Сід

Снилось, що гуляв з С, лазили по будинкам, дивились на потоп. Потім я в нього попросив покурити, хоч я і чітко у ві сні усвідомлював, що кинув. І одразу прокинувся, взагалі дуже багато раз прокидався вночі. Невже я все життя буду боротись із цим? Спокійно, Джо, пройшло надто мало часу.
А останній сон був що я купаюсь у морі з А і ще кимось. Цікаво, що коли ми прийшли на пляж я роздівся до гола, і вже майже зайшов у воду, потім побачив що ті двох у плавках і повернувся собі теж вдів 😅 цікаво що це значить)

Все ґуд, все по плану. Збираюсь піти вибирати спортивний костюм, вечором планую на турнік сходити.
Погода літня, радує) буду гуляти.

Тіндер - повний провал. Так ніхто і не зацікавився Джо.
Запросив на побачення одну дівчину з Баду, погодилась. Маю час щоб підготовитись цікаво як все пройде. Онлайн щось не дуже розмова клеїться, в основному через її неактивність але може вийде якось зацікавити, а ні то ні)
Але це добре що є можливість відволіктись і завести нове знайомство.
Якщо не буде сильної кріпатури, то завтра теж піду на спорт майданчик. Сподобалось мені це)

А взагалі якщо порівняти з тим, що було рік назад, то можна сказати що я значно налагодив і привів в порядок своє життя.
Мені подобається жити усвідомлено. Подобається розвиватись і покращувати себе, фізично і духовно.
Гріх нити, Джо. Усе ж добре))

Потрібен спортивний костюм. Завтра займусь цим.
Позаймався на спорт майданчику, повторив прогрес минулого разу. На 25й школі не займався, бо там було надто людно і мені було не комфортно (привіт внутрішні таргани). Це наштовхнуло мене пройтись по всім майданчикам району і знаєте не зря, я знайшов класне місце де можна займатися - це майданчик для стріт воркауту. А я й ніколи не помічав що він там є. Тепер буду туди ходити.
Вчора так забив верхню частину пресу, що сьогодні тупо не зміг її прокачувати, відчув сильний біль, коли почав виконувати вправу, тому сьогодні сконцентрувався на нижній його частині.
Загалом 4/6 виконаних справ - зараховано, Джо.
На черзі гаряча ванна. Те що треба😌

Порізав штани в трьох місцях і трошки ногу. Без штанів було б... стидно😅 і набагато больніше.
Зареєструвався на Тіндері. Якийсь він не дуже зрозумілий. Мало того що гІмном обізвав, то там щей не можна напряму повідомлення написати, поки інша особа мене не лайкне. Здається знайшов там цікаву дівчину зі Львову і здається навіть вона буде не проти поспілкуватись але ж бляха не можу їй написати. Залишив їй мегалайк в надії, що вона мене помітить.
Сьогодні теж не вдалось завести знайомство. Мені здається вони так самостверджуються чи що, не відповідаючи мені.
Відчуваю себе мізантропом 😑

На сьогодні 6 справ, є всі шанси їх виконати.
Рано знов буду записувати голосове. Прийшла в голову ідея, що можна не тільки голос записувати, а й знімати відео. Можливо я колись дійду до цього, проте поки переб'юсь звуковими записами. Минулого разу почав досить непогано і впевнено, а на середині знов почались затинання.
Я б хотів стати блогером і знімати відео, але мені до цього ще працювати і працювати. Над собою.

Попереду найважчий час - 4 година, більша частина зміни вже за плечами і спати поки не сильно хочеться. Думаю тут зіграло роль те, що в день 2 год поспав.
А ще в день було почав дивитись 3 серію Ч З але так і не додивився, бо вона здалась мені якоюсь нудно-непривабливою.
От.

Попустило. Мабуть моя позитивна натура не дає мені повністю впасти у крайність, а сьогодні хотілось прям образитись на весь світ, поревсти і таке інше.
Випив таблу перед роботою - голова пройшла.
Відчуваю приплив ейфорії на роботі від того що я професіонал в своїй справі. Зміг розшифрувати помилку і вказав А місце в програмному коді, де треба виправити строчку.
А крісло знов забрали, тому я напів розлігся на столі 😑
В голові грає Депеш мод - wrong) вже звик без навушників у нічну, вони мені надто дорогі :3, боюсь пошкодити.
Мої батьки гальмують мій розвиток і зміни у житті. До такого висновку я сьогодні дійшов.

Я не можу віднайти душевний спокій. Кішки скребуть душу. Вдається на деякий час заглушити але все повертається назад.
Це турбує. Ниє, пече.
Здається я знов на голові нащупав ранку. Не довго ж я радувався. Добре що мазь залишилась, спробую завтра обробити її.
Батько дістав. Я розумію що він набухався і його тягне по душам порозмовляти але мене верне від самого його вигляду. Мені самому нема кому виговоритись! Коли він знов почав казати що я курю і все таке я не витримав і пішов. Дістало вже. Дістали ті скандали.
Голова знов розболілася..
За два дні толком ні з ким не вдалося познайомитись. Може я щось не те кажу?

Я вже сам прокидаюсь о 8-9 годині, нема того бажання спати до пів дня, що було до армії.
Зранку дуже боліла голова, ще в 5 прокинувся від болі. Таблу не пив, пересилив себе. Пройшов челлендж, поснідав, попив кави і стало легше.
Подивився 2гу серію Чорного зеркала. Сподобалась ще більше ніж перша. У цій серії показали усю сутність суспільства) крутіть педалі і дивіться спам.
Потім тинявся по кв, не міг знайти собі заняття. Прибрав трохи на кухні.
Вирішив поспати, на ніч же на зміну. А тут п'яний батько приперся. Не міг навіть ключем в замок попасти...
Поспати я все таки зміг і тільки зараз прокинувся. Снилась та, якої так не вистачає.
Маю в голові план як поліпшити зовнішність.
Пора обідати.

Привет Эвергарден! Мне интересны твои мысли, не хочешь пообщаться? У меня в профиле есть мой телеграм, либо напиши любой для тебя удобный способ контакта, если желаешь) буду ждать.

Не дивлячись ні на що сьогодняшній день можна назвати вдалим.
У мене був гарний настрій, особливо зранку. По дорозі на роботу взагалі виникла якась спонтанна ейфорія. Просто я усвідомив, що усе гаразд. Сонечко світило, пахучі дерева, у вухах Емінем, тіло ниє від кріпатури, а у рюкзаку бутербордище з чаєм. Мені так добре було у той момент)
Зараз настрій трошки погас, ну я розумію, що не все повинно відповідати моїм очікуванням. Із цим я тільки вчусь справлятись.
Всі мої розрахунки були построєні на тому, що я сподобаюсь їй але цього не сталось. І внутрішній світ ніфіга не рішає.
Треба працювати над зовнішністю, без цього не буде взаємності. Байдуже з ким.
Час планувати Джо.
Я готовий до змін.

Загалом все як завжди: зарядка, перекус, тепер от лежу і пишу фраг. Радий що ці три пункти увійшли у звичку сьогоднішнього дня, залишається спланувати інші три дні і теж викоренити в них корисні звички.
А вечором знов буду записувати думки на голосовий запис. Зловив себе на думці що я хочу це робити. Вважаю що це теж буде корисною звичкою. Цікаво чи буде це цікаво слухати комусь ще, є тільки один спосіб перевірити але точно не зараз. Це типу як альтернатива фрагментеру.
Вчора протирав алергію настійкою календули. Це вугрі мені сказали, догадуюсь чому вони почали з'являтися.
Час спланувати справи.

Вага мозку дорослої людини 1-2 кг - тепер живіть з цим як хочете😅

Можна сказати релакс дей.
Був у дерматолога, виписав мазь і табли від алергії, яка не проходить ніяк.
Далі прогулявся по місту, кайфовав від пахучих, цвітучих дерев, купив собі нову кепку. Не втримався і з'їв гамбургер.
Із поганих новин ортодонт до 2 травня у відпустці, прийдеться чекати. За цей час маю видалити 8ку 💪
Після вчорашнього жорстка кріпатура. Клас, тепер буду регулярно на відсипному дні займатись на спорт майданчику, а в інші дні челленджі.
Поправився ще на 1 кг, їм я реально багато, апетит дай боже кожному. 66 кг - це рекорд. От що буває коли перестаєш вживати амф😅 залишається докласти зусилля, щоб ці кг перетворювались у м'язову масу, а не жир. Потрібно більше спорту, Джо!)

Спав. Снились дивні сни. Сім'я папуг, яку я кормив з руки кормом для хом'ячків, вдома у сестри. Тьомні мутки в кафе з якимись чудаками, велике латте..
Проснувся, шкода поки роздуплився дощ вже перестав. Знов апатія, заставив себе вийти на вулицю, позаймався на спорт. майданчику. Бруси і турнік те що треба, буду частіше старатись виходити. А ще добре прокачав прес. Сидів безцільно на заправці, думки про нарко. Хотів описати тут свої бед тріпи а потім передумав. Треба менше про це думати.
Читав.. блін цей переклад, м'яко кажучи не дуже співзвучний. Мабуть спробую іншу книгу, чи ні. Я хз.
Записував рано голосове, 10 хв. Створив окремий канал для цього. Цього разу вийшло краще.
Просуваюсь вперед.

Більше ні з ким не познайомився, хоча спроби були. Ну ладно, пощастить іншого разу.
Пів зміни вже за плечами, хочеться спати, особливо після того як втамував голод. Ще 5 годин.. буду надіятись, що вони пройдуть швидко.
Знайшов 12 основних факторів чому люди здаються не досягаючи своєї цілі. Спробую зважати на це слідуючий раз. Якщо зможу.
Останнім часом не вистачає спілкування, того що було. Мабуть тому я пишу сюди так багато.
Спробував уявити яким би я був, якби не ризикнув тоді, якби не почав вести записи.. можливо мене б уже не було на цьому світі, а в голове моей узорами грибы и мох,
а на стенах в ноябре пишут "Бледный рип",
а это бед трип червяка что съел тот гриб.
Діазолін випити чи що

Відновив колись забутий аккаунт на Баду. Познайомився із двома дівчатами, правда нічого путнього з цих знайомств не вийде, бо що одна що інша просто вбила діалог не проявляючи ніякої інніціативи до спілкування. А раз так, то і запрошувати їх кудись нема сенсу. На цих сайтах знайомств дівчата ведуть себе ніби вони дочки королеви і роблять мені велику послугу відповідаючи на моє повідомлення. Певно це визвано великим попитом і їм вже тупо набридло розпочинати знайомство, я хз.
Спробую ще в вк когось знайти, може більше пощастить.
Чи краще забити і почитати цікаві статті по психології?
На завтра 6 справ, досить ниття Джо.
Досі хз за кого голосувати 😐 мама буде за Зе, а тато за Пороха.

Записав вчора голосове, не надто вийшло, багато затинань. Треба більше спілкування, живого, а то скоро взагалі здичавію.
Багато спав, голова все ще ниє на фоні. Фе.
Пообіцяв, що більш не виправдовуватимусь.
Не займався сьогодні, м'яз все ще ниє, але не займався я зовсім не тому.
Щей алергія на лиці з'явилась, обсипало якимись прищиками. Цього тільки не вистачало. Хочу навчитись доглядати за шкірою, щоб не виглядати уродськи.
Не люблю в такому стані писати фраги.. і вже два раза його стирав. Цей залишу, тут вже менше негативу і напишу те що вже вспів забути:

Мы любим тех, кто нас не любит
И губим тех - кто в нас влюблен.

Печально це все. Надіюсь завтра я зможу справитись із цими емоціями.

Чорт, голова болить. Мабуть через те, що переспав. Снились погані сни. Все чого я так боюсь в одному сні, прекрасно.
Лежу собі, нема бажання щось сьогодні робити. Хоча варто було б прибрати на столі. Зроблю це пізніше, або завтра. А ще поголитись, це теж завтра.
Не можу зібратись і зробити наступний крок свого життя. Треба відважитись але не сьогодні. Сьогодні я не можу. Навіть читати не можу. Завтра...
Подруга.. не розумію.
Краще посплю. На ніч на роботу.

Хочу у подорож!

Назбирав майже 100 грн кешбеку з монобанку. Не настільки вигідно як здавалось одразу, але значно зручніше ніж в приваті. А ще у них непоганий депозит 18%, один з найвижчих в Україні, думаю чи варто відкривати.
Зміна майже відпрацьована, сьогодні можна сказати халявний день. Шкода не встигну на дебати, після роботи ще запис. Може трошки подивлюсь.
Вчора почав читати нову книгу, не надто подобається переклад але поки читатиму, початок непоганий.
Щось іще забув... Ааа, подражнити Мізантропа 😁
Мізантроп лох😅

М'яз таки потягнув, печалька, це буде заважати. Але гірше те, що доведеться зачекати з прокачуванням пресу.
Часто нехтую нормальною розминкою, не треба так, Джо.
Приснилось, що купував солодку вату. Не пам'ятаю чи їв, але ретельно вибирав смаки.
Ще снилась вона... Не буду розказувати що ми робили.
Потрібно на консультацію до ортодонта, не вчасно розпочались ці вихідні, тепер чекати мінімум 4 дні, спробую записатись на пн.
Спробую з кимось познайомитись. Хоча відверто нема бажання. Іноді з'являється хвилинне, а потім зникає, відчуття ніби я у відносинах з кимось і хочу зрадити їй😅
*Ниття про те чого мені так не вистачає.

Виконав сьогодні два челленджі, походу потягнув м'яз на боку. Завтра буде бобо))
Сьогодні я був близький до депресії, і навіть до провалу. Вчасно схаменувся. Хочу бути егоїстом і перестати думати про інших. Недавно вперше почув термін "здоровий егоїзм", тепер хочу розвивати це у собі.
Завтра на зміну, а після роботи по дорозі додому знов спробую записати голосове. 10 хвилин говорити монолог без зупинки. Для мене це важко, якщо чесно. Тож хочу це розвивати, це має допомогти перемогти мою мовчазність та скованість, ну як мінімум потренерувати своє ораторство. О як сказав.
А ще я пообіцяв, коли записував перший зввковий запис, що казатиму правду і нічого крім правди. А потім зізнався у тому що т

"Я сам поховаю своїх мертвих"
Цим оповіданням Д. Х. Чейз мене трошки розчарував якщо чесно. Не було там тої іскринки, що в оповідці про Джоні, після якої я почав ставити цього автора в один ряд з Р. Чендлером.
Це оповідання дає зрозуміти, що несподівані події дають змогу побачити своє життя під іншим ракурсом. Справжні друзі пізнаються в біді, а відданість буде віддячена рано чи пізно. Лоїс чекала 5 років, поки нік побачив у ній жінку).
Поставлю цьому оповіданню 3/5, і більше не буду купляти книг з цієї серії.

Настроїв gboard як мені подобається тай радий.
Почалась моя улюблена фаза весни, коли росцвітають дерева. Балдію від цих всіх запахів. Найкращий момент сьогодні: я сиджу під квітучим абрикосом, із чашкою смачнючого капучіно, маковиком, вітерець освіжає шкіру, а пташки співають свої мелодії.
Допоміг з прибиранням бабці, замінив усі тюлі та штори, повибивав коврики, провів операцію по знешкодженню 8ми-оких.
Ще є час до вечора, може погуляю. Думаю чи варто зустрітись з Саньою, хочеться трошки відволіктись, але це ще досі небезпечно для цілі. Я не впевнений що...
Хочеться спілкування. Хочеться комусь понити про несправедливості, на які я натикаюсь. Хз, коротше думаю.

Дочитав книгу, спробую завтра написати висновок по ній. Двояке відчуття викликає, треба із цим переспати, може буде зрозуміліше.
Прогулявся, дощу так і не було, ну ладно. Мило побесідувати по тел, радий що вона була не проти. Цим трохи розбавив сірість цього дня. Хочеться робити це частіше.
Не пробачив би якби не спробував знов запросити. Спробував. Нічого не залишається тільки як змиритись із відповіддю.
Завтра має бути продуктивний день, а сьогодняшній вихідний я собі пробачу.
Спробую нову методику виконання вправ, цікаво.
Ну що ж.. запланую справи на завтра і спати.

От і нічна зміна відпрацьована. Нарешті добрався до ліжечка...
Робоча ефективність так собі, Ан постійно нив що я не працюю. А я що винуватий, що знайшов багато цікавих статей по психології, від яких важко відірватися😁 не штрафанули і вже ОК.
Помітив, що м'язи болять якось нерівномірно, на спині більше зліва, а в плечах справа, з ногами теж нема балансу. Так виходить через те, що мене ніхто не контролює зі сторони, а самому важко визначити чи правильно я виконую вправу. От би з кимось займатись, ефективність від занять була б значно більшою.
От би з кимось.. набридла самотність 😣

Годі, пора у світ снів. Виснажився...
Все буде добре.

А я люблю дощ. В прямому сенсі. Він приносить мені те дитяче задоволення, що й в дитинстві. Тільки тоді мені забороняли гуляти під ним, а мені так хотілось під ту серпневу зливу.. Зараз я вже не відмовляю собі у цьому задоволенні)
Одного разу я сказав своїм, що я люблю дощ і йду трохи помокнути. У відповідь мені тільки покрутили біля віска. Після того я вже навіть не намагаюсь щось пояснити, а нащо? Кажу що у мене з'явились справи, а сам одягаю капюшон, навушники і просто йду гуляти під дощем.
Ці моменти для мене завжди особливі..

А коли я сьогодні прокинусь після важкої зміни, то хочу щоб на вулиці йшов дощ.) Не сильний такий, з помірним вітром, саме такий як я люблю)