Минку

10 мин генетики и больше не хотелось. Полчаса голл, и хотелось немного больше, но было уже пора работать. Все-таки бредовая была идея устанавливать заданное количество времени на предмет - очевидно, что нужно будет смотреть по желанию на дм. Пение и электрика так и задвинуты, и мне хочется дать себе под зад в этих направлениях. Подумала, что важно, чтобы был результат, чтобы противостоять скептикам, поэтому учиться важно очень эффективно. Еще мне нужна какая-то публичность в этом, сторонняя сила. Буду еще думать.

Отложила работу на час. Не круто, но понятно - сонливость и лень берут свое, и снова нужно себя пинать.

Оч нравится мой процесс изучения голл. Может, сделать потом авторский курс?

2 хрс. Слоняюсь. Сделала себе вкусный салат с морковкой и яблоком и написала смешной пост по ходу. Планировала поехать по делам, но как-то лень.

Смотрю Хоббита, куча впч. Такие масштабные фильмы намного приятнее смотреть понемногу, переваривая увиденное, в кинотеатре я сильно уставала и впадала в эмоциональную немоту к середине. Еще думала, как было бы круто, если бы люди научились создавать такие красивые города, как Ривендел, и жалко, что это только фэнтези. Узнала новое слово condone - мириться с чем-то, смотреть сквозь пальцы. Я точно запомню слово, так похожее на condom, с которым приходится мириться разным мудакам.

Опять сонливость. Пойду валяться.

0:15-9
Снились странные и нелепые сны с Эми, Соней, Бодхом. Перед сном было интересное: снова стало возникать сопротивление ложиться спать, и тут возник вопрос, а в чем вообще проблема? Разве не я хочу спать? Почему это вообще повод для какой-то борьбы, как будто я упрямый подросток, которого мамаша запихивает в постель? Если я не хочу спать, то можно и не ложиться. Хоть всю ночь можно не спать. Захотелось сделать так, чтобы ж лечь спать воспринималось именно естественным, а не навязанным. И от всех этих мыслей сразу легла и уснула.

Выспалась. С нетерпением и азартом ожидаю послеоргазменного спада.

Ещё вчера и сегодня хотелось как-то прорывать забитость и трусость, возникло ж сэ.

Сходила на бокс. Смешанные впч. С одной стороны ПЭ полные штаны от того, что наконец-то вылезла на БИ. С другой показалось, что мало нагрузки, и тренер ползанятия пиздел со мной. Но хоть не обсирал и не чсвшное чудовище. Движения нравятся. Буду ходить дальше.

Устранила чп и прз 4 р. Было удивительно, что 1. я могу это делать 2. даже от одного-двух устранений возникают пиздец приятные вв. И уже есть эффект - стали заметнее проявл чп и прз, различила фон чп ко всем людям, отдельные всплески за разную фигню. Ещё клево, что стало интересно иногда различать, что со мной происходит, почему я нахмурилась, почему сделала какое-то действие. В такие моменты становится радостно, что знаю о селекции.

Садилась работать в полуобморочном состоянии, казалось, что щас ебнусь от сонливости. Думала, что протяну макс час, но заработалась на полтора и клево поработала. Собираюсь на тайский бокс. Во время работы был интересный разговор, который мб как-то повлияет на мое будущее.

Поход на рынок затянулся, и в итоге пауза растянулась уже на 3 ч. Думала о том, как буду организовывать свое время дальше, куда пихать занятия. Кажется, более-менее разобралась. Впч, что мозги уплывают, как если бы я совсем не спала, и сонливость уже оч нездоровая. При этом часто возникает чк, и это сильно заметно на фоне обычного равнодушно-мертвого сост. Как-то все непонятно.

Смотрю охуенный закат. Клево все-таки, что у меня окна выходят прямо на него, и перед домом большое пустое пространство и озеро.

Смотрела впч П об НЗ - захотелось именно этого. И было клево, что я не набрасывалась на ее канал каждый раз, как она что-то постила, а отложила это ж до момента, как оно стало радостным.

Работа 2 ч. Заебалась, заплакала один раз от кое-чего, и щас сильно фигово. Слушаю моби и думаю, что дальше делать. Планировала час перерыва и снова работать, но щас наверно сделаю два.

А ведь с моими заработками я могу пожить и в Корее, и в Сингапуре. Оснований считать, что что-то кардинально изменится, нет, скорее наоборот - есть основания считать, что дальше зп будет расти. Мне при этом не хочется именно жить в Корее - меня устроит и месяц-два, хочется побыть таким кочевником, жить в очень клевых местах, но потом вернуться на базу, где у меня комфортное логово с пупсовыми штуками. Смотрела сегодня на карту Европы и думала, куда поеду, было клево от этого.

1:30-8:30
Сост неприятное, но энергичное. Практик не хотелось, выпнулась только сделать хрс и немного ЭП.
20 мин голландского - получилось спонтанно, просто уцепилась за одно слово, потом стала смотреть то одно, то другое, то слушать на форво разные фразы, и становилось интересно, что это за слово, что за закономерность. Мне так понравилось намного больше учить, чем по каким-то урокам - просто сунуть нос в язык и посмотреть, куда потянет. Было похоже на приключение. Возможно, в будущем захочется системы, а пока вот так. Голландская буква "g" дастся мне видимо лет через 5.
Затягиваю с работой. Не нравится. Пью чай и сажусь.

Легла в 23:30 и хрена лысого заснула. Сильные хо, и вдруг втемяшилось, что мне обязательно нужно что-то спеть. Хотелось чего-то типа колыбельной, спокойной песни без огромного диапазона нот и воплей. Пыталась найти, и ничего не подходило - либо поют в неудобном диапазоне, либо быстрая, но зато угрохала 1,5 часа на поиски. В итоге записала неск песен, кот не нравились. Мне нравится мой голос, хоть он и слабый. Записала еще песню из головы - слова были просто фразами, а мотив пела какой в голову пришел. Пришло какое-то старперство типа мюзикла. Вообще это прикольный способ петь, намного проще самой что-то придумать, чем перелопачивать тонны неподходящей фигни.

Работа еще 2 ч. Пока работа прямо пропорциональна потраченному времени. То есть производительность за 6 ч в 2 р больше, чем за 3. Это успокаивает. Удивительно, что работаю уже 6 ч, и это не воспринимается как что-то тяжелое. Все благодаря графику и скуке. Еще пока что кажется клевой тактика дробить работу на блоки - 2 ч утром, 2 после обеда, 2 вечером. Так не успеваю заебаться, и все легко. Но все это возможно только потому, что моя соц жизнь равна 0. Как только появляется какая-то другая жизнь, работа летит в жопу.

Играла в Gravity Fall. Диалоги по-японски тупые и со всеми культурными особенностями: девочки истеричные овцы, мужики вальяжно-высокомерные мудаки. Но летать и драться прикольно.

Кончила - взяла поиграть игрушку, от которой раньше никогда не кончала, и как-то так ее приложила, что оч быстро возникло взб, и захотелось кончить. 8 дпо. Нда.

Играла в Uncharted и Gravity fall. Вторая прикольная. Никогда раньше не играла в аниме игры, много впч. Немного смотрела хоббита. Состояние тупое и довольное. Буду работать.

Работа еще 2,5 часа. Раньше планировала на этом все, но сейчас думаю, что хочу еще пару часов поработать вечером. Как-то подозрительно, что хочется много работать. График значительно все упрощает - не нужно больше париться по поводу прокрастинации, сказано - работаю с 2 до 4, значит, так и работаю. Удивительно, что нет ломок в стиле "у меня нет рж".

Сост сильно серое. Может, поэтому и работается. Неохота ничего - даже того, что раньше хотела, съездить в рест пожрать, пошляться по магазинам. Ничего учить тоже не хочется. Немного хочу играть на PS и планировать поездку в Прагу. На этот раз точно пойду в лесби-клуб с знакомой. И может гей-клуб с другом.

Работа 2 ч по графику. Приемлемо. Почему-то пипец как переживаю по поводу ошибок и просчетов. Видимо, это следствие в целом НФного состояния, когда ко мне лепится всякая гадость. Читала в перерыве пост из Генетики про электрический ток в клетках. Это гениально, блядь.

Хоть и решила, что учеба начнется со следующей недели, а уже хочется устраивать небольшие забеги без программы. Клево, что Р посоветовала делать пары по 15-20 минут - я бы уже сегодня утром куда-нибудь залезла, если бы не застряла на идее-фикс в 45-60 мин. Например, в электрику - я вот прям щас залезу на 15 мин в учебник. И дочитаю статью в Генетике. Или может попеть... Как-то вдруг всего хочется.

Очень сонливо. Писала пост про универ - сначала нравилось, потом навалилась сонливость. Немного играла в PS - хотелось снова пройти итальянскую часть в Uncharted. Но удовольствия было оч мало, в основном от рассматривания природы вокруг. Во время самой игры что-то происходит, и удовольствие сводится к нулю. Вялые попытки что-то попорождать, но все лень. Немного пор насл в теле. 10 мин разминки, попрыгала, перепрыгала, и начала болеть голова. Сажусь работать.

Колонки - это все-таки охуенно. Сейчас когда сравниваю звук на компе и в колонках, это небо и земля. И вот вроде бы нафига было покупать, если я не собираюсь оставаться в К, но даже если они у меня только на 3-4 мес, it totally worth it.

23:30-6
Снова проснулась в 6. Может, и не стоит себя усыплять - может, телу так хочется, раз оно второй день так просыпается. Снились клевые сны: я сильно влюбилась в парня по переписке на сз, шла на встречу и испытывала рд, парень сильно фетишный для меня, мы разминулись и искали друг друга, и пока я его искала, наткнулась на Бодха. Он посмотрел на меня ПЭшно-игриво и стал обсуждать с беженками клевым энергичным голосом, куда идти. Мы были на набережной, я мельком увидела море и офигела от того, какое оно красивое. Сильно захотелось обнять Бодха, показать своего парня, но не решалась и на этом проснулась. Эта рд от встречи с Бо переплеталась с влб и пвк встречи с парнем, и было оч клево.

Ннд 2 раза по 15 мин. Рж так и не появились, но и спазматичное ж залипать снизилось. До практик было сильно некомфортно от такого сост, как будто все мое внимание связано НЭ, и ни для чего приятного нет места. Потом сделала несколько переходов. В итоге минут 45 усилий, сост стало заметно более приятным, спокойным и без спазматичности. Различала мж, качалась из жо впч в сост невовлеченности. Выключила все яркие источники света, оставила пару ночников, валялась и слушала музыку. В целом несмотря на то, что так и не возникло рж, время воспринимается как прожитое интересно. Потом решила пополучать все-таки впч, включила хоббита на большом экране и сделала себе масала чай.

Спать.

Работала 2 ч. Продемонстрировала фантастическую подстилочность. Хотелось работать дальше, но когда задалась вопросом, почему, оказалось, что мне настолько скучно и серо, что я боюсь остаться со своим сост один на один и хочу воткнуться в работу как способ сбежать. Не нравится такое. Если проработаю еще час, то потом времени останется только на то, чтобы немного повтыкать и спать (на то видимо и расчет). Неприятно в таком сост засыпать. Бросила работать, попробую ннд.

Время начало усиленно сливать в хуйню. Колеблюсь, садиться ли работать или уже пропустить. С одной стороны вроде жалко, с другой благодаря всей последней возне с универом и группой по прз есть ув, что время не просрется - у меня появилась какая-то своя жизнь. С третьей вялость и скука все-таки очень сильные, поэтому значительно больше вероятность, что я все-таки вляпаюсь.

Устраняла прз. Началось все как устр прз, но по ходу стала делать разное - то устр прз, то различать, какие НЭ были в той сит, то устр врж, то чп, то делать цв прз-совы. Прикольно. Не возникало трж, что это что-то неправильное, пч на контрасте с полным отсутствием усилий в этом направлении любая возня вв как шаг вперед.

Прилив энергии вылился в то, что стала скакать по квартире под крубную музыку, приседать, отжиматься. То, что вообще смогла отжаться, круто - значит, плечи и правда стали сильнее. Мне определенно нужно добыть этот аудиокабель.

Решила было устроить себе сегодня выходной, и из-за липкой скуки, и потому, что работаю уже 8 дней без выходных, и возникло сопротивление - нафига мне выходной? Решила, что пусть будет не выходной, а 2 ч работы - это ощущается почти как вых. А на казарменную школу бокса забью.

Круто поговорили с Д по скайпу на англ. Меня вдохновляет и проект, и сопутствующие задачи по нему. Д играл джаз, и мне снова сильно захотелось творчества - петь и развивать навыки рисования.

Пыталась понять, чего хочу, но сост тупое и мутное. Хрс, волш дыхание - энергии стало больше, а хвд и тупость никуда не делись. Много жж, но они все перемешаны с кучей НЭ и охуения, поэтому при мысли о реализации возникает опасение, что заебусь почти сразу, что это все-таки не то или что это ж тут же обрастет новыми НЭ, и станет мучительно.

30 мин выписывала ВД на тему того, что исп сейчас. Оказалось, что фоново я всегда собой разочарована и недовольна. Есть пипец какая сильная догма, что я должна каждую минуту тратить на то, чтобы бороться с НЭ, пробиваться к озв, а если не делаю этого, то я неудачник, дерьмо и пустое место. Не ожидала, что я все такой же ультрамудак.

0:20-6, 7:30-10:30
Клево выспалась. Проснулась в 6, и сна ни в одном глазу. 2 хрс, сет озу-озвр-совакит, последние практики делала уже через сон. Получается, заснуть не могла от НЭ. Ещё было интересно лежать и различать вв. Пыталась вспомнить те озв, кот испытывала в начале практики.

Возникло охуение от обилия разной инфо, чатов, работы - не получалось сосредоточиться и думать о том, о чем хотелось думать. Был момент бифуркации, когда захотелось скатиться в тупые впч, при этом было понимание, что это не то, чего хочу, просто из-за охуения возникло ж сбежать в тупое д. Пнулась просто поваляться и ннд. Охуение ослабло, и поняла, что не хочу я никаких фильмов, хочу все-таки думать на тему прз. Ткнула в уши DnB, поставила комп на коробку, чтобы писать стоя, и стала копаться в одной теме по прз. Копалась полчаса, было интересно. На дм есть очень устойчивое ж не херить весь проект с прз и делать что-то каж день.

Переписка с голландцем и с дв из Праги. Новое в группе прз.

Купила себе опупенные колонки. Было сильно радостно от этого. Оказалось, что к ним не хватает аудиошнура, и подключить пока нельзя. Не терпится решить этот вопрос.

Еще 1,5 ч работы. Мне с одной стороны нравится, что получилось ненапряженно проработать почти 6 ч, с другой ощущается дефицит времени, и во весь рост встает проблема конкуренции жж, да и вообще различения жж. Хочется и продумать программу обучения в моем личном универе, начать уже составлять сетку занятий, и подумать на тему прз, и... А нет, никакой проблемы нет, все остальное воспринимается сейчас как менее важное. Круто.

И все-таки кто бы мог подумать, что я, которая вечно вопила, как меня угнетают графики, и начну так жить.

Время пролетело пипец быстро. Переписка с Л про прз, снова задумалась. Внезапно активизировался голландец и стал писать похотливые сообщения, что на него вообще не похоже. И даже немного стал насиловать. Я знаю, что у него какое-то дерьмо внутри, и просто жду, когда оно проявится в полной мере.

График - это мегакруто. Благодаря ему возникает собранность, и хочется не распыляться на мелочи, взвешивать, на что хочу потратить время. На волне мыслей про домашний универ записалась на 2 занятия по тайскому боксу. От одного меня фактически отговаривали - мол, у нас все очень серьезно, вы сначала посмотрите видео. Да еще и препод с порога заявил, что у них там иерархия и все по отчеству. Ну их нах.

Проработала 2 ч. Круто, итого сегодня уже 4 ч работы и почти выполненная норма, и это в то время, когда я обычно пинаю хуй и сажусь только часа через 2. То есть я легко сегодня проработаю еще 2 ч, а могу и не работать, и весь вечер мой. В общем, пока тактика строгого придерживания графику работает, есть впч, что я сэкономила кучу времени, которое обычно уходило на прокрастинацию. Итоговое время прк сегодня - 5 минут.

Из-за вовлечения не удавалось подумать про свой универ и шаги по борьбе с прз, хотя хотелось. Сейчас хочу милкшейк и думать. Перерыв до 19, в 18:30 буду решать, работать дальше или заниматься чем-то другим.