Минку

Играла весь день. Уже до отвращения. Новый способ сливать энергию?
Начала курс на курсере про химикаты, но его блин так нудно и по-мудацки читают, говоря столько очевидных вещей, что у меня все падает. А альтернатив на той же курсере пока не нашла. Тема все равно интересна, и может немного пожую кактус.

Все, жопа закончилась. 2 недели дпо. Состояние конструктивное. Читала записи с курсов про лабиринт, и судя по ним лабиринт мне не светит. Сейчас понятно, почему я в него не входила и не буду входить в обозримом будущем - там прямым текстом описана причина, по которой я не могу собрать базальт, например: внимание из-за НЭ слишком хаотичное и не может удержаться на озв, для их исследования необходима ТВ, на ТВ нужна энергия, которую я на данный момент успешно сливаю в засыпания в 2-3 ночи. Возникла решимость прекратить эту привычку. ТВ кажется состоянием, совершенно далеким от моей жизни. Даже Н2 воспринимается как пиздец достижение. И озон тоже. Мда... Немного приуныла.

Какие же некоторые люди омерзительные. Сидела в кафе рядом с семьей, и взрослые ежесекундно агрессивно наезжали на детей, всячески стараясь их унизить. Для меня это было сильно похоже на то, что было в моем детстве, но я удивилась, насколько отвратительно и пугающе это звучит со стороны. Складывалось устойчивое впч, что эти ублюдки хотят прямо-таки убить своих детей, ненавидят их за любой вздох. В этих детях все было не так: ложку они держали не так, разговаривали не так, говорили хуйню. Это как-то особенно произвело впч после поста Бодха про рдт. Вот сидят бешеные обезьяны, и это никому не видно, это норма, всем похуй. И эти дети вырастут, думая, что они уебища, а эта обезьяна их любит.

Сильно серо. Скачала интересную игрушку на телефон и залипла на все утро. Просрала работу и есть риск, что просру и весь день.

Не выспалась. Снилась эта дурацкая игра по терраформированию, в кот щас играю. У меня блин трж из-за нее. Оказалось, за ночь вымерла вся биосфера непонятно почему, и вот я наконец накопила очки, чтобы закончить ее, но без биосферы это сделать нельзя, а меня уже бесит бодаться с этими колебаниями. И бросать ее жалко, пч не на уровне эксперт от колонизации разных Ио и Титанов много впч.

Смотрела видео Цацулина с комментами про британский фильм про сахар. Оливер снял просто пиздец какой тупой фильм, и британцы видимо совсем поехали на этом сахаре, раз дали ему 130 млн фунтов, чтобы он пичкал детей хуйней. Но может в результате этой истерии они и правда станут меньше умирать от рака.

Каждый раз, когда мне нужно лезть в настройки Мака, все оказывается пиздец неинтуитивно. И вероятно для того, чтобы у меня все было гладко, мне нужно каждый раз лезть в ебаный мануал и читать, почему например нет кнопки "Создать резервную копию сейчас", и я вынуждена сидеть и ждать 15 минут до момента НАЧАЛА копирования, потому что... ну вот потому что так этому маку вздумалось. Дура, что ли, это же Мак! Он конечно умнее меня, а я должна как-то подстроиться. Блядь, ну почему??? Почему такая элементарная хрень отсутствует в железке за 2k долларов?

Серо. Базальт-челендж немного разбавляет серость. Работала 5,5 часов с очень низким результатом. Придется что-то менять, а то нищета не за горами.

Чтобы разбавить серость, стала красить полку и наконец докрасила. Полка получилась очень клевая. Потом уже получилось пнуться поработать, почитать. Облизываюсь целый день на платья на али - у меня есть пипец какое сильное нереализованное желание кукольных платьев с рюшками, чулочками, пышными юбками. Они кажутся сильно красивыми. И хочется создать весь образ - с заколками, мимимишной сумочкой в виде какой-нибудь плюшевой свинки, чулками и туфлями типа как у школьницы.

Вчера читала про впн. Уже более-менее понимаю, чем отличаются UTC от TCP. Не совсем в обмороке от описаний впн протоколов. В теме впн нет вообще никакого популярного уровня - или примитивно ни о чем, или на языке сисадминов.

Состояние "все бесит". 4 дпо. Может, есть зависимость. Какое-то время назад тоже было это сост, и тоже вроде было мало дпо. Оно одновременно и неприятно, и есть какое-то мрачное удовлетворение от того, чтобы быть такой капризно-раздражительной. Каж, что в нем есть какая-то типа честность - что я начинаю болезненно замечать все говно вокруг, орущих людей, книгу про секс, написанную с отвращением к сексу, тупость игры, тупость автора, который пишет про якобы развитие ума. Различила самолюбование и желание хвастаться тем, как меня все бесит. Его еще подпитывает вселенская серость. Думать ни о чем не хочется.

Список немного работает. Там есть один важный пункт - быть себе другом, и я часто вспоминаю о нем. В таком супервялом сост, когда хочется на все забить, есть сильный соблазн начать себя гнобить, что вот я все важное херю, я плохая. Когда вспоминаю, что хочу быть себе другом, хочется себе как-то помочь. Второе важное - это что с позиции друга мне понятно, что в некоей извращенной форме я пытаюсь сделать себе приятное, когда забиваю на работу. Она скучная, и ее хочется избежать. И от этого тоже пропадает самоос. Осталось только объяснить этой бодающейся козе, что работа мне нужна для того, чтобы жизнь стала приятней.

Вчерашний день провальный. Именно такой, которого и боялась, когда обкончалась, когда хочется уткнуться в максимально тупую активность в порыве прокрастинации. В итоге и не работала, и вместо работы занималась тупейшей хуйней. Под вечер, когда уже стало понятно, что все, работу я успешно проебала, стала наконец делать немного интересное - смотреть лекции Панчина по разным вопросам. Было интересно про синестетов, которые могут воспринимать цвет человека (и нечистоплотные люди на этом основании притягивают за уши какие-то ауры) и апофению.

Сегодня тупизм продолжается. Написала на доске список того, что меня может мотивировать - без геройства, свершений, простые штуки.

Чтобы как-то стимулировать ж работать, решила написать список того, что мне хочется купить. Унылое зрелище. Из-за привычки экономить у меня просто не получалось захотеть хоть чего-то затратного. Желания все куцие и нищебродские. И не получалось как-то распинать фантазию, представляя, что денег много. Но возня со списком свою работу сделала - мне захотелось заработать назло нищебродству и посмотреть, что изменится.

Немного думала, чего мне не хватает для довольства. Все-таки влияние К оказалось сильным - возникала ув, что для довольства мне не хватает только самого довольства, отсутствия желания ныть и страдать. Потому что страдать оказалось решительно не из-за чего.

Обнаружила себя в удивительно сыром и мерзком состоянии опустошения. И не понимаю, почему. Вытесняла какое-то время, щас сижу думаю, что произошло. Это как-то связано с К и с тем, что сегодня целый день не думала о своих желаниях. И еще как-то с тем, как я себя проявляю в последнее время - как бесхребетное ничтожество. Жизнь вдруг стала восприниматься пустой, скучной и ничего интересного не предвещающей.

Закачала игрушку про терраформирование Марса и залипла в ней. Сегодня странный день тотальной прокрастинации, хотя вроде предпосылок к этому не было, кроме дикого недосыпа пару дней назад. Час назад очнулась и стала себя понемногу вытаскивать - читать Майю, делать уборку, пожрала вкусное. То залипаю, то останавливаюсь снова. Прочитала важную мысль из Майи про самоосуждение и цельность личности - я уже забыла, как это важно, и как раз живу в мире фобий, боясь негативного мнения всех подряд. Прямо различила страх осуждения мудаков на улице, К, и поняла, что просрала возможность почувствовать себя немного свободнее, пока он был здесь, и вместо этого наоборот создала предпосылку для тупости.

Сегодня не работаю. Отсыпалась без задних ласт за вчерашний недосып. Состояние сильно вялое, хочется тюлениться, но не неприятное. Втыкать в тупое не хочется совсем. Думаю о насл, иногда короткие усилия в сторону переходов. Вяло перевариваю мысли о К. Так до конца и непонятно кое-что. Не хватает, как кажется, всего пары кусочков, чтобы пазл сложился.

Дочитала Майю. Пичаль. Если читать ее как док книгу, то становится в разы интереснее и удивительнее.

Когда энергии так мало, становится намного проще понять, чего мне не хочется. И даже не осуждать себя за это.

Сходила наконец на тренировку, на которую уже год собиралась. Сильно довольная. Попиздела с тем самым сильно рекомендованным тренером. Понравился. Дал ценную рекомендацию. Мб все-таки решится вопрос с этой ебучей спиной. А ещё встал на него, и это неожиданно: он на вид такой верзила

Завалилась в библиотеку валяться и ничего не делать. Странно получается. Когда я разрешаю себе быть безответственной, я разрешаю и все те штуки, которые мне давно хотелось, но я считала, что это недостаточно серьезно, недостаточно важно. А я и не подозревала, что подавляю эти жж из перфекционизма. Сейчас все стало как-то легче. Даже простые бытовые дела в моем обычном сост даются с трудом, а сейчас... без труда.

Сегодня официально день безответственной хуйни. Хуйня тут же трансформировалась в важные мж, которые я откладывала, пч они недостаточно радостные. Странное явление, нужно будет подумать об этом. То есть запрещая себе нек мж, я снижаю НЖ? Записалась на треньку, подопнула одно дело, пойду ща заказывать себе стельки. Энергично. Из-за того, что работать седня не буду, день воспринимается огромным - и именно из-за того, что я не буду тратить время на прокрастинацию. Была и proper хуйня: поливала вишню кипятком, чтобы посмотреть, будут ли у нее как-то заметно сворачиваться белки. Не сворачиваются.

Сделала перерыв на час в работе. Думала, какое бы такое беспечное действие сделать за этот час. Придумала - сбегала в магаз за винегретом. Я прям бунтарь. Нужно будет еще поработать над этом. По дороге за салатом подумала, что я бы хотела копить - секунды наслаждения от ФА. Еще мб от еды, но это сейчас трудно почему-то. Еще от секса. После разговора с С на эту тему стала иногда наблюдать за собой и поняла, что у меня очень-очень мало нсл от этих вещей. И мб как раз если копить не минуты ФА, а минуты насл от ФА, это может в корне поменять мой подход к нему. Вообще не записывать, сколько времени я бегала или сколько раз отжалась или записывать формально, не ради достижения.

Состояние мегажопа опять. Сонливо, вяло и очень тупо. Усадила себя наконец за работу в 6 вечера, которую задвигала просто потому, что скучно, решила, что буду работать спустя рукава и отвлекаясь на хуйню, ну хоть так. Открыла себе статьи Бодха про базальт, чтобы время от времени в них поглядывать и чего-нибудь оттуда хотеть. Открыла себе еще книжку, но слишком мало впч, нужно что-то поконцентрированнее. Открою еще какой-нибудь англ текст, буду типа учить английский.

Из немного интересного: смотрела видео про Древние Рим и Грецию и испытывала ПО к римлянам. Какие-то прям удивительные люди. Читала Суворова, Аквариум. Статьи про VPN, узнала немного про то, как случаются утечки.

Хочу отползти назад в моих прогрессорских планах и подумать, чего мне все-таки хочется. Я никак не могу нащупать такой вектор, при котором мне бы жилось легко. У меня все так же жизнь - это какое-то мрачное преодоление, борьба с серостью и скукой, с депрессиями и прокрастинацией. А что мне бы хотелось делать, чтобы было довольство и хоть иногда насыщенность, я не понимаю совсем. Хочется все-таки поковыряться, что я не делаю или делаю такого, что жизнь унылая. У меня немного что-то отзывается на вот эту задачу "легко", "приятно".

План-минимум - порождать каждый день наслаждение. Остальное - как получится. Ну и работать.

Важное за сегодня:
- все люди, кот со мной взмд, воспринимают меня очень искусственной и почти не подающей признаков личности. Я и сама это замечаю, и мне самой это некомфортно. Но и отказаться от рельс привычного поведения страшно.

- вдохновение от К: преодолеть все-таки инерцию и разобрать самые злоебучие темы, в которых меня что-то сильнее всего угнетает, и из-за которых у меня нет ж жить.

Вот странно: сост весь день полная жопа, а нж время от времени в плюсе. Болит голова, и вообще какие-то жопные нфо в голове, вялость, при этом то вдруг станет безмятежно, то радость от какой-то ерунды возникает типа того, что я живу в центре, что я вообще живу, что я могу несмотря на жопу испытывать наслаждение время от времени. Хожу думаю о том, как же всё-таки сделать так, чтобы мне радостно было жить, перевариваю все разговоры с С, Р, К, которые были на эту тему. Предпосылки - это конечно клево, но как сделать так, чтобы мне этого радостно хотелось, а не приходилось пинать себя как строптивую кобылу?

Поиск парней пока ничего не дает. Я все так же уныло копаюсь в Тиндере, а их очевидно нужно искать где-то ещё. Зато неожиданно нашла довольно блядски выглядящую дв, которая ищет дв для траха, и мб получится с ней потрахаться.

Много гуляла. Решила рано лечь и перед сном попорождать что-нибудь приятное.

Немного работала.

Составляла план развития. И на этот раз хочется на год, с учетом отвалов и спадов. Проблема, однако, как обычно в том, что двигателя нет. Вот сейчас хочется, завтра перехочется, и че делать? Бодх вот хотел любить, а я ничего не хочу. Значит, поиск двигателя тоже цлс сунуть в один из пунктов плана.

Массажист категорически отказался делать мне массаж, и я хожу и трачу время на мысли о том, почему. Так же хожу и трачу энергию на мысли о К и о том, как мне все-таки разобраться до конца в том, что он за человек. Надоело это все как-то.

Майя. Очень клевый холодный день.

1-9
Последние два дня сост - я себе не принадлежу. Строю планы и тут же кладу на них хуй. Принимаю какие-то решения и тут же херю. Шаталась по городу, то и дело понимая, что то, что я делаю, мне неинтересно, и я не знаю, на кой хуй сюда пришла. И иду дальше по неинтересным делам. Было клево только одно: что в какие-то моменты на меня начинала накатывать паника, что снова я проебываю жизнь, и я именно решала, что вот на это энергию тратить не буду, и не тратила. Не пиздец достижение, учитывая, на что я ее все-таки тратила, но если бы поддалась панике, было бы значительно хуевее.

Сейчас состояние жопа, но есть уже заметное давление несогласия с тем, чтобы вот так продолжать проебывать жизнь.

Майя. Только сегодня дошло, что Бодх притащил нам твердость из нечеловеческой полосы восприятий. Понятно, что это все равно допущение, но все-таки если оно верное, то это просто охуеть что вообще. Мы можем собрать восприятие из полосы камней.

Сходила в кафе и сожрала самое вкусное пироженое в моей жизни с охуенно вкусным чаем. Неожиданно, что было так вкусно.