Минку

Валялась без сна часов до 2-3 ночи и теперь вялая. Думала о том, должна ли я как-то активнее вмешаться в ситуацию, которая мне кажется несправедливой, должна ли я заявить о своей позиции. Не решила пока. С одной стороны кажется, что то, что происходит - это пиздец, такого не должно быть среди симпатов, это уже какой-то треш. С другой я могу нагнетать и соглашаться с восприятием С как жертвы, хотя в ее ситуации самое простое было бы занять позицию здорового похуизма и послать этих нахуй с их истериками и обсираниями.

Написала этой мнение.

Получила хулиард впч от обсуждения одной темы, так что даже не смогла заснуть в 12.
Сегодня:
- несколько переходов
- страница науч поп книги

Впишу куда-нибудь квант различения и реализации своего ж. Такие штуки хочется копить.

Зависла в ТЦ. Стараюсь получать приятные впч, не отравляться ничем. Нашла тут странный прикольный аттракцион, на который хочу притащить кого-нибудь. И VR с beat saber, уиии) Пожрала тортик в пупсовом кафе, и от этого возникло дофига довольства. Иду играть в VR.

Смотрела прохождение GoW и получала впч от этого.

Хрс. Сост мозга какое-то совсем жопное - от хрс ни остановки гвд, ни роста энергии, как обычно, не происходит. Может, если сделать 5-6 хрс, что-то изменится. Пыталась ннд, но в таком сост даже это не получается, сост как после кучи оргазмов. И почему-то вялое. Мб потому, что всю ночь снилась хуйня, когда мне что-то нужно было бесконечно делать, и это были довольно тупые однообразные действия, и было утомление утром. От такого низкого качества сна захотелось делать практики перед сном, чтобы лучше высыпаться и приятнее спать.

0.20-9
Хрс, ЭП, как проснулась. ФА. Уже заметны результаты - спина болит меньше. Захотелось больше ФА, пойти заниматься к тренеру по trx, которого мне рекомендовали. Вообще мне периодически хочется стать сильной, мускулистой, здоровой, и когда я не совсем овощ, то что-то делаю в этом направлении. Попиздела с Р про ведьмака и про то, какие там противные персонажи.

Смотрела прохождение God of War. Состояние немного болезненное, вялое.

З сказала, что все-таки удивительно, что мужики, и только мужики предъявляют претензии типа "со мной так несправедливо обращаться" и требуют к себе особенного отношения. Никогда она не слышала таких претензий от девочки. При этом сами они никак по-особенному к тем же девочкам относиться не собираются, и для них такой двойной стандарт - это норма. Норма, что у девочки позиция: то, как ко мне относятся, это и есть то, чего я заслужила. И я не помню ни одного мж, кроме Бодха, кто бы активно выражал несогласие с таким отношением к себе.

Немного скандинавской мифологии. Нравятся непривычно и вкусно звучащие названия - Йотунхейм, Мьёльнир, Мидгард, Хель. Попробовала посмотреть Тор Рагнарек, но показался черезчур тупым, и бросила. Видимо, мозг устал от тупости, мне обычно нравились фильмы Марвела.

Вяло плаваю в подвешенном состоянии, когда никаких психопатий и жо нет, и ни во что не хочется вовлекаться механически.

23-1, 2-9

Пошла пожрать в кафе и наткнулась на омерзительную семейку из страшно бесячих тупых и шумных взрослых и их не менее бесячих детей. Вот они, минусы славянии.

Почти совсем разочаровалась в Ведьмаке. Я давилась, плевалась, но жрала кактус, и щас ещё немного пожру. Персонажи сильно тупые, Йенифер злобная быдло-истеричка, Ведьмак такой типичный нафталиновый герой, от которого в сон тянет, ни от кого нет впч настоящести, кроме совсем уж второстепенных героев типа крестьян. Слишком мало ебли, чтобы я могла простить это все. Втянулась, пч щас хочется впч от какого-то фентези с разными существами с непонятными названиями.

Полдня Don't starve. Когда отлипла, было опустошение. Клево было бы так в нее играть, чтобы не залипать, игра пока кажется немного интересной.

Ходила в клевый рест, переела. Захотелось каких-то интеллектуальных впч про технологии и будущее, искала ролики и ничего подходящего не нашла.

Утром немного ФА. Скучно как-то.

2-9
Вчера в какой-то момент запой тупых впч просто взял и разом прекратился, как будто нажали кнопку. Просто в какой-то момент возникла ГМ "все, таких впч с меня достаточно", и сразу возникла куча новых жж, решила, что раз работу все равно хочется задвигать, то в ближайшие несколько дней и не буду ей заниматься, буду получать другие впч. Вот почему по желанию так не получается?

Засела вечером играть в Don't starve и не заметила, как проиграла до ночи.

0-9:30
Проснулась в сильном самоосуждении, и нихуя его не получается сбить. Есть две темы, затягивание разбора которых приводит к тому, что трж зашкаливает, и попытки себя не осуждать воспринимаются как форма положения хуя на очень важную проблему, которую просто больше нельзя вытеснять. Я все-таки попробовала, и трж усилилась. Нда, а казалось, не осуждать себя - это так просто и приятно. Щас попробовала разрешить себе тревожиться, но не осуждать, и немного получается. Психушник какой-то :)

Состояние - мегажопа. Уже ничего не хочется, а я все пихаю в себя эти пустые впч. Голова болит, вялость, как будто у меня тяжелое похмелье. Вяло думаю, что бы такого сделать, чтобы выйти из этого состояния.

0:15-9:30
Все еще вареный овощ, но начало положено. Сразу как проснулась, захотелось работать, и конечно тут же стала себя всеми силами запинывать работать - ура-ура, появилось правильное желание, нужно срочно его реализовать. Не реализую пока.

Не знаю, как прошел час. Переписка. Пара роликов на ютюбе. В таком ватном состоянии время утекает очень быстро.

Забыла понеосуждать себя и когда стала писать в Ф, вспомнила и немного понеосуждала, и сразу стало очень клево и захотелось сделать что-то против ватности.

Пошла все-таки поиграть. В салоне оказался God of War, я из жо засела за него, а вообще хотелось в ведьмака. GoW кажется скучным, хоть и зрелищным.

Немного убралась. Подготовила почти все к работе, чтобы осталось только сесть и начать.

Так и не пошла играть - хз почему, как-то недостаточно хочется. Снова фильмы, ролики на ютюбе. Переписка с С. Снова поймала себя на том, что хотела сделать что-то полезное. Скучно. Жрала. Вспоминала про то, чтобы не осуждать себя, и это клево. Вот вроде просрала 2 часа, ну прям просрала, а могла сделать что-то развивающее, и приятно не осуждать себя, не мрачнеть - от этого возникает пиратское состояние, когда мне оказывается так можно, и видимо мне вообще много чего можно, что не положено и плохо.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

Захотелось какое-то время пописать в Ф.

Вчера в очередной раз заебалась быть несчастной и стала просто так порождать состояние, будто я охуеть как счастлива, и у меня все заебись. Впч было такое, что мои НЭ были в недоумении. Как это счастлива? У тебя же тут жкс по графику и депрессия. У тебя то и се. Неположено быть счастливой. Это было сильно непривычное усилие, но интересное. Было понятно, что я именно привыкла считать себя несчастной, и что есть конечно и реальные поводы поныть, но в большей мере это просто привычка.

Деструктивная неделя. Ложусь в 2-3, встаю в 10, и пока так и хочется.

Снова грустные мысли. В вд крутилась депрессивная песня. Надоело, и назло поставила очень энергичную. Помогло. Как-то это все не я - вот все эти страдания по мужику, присасывания к мужику. Я должна была бы быть энергичной, активной, собранной, серьезной, вдумчивой - мне хотелось такой быть, и я немного вижу в себе этого человека и в моменты, когда много энергии, кажется, что я близка к такому человеку. Но в сфере влб, отношений к парню все как-то уныло. Хочется, чтобы парень был моим другом, чтобы мне с ним было клево, интересно - а с К я только сильнее чувствую свое одиночество и из-за его отношения, и из-за своих психопатий.

Неожиданное вв, когда устраняла рв. Задала себе вопрос: то, что С и К приятно вместе - это плохо? И довольно быстро становилось понятно, что нет, и вообще это какое-то смш считать, что это плохо, начинало возникать уд-е от того, что им приятно. А сегодня возникло еще что-то, я не успела толком уловить, что, рез со словами "их удовольствие дополняет меня". Возникал образ исчезания границ: обычно есть я, которая хочет что-то урвать, заграбастать себе в рв, а тут возн вв, как будто пропали эти границы я, и С и К стали тоже немного восприниматься как часть меня, и их уд-е тоже было как часть меня. Это сильно приятно.

Оказывается, сложно найти в центре киева восковую депиляцию. Вообще гугл плохо работает в странах второго-третьего мира, тут нужно использовать какие-то другие методы. Напр, в Киеве чтобы найти какого-нибудь специалиста, цлс искать через olx, а не гуглить сайты - многие тут не делают сайты, а если и делают, то кладут на них потом хуй. Я пыталась прозвониться в три салона поблизости, и везде или не отвечали, или неверный номер. А стоило позвонить по первому же номеру на olx, как мне тут же ответили и записали.

Ебалась с утра. Натерла письку. Хочу еще ебаться.

Опять драчила, трахала себя пальчиками, игрушкой, чуть не кончила уже раз 5. И вот это состояние "чуть не кончила" довольно неприятное. Наверно, потому, что я не кончаю механически, хотя на самом деле очень хочу. У меня получается такой девочковый аналог боли в яйцах. Тяжело дышать, немного кружится голова, сложно сосредоточиться и все, чего хочется - это ебаться как последняя блядь. Еще это все наверно из-за сильного дефицита сексуальных впч, поэтому когда они все-таки появляются, у меня крышу сносит.

С утра пиздец как хотелось трахаться. Желание было какое-то лихорадочное, и раньше я бы поиспытывала довольство, что вот, хочу трахаться, а сейчас показалось, что в нем очень мало живого, приятного, большая доля механичности. Немного убирала ее и вслушивалась в само ж удовольствия от секса, от хуя в письке и попке. Возникали всякие сопутствующие жж - ласкаться, целоваться. Трахала себя в попку игрушкой, и было тоже вроде как возбуждающе, иногда резко возбуждающе, но ощущения были слишком грубые, плоские, а хотелось чего-то глубже, насыщеннее. Это новое, такого раньше не было. И я уверена, что это появилось потому, что и в сфере вв тоже захотелось больше оттенков, искренности.

Потрахалась в первый раз за три недели в Киеве. Мужик бревнище, зато с клевым большим стоячим хуем и на словах заявляет, что ему нравится, что я им командую, он будет стараться слушаться и делать как мне нравится. Сунула его хуй себе в попку, было приятно выше среднего и блядски. В целом было почти клево - все-таки я немного испытывала НО к нему за насилие и бревноподобность, немного были позывы попоучать его не кончать, но вроде не влюбилась, отдавала себе отчет, что он бревно, но его можно использовать. Щас фоново сж, хочется, чтобы меня выебали. Думала о К, клево было бы, если бы он был тут. Сравнивала его с этим мужиком и радовалась, что я вообще знакома с таким парнем.

Только что уничтожила плоды полутора часов работы. Хочется позлиться на кого-нибудь. Злюсь на мак и его ебанутую корзину, которая не имеет сортировки по времени удаления. Впереди полтора часа повторения того же самого действия, которое меня бесит сильнее всего. Блин. И где сейчас ясность, что я сама выбираю НЭ? Подумала об этом немного и заржала над тем, какой же я дебил. Ну это же надо - взять и удалить то, с чем так долго ебалась! Обезьяна, честное слово. С гранатой. Стало сильно смешно. Прикольно, что можно злиться и стенать от недовольства, а можно понять, что я дура, и пойти заняться чем-нибудь приятным. А корзина мака все равно ебанутая.