Минку

23:30-8
Странные сны. Сначала снился Бодх. Мы о чём-то дружески пиздели, он мне оч нравился, в один момент показал мне листочек, где подсчитано, сколько раз я упоминала Horizon во Ф, и там были какие-то оч большие цифры, 30-50 раз. Пошутил про игру.

Потом снился Стивен, и во сне я вв его приятным человеком, кот меня любит, и он показывал мне красивые места. При этом я была одета как публичная личность, накрашена, а его лица я не видела, оно было как в тумане. Даже во сне демонстрирую чудеса вытеснения.

Очень фиговое сост. Мозг воспринимается отравленным. Вялые попытки ЭП.

Очередная ебля со скайпом. На этот раз мне нужно понять, как попасть в скайп, когда я логинюсь в него. Вроде бы если я запустила скайп и ввела верные данные, мне должен открыться скайп. Но мне открывается учетная запись майкрософт. И как из нее блядь попасть в скайп, я пока не понимаю. Я не могу понять, то ли я такой идиот, то ли в майкрософте гении маркетинга. То, что скайпом почти невозможно пользоваться без вот этой ебли (или никогда-никогда не выходить из своего акка и молиться, чтобы майкрософт не решил вдруг, что ты как-то подозрительно в него заходишь, и не шпион ли ты, а ну вали нафиг отсюда) - очень изматывает.

0:20-7
Проснулась в трж из-за прокрастинации. Вчера так и не села работать и снова попала в эту надоевшую ловушку, когда я вв себя как нудного мудака, который пытается «усадить» меня работать, а я с ним героически борюсь. Из-за этого начинает расти трж, что я безответственный человек, я не могу «себя заставить» делать то, что «нужно» (прям голос рдт в голове). Не прок-я подпитывает ув, что я неудачник, а вот этот комплекс мж.

Пипец не выспалась.

Посмотрела наконец видео ульяновских летчиков, из-за которого весь переполох. Ульяновские мальчики посимпатичнее английских. Прикольно, что это все выросло в волну флешмобов по всей стране. Чинуши в руанде космические мудаки, до зуда в зубах.

После бокса было очень приятно гулять. Нападало много пушистого снега, и было очень пушисто, красиво и тепло. В какие-то моменты казалось, что времени нет, и я могу пойти гулять на много часов, и так и будет ночь, тепло и таинственно.

Сильно хотелось играть, но не буду. Завтра тоже наверно не успею - после совета Б решила повкалывать на работе следующую неделю, чтобы накопить побольше.

Серость все-таки очень сильная. Удивительно, как через нее вообще что-то приятное пробивается.

1-9
Визжу и прыгаю. Куча ПЭ.

Проснулась снова в сост как из-под катка. И легла бы позже, если бы не одергивала себя несколько раз, что я снова занаркоманила. Утром валялась и думала, почему я доживаю, а не живу, почему мне неинтересна селекция, и возникало несогласие с тем, чтобы жить в скуке, не хотеть жить. Еще захотелось поработать. И написать пост про электричество.

Щас пробежалась мысленно по вчерашней статье про производство АТФ и помню дофига всего - и названия структурных единиц, и как они работают, что там заякорено, что вращается. Круто. F0F1 АТФ-синтаза ыы. Помню еще, что АТФ она делает, соединяя АДФ с фосфатом (?), но как именно это происходит, было непонятно.

Смотрела клевый фильм. Хочется играть, но решила во что бы то ни стало не играть после 8, пч иначе потом хуй заснешь. Вместо этого получаю впч от одного почти неизвестного канала, на котором тетка лет 50 играет в Horizon как badass, уделывая самых сложных мехазавров, используя всякие клевые тактики, ломясь прямо в гущу монстров там, где я бы обделалась. Необычно, что тетка звучит как баба Маня, и обороты использует совершенно тетские и вот так круто играет. При этом от нее совсем нет впч самолюбования, она честно признает, что проходила что-то много раз прежде чем получилось, и рассказывает подробно, что делала. Из-за этого на нее намного приятнее смотреть, чем на трясущих хуями мужиков.

Играла в Horizon часа 3. И остановилась только тогда, когда подумала, что у меня же сегодня выходной, зачем тратить его на игру? И сразу захотелось чего-то другого. Ну это не новость, что отчасти причина залипания - желание сбежать от того, что мне не нравится в моей жизни (работа, какие-то скучные дела). Была бы жизнь поинтереснее, не было бы этого комплекса наркомана.

Прихожу в себя.

Из интересного днем: фиксировала мелкие НЭ, и почему-то сегодня было очень легко их замечать, и я просто охуела, насколько их много. Как рой ос. И это только поверхностный слой, а есть же еще многослойный НФ. Некоторые устраняла, тренируя мгновенное усилие.

ЭП, хрс оказались совершенно неэффективными. Решила просто расслабиться и поваляться, но сост было настолько ядовитым, что непроизвольно стала снова делать ЭП, чтобы стало легче, и на этот раз стало получаться. Решила, что раз эмоциональные методы не работают, попробую физические - поразминалась, вылезла на балкон и дышала холодным воздухом, облилась холодной водой.Стало энергичнее. Пара переходов. Пошла в кафе жрать и по дороге случайно нащупала мгновенное усилие по устр НЭ, про которое писал Бодх. Удивительно, я никогда такого не делала. И сразу стал очевиден дефицит озфа - при таком мгновенном усилии внм как будто сдергивается с нэ, но важно понимать, куда.Различала мелкие нэ, и их дохуя.

1-9
В связи с кое-какими клевыми новостями захотелось:
- кардинально изменить режим сна и прекратить все эти дурацкие засиживания допозна от скуки
- снова заняться работой над презрением
- и в целом подтянуть состояние, чтобы быть более энергичной и испытывать почаще приятное

Сейчас состояние, будто меня бульдозер переехал. Снились сны про дс, но почему-то вообще без возбуждения. План: 5 мин ЭП, хрс, потом посмотрю, че будет.

Снова много играла в Horizon. Видимо, мне все-таки сильно не хватало таких впч, раз не могу оттащить себя от игр, а значит, вместо мудацких запретов цлс ввести играние в ряд действий, которые хочу делать в течение дня.

Игры Эндера уже воспринимаются тяжелой мрачной книгой. Главный герой вечно страдает. Может, это типичный взгляд автора, что глубина личности измеряется силой его НЭ. Еще довольно сильно устаю от непонятных слов. Тут что-то странное, как будто автор пользуется не тем языком, который я знаю, и заменяет кучу слов на совершенно незнакомые синонимы.

Пыталась посмотреть ролик по электрике, но почти сразу стало сильно непонятно, возн рзд, и бросила.

Проблема с банком решилась. Скайп - все-таки ужасная прога, но если быть к этому готовой и относиться к нему именно так, как к сумасшедней программе, с которой нужно потихоньку, не делая резких движений, то задачи решать получается.

Все-таки села немного поиграть в Horizon, залезла на одного длинношея, подло постреляла с его головы в мехазавров, сводя их с ума и заставляя драться между собой, но потом надоело и бросила.

Пришло галактическое белье. Крутое.

Читаю игры Эндера. Думаю о том, как снова себя промотивировать учиться.

2-9
Вчера был день полного залипания. Играла в Horizon целый день, смотрела сериалы, читала игры Эндера. Вроде все активности и не тупые, но сам факт залипания и неподконтрольности удручает. Сегодня состояние деятельное, в Horizon хочется наконец сделать перерыв, сижу решаю задачи по работе.

Снова проблема с банком, для ее решения требуется сделать пару простых действий, но именно блядь сейчас вдруг все не работает! Все баги, все занозы в жопе, которые мне создавали скайп, комп, банк, вдруг объединились, чтобы именно сейчас ввергнуть меня в пучину борьбы с ними, хотя изначально казалось, что проблемы вовсе нет.А что было бы, если бы мне эту задачу потребовалось решать где-нибудь в жопе мира?

0-9
Проверила сост - довольство, выспалась, но при этом когда прошлась по озу, полная жопа скептиков. Все только начинается - ничего не начинается, все плохо. Шаг за шагом - ничего так не изменится. Это воспринималось не как депрессия, а как воинственная вера в то, что я как была в говне, так и останусь, и нечего даже думать о том, чтобы выбраться. Подумала о текущей задаче - то же самое, полное неверие в то, что ее можно решить, апатия. Сделала несколько действий в сторону решения задачи и проверила сост - скептики снизились на 0,5. Все еще нерешаемая, но может есть надежда. Причем умом я это состояние оцениваю как ебанутое - все прекрасно решается, и я даже знаю, как.

15 мин электрики. Смотрела всякие ролики про то, как железная стружка расползается по силовым линиям. Непонятная какая-то фигня с этими линиями. Я считала, что именно линий нет, это просто упрощение, модель для объяснения принципа действия поля, как и орбиты электронов, а в одном ролике о них говорили так, будто есть прям фиксированное кол-во этих линий, и их можно посчитать.

Читала игры Эндера. После еды навалилась вялость и скука - неудивительно, я ждала этого, и катастрофизма нет, желание все слить в унитаз тоже. Хотя и ж бороться нет. Я в лимбо.

Получала впч от фоток красивого места.

1 час практик. Еще хрс, ЭП, неинт, совакит. Состояние кардинально не поменялось, но эффект был заметен, стало меньше хотеться залипать, и были разные приятные вв.
Пошла гулять в лес. Охуенно красиво. Сегодня очень холодный по местным меркам день, озера замерзли, и я ходила по льду и рассматривала пузырьки и кристаллы.
По дороге обратно размышляла о том, насколько меня пронизывает жпв, и из-за этого есть впч, что жизнь мне не принадлежит.
Выполняла задание, почти закончила. Сварила себе кажу, жру каперсы и собираюсь смотреть Пассажиров.

1-9
Сост мусорное - следствие 2 дней в охуении.
Вчера перед сном 2 ч играла в Horizon, и мне пиздец нравилось, начало получаться справляться с машинами, включать мозги. Больше не буду играть в скучные игры. Но в остальном вчерашний день был сильно механичным.

Хрс. Захотелось смотреть ролики про электричество и ещё очищать состояние. И возиться с одной темой в прз.

0:30-9
Читала на ночь Игры Эндера. Хоть психической жизни у героя и нет, продумывание его шагов интересно. Какие-то решения кажутся клевыми, и клево, что он принимает решения, совсем не опираясь на НЭ. При этом из-за его роботоподобности он кажется холодным и нереалистичным. Интересно было бы почитать документальные книги об одаренных детях.

Озу, озвр - почти никак.

Думала над тем, какие планы на работу. Стоит ли забросить ее и сосредоточиться на новых задачах или все-таки стоит сосредоточиться на том, чтобы несколько дней повкалывать, а потом уже забросить ее со спокойной совестью? Не решила. Смотрела таблицу финансов, прикидывала, на что могут понадобиться деньги.

Нда. Так и не села за работу и просрала день. Ну ладно, каникулы начинаются завтра - все равно похоже я буду прокрастинировать, так по крайней мере можно будет получать удовольствие, а не винить себя. И можно спать и валяться хоть целый день. И из-за прок-ции я и на уроки забила - сегодня только генетика, электрика и английский. А хотелось еще голландский и рисование. Рада, что по электрике нашелся способ получать более понятную инфо. А еще пожалуй завтра я куплю себе ковер.

Лед тронулся в одном очень важном деле. От этого весь день залипания воспринимается не так тяжело, и есть впечатление сдвига в тектонических плитах - чего-то очень глубинного и еле заметного, но неизбежного.

Сильная сонливость и скука. Из-за вчерашней голодовки и тренировки сегодня жор, от него вялость. Работа снова откладывается. Проверила - с 20 декабря у меня был всего один день без работы. Видимо, несмотря на то, что она занимает всего несколько часов в день, усталость от нее накапливается, и все более навязчивые мыли о выходных. Я решила кое-как дотянуть до понедельника и устроить себе небольшие каникулы на 3-4 дня.

Перевариваю кое-какую инфо. То впадаю в пвк, то в озабоченности. А как-то структурировать пока лень. Хочется больше инфо, чтобы уже начать что-то планировать.

Читаю Jurassic Park. Завела список мелких сит с прз и пополнила его одной сит. Возиться с этим интересно.

23:30-9
Мышцы не успели восстановиться, все еще чувствую себя сильно уставшей.
Получила письмо, которое может изменить мою жизнь. Хожу переживаю, получится или нет.
Сделала сет озу-озвр-совакита. Захотелось покопаться в теме прз, но потом засосало в другие дела, и забыла про это.
Смотрела ролики про то, какими на самом деле были самураи и пираты, интересно. Оказывается, вольные пираты, которые грабили сами по себе, существовали всего 30 лет с 1690х годов, а до этого все пираты были легальными наемниками Англии, Голландии и Франции.
Сижу перевариваю пиздец вкусную кашу на соевом молоке и морковно-яблочный салат. Переела, и теперь все вяло. Работать блин пора.

Очень сильно устала на тренировке и довольна этим. Пипец как устали руки. Офигела от себя, что могу сделать 30 отжиманий.

Охуенная ванна с бомбой из Лаш.

Силы уже на исходе, лежу без задних ласт.

Считала, что уроки сегодня похерены, но вообще-то я и попела, и поучила генетику, и дофига почитала по-английски (хотя оч простенькую книжку), и мега тренька по фа. Щас ещё устраню прз несколько раз, и будет фрагмент по селекции. Not that bad.

Круто покрасилась. Теперь правда слишком мимимишная, как японская дв, и в след раз хочу более радикальные цвета.

Заебалась под конец от разговоров и неловко было сказать, что не хочу говорить. Так и подстилалась.

Игры Эндера кажутся довольно примитивной книгой. Я ожидала большего. Но все равно затягивает.

Сижу на окрашивании. Почему-то возникло пвх будущего. Дв нравится, ненавязчивая и провессионал, энтузиаст, увлеченная своим делом. У меня много пэ и желаний на будущее, буду теперь все время у нее краситься. Меня заразил ее энтузиазм, и щас сильно приятное состояние.

Всосала статью в генетике про ионные каналы. Легло как родное.

Написала пост про книгу. Села на полтора часа поработать - как-то все очень тухло. Мне точно пора брать несколько дней выходных. Скоро краситься. Сократила в итоге процесс до 6 часов и решила, что сразу обозначу, что мне нужно много думать и учиться, поэтому не до разговоров. Состояние фиговое, очень мусорное и охуевшее от работы. Попробую хрс.

0:?-7:30
Залипла перед сном в предисловии к Ender’s game. В первый раз мне очень нравится читать предисловие, и есть впч, что пишет живой человек. Книга похоже будет охуенная.

Проснулась от тошноты и не смогла заснуть от охуения. Сост сильно мусорное. Почему-то сильно захотелось прям немедленно начать думать о том, как усовершенствовать работу. А потом навалилась другая мысль: что я на самом деле не верю, что могу устранить нэ, эта сфера селекции, самая вдохновляющая в начале, остается для меня совершенно мертвой, я церемонюсь с этими нэ как с родными, попихиваю их немного и сразу сдаюсь. А без этой возможности и все остальные воспринимаются как попытка вырастить цветы на помойке.