Минку

Работа 2,5 часа. Очень посредственно. Обсуждала с Л структуру иссл и поняла, что исп рзд на нее и всплеск прз, а когда копалась, почему, возникла неприятная ясность - мне некомфортно находиться в сост, когда я не могу испытывать прз, и в такой сит возникают ломки и желание найти любой повод попрезирать. Это похоже на наркоманское желание. Несмотря на то, что это делает меня очень отталкивающей, осознавать эту закономерность было приятно. 3 раза заменила прз к ней на сову.

Голландец, похоже, приедет.Ну и ок, мне в общем-то похуй, какие у него проблемы в Голландии, мне нужен только его хуй, язык и руки.

Проебала весь день и умудрилась не найти 15 мин для одного урока. Итого сегодня сделано 3.

Не знаю, на что потрачены 2 ч. Скучала и забивала скуку как-то. Читала. Скролила ленту ВК. 15 ннд - возникла гипотеза про спад в скуку на 7-10 дпо, кот может быть связан с тем, что энергии уже достаточно много, и она начинает переть во все щели, а на регулирующие механизмы ее пока недостаточно. Из этого можно сделать всякие прп типа что регулирующие эмоции механизмы - это более эволюционно продвинутые штуки, поэтому на них требуется больше энергии, но дальше думать об этом лень.

Записала на видео, как танцую голая. Мне все-таки не нравится мое тело - оно какое-то неизящное. Если смотреть по отдельности, то многое кажется красивым, а все вместе выглядит как щуплый культурист.

Пухла от скуки на миллион. Пересмотрела все в ВК, но я блин так эффективно организовала просмотр лент интересных пабликов, что даже залипнуть не в чем. Даже залезла в помойную яму фейсбука, но быстро устала от хлама. Еще меня напугало, что сначала попадались посты разных лд, но когда я стала задерживаться на видео ВВС, мне стали показывать только видео ВВС. Ну в жопу этот фейсбук.

Жрала, смотрела разные видео. Посмотрела удивительное про синий цвет у животных (которого на самом деле в виде пигмента почти не существует). Читала Юрский период и придумала способ усовершенствовать свой англ. Прикольно, что даже несмотря на мегаскуку я все равно делаю что-то конструктивное.

Разминалась, тело стало меньше болеть. В очередной раз спалила кашу. Эта ебаная каша на молоке - самая непрощающая еда на свете. Одна ошибка - и эта сволочь либо сбегает, превращая плиту в взрыв на макаронной фабрике, либо сгорает, и да здравствуют часы отскребания ее от кастрюли.

Смотрела разные научные видео. Сначала влипла механически, потом стало интересно. Узнала про мега-мошенничество фейсбука. Переписка с Д, и он накидал еще каналов. Смешной ролик про то, что на самом деле произойдет, если ткнуть в кого-нибудь лазерным мечом (взрыв и какашки во все стороны).

Клевая идея Л про структуризацию накопленного опыта в теме прз. Может, и правда в итоге создадим научный подход.

1-8
Л посоветовала трекеры для отслеживания выполнения практик, и сразу возник всплеск энтузиазма и ж сделать практику. Сделала хрс и 5 мин ЭП.

Состояние довольно сильно неприятное. Тело болит, спина болит, из-за этого возникает ж поменьше двигаться, из-за этого залипание в том, что я не хочу делать. И досада, что моя жизнь теперь управляется таким балластом. Попробую активно поразминаться.

Все-таки с содроганием думаю про завтрашнее окрашивание. Пытаюсь понять, а настолько ли оно мне надо, чтобы целых 8 часов торчать в компании какой-то левой тетки без возможности сделать паузу, уйти, поработать. Склоняюсь пока к тому, чтобы отменить все нах.

Работала 4 ч. Почти норма. Спина болит пипец. Пыталась совмещать и читала немного электрику, только нифига непонятно. Было немного интересно про то, как разная сила тока оказывает эффект на тело. Оказывается, даже 0,1 ампер может убить. А 1 ампер - это наверно вообще пиздец.

Голландец оказывается без 5 минут уголовник. Его осудили на принудительные работы за то, что он расплатился фальшивыми деньгами, и он еще и забивает хуй на эти работы, за что его могут посадить. И ему по его словам насрать. В свое оправдание он пишет, что ему нечем дорожить в жизни, поэтому он такой беспечный, а вот типа любил бы он кого-нибудь, и это бы его удерживало. Мне это пипец как напоминает разговоры алкоголиков.

Переписки с разными людьми. Навалилась скука и сонливость. Проебала день, даже не знаю, на что. Записана на пятницу на окрашивание, и мастер говорит, что может быть успеет за 8 часов (!!!). Пиздануться. Но я так понимаю, это потому, что я в первый раз, и у меня куча всего намешана. Приняла решение по поводу Праги и уже хочу бронировать. Все-таки хочется туда, но ненадолго.

Села работать. Наверно, успею часа 3-4 поработать, если не опухну.

Какое-то смш состояние. Не смогла засесть за практики, потому что подмывало что-то делать, прыгала, танцевала, села делать дела и очень быстро ввалилась в охуение. 15 мин ннд, и все равно охуение. Как будто энергия, начавшая накапливаться, прет во все щели без разбора и растрачивается на ерунду, из-за этого начинает копиться серость. А успокоиться и стать более собранной не выходит.

Купить колонки было очень клевым решением. Мне пиздец как нравится качественный звук, много уд-я от этого.

Всплески сж. Снова фантазировала, как меня трахнут два близнеца-хозяина. Они не особо привлекательные, но сит с близнецами почему-то возбуждает.

Возилась с генетикой. Выучила старт и стоп-кодоны.

1-9
Долго не могла заснуть, но в итоге даже выспалась. Привыкаю спать на полу. Спине похоже нравится. И мне как-то прикольно думать, что я сплю почти так же, как наши предки много тысяч лет до нас, у них не было никаких мягких матрасов.

Перед боксом пиздец хотелось целоваться с любимым мальчиком. Тайский бокс нравится пока выше среднего. И движения прикольные, и тренер приемлемый. Но спина от него болит сильнее. Заебала меня эта спина, и надоело пытаться понять, от чего она болит. Спать сегодня снова придется на полу.

3 р устранила чп к таксисту, и возникло неожиданное - я вдруг стала вв себя сильнее. Это пока очень размытое понимание, еще образ - наполненная. Было удивительно, что можно такое испытывать от такой вроде бы мелочи. А еще поняла, что позиция испытывания чп - базовая, я его хочу испытывать ко всем, но некоторые люди своими поступками завоевывают уважение и выпадают из массы презираемых. Как-то уныло от этого.

Работа 1,5 ч. Приемлемо, но почему-то очень ощутимый спад производительности. В перерыве электрика, генетика, нарисовала на листах А4 названия нуклеотидов и повешу на стену. Потом буду постепенно довешивать кодоны для аминокислот.

Состояние жопное, агрессивное. Пыталась понять, почему - есть довольно сильный фон несчастности и впч, что все опять не то, я иду не туда, и возникает уже рзд и усталость из-за этого. Еще из-за вчерашней темы про мудачества мужиков возникла снова агр к миру в целом, ожидание унижений.

Ходила в сырный бутик, и там меня тоже продавили и навязали неудобный мне тонкий и длинный кусок сыра, мотивируя отказ какими-то мудацкими голландскими правилами резки.

Работала с утра, и было сильно фигово, совсем не шло. Но состояние было неожиданно спокойным, просто продолжала не торопясь грызть задачу, и в итоге пошло лучше. 2 с лишним часа. Сейчас перерыв - хочу поучиться.

Возбуждалась и драчила на вуаеристские фантазии. Мокрая писька - это приятно. Показалось, что могла бы кончить только от клитора - было бы прикольно, и я бы себе разрешила несмотря на 5 дпо.

Утром смотрела утомительную 3 часть Хоббита с бесконечными драками. Интересно, а ведь наверно только мужикам нравятся все эти эпичные босс-файты и армия на армию на 2 часа.

2-9
Относительно выспалась. Сильная тупость. Вечером и утром скролила ленту вк и инстаграм, и была нездоровая жадность до таких впч вместе с залипанием. Кто бы мог подумать, что мне будет не хватать котиков и щенков в жизни.

Жизнь снова кажется очень однобокой. Сейчас, когда МН интеллекта чаще всего заполняется, стал опять остро ощущаться провал в социальном направлении, снова хочется с кем-то общаться (и не одним-двумя людьми, а толпой), куда-то ходить, что-то создавать с другими.

Что-то удерживает от того, чтобы купить билет в Прагу. Это стало восприниматься как бессмысленная затея от скуки, в которой нет ничего настоящего.

Читала тему на МС и в паблике про мудаков про обсирания мужиков, и становилось одновременно тревожно от того, что стала пропускать дохуя обсираний и обтекать, возмущенно от того, какие же мужики уроды, и появилось отвращение к идее искать мужика на сз. Конечно, истории были в основном про русских, но беженки говорили, что еврики не особо отличаются, и стала думать, что мне незаметна уебищность евриков только потому, что я себя веду как половик. Захотелось внимательнее почитать переписку с голландцем, стала вспоминать примеры моей недавней подстилочности, и стало как-то тошно от себя.

Вероятно, у меня наступил период жопы - график сна тоже в пизде.

Было наивно, конечно, думать, что прокрастинация так просто отступит. Сижу, смотрю фильм, жру клубнику со сливками. Работать упорно не хочется. Переписываюсь с голландцем. Пишет, что мол боится писать мне все как думает, потому что боится, что я его пошлю или решу, что он хочет со мной провести всю жизнь. И что мол я ему пипец как нравлюсь. С одной стороны вроде как приятно, а с другой есть в нем что-то очень мертвое, отчего у меня не возникает восприятия его реакций как настоящих, живых. Есть впч, что за ними стоит только чсв - жо, желание иметь достойную жену или просто жену, чтобы было кого трахать.

Универ тоже летит в жопу, но это уже не нравится. Пойду поучу что-нибудь.

Ходила менять матрас. Оказалось, что замена на 100 дол дороже. Фигово. А делать нечего, возиться с продажей сейчас неохота.

Снова не работаю. Стали подтачивать новые скептики - зачем мне деньги, если нет никакой бизнес-идеи? На что я зарабатываю? На жизнь мне хватает. Вкладывать в биткоины передумала. А зачем запас? Выходит, мне это так и непонятно, и неудивительно тогда, что такое сопротивление работать.

Познакомилась-таки с вчерашним мальчиком. Прогноз так себе - он меня сразу отшил, сказав, что у него девушка, а когда я предложила встретиться просто так, сказал, что у него нет времени. Я зачем-то уговорила его дать мне номер, хотя это очевидно дохлый номер.

Набросала примерный план обучения. Получилось 30 уроков в неделю. Не так уж много, если пересчитать на часы - 11 часов 20 мин, и это включая 2 2хчасовых занятия фа. Выходит примерно по 1,5 часа обучения в день - более чем реально, если только я не свалюсь в какую-нибудь депрессию.

Работала 1,5 часа. Очень фигово работалось.

Первый солнечный день за долгое время, а значит, скоро я иду гулять.

Смотрю ролик по пению. Нашла канал профессионального учителя, который ставит голоса певцам на Бродвее. Он сказал, что разминку нужно делать каж день, и у меня неожиданно возник всплеск энтузиазма - если делать каж день, то точно будут результаты. Неожиданно.

Хрс, цв жкс, меняла на сову, и возникало освобождение и впч, что мой мозг вылечивается. Заснула и проспала до 10. Выспалась.

До 7 спала на полу, и спина почти полностью вылечилась, хотя вчера сильно болела.

Думаю сразу сесть за работу.

23-7
Снился грустно-тренировочный сон, где я гуляла с Бодхом и новичком, и Бодх активно пиздел с ней, но совсем не обращал внм на меня. И я ходила и пухла от жкс и грусти и пыталась рассудочно обьяснить себе его поступки. Порождала базальт. Отметила, что рв нет, только жо им и нэ по поводу его отсутствия. В какой-то момент жкс зашкалила, когда узнала, что он с неск симпатками запустил домики, подавляла. Проснулась на том, что он схватил меня и новичка, изображая ебанутого индуса, кот меня схватил, и я стояла и соображала, что он наверно создал какую-то тренировочную сит, но я не могу ей воспользоваться, пч рада, что он вообще меня схватил.

Проснулась в плотной жкс и сильно невыспавшейся.

Гранд маразмо - забыла, что в Киеве воскресенье по-европейски выходной, а значит, все магазины закрыты, и зря приперлась в тц. И закончила работать раньше тоже зря. Упустила шанс познакомиться с парнем, который немного понравился. Была пдвл из-за этого. Из-за сонливости энергии ни на что не хватает, ни на проекты, ни на интересы, сейчас уже хочется только спать. Ехала обратно на такси, таксист очень сильно опоздал, и размышляла, не наказать ли его тем, что потребовать меня потрахать? В итоге с сожалением решила, что слишком много неизвестных и это опасно. В такие моменты мне жаль, что я девочка.

Купила много вкусного и обожралась.

Работа 4:30. Норма есть. Было местами интересно. Вчерашний клиент меня все-таки послал, и это отрезвило - не ожидала, что он настолько остро отреагирует. Ну и хуй с ним.

Сейчас есть неожиданное восприятие недоработанности - хотелось бы поработать больше, но нужно идти по делам. Приятно, что мне уже настолько комфортно, что хочется работать больше, а не меньше.

Во время работы составляла список идей для автор курса и хочется их опроабовать скорее. Пока на голландском, потом возьму что-нибудь поэкзотичнее типа исландского - задача понять, работает ли такой подход для др языков.

Написала русалочьему мастеру, жду от нее деталей по окрашиванию. Клево от этого.

Планы на Прагу и наверно Амстер.

1:30-8
Перед сном сильно возбудилась от разговоров с голландцем и захотела потрахать себя в попку. Понимала, что есть сильный риск кончить, и хотелось кончить, но решила усложнить себе задачу и не трогать клит, а я пока только от него и умею, и разрешила себе кончить от попки, если получится. Не получилось, но трахаться было пипец приятно, прислушивалась к ощущениям, трахала себя по-разному и разными игрушками. Сейчас фоном сильное взб.

Сразу как проснулась, на меня напала идея авторского курса, и стала ее обдумывать. Подход кажется очень простым, и у меня конечно его спиздят, но у них нет моей способности следовать рж. Подумала даже, что курс может в этом и заключаться - как найти интерес.

Полчаса элекстрики, примерно поняла, что такое ЭДС и смутно про напряжение. Учебник уже не кажется таким уж понятным. 5 р устр чп к С - пнулась только потому, что есть план, и было сильно приятно. Много тупила от сонливости и охуения и не задумывалась о жж. Переживала по поводу маразма на работе и вяло пыталась понять, почему. Смотрела Хоббита.

Голландец говорит, что будет для меня худеть и качаться. Мне это льстит. Посмотрим, что будет в реальности. Обычно мужикам чсв не позволяет такие штуки говорить. У этого либо чсв как-то по-другому работает, либо он мне врет.

Нашла опупенного мастера по русалочьим волосам. Скоро буду сиреневой.

Работала 3 часа. Допустила серьезную ошибку и в итоге возможно будет жопа с одним проектом. Эта ошибка - следствие сильной тупости и нежелания задумываться о поступках людей, потому что с этим клиентом такая ситуация повторяется уже второй раз. И хз, не пошлет ли он меня вообще. Кроме этого в целом работалось нормально. Устала. 3 часа подряд - сложно.

Выписывала разные НЭ во время работы. Некоторые нравилось различать. Несколько переходов. Но в целом неприятно, что я бухаюсь в эту работу на часы и выныриваю совершенно охуевшей. Хочется придумывать что-то клевое, чтобы возвращать внимание.

Еще задачи на сегодня: почитать статью по электрике и устранить прз 5 раз.

Вот и настигла меня прокрастинация. Пока получается так, что если я не работала утром, начать работать вечером значительно сложнее. Это как если на меня всегда действует сила сопротивления работе, а работая, я как будто сообщаю себе силу, толкающую меня двигаться. Чем больше я работаю, тем больше хочется, тем меньше сопротивления. И наоборот сделав перерыв в несколько дней, я с огромным трудом запинываюсь работать.

Смотрела Хоббита и разное на ютюб. Вирусные ролики, научные ролики. Много впч от звуков исстребителей. Удивительно было от некот вещей, которые стали вирусными. Напр, этот дурацкий твит про бело-золотое платье в какой-то момент собирал по 11 тыс твитов в минуту (!!!).