буде їх ще чимало, включно з написанням сюжету.
А сьогодні пей дей, якщо буде 6к, то я таки вліз в рамки бюджету і можна буде відкласти на проект половину.
Маю вільних пів годинки, присвячу їх написанню технічного завдання.

Ніхто тебе з недолі не врятує
Ніхто не зіб'є з власної тропи.
На ній і стій, і стій до поки скону
До поки світу й сонця стій і стій!

Часом це гидке почуття посилюється, особливо коли виникають флешбеки. Ну так, пора знов звикати або щось із цим робити. Нащастя тепер я розумію, що такі думки потрібно подавляти і працювати над ними.
Написав текст, вийшло непогано, але є відчуття що ще чогось там не вистачає.
Подзвоню завтра Маші, якщо буде настрій, запрошу на побачення. Такий тип дівчат не в моєму смаку, ну для загального розвитку годиться. І дивна вона трохи, хоча може мені так здається.
Ех, вся ніч ще попереду. Голова знов неприємно пульсує. Походу теж пора звикати до цього. П'ю знеболювальні кожних 3-4 дні, не так я собі уявляв доросле життя...

Терпи, терпи. Терпець тебе шліфує
Сталить твій дух, тож і терпи, терпи...

Трекс вміє мотивувати, проект це найкраще, на що я можу зараз відволіктись. Погодили назву, напрацьовуєм ідеї і вже почали складати тех. план. Так хотілось йому відкритись, розповісти що мене так турбує зараз, але передумав. Точно не зараз. Мені подобається, що ми одинаково мислимо.
Перед роботою випив ще одну таблу знеболювального, бо голова знов починала нити. Нерви.. потрібно менше нервів.
Загалом непогано почуваюсь. Треба скласти текст для пошуку в команду скриптера, навіть Трекс визнав, що в мене талант по складанню текстів.
Поради по догляду за обличчям дуже корисні, бачу вже результат. І добре, що ми вчора порозмовляли, у мене таки є подруга.

Ок-ок. Фрагозалежний.
Не портібно прив'язуватись. Це мій урок.

А життя продовжується, так.
Спав до 12, бо так легше. Боліла голова і душа, а в сні я цього не відчував. Від голови таблу випив, з душевним болем теж трохи справився, зміг притупити. Пересилив себе і почав займатись справами: виконав челленджі, записався до ортодонта. Попередив ма, що мені не можна вживати яєць, смаженої, жирної та гострої їжі.
Лікування ще не почав, написано що категорично неможна ні на один день переривати його. Із своєю роботою у мене так не вийде. Я не знаю що робити.
Небо плаче, це заспоює. Я теж з ним вчора трошки. Втретє цього року по тій же причині.

Легко ніколи не буде. Треба змиритись із цією думкою.

Я здаюсь.
Людині, яку я вважаю кращим другом я не потрібен. Людині, заради якої готовий на край світу, у вогонь і воду я не потрібен.
Вибачте пробачте, але я знов зламався. Знов ті самі грабі. А сука болить до сліз, як вперше. Рухнула остання ілюзія, я не можу більше. Завжди лишаються крайні і постійно чомусь ця роль випадає мені. Ну хай буде, хтось жеш має грати цю роль.
Я програв. Залишилась лиш навушники, стрічка на сумці, яку вона зав'язала і лист, який так і не дійде до адресата.
Прощайте.

Сьогодні я якийсь сам не свій, в хорошому сенсі. Паша каже ти такий бадьорий сьогодні. Ага, поспав 4 год.
Жінка квадрата прийшла сваритись разом із квадратом до мене за те що я взяв її рулетку, а поклав свою на її місце. Протестувала, вимагала повернути. Квадрат теж протестував але не сильно так, бо знає що хто як не я йому зробить нову деталь, яку він забракував 10 хв назад. Рулетку не віддав, мені потрібніше.
Сьогодні якось впевнено почуваюсь. Але спати таки хочеться.
Запису сьогодні не буде, бо зарядне в пакеті, а пакет.. а, вистрибнув із сумки ж. Блін ну зарядне йомайо.
Не розрахував відсотки трохи, на музичку до дому має вистачити. Буду говорити монолог без запису.
День швидко пройшов.

І так:
Діана. Написав їй купу питань, щоб хоч трохи розворушити діалог, думав ще кудись запросити, а вона "потім відповім" і це потім досі триває. Якби їй хоч трошки було цікаво, то вона б згадала про цей діалог. Мінус.
Софія. Відмовилася від побачення, хоча спочатку погодилась. Ці Софії такі не постійні. Плюс мінус.
Іра ще під питанням.
Маша. Погодилась на побачення але поки нічого конкретного. І я її трошки побоююсь😅
Ангеліна. Не збуджують мене дівчата, які не знають елементарних правил правопису. Мінус.
Оленка. Цікаво, але живе не в зоні досяжності.

Поки все. Цікавих людей можна знайти на Баду, але це така рідкість).