Минку

Перестала хотеть есть. Наверно, потому, что почти не двигаюсь, торчу дома целый день. Даже кажется, что телу хочется пожить без еды, и я жру просто из желания впч. Пить тоже неохота. Завтра попробую ради эксперимента не жрать совсем.

Работать пока не перехачивается. Кажется, все становится интереснее, и я разгоняюсь. Только блядь надо спать - если не спать, то я как переваренный пельмень.

Снова стали накатывать панические атаки. И прам накатывают, захватывают, и хуй устранишь. Еще и жкс на 10 возникла из-за К, даже чуть-чуть заплакала. Сижу охуеваю - что происходит вообще? Откуда все эти вурдалаки повылезали, почему? Трж еще понятно почему, но все равно - не такой силы, не до такой степени у меня все тревожно. А жкс на 10 - это вообще абсурд. Подумала, может это пмс? И сразу жкс прошла. Ну может и не пмс, но клево по крайней мере, что нет истерики. С трж пока не придумала, что сделать. Ее и устранять не хочется (пч высокий риск, что она наоборот станет сильнее), и испытывать не хочется, и отвлечься очень трудно. Пока просто подавляю и возвращаю внимание на что-то клевое.

Валялась, и возникло состояние, кот называю Новый год. Пыталась описать его и не смогла - все как-то не то. Подходит пока только это: я мелкая девочка, утро, скоро новый год, скоро должно случиться что-то большое и таинственное.

Как-то незаметно охуела и умерла. Не поняла, как и когда - вроде делала клевое, думала, различала, что-то пробовала порождать. А возникло такое охуение, что сейчас при мысли описать то, что поняла, возникает только скука и утомление.

Можно признать, что я 11 лет занималась не тем. Это кажется слишком простым, почти нечестным, но других вариантов нет - я 11 лет занималась какой-то хуйней, а не меняла свою жизнь. От этого таинственно.

Решила удалить пару ненужных паролей из гугла. Гугл решил не мелочиться и удалил все мои пароли. Вот так думаешь, умная программа, а на самом деле куда ни ткни, везде злоебень.

Несчастность 3, пока работала. Иногда до 0-1, когда получалось что-то клевое по работе. Как закончила, снова 6-8. Пробовала практики, и ниче не срабатывает, сразу накатывают спазмы жкс. Видимо, буду действовать по принципу «очень трудно испытывать жкс, когда» и делать что-то, несовместимое с ней. Работать скорее всего. Или смотреть стендап.

Несчастность 6. Буду просто фиксировать.
Что делала:
порождала беззаботность
сделала 90 актов ЭП
делала переходы
Щас вспомнила - Бодх говорил, что можно очень быстро вылечить любую депрессию, если делать переходы.
Эта дурацкая несчастность заполоняет собой все, как шумная назойливая родственница. Вроде и хочется отвлечься уже, отдохнуть от нее, а хуй спрячешься.

Появилось неожиданное желание вести совершенно девчачий дневник, где описывать парня, который сейчас нравится - дневник как у школьницы, которая сохнет по кому-то, и писать там розовые описания каких-то ситуаций, его повадок, разговоров. И мне приятно думать о том, что такой дневник будет, хотя казалось бы, о ужас - дневник, полный дорисовок! И никаких разборов!
Клево потрахались.

Состояние аврала, и из-за этого возник сильный дефицит в какой-то более разнообразной психической жизни, времени на то, чтобы подумать, поиспытывать необычное. Я жила все время в очень вялом ритме, где у меня всегда было время попинать хуй, и это давало возможность не планировать, когда испытывать это приятное. А сейчас я просто варварски расходую свое внимание, совсем не умея себя организовывать. Сегодня наконец нашла час на подумать, и оказалось, что и думать вот так, урывками, я не могу - мозг так уже настроился на рабочие задачи, что просто плавает в недоумении, что делать со всей этой свободой. Надеюсь, получится решить эту проблему.

Спала за последние сутки часа 2.
В самолете сразу организовала лежбище из соседа, но как на него ни укладывалась, спать не хотелось. Зато очень приятно меня тискал. Вечером встретилась с ним поебаться, и у него не встал, и ещё и пытался меня насиловать.

Все воспринимается нереальным из-за недосыпа и охуения.

Самый мой нелюбимый момент в птш - момент выезда из дома. Я знаю, что могу забывать совершенно очевидные вещи, которые лежали под самым носом, и не знаю, как себя от этого защитить. Знаю, что никакие списки не дают полной гарантии, пч я могу просто забыть внести что-то в список. И вот настал этот момент точки невозврата, когда все сделанные мной маразмы уже отменить нельзя, и остается только пожинать их плоды. Сейчас, когда написала все это, вдруг возникла серьезность и расслабленность. Да, сейчас уже ничего не поделаешь, и остается только взять на себя последствия своих действий.

Впечатлилась тем, что могу тащить на себе 37 кг.

Наконец-то нашла клевого массажиста. Было просто приятно почти все время.
Фоновое впк и ПЭ. Хожу улыбаюсь как дура. Завтра в птш.
Вожусь с задачами.

1-8
Было сложно заснуть. Запизделась допоздна и долго возилась.
Озу сразу, все только начинается - слабый отклик. ЦВ самоос - на сове очень приятное состояние.
Потом сразу окунулась в дела и только щас перерыв. Разобралась наконец с одним странным глюком и довольна этим. Производительность пока очень низкая, много туплю, из-за этого впч, что вроде времени прошло дохуя, а ничего не сделано. Но мне все равно радостно, что понемногу дело движется.

Спина сволочь. Пойду искать мускулистого массажиста.

Р пнула пересмотреть кое-что из того, что щас делаю. Это клево. И стало понятно, что я сейчас делаю неэффективно. Но пухну блядь все равно. Даже голова кружится. Мозг привык жить в какой-то ленивой прострации, и наличие большого кол-ва срочных задач он воспринимает как лавину. Ну ничего, привыкнет.

Немного Horizon и Мальвиль, чтобы отвлечься. Мальвиль, похоже - оч клевая книжка.

Глупые Numbers сошли с ума и выдают какие-то безумные значения, отказываются считать простейшие операции типа умножения и деления. А значит, час трудов коту под хвост.

Еще вляпалась в безумную тетку в магазе заквасок, которая стала из всего делать проблему и оказалась неспособна ответить на простой вопрос, и приходилось ходить по кругу. И похоже, простого способа их купить через нее нет.

Пухну от этого. Какая-то я нестрессоустойчивая. А ведь это только начало. Пойду пить чай с сырками.

Искала закваски.

Навалились на одну сложную задачу с С и разобрались. Круто. Довольна собой. Сейчас снова нужно отвлечься. Облилась холодной водой. Пойду наконец куплю себе сырков.

Неприятно болит спина. Спать сегодня видимо буду на полу.

0-6
Легла в 11, думала поиспытывать что-то приятное, и нихуя. Пыталась мечтать, вспоминать рж - нихуя. Немного приятно было только от устр чп и прз. С трудом заснула в 12. Перед сном решила послать голландца, поставив условие, что буду общаться с ним, только когда он лично приедет и привезет свой хуй. И сразу возн ув в себе и ясность, что я подстилалась под ним, продолжая скучное мне общение.

Проснулась от тошноты. Та же хуйня, что вчера - ниче приятного не порождалось, сколько не пыжилась. От ЭП тошнило сильнее. Лечение 21 не работало. Попа, в общем. Зато работать хотелось сразу, но я по инерции решила, что с утра же нужно порождать всякое, а не работать. С итоге пропинала хуй 2 ч.

Опухла от новой инфо. Прихожу в себя. Решила позаниматься пением - давно его забросила, мне все рано хочется, и я подавляю. И снова стало радостно, хоть и получается очень мало.

Готовлю странный рис. Скоро жрать и спать. Щас решила почитать.

Будущее стало более осязаемым сегодня, и это клево.

Аврал. Сделала важное дело и кое в чем важном разобралась. Но впереди полно других важных дел. Голова кругом. Кажется, что мне куда-то нужно бежать, хотя не нужно. Надо бы успокоиться и отвлечься.

0-8
Сразу как проснулась, стала копаться в вв, прошлась по озу, стала вспоминать рж, сделала хрс. Хоть все эти действия почти не приносят результата, мне нравится, что появилась такая привычка.
Дела. Стрижка. Гуляла и выносила презрение и жкс.
На стрижке размышляла о том, как можно любить себя, видя количество НО и прз, кот я исп. И поняла, что вообще это должно бы быть довольно просто. Меня нет, есть набор вв. В нем может быть что угодно, может и любовь, и НО. И если уж на то пошло, я хочу любить не всю себя, а только ту часть, которая мне симпатична. После этого любовь стала получаться.

Скука. Делала записи про ндв собой - сплошная вода и художества. Но сделала интересный вывод, что я живу как троглодит, как бездарные художники, которые воспринимают учебу и тренировки как что-то низменное, и считают, что талант он либо есть, либо нет, и нужно просто сидеть и ждать вдохновения. А я вот так сижу и жду рж и палец о палец не ударю, чтобы их стало больше.

Просто от нежелания окончательно слить день в унитаз смотрела лекцию по электричеству. Было смешно от объяснений про то, что заряды назвали позитивными и негативными просто так, случайно, могли бы назвать страусами и бегемотами. Лекции клевые, все разжевывают.

Начала читать Мальвиль.

Дурацкое состояние хаотичности.
Пробовала поковыряться в одной сит с прз, понять, зачем мне его испытывать. И все одна неискренность, никаких ясностей, какой-то бред. А я-то думала, что могу разобраться, когда хочу. Возвращалась к ней два раза. Возможно, это процесс на долгое время, и так с нахрапа и не получится понять, и важно просто записывать все, что различается.
Переписка с Д по поводу канала.
Играла в Horizon минут 20, легко победила буревестника на ультрасложной читерским способом и разочарована этим. Хотелось больше челенджа. В игре если освоить тактику для каждой машины, дальше уже слишком легко.

Узнала, что моя школа тайского бокса является подразделением тоталитарной бойцовской секты. У них там устав, полное подчинение себя нуждам клана, муштра, телесные наказания и тп. Глава - самый, между прочим, настоящий бодхисаттва блядь! Не какой-то там хер с дороги. Когда почитала, сколькими титулами он себя обвесил, патриарх Кирилл показался просто сельским попом. Тут вам и граф, и князь, и преподобный. Какие-то нездоровые ПЭ от этого. Смотрела, как он эффектно разъебывает пальму в бусиках. Бусики сильно мешали бить по пальме, но он справился.

Помираю от скуки и не могу остановиться и перестать помирать. Два раза устранила чп. Еще смотрела порнушку и немного драчила

Решала задачи по работе. Состояние сильно дерганое, не могу сосредоточиться после того различения прз. Стала раздражительной. Но дело движется, хоть и с маразмами.

Дочитала день триффидов. Все думала поехать в тц и кое-что купить, но так и не решила и сейчас уже поздно.

Сходила к соседке договориться о цветах. Той самой, чьи сладострастные стоны я слушаю каждые субботу и воскр. Я даже немного фантазировала про нее и ее мужика, что мы могли бы потрахаться втроем. Дверь открыла стервозная бабища в мешке, и мечты о сексе втроем улетучились. Зато оправдался мой расчет тоже одеться в мешок.

Переписка с Т. Было неожиданно, что она написала.От этого захотелось и самой чаще вылезать к кому-нибудь.

Выписывала прз за вчера и охуела. Как я вообще могу хоть с кем-то взмд, если у меня его так много? Как я умудряюсь не плевать высокомерно каждую секунду, испытывая столько этого дерьма? Какая завидная внутренняя дисциплина должна быть в том, чтобы испытывая презрение чуть ли не ежесекундно, умудряться производить впечатление цивилизованного человека. Навалилась подавленность. Хотя что произошло? Просто уточнение моих представлений о себе. Просто мне очень хочется успокоиться и думать, что не все так плохо. Как будто плохо - это не испытывать прз, а знать о нем.

Читала День Триффидов. Поняла, что мне оч нравятся книги, где весь мир меняется, и нужно жить по-новой. Собираюсь заниматься делами.

0:45-7:40
Перед сном подумала, что мне не хочется подводить итоги дня, пересматривать свой опыт, потому что я постоянно себя осуждаю. И взгляд назад будет означать только всплывание поводов для самоос. Я все всегда делаю неправильно.

Засыпание после 12 обрекает меня на вялость. И это фигово, я не хочу быть вялой, и жалко, что выбор на весь сегодняшний день я сделала вчера из серости и тупости.

С утра проверка озу все только начинается - ничего. Вяло потыкалась, почему ничего, но было слишком лениво. Из ж было только посмотреть порнушку и пофантазировать. Смотрела, фантазировала, драчила. Возн ж писать секс рассказы. И ж в области исследования нэ. Думала о бобеж.