Минку

Очень некомфортное состояние, когда внимание мечется и присасывается ко всему подряд, и из-за этого быстро наступает сильное утомление. Сонливо. То влипаю в скучную хуйню, то отлипаю и либо валяюсь и засыпаю, либо читаю Майю. Че делать с таким сост - непонятно. Прочитала в Майе один клевый кусок про то, что люди ничего не знают о себе и других, а Бодх всегда задается вопросом, что и зачем делает и какой результат, поэтому он всегда трезв и свободен, и тоже захотелось позадаваться.

Похоже, снова отравилась. Моему желудку явно не хватает закалки, и он травится от всего подряд.

1-8
ЭП, хрс - почти дохлый номер. Сильно тупое сост. Бег 13.40 мин.
Level up:
- нон стоп 13.40 (+8.40)
- +3.40 total

Разбирала вчерашний поход к полиамори. Как обычно, пиздец сколько было тупости, подстилочности, сумасшествия.

Недосып is killing me. Наехала на С и немного получала впч от сит, обдумывания, но потом надоело.

Наползает, засасывает вялость. Тут уже тяжелая артиллерия: вялость+сонливость+головная боль. Итог трех оргазмов с перерывом в 2-3 дня.

Немного лечилась наслаждением. Спорадически делала переходы. Все-таки есть эффект от вчерашних и сегодняшних ЦВ. Хоть я и сдаюсь сейчас, но пораженчества нет, каж, я просто отступила сейчас, но все, что я впендюривала, остается верным - сейчас такое же состояние, как любое другое, с ним тоже можно работать, можно порождать приятное, искать способы влиять на себя. И хоть какой-никакой, а остается энтузиазм.

Что еще влияет: обычные люди не знают про дпо и всю жизнь живут обконченными. И умудряются строить успешные бизы и управлять государствами.А я в нокауте.

0.20-7
Очень липкое, вялое, тупое сост.

2цв, ЭП 100. Бегала-гуляла в лесу. В ЦВ есть серьезность, и когда порождаю ее, возн очень клевое сост - что мне некогда тратить жизнь на НЭ и что когда я это делаю, я воспринимаю жизнь как хуйню какую-то, шутку, ерунду, которую можно и выбросить. Я не воспринимаю серьезно ни то, насколько дерьмовое влияние оказывают эти НЭ, ни то, что я проебываю что-то очень клевое и значимое, все эти клевые состояния, желания, которые я не испытываю. Даже удивительно становится, насколько я несерьезна. Как блаженный дурачок.
И ещё не первый раз замечаю, что в серьезности первым делом хочется искать парней и реализовывать желание влюбиться.

Лес охуенный.

Сделала ЦВ спада, и сразу захотелось подготовить себе план борьбы с ним. Возникла клевая мысль, что воспринимать что-то спадом и сдаваться или нет - это просто вопрос настройки мозга. Если я мусолю мысли, как мне хуево, то мне и будет хуево.
Написала в блокнот список практик, кот сейчас кажутся эффективными. Сделала ещё 2 ЦВ, 50 ЭП, слушала энергичную муз.

Почему-то на меня стервозно наехал массажист. Впч было, что он меня прям ненавидит за что-то. Это не повлияло на кач-во массажа, который охуенный, поэтому ещё к нему пойду. Мб от этого и от разных мыслей по поводу близости возн ж не быть такой эмоционально пустой. Хочется сказать, что я психический банкрот, и захотелось испытывать больше.

0-7:30
Бег 8 мин. Пробовала практики, нихуя. Страшно скучно. Только вчера думала, что вот же клево, любое состояние подходит для практики, и меня никакие дпо не остановят, и хуй.

Сделала эту запись и вспомнила одну штуку, которую можно в такой сит сделать. Если мне скучно, то я либо пытаюсь заставить себя делать то, что мне не нравится, либо запретить делать то, что нравится, и вместо этого делаю скучную хрень. Цлс перестать делать скучную хрень для начала и понять, что я себе опять навязываю, и решить уже че-нибудь по этому поводу.

Снова вдруг резко и остро стала страдать по К, до слез. С удивлением наблюдала за собой, че вообще происходит. Понимала всякое. Нек вещи остаются непонятны, но они относятся к моему жо к мжк в целом, а не именно к К. Подумала, что вот прямо сейчас создаю предпосылки к тому, чтобы мне стало хуевее - и как-то сразу расхотелось страдать, и тоже удивилась, надо же так залипать в таком сост. Думать подумала, а НФ все равно отравил. Валялась делала ЭП, НФ ослаб. Буду еще делать. Note: вечером делать ЭП намного приятнее и легче. Буду еще перед сном делать - впч, что я глажу тело восприятий.

Необычно, что вроде бы сост должно бы быть пиздец овощное, а на деле есть активные процессы в психике.

Некомфортное состояние restlessness. На меня как будто разом навалилось осознание всех тех потерянных часов и дней, которые были потрачены на всякую хуйню, все эти игры, забивание скуки, и сейчас кажется, что я страшно опаздываю, и любой шаг кажется неверным, недостаточно важным, недостаточно насыщающим. Единственное, что кажется достаточно важным - работа. Такое раньше уже было, это тоже какая-то форма перфекционизма и неискренности, попробую что-то с ней сделать.

Работа +2ч. Подопнула один быт вопрос и подготовила все для второго. Теперь в прострации, что делать дальше - забивать сост впч совсем не хочется, а делать что-то, что оценивается как важное, хочется недостаточно.

Два часа оттягивала момент, когда начну работать, но в итоге засела. Мне не нравится весь этот привычный ритуал прокрастинации: поделать вид, что у меня другие дела, постенать, как мне неохота, поиспытывать лень. Это все воспринимается как ритуалы перед тем, как прыгнуть в воду с бортика высотой в 20 см - сначала полчаса ломаться и ныть, как страшно, потрм прыгнуть и понять, что полчаса занималась хуйней. Вот я два часа занималась хуйней. Хочется тут больше дисциплины, чтобы не тратить на это время. Работать по графику и перестать размазываться. Сколько можно вообще, заебало. И так работа не фонтан, так я в итоге трачу на нее в 2-3 раза больше времени за счет всего этого нытья.

Втыкала в хуйню. Состояние очень тупое. Но зато есть такая мелкая и довольно упорная решимость начать все-таки работать через час. Одна написала про мой пост, что он ее подопнул, и меня это тоже подопнуло. Хоть состояние жопа, это как раз не мешает создавать предпосылки. Я все равно что-то делаю - втыкаю там, смотрю что-то. Можно что-то делать в другую сторону, что-то, что оставит хоть какой-то результат.

Ткнулась в то, что мне нужно делать по здоровью, и получается, что у меня только одна проблема, а все остальное - плановые проверки.

Читала и выписывала разное по геологии. Узнала интересное про то, что же такого произошло в кембрии, что целый один из двух эонов назвали докембрийским.

23.30-7.30
2 дпо. Состояние фиговое, а настроение при этом боевое. Пробовала ЭП, но безрезультатно. На практики не вставало совсем, зато немного вставало на ФА.
Бег 10 мин. (+3 со вчера)
Читала всякое бодховское и испытывала пвх и энтузиазм. Наткнулась на статью про потепление и с изумлением пялилась на названия, которые никогда не видела в своей жизни и не могла понять, как такие большие и значимые штуки, как название суперконтинента, никогда не попадались мне на глаза. Оказалось, суперконтинентов было несколько, они то собирались, то рассыпались, и Гондвана - всего лишь один из них. Запомнила кратон Ур, Родинию и Мировию. А вероятно самый первый назывался Ваальбара.

Вышла за кофе на минуту и ушла гулять на час. Было клево от этого.

Хочется создавать предпосылки в:
- фин сфере. Две идеи: 1. работать уже наконец на своей работе и создавать запас (идея, ага) 2. разведать ту сферу, по которой я давно сохла и в которой хочу профессию. Даже просто чтение на тему того, как получать эту профессию, с чего начать, уже будет действием в желаемом мне направлении.

- теме здоровья
1. мне еще год назад дали совет, как убрать боль в спине, и я его похерила. Проверить.
2. пойти заниматься какой-то общей ФА, которая делает все тело сильнее.

- воспр
1. возня со списками и завести дневники
2. мини-дневник по базальту?

Побегала 5 мин. Немного упражнений в логове. Все эти штуки делала, потому что хотелось подопнуть, и были ПЭ от этого. Но с этим подопнуть конечно будет обычная проблема - как понять, когда я подпинываю, а когда уже насилую. И если я лежу и втыкаю во что-то, это однозначно разложение или можно от себя отъебаться?

Пока возня с предпосылками нравится. Написала пару списков. Подумываю завести ФА журнал и дневник для практик. Нашла бассейн относительно недалеко и треньки по ФА. Танцевала и поняла, что мне хочется больше танцев. Захотелось ограничить себя в еде, от которой однозначно наступает вялое отупение - типа печенек и тортиков.Главное не превратить это все в религию, как обычно.

22-8
Отчеты в Ф снова стали только формой жпв.

Я создаю предпосылки к тому, чтобы:
- в моем ХВД и снах были только мусор, музычка и навязчивые разговоры
- мое состояние всегда было беспросветно тупым
- мое тело было вялым и больным
- у меня не было никаких перспектив в будущем, и все оставалось как сейчас или хуже
- моя НЖ была 0

От фигового состояния влипла в неинт впч часа на 2. Бросила их и пошла гулять. Хочется просто бродить куда глаза глядят. Часто засматриваюсь на парней, хочется влюбиться, при этом когда рассматриваю лучше, понимаю, что этот пустой, этот полон прз, этот ещё что-то. Жалко, что нельзя хотя бы воспользоваться их телами.

Думала, что мне делать со своей жизнью. Мое стремление от чсв - не жить жизнью обычного чл, я пиздец как боюсь этого - мужа, семьи, обыденных дел, уюта. Мне почему-то представляется, что на этом все закончится, и ничего кроме вот такого уютного душного покоя не будет. Но разве сейчас моя жизнь не обыденна?Что с того, что это обыденность с симпатскими очертаниями - тухлость та же

Снова сильно не выспалась. Поздно заснула, слишком рано проснулась. Делала ЭП, но ничего не вышло.

Состояние странное то ли от пасмурности, то ли от недосыпа. Что-то из детства. Как будто я очень скоро умру, но в этом нет трагичности, просто немного грустно и таинственно. И впч такое, будто я прощаюсь с миром, обыденности меньше, чем обычно, и все мои привычные дела не имеют смысла. Часто почему-то думается и представляется Бодх.

Вчера и сегодня Даймонд, сегодня видео про мышцы. Захотелось понять, как именно они сокращаются. Поняла. Клево, что для того, чтобы понять, нужны были уже имеющиеся у меня знания об action potential, ионных каналах и атф.

Валялась. Сходила в кафе, сидела там на подоконнике и думала, чего хочу. Написала С, что беру меня нет на пару дней, и было приятно от этого - именно изолироваться, а не снизить общение, почувствовать себя оторванной от привычного.

Пришла массажистка. Было приятно в целом, хоть и мало. Пока она делала массаж, перебирала разные МН, чтобы понять, где у меня провал. В интеллекте ощутимо не хватает разборов, какого-то более глубокого понимания себя, а академических знаний не хочется совсем. Выбрала одну СУ для разбора. Еще нашла одно необычное желание с птш. Может, реализую. И хочется больше, больше массажа.

Клевый холодный мокрый день. Хочется в Лондон, зимы, в какой-нибудь старый европейский городок на пару дней просто пошляться по улицам.

Старалась не влипать в механические впч, много валялась, думала, чего хочу, но недостаточно старалась - серость стала медленно уплотняться, цементироваться, и ннд уже не помогает. Перечитывала статью по базальту и поняла, что в последний месяц после конца истории с К у меня базовое сост - 0+. И переход я делала неверно - более сложно, чем можно было бы. Захотелось посоставлять список рж и чего-то мелко-приятного, о чем хотелось бы вспоминать.

Читала каналы дальних симпаток. Если бы не знала, что они были смп, подумала бы, что это просто обычные дв.

Смотрела исторический фильм. Супер-редко хочется смотреть такие, обычно всегда скучно, а тут захотелось именно чего-то такого про королей, интриги. Смотрю про Елизавету и попутно почитываю вики.

Звонил юрист. Может, получится устроить себе все-таки гражданство. Напрашивался на поебаться. Вот думаю, стоит или нет. Прикольно, что в итоге все-таки тот факт, что я его трахнула, не привел к тому, что все стало по пизде, чего я обычно боюсь в таких случаях. Возможно, даже наоборот - он предлагает помощь, делает скидки, предлагает работу, в общем, ведет себя как-то активно-заинтересованно.

0.30-5.30-10
Проснулась утром от громкого шума. И поняла, что не смогу заснуть из-за серости и охуения. Стала делать ЭП, 150 актов, провалилась в полудрему и проспала неглубоким сном до 10. Клевый опыт, что получилось заснуть, но клевее было бы уснуть глубже.

Состояние так себе. Есть впч психической разреженности, как будто в психике есть отравляющий разреженный газ. Забивать скуку при этом не хочется, и это даже воспринимается как опасная деятельность, которая усугубит состояние. Хочется осторожно очищать его.

Гуляла. Несколько переходов.

С утра 20 мин практик. Потом играла в Ведьмака до обеда, и сначала было довольно интересно, потом переиграла, и возникла усталость. Бросила. Отхуевываюсь.

Прикольно - я сейчас немного пополнела, но тело не выглядит толстым или вялым. Животик совсем немного пухлый. Это наверно первый раз, когда я себе такой нравлюсь. Возможно, так получилось из-за того, что я несколько дней делала ФА - у меня суперотзывчивое тело, которое быстро накачивается, и может у меня немного накачался животик. Нравится об этом думать.

3-9
Заигралась допоздна и не смогла в итоге уснуть. Настрочила ответ Р, решив, что раз сейчас все равно не спится, а мысли по поводу ответа лезут в голову, то можно этим воспользоваться.

Сегодня будет очень жопно.

Из интересного вчера. С сказала, что когда она часами забивает скуку, то тко сбегает от всего того неприятного, что ей якобы нужно делать. Это мысль Р, но я не переносила ее на скуку. Это сейчас кажется сомнительным, но вот сегодня скуки будет допизды, и можно будет посмотреть, что со мной происходит.

Сост: все бесит. Как до этого дошло, не знаю. Скорее всего, мозг от скуки стал заниматься тем, что ему привычно - всякой хуйней. Уже чую дух пиздостраданий.

Читаю Даймонда. Интересно выше среднего. Впч, что в первый раз я эту книгу не читала - вся инфо воспринимается как новая и неожиданная. И в первый раз было часто очень скучно, а щас все всасывается.

Состояние странно-спокойное. Может, конечно, все дело в недосыпе, но сейчас есть впч, что все хорошо. Написала одной свое мнение про К, и возникают небольшие протуберанцы трж, что она подумает, что я его обосрала - и тут же спадают, потому что мне не страшно признать, что обосрала, если это произошло, и это не отменяет большую часть того, что я написала. Все эти разборы-разборки с К дали очень клевый опыт нахождения опоры в фактах, которые существуют независимо от того, нагнетаю ли я, обижаюсь ли. И Опыт того, что менять свое мнение, отказываться от своих уверенностей не страшно.

Разбираю вещи. Вопреки обыкновениям хочется делать все спокойно и в том темпе, в каком хочется, без спешки.

1-6
Снова какие-то мыслештормы по К. Вчера снова было вв сильной влб, много думала, что и как ему написать и каждый раз утыкалась в то, что ничего приятного и интересного я от этой затеи не ожидаю, и так ничего и не отправила. А сегодня снова разозлилась - стала вспоминать все его проявления, все заявления на мой счет, все обсирания и выстявляния меня говном, а себя честным, мудрым и искренним, и вчерашние розовые сопли стали восприниматься неадекватными. Меня к нему совершенно точно сильно тянет, но только к чему именно, так и не понятно. Так не должно быть, что я по полдня сочиняю письмо и не могу отправить. Не должно быть, что я ожидаю говна от общения. Это ебанутость какая-то.