Idontrememberthename

работал, чатился, выписывал впч.
кажется что я делаю много дел а на себя времени как-то мало.
Есть фиговая привычка - иногда бывает свободные 5 минут ия вместо того чтобы отлипнуть от компа и различать чего хочется - залипаю за каким-нибудь видео или статьей - и в итоге я устаю сильнее, удовольствия почти нет. Ща понимаю что слишком долго уже сижу и хочется чего-то совсем другого.

много работал, потом жутко надоело и я устроил длинный перерыв - дрочил, уже будто забыл что бывают такие ощущения в хую; и гулял, общался с Никой. На улице офигенски, тепло и много снега, красивое небо. Немного интересно было общаться, надеялся с что Ника вообушевиться и тоже захочет поехать - но нет( она так же боится и не хочет. ДУмал о разнице между нами и смк-симпатами, между мной и симпатами - у меня много минусов и отталкивающих качеств (раздражительность, презрительность, мудачество. чсв)

2.10-9.40
немного болезненно было утром, но после горячей водыи немного холода велость перетекла в приятную лень и растягивания, а потом бодрость и немного хаотичность - сложно собрать внимание на чем-то одном перескакиваю постоянно.

Писал о впч-х, часть запостил, растягивался, читал сми, смотрел в окно - там очень красиво, дохуя снега выпало и все белое и чистое, птицы тусуются рядом с кормушками - они прикольные, рзн с радочтью и активностью. Интересно какие воробью в ультрафиолете. Охота в басик.

как только перестал работать - сразу куча желаний.
Растягивался - закрепил вчерашний рез-т. ВВ 4 мин. Немного посмотрел видео про механику слабо инт. Общался с Л, нлвк на 3. Хочется разных впч, путешествий, немного потисков, читать охота, изучать что-то новое.

У меня возникают болезненные фантазии - где меня калечат или убивают - и на меня многие обращают внимание - а волшебным образом выживаю. Я совсем ебанулся от одиночества если я хочу привлечь к себе внимание т.о. Отгоняю их от себя.

хочу плавать ночью в море.

подавленность 4-5 из-за того что делаю не то что хочу (работаю), много отвлекаюсь. В начале отслеживал раздражение и трв от работы а пототм залип в подавленности.

часто возникают оч негативные мысли в вд - что я скучный, никогда не буду счастливым, никогда не будет друзей и любимых, никогда не буду нравится, никогда не стану честным. Отгоняю их от себя.

Осталось еще чуть-чуть и я буду свободен, буду думать чего хочется.

фа - 5х20 приседаний

подавленность и трв из-за работы, ничего не охота делать, сонливость

психопатичная реакция на простые вопросы Весны - всплесками сильная тревога.

фа - чуть-чуть растягивался, 5х20 приседаний
вв - 4 минуты

работать скучно - сама работа вроде неплохая, но прям ща неохота этим заниматься, охота поспать немного и гулять

был неожиданно клевый момент - я немного работал и ненадолго отвлекса, глуюоко вдохнул воздух и это было оч притяным - ощ-е холодного воздуха от окна на плече, ощущение замерзшей руки, прохладного воздуха на ноздрях, горле и легких, приятно мышцам спины и живота, приятно прикосновение холодной руки к животу. Ничего особенно, но приятно и необычно ярко. До этого минут 30 назад делал вв - может быть из-за этого.

сейчас охота спать..

намерение не кончать будто резко включилось и хотя мне казалось что я уже кончаю, успел сдаться - я вдруг стал на 10 уверен что прямо сейчас я это остановлю и я приложил будто сверхусилие и не кончил - просто взял и мягко и уверенно остановил оргазм, повернул реакцию вспять. Проснулся - проверил хуй, оч стоял, но спермы нет, проверил канальце хуя - ни капли. Значит оргазм был только на ур психике и физ реакция еще не началась - интересный опыт, щначит я переоцениваю когд уже нельзя остановиться - оказывается можно

немного работал, бегал на месте, выписывал наблюдения - а потом залип в инете на часа и отравился - дофига времени проебал, ощущение что я не знаю где я и что я тут делаю.

1-8
вначале было сонливо и чуть мучительно - а спустя 15 мин супер бодрость (будто кофе выпил) и приятные ощущения в теле - круто рано вставать даже если поздно лег.
Различал мысли- я заметно для себя культивирую чб и жкс в фантазиях; отдельно вспоминал Б и тоже культивировал жкс. Как же клева что можно различать вв, ставить под сомнение то что со мной происходить и рассматривать.
Во сне был охуенский опыт. Из-за поездки я оч сильно хотел не допустить орг ночью,несколько раз удерживался, делал вжвд, культивировал ж, чувствовал даже какую-то твердость(ну вряд ли ту самую)) и серьезность. Сегондя я почти кончил, я думал что уже начал кончить и ничего не поделать, но потом намерение не кончать..

Устал от работы, охота спать - мотивации 0, а надо еще одну большую хрень сегодня доделать. Скучно очень работать, оч много отвлекаюсь.

Немного фашничал.

Выписывал впч от поездки - не написал иполовины а получилось оч много - наверное слишком много деталей. Думаю напишу все, а потом укорочу.

Охота смотреть фильм таинственный какой-нибудь и чтобы мне делали массаж и нутеллу.

Пойду делать ВВ на 10 мин и попробую добить рабочие вопросы.

работал - неохота оч(
растягивался - есть заметный прогресс, прикольно
делал ВВ - 11 мин, приятное спокойствие оч было - но оно супер быстро улетучилось когда снова стал работать.

разговаривал с Н - испытывал ж защищаться, ндв на 4 - заметил и стал сбивать - в целом мне понравилось как разговаривал, не выражал ндв, мб только немного неточно отвечал. Понравилось что получалось так поступить со своими нэ - но сам разговор был неинтересным.

Охота впч, активности. Оч охота потискать Весну.

оч сонливо и неохота работать на 6-7 - постоянно отвлекаюсь и я непродуктивен.

отжимался от кровати на гантелях полушироким хватом (30 раз + 40 + 45). Прыгал на месте 2 минуты.

По работе сверстал клевую штуку - доволен, было непросто. Интересно что для заказчика совсем непонятно что визуально сходные вещи могут быть принципиально различными по трудоемкости.

энергичность на +4+5\10 - но часто была хаотичность - отвлекаюсь на чтото и непродуктивен становлюсь.

ел вкусные блины, горячую воду с лимоном и медом - оч вкусно было. Охота новой энергичной музыки.

Охота дрочить и чуть-чуть трахаться. Еще охота покататься на мотоцикле по среднеамриканским равнинам весной и летом.

много спал и утром ощ-ал себя уставшим - думаю что переспал - кажется что всегда лучше недосыпать и вставть раньше, не валяться в кровати, чем перепсывать - в крайнем случае еще можно днем минут 20 поспать и в целом будет бодрее.
В целом клевое настроение, бодрость после фа - бегал на месте, приседал. Охота изучать физику - взять какой-нибудь подробный курс и читать учебники - давно такого не было такого ж - хочется знать детали, хочется чтобы не было пробелов. Не хватает потисков и времени, на работе завал. В перерывах пишу впч о поездке.

телу приятно от лекой фа и растягиваний - клева

работал - отслеживал вспышки раздражения
устал и охота очень спать - уже ничего не напишу сегодня(
хочу не кончить ко сне
обниматься хочу и чтобы меня немного погладили.

много гулял пока ходил по дела - на улице офигенски, много снега тепло,красивое небо и огни на улице. Я ходил по скучным делам, номне было клева - а раньше я мог бы изныться на тему что все хуева - прикольно как много зависит от моего отношения и настроения. Болит голова, но все равно хочется активностей.
Различил мудаческое НО в маршрутке, кучу разных страхов общения когда фантазировал о переезде.
Неохота работать(

настроение +2+3/10, но есть физическая усталость и болит голова - при этом эмоционально я ощущаю себя бодрым.
оч много мыслей о поездке,хочется спокойно все выписать и структурировать - пока в голове скорее каша и я перескакиваю с темы на тему. Но сейчас пока времени совсем нет, есть срочные дела. Хочется составить примерные планы на сегодня, на неделю и на месяц. Много всего хочется несмотря на усталость) клева
Жалко что уехал - теперь больше хочется делать для того чтобы больше зарабатывать.
охота фа и активности, но тело устало и хочет валяться.

гулял, дрочил, фашничал чуть-чуть, устранял трв (почти все время бузуспешно), делал вв. Трв становиться в целом меньше.
Причины - работа, вообще поездка, органицаия поездки, встречи с отдельными людьми (понравлюсь или нет, будет ли интересно).

настроение так себе - трв, подавленность. Утром так чаще всего, а вечером настроение клевое обычно. Пробовал как проснулся устр трв - ничего не получилось на этот раз. Растягивался. Смотрел небольшие видео про пластичность мозга и депрессию, про развитие технологий в ближайшем будущем - интересно. Охота еще смотреть, но надо работать.

Хочется уехать в пустыню.

работал, гулял, делал вв, отжимался, подтягивался, растягивался)
устранял тревогу и подавленность - получалось чуть-чуть

трв из-за работы - что не успеваю, затягиваю сроки - я непродуктивен т.к. проект оч надоел
охота тискаться

есть озм того что я скучный - с др стороны меня это волнует потому что хочу произвести впч, понравится - а значит я опять гоняюсь за фантомами, и не думаю о своем удовольствии. Я так уже делал и получилась фигня) хочу другой подход - но сложно отказаться от жвп - это вообще самое главное в моей личности.

Хочу пофантазировать в деталях чего мне хочется от поездки чтобы получить максимум удовольствия.

тревожность на 4-8 из-за бытовых дел, поездки, работы. Залипаю в этом и постоянно хочу отвлечься во впч и ничего не делать, не решать - паралич. В результате дела не делаются, сроки проходят - страх усиливается. Отгоняешь мысли которые беспокоят - все равно страх усиливается

Решил остановиться и сделать ВВ на 10 мин. Удивительно, что я могу часами так бежать от страха, только усиливая его, и из-за этого быть оч мало продуктивным - а если я сделаю упржнение на 10 мин, то тут же появляется конструктивный подход, желание что-то изменить, работоспособность.

Трв сбил до 2-3, буду еще пытаться устаранять.

вчера перед сном было офигенское настроение - из-за поездки, людей и просто так - даже уснуть долго не мог. Еще была симпатия к Б и К. Удивительно, что так редко я испытываю симпатию. Была работать и предвкушение, просто пэ - казалось что чтобы ни было будет клева.

Но ночью почему-то плохо спал. Утром привычная тревога из-за всего подряд - почти ничего не удалось сделать, хотя я пробовал.

Прочитал у Хореля клевую мысль - сформировать привычку пробовать устранять нэ - охота попробовать.

вроде бы собрался ехать в мск - есть трв, что общение не заладиться, что проявлю себя неприятно, возненавижу других или что меня будут осуждать, что на мне поставят крест. Но хочется все равно поехать и встретиться хотя бы с теми кто уже согласился - хочется выписывать себя из норы аутизма. Ну там будь что будет - даже если произойдет самое плохое - можно будет сделать из этого выводы. В любом случае охота по путешествовать хотя бы чуть-чуть.

..Потом сделал немного впендюривания,что я сейчас ежесекундно культивирую свое состояние и я могу его изменить.Потом стал устранять-сначала различил желание испытывать ннв, стал его ослаблять-будто кручу вентиль и перекрываю воду-получилось относительно просто,сост стало намного ближе к нейтральному.Но было еще чб-различить ж испытывать чб было заметно сложнее-но в итоге тоже получилось,ослабил и это ж.Стало почти 0,но чувствовал что в могу опять легко скатиться в нэ.Стал порождать овз-представлял рд и пвк,чуть-чуть пробовал нслд. Удалось выбиться в легкий фон чего-то приятного, слабые всплески пвк.Подумал что клева что у меня получилось,это было не просто,но это можно тренировать, как мышцы.

вчера много нэ испытывал:подавл, чб, кучу анэ, обиду, мстительность.Был в каком-то подавленно-раздражительном состоянии-вроде подавленно и сдавленно,но если появляется какая-то долгая мысль-то сразу раздражение чтобы это ни было.Большую часть времени хотел просто вытеснить это, забить делами.Когда уже ложился спать стал активно различать что со мной.Понял что я постоянно поддерживаю это сост и дело в том как я смотрю на вещи, какой у меня подход к происходящему-я на все специально раздражаюсь, мне это чем-то выгодно.От
того что различил это нэ ослабли.Потом скатился просто в чб и слабое раздр. Потом стал думать - могу ли я это устранить. Понимал что могу но сил и желания не было.Потом