Минку

День прошел слишком быстро.
Выполняла одну задачу. Наваливается скука.
День Триффидов, ванна.
В состоянии есть отголоски первых дней практики. Какое-то еле уловимое дыхание другого мира.
Все-таки поразительно, что Елке захотелось так измениться. Я годами высокомерно считала, что мы с ней похожи, но она занималась делом, а я хуйней, и если бы я тоже занялась делом, то смогла бы тоже как угодно измениться. Но годы проходят, и становится понятно, что вообще-то это желание меняться - это то, что делает ее и других беженок уникальными. У меня не просто не доходят руки до желания меняться, его нет - и это отсутствие - это критическое отличие.

После йоги состояние лихорадочное. Энергии дохуя, а куда девать - непонятно. Хотелось сразу всего - и читать, и учиться, и копаться в вв. Неожиданно было, что все эти дыхательные практики на самом деле могут давать какой-то результат. Фантазировала о том, что тискаю и целую Бодха.

Потом навалилась серость. Пробовала делать переходы, но внимание почти сразу уносило в хо.

Читала день триффидов. Собирала вещи к поездке. Тревожно. Кажется, что я неправильно трачу время и должна делать что-то другое - работать, выполнять задачи.

Пока кроме вот этой хаотичности никаких негативных эффектов оргазма не видно. Да их почти никогда не видно, если только не кончаю раз в 5 дней.

Когда жизнь интересная, не терпится написать в Ф.

Ходила на факультатив по боевой йоге от своего клуба. Думала, будет хуйня и эзотерика, но было на удивление много практичных советов, как дышать, как расслаблять поясницу, какие делать упр-я на растяжку. Никаких там чакр. И в то же время полный бред по физиологии. Мне иногда было сильно смешно от того, как препод просто жонглирует всем подряд, что только можно ляпнуть в теме здоровья, никак не связанными вещами. И радостно, что я это понимаю, что я не тупая бабка со слюной изо рта. Кроме меня вопросов не задавал никто, и тоже становилось понятно, что я вообще единственная, кто слушает препода и способен хоть немного думать.

Час выписывания ВД. Каких-то значимых изменений не произошло, как я надеялась, но выяснились всякие интересные вещи. Из клевых результатов:
- та часть меня, которая постоянно убеждает, что все будет так же фигово, как сейчас, стала восприниматься как нелепая упертая бабка, которая противоречит здравому смыслу. Был даже конкретный момент, когда ее убеждения были отчетливо нелепы
- в целом вся эта возня была оживляющей и интересной, возникло много всяких мелких жж: повыписывать, что плохого я делала в детстве, и почему это плохо и тп.
Различила, что до сих пор испытываю чв за то, что разбила в детстве банку, и возникло удивление от своей неискренности, что не замечала этого чв.

0-8
Проснулась в сильно мутном и вялом состоянии. Прикладывала к нему всякое, пыталась расшевелить - ЭП, озу, озверядку, пыталась порождать всякое, устранять презрение, различать. Почти никакого эффекта. Мелкие разовые всплески чего-то, но потом сразу снова муть. Захотелось сосредоточиться на том, почему не возникает никакого отклика на "все только начинается". Запинываюсь выписать вд.

Снова мысли крутятся о канале про прз. Уже более-менее понятно название.

Смотрела порнушку с Дорис Айви. Она меня все-таки сильно возбуждает, и уже второй мужик в ее роликах ведет себя приятно. В альтернативном мире, свободном от ханжества, я бы точно была порномоделью. А так остается только мечтать.

Сходила на бокс. Клево, что сходила. Сегодня была интересная тренировка, выдыхалась очень быстро, но никакого ндв по этому поводу не было. Заметила, что во время бокса у меня зашкаливает какая-то НЭ из категории чп - точно возникает очень сильное чувство превосходство и холодное высокомерие, но есть и что-то еще. И это все просто потому, что я делаю что-то крутое. Один раз устранила, но даже от различения эти нэ немного ослабли. Мне они не нравятся, и состояние от них становится мертвым и тупым.

Снова думала об истории со студенткой. Меня она напугала. На тренировке смотрела на своего спаринг-партнера и думала, мог бы он меня убить. Мне кажется, что да. Захотелось стать осторожнее.

Время проебано непонятно на что. Читала, готовила есть и ела. Решила все-таки пойти на бокс несмотря на вялость. Смотрела смешные видео про котов - просто хотелось во что-то воткнуться. В общем, я сделала себя заложником своей вялости и ниче даже не пытаюсь с ней сделать, просто нахожусь в овощном состоянии.
Еще раз перечитала письмо Исхакова. Все пыталась выделить что-то, что бы говорило о сумасшествии, но письмо выглядит просто как гимн себе - накому крутому, способному убить. И полная мертвенность и отвращение по отношению к девочке. И блядь, я видела такое сочетание много раз. Похоже, и правда вокруг меня ходят убийцы.

Из-за недосыпа и месячных сильная вялость и сонливость. Валялась, читала День Триффидов. Сначала пыталась на английском, но язык слишком сложный для меня, а в переводе Стругацкого с тому же сразу стало интересно.

Подтвердились кое-какие планы, а значит, все еще может получиться.

Спорадически что-то устраняла. Щас состояние полубессознательное, пытаюсь придумать, как добыть еды - пойти куда-то выглядит как задача совершенно нерешаемая, и остается оценить свою готовность дойти до такси или заказывать доставку.

Сначала в который раз сбегает молоко. Да здравствует 2 часа оттирания пригоревшего молока от плиты. Потом из рук высыпается по всей кухне полупаковки риса. Самый сложный челендж - не ненавидеть и не презирать себя в такой момент. Провален. Когда я допускаю настолько сильные бытовые маразмы (особенно в который раз), то активируется что-то из детства, когда в таких ситуациях возникал ужас - мать ненавидела меня до воплей, унижала и гнобила, наказывала, но ярче всего было это осознание, что она уничтожила бы меня сейчас, если бы могла. И сейчас самая сильная эмоция - жкс, что я снова сделала что-то, за что заслуживаю, чтобы меня хотели уничтожить. От разбора стало легче, и почти себя "простила".

3-8
Не могла заснуть от серости. Так редко бывает, когда мозг так нафарширован хвд, что даже не спится. Читала ночью историю про убийство студентки. Удивило, что люди мгновенно сделали из этого реалити-шоу - стали создавать группы в вк, каналы на телеграме, куда сливается инфо про убитых, приватные фотки, фотки мертвых тел, телефоны, почты, скайпы - все, что можно было бы использовать, чтобы добыть больше инфо. Немного было нереально, что можно взять и влезть в чужую жизнь так далеко. И странное состояние со вчера - я будто стала видеть и ощущать события слишком близко. Буквально как если бы я стояла там.

Сейчас состояние, будто меня нет. Было тревожно за Бо, но сейчас просто любопытно.

Возилась с задачами.
Искала порнушку. Нашла видео с девочкой с подростковой внешностью и стала представлять, что ей 13, и она ебет своего папочку - сразу же очень сильно возбудилась, пошла в ванну драчить и конечно кончила. Потом смотрела еще видео с ней. Оказалось, не я одна так подумала, и нашлось еще несколько видео, где она трахается с взрослыми мужиками, и названия там типа соблазнила отчима, деда, и выглядит это пиздец как развратно.

Охуеть, что день уже прошел.

Пинала хуй. Играла в Horizon, но он мне уже надоел до ужаса.

Порнушка, драчила, немного потрахивала письку. Побрила ее, и было дохуя пэ по этому поводу. Даже не болел живот от месячных, хотя в первый день мне всегда пиздец хуево. Нашла ролик, где трахались так правдоподобно, что казалось, это не порно на камеру, а просто ебля, за которой я подсматриваю. Начиналось оно причем как обычно, манерно-жеманно.

Читала День Триффидов на английском.

Потом стало некомфортно от проебывания времени, и засела за работу. Узнала у С одну штуку, и дело пошло быстрее. Клево еще, что состояние не дерганое, конструктивное.

Снова порно. Немного драчила. В первый раз нашла видео, где возбуждают повадки мужика, и возн впч, что он получает уд-е - на такое сильно встает. Все-таки до чего офигенно красивые девочки. Иногда мне кажется, что порно способно сделать любую девочку лесбиянкой. Фантазировала о разных мужиках. Поняла, что хочу (и сильно) бритую письку.

Смешанные вв от того, что возможно большые планы накрылись. Возникает серьезность от этого и понимание, что я не могу просто повесить все ожидания от будущего на других, что мне все равно нужно строить свою жизнь и иметь несколько направлений развития. Но может, еще не накроются.

Серость так и тащится.

0:30-7
Было фигово, когда проснулась, влипла в телефон и только через 45 мин стала делать практики. ЭП 110 р. Наконец стало получаться считать акты и не сбиваться. Стало возникать нсл. Хрс. Возникло сж, пара идей. Смотрела порнушку. Искала с большим хуем, кое-что нашла. Все равно раздражаюсь на вездесучий сценарий "соска обработала его хуй", но заметно меньше, чем раньше. Просто еще одна неизбежность этого времени. Тегов с rough sex - 10, c gentle - 0, sensual - 1. По каждому с rough в 10 раз больше видео.

Смотрела видео про то, как работают разные телики. Было неожиданно интересно.

Сост все равно фиговое. Серо-скучающее. Немного взболтанное практиками, но тенденция все равно скатиться.

Переписывалась с Эриком. У меня каждый раз возникает сильное жо, когда общаюсь с ним. Подкупает то, что он очень подробно и охотно на все отвечает, пишет про свои впч, если я спрашиваю, но на этом и все, никакой своей инициативы, 0 заинтересованности. Так может быть, если ему просто хочется внимания (для чсв), при этом никакого живого интереса к людям нет.

30 мин играла в Horizon. Сегодня решила выбрать самый страшный подход - просто впереться в толпу машин, и убьют - так убьют. Меня не то что не убили, а даже почти не укусили, и меня все равно трясло так, что было сложно целиться, и руки были такими потными, что геймпад выскальзывал.

Скачала Мальвиль и День Триффидов. Голод до чтения.

Прибыл новый матрас. Наконец есть надежда, что спина перестанет болеть.

Дочитала игры Эндера. Все-таки есть что-то сильно отталкивающее в стиле книги. Такое жпвшно-мертвое, от чего становится неуются, как будто меня обманули. Но то, что касалось стратегии, обдумывания мотиваций, было интересно.

Болезнь стала оказывать свое влияние. И пока оно позитивное. Видимо, ослабив меня, она способствовала снижению суетливости, и сейчас меня не швыряет в тупые впч, а хочется спокойно и постепенно строить свою жизнь. Жалко, что не могу находиться в таком состоянии всегда.

Сожрала тарелку пипец вкусных ягод.

Пошла в магаз и снова провернула штуку, про которую думала, что это невозможно - попросила заменить мне часть ягод в упаковке. Упаковка очень дорогая, и в целом моя просьба не нереалистичная, но другой такой уп-ки не было, и консультант якобы сделала то, что не имела права делать - положила мне ягоды от другого поставщика. Я при этом думала о том видео, что недавно смотрела - про мужика, который пинал себя делать вещи, которые боялся делать, и о его правиле - не сбегать, когда тебе говорят нет. Получилось клево.

Похоже, заболеваю. Шла и взвешивала, как щас цлс поступить - попытаться быстро переболеть или все-таки превентивно лечиться.

Интересная переписка с Д.

Конфликт в магазе. Я решила, что мне недодали сдачу, но когда сказала об этом, на меня сразу стали наезжать. Я конечно пипец овца. Со мной что-то происходит в такие моменты, и я натурально начинаю блеять - голос дрожит, я не могу сформулировать ни одной фразы, у меня возмущение с беспомощностью зашкаливают. Меня конечно обосрали с ног до головы, а потом злобно-снисходительно пересчитали кассу, и оказалось, что я была неправа. И я ещё извинялась перед ними. Противно.

Очень сильно тупое состояние.

0:30-8
Отключила будильник раз и навсегда. Если мне приятно вставать в 9, то так и буду вставать.

Хаотичное сост. Захотела пройтись по озу, "все только начинается" - возникло пвк и ув, что да, так и есть. Слабая. Потом решила, что я опять не с того начинаю, и стала спрашивать себя, чего хочу. Но сост было такое мутное, что ниче не поняла и провалялась кучу времени, пыжась различить жж. В общем, цлс и правда не думая делать какие-н практики, а потом уже различать - а то такая помойка в вв, что хуй что поймешь.

Хрс. Почти ниче.

Потом снова сидела и различала жж. Нашла несколько. Щас сижу и хочу записывать аудио для канала, но ж не настолько сильное, чтобы начать. Возникают нэ из-за этого.

Голландец женоненавистник. Я что-то такое и подозревала. По его мнению девочки суки, которые им манипулируют, когда отталкивают, чтобы он больше старался. Его настолько уязвляет такое поведение, что он сразу шлет их нахуй, при этом в его глазах это они лживые. Ну и в жопу его, вонючка.

На боксе пыталась выяснить у тренера, как оценивать эффективность своих действий, и он завалил меня таким потоком мусора, что сразу стало понятно - никаких частных тренировок с ним не будет. Дошло до смешного - он обосрал при мне всех людей, кот записываются к нему на частные тренировки, как несамостоятельных тюфяков! Гений маркетинга.

Немного задавалась ?, чего хочу. Иногда отвечала. Неск раз разл и устр чп.

Нашла наконец более понятное объяснение про электрическое поле на Хане. Итого один урок по электрике. Вообще я как-то сильно влезла в физику, а мне же хотелось понимать более практичные вещи - про то, что пишут на приборах и что можно совать в розетку.

Время очень быстро летит. Вроде ничего не делала, а куда-то пропали 2 часа. Решала мелкие задачи по работе. Состояние хоть и собранное, но сильно механичное и охуевшее. Буду по дороге на бокс делать переходы.

По дороге делала переходы. Поняла одну штуку про базальт. Во время переходов часто возникает детскость, потому что в детстве у меня была меньше погруженность в НЭ, и я больше замечала вокруг - звуков, запахов. Базальт позволяет вынырнуть из хаоса вд, и мир вдруг становится неожиданно тихим и выпуклым. Еще поняла штуку про чк, почему оно возн при переходах.

Выполняла задачи по работе. Взялась за ту задачу, которая кажется самой легкой и приятной, и быстро выполнила.

Прилепила удленитель для гирлянд рядом с кроватью и довольна этим. Теперь можно будет их включать без ебли в любой момент.

Формулировала мнение про Пассажиров. Блин, хочется все-таки запустить наш канал.

ходила по строительному, рассматривала зеленых морд. У меня ебанутое к ним отношение. Типа мне нельзя их покупать, потому что они умрут, и я буду злодеем, заморившим живую морду. А то, что я лишаю себя удовольствия от присутствия зеленых в логове, типа неважно. Решила накупить себе всяких, как приеду - сдохнут, и хуй с ним. К тому же оказалось, что тут же продаются супер-простые способы автополива.

Ещё купила наконец магнитную доску. И сразу выяснила все, что нужно, чтобы ее подвесить. Довольна этим.

Снова проснулся интерес к электрике. Хочется погрызть тему с эл-маг полем.

От слез навалилось охуение.

1-8
Сост более приятное, чем вчера. Странно. Прошлась по озу - все в жопе. Я верю, конечно, что шаг за шагом можно изменить что угодно, но себя при этом воспр человеком, кот эти шаги упорно делать не будет. Все только начинается - не для меня. Спросила себя, почему - из-за презрения. И чв, стыда, самоосуждения по его поводу. Этот комплекс НЭ аннулирует все остальные достижения и даже неоспоримые факты о будущих изменениях. Когда поняла это, разревелась. А только что скакала как козел под музыку. Ну, это неудивительно - я знаю, что это фон есть всегда, что я в любой момент себя сильно жалею и просто вытесняю эти нэ.

В целом состояние так и серое, и делать с этим ничего не хочется. Какое-то сплошное забытье. Это неприятно, но не настолько, чтобы бороться, и так и получается вялое болтание в беспробудном сне. Тревожно. Вдобавок есть самоос за этот сон, за смирение с охуением, снова я себе враг и не я отвечаю за свои поступки. На работу тоже забила и тоже себя осуждаю. Кажется, мой самый главный мотиватор в жизни - не быть себе отвратительной, делать то, что может искупить мою мерзкость. Нда.

Ковырялась в кое-каких задачах. Кажется, вхожу во вкус. А я ведь подобные задачи терпеть не могу, мне сразу лень и хочется готовых решений.