Минку

Возникло состояние, что жизнь проходит мимо. А почему - непонятно. Никаких конкретных идей, что сейчас идет не так, не возникает. Я знаю, что если игнорировать это состояние, наступит довольно плотное охуение, которое потом перейдет в фоновую тревожность. Пыталась думать о том, что не так, ниче не придумала и стала забивать сост впечатлениями. Ну и да, наступило охуение.

Хотелось какой-то простой и незамысловатой деятельности, и оказалось, что ниче не приходит в голову, и у меня нет идей слабо-интел действий, чтобы не совсем в тупость вваливаться, а как-то мягко-приятно отвлечься.

Немного танцевала. Слушала муз. Играла в игрушку.

Переписывалась с вчерашним мужиком, и он упорно переводил стрелки на меня, что я странная. И мне в первый раз захотелось забанить мужика. Не из НО, а просто потому, что надоело слушать обсирания и захотелось выразить отношение. Каж, что так получилось, пч писала ему свое настоящее мнение, не впадая в НО или подстилочность.

Начала промывать глаз чаем, и почему-то это сработало, стало намного меньше симптомов.

Выпнулась заняться ФА, надоело, что тело вялое. Сделала одну тренировку Darebee Cardio, было клево наконец-то начать заниматься. Потом пыталась затолкать себя в бассейн, различила, что не хочу, и погладила себя за это. Мне вообще-то и гладить себя не надо, я и так себя люблю, когда различаю самоизнасилование и останавливаюсь.

Написала клевый пост https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_352
Было приятно думать и различать, хотела написать больше, но внезапно наступило псих истощение, резко стало очень трудно думать, немного закружилась голова. То ли это от 3 дпо, то ли от тупости, хз.

Варю вкусную кашу и думаю, как вылезать из истощения.

0-8
С мозг как насрали. Не просто тупость, а ядовитая тупость.
20м сет ЦВ, 5м ЭП, 30м хрс.
Ядовитость пропала, но сильная тупость осталась.

Возн аналогия с физ телом - чем больше запущено и больно мое пситело, тем дольше мне нужно лечиться. Я не могу просто вскочить и побежать, мне будет хуево.

Пока самое действенное - хрс. И ещё захотелось пройтись по вчерашней встрече с мжк, после которой возник такой пиздец, и есть ув, что сост может сильно измениться. Встречи с мужиками - это сразу -10 к интеллекту.

Ещё обстоят-во, кот может влиять на тупость - я все ещё больна, все ещё воспален нос и горло, и хз что это за болезнь, которая не проходит неделями. Захотелось лечиться.

Состояние сильно хуевое. У меня вдруг начало уплывать сознание, не могу сосредоточиться на какой-то уверенности о гол, все в тумане. Сильно некомфортно и впч такое, будто у меня разрушена психика.
1. Заебало, что от дурацкого режима сна я все время нахожусь в тупости и на пониженных энергиях. Есть ж это менять.
2. Возн ж более энергичной психической жизни. Уже второй день амебно-размазанная тупость, и это воспринимается как психическая смерть, как будто меня нет.
3. Сит в голландцем показала, что я легко вваливаюсь в какую-то тему и забрасываю остальные, и это воспринимается как перекос и ведет к охуению.

Достижение: закрепила одну анти-маразм привычку за 15 дней и 30 повторений.

Сериал с голландцем продолжается. Версии сейчас разделились - кто-то считает, что он просто пиздит. Кто-то - что вербует меня. Кто-то - что у него просто жо. Как-то хочется уже отвлечься. Решила пока немного подыграть ему и писать ничего не значащие вялые согласия. Посмотреть, что он дальше будет делать.

От охуения 2 часа просто протупила и иногда переписывалась. Сонливость. Иду жрать.

Разбираю сообщ голландца. Неожиданный поворот - он стал промывать мне мозги, что я живу в стаде, что у меня что-то не то с головой, что я тупая - все под соусом заботы. Стала разбирать пофразово, много впч и ясностей. Щас уже почти нет сомнений, что он меня вербует. Почти - пч ещё остается вариант, что он просто хочет жену.

Это так увлекательно, что мне даже хочется посмотреть, что дальше будет, как меня ещё будут окучивать. Через пару часов он проснется, и будет следующая серия.

Немного переразбирала и опухла. Отвалилась, валяюсь. Вот как я буду работать при таком напряженном графике?

Хрс 30, ЭП 5. С тупостью почти ниче не стало, но состояние стало более алертным.

Написала голл, что не могу иметь дело с уголовником, но мне типа очень жаль.

Потом сидела и наблюдала, как сост погружается в тупость, и вдруг тело становится тяжелым и ленивым, мысли тоже ленивыми. Вспомнилось, как мы с Л вчера самоуверенно заявляли, что тупость не мучительна. Я забыла, что вообще-то мучительна, и еще как, и я много от нее мучалась раньше. И сейчас, когда вижу, как мое тело прямо "на глазах" стареет и устает, это особенно заметно.

Ннд 15. Возникла сф, не стала ее останавливать, пч это редкое вв, и было очень приятно различать, что и как хочется. Психика немного ожила. Любопытно.

1-8
Сильная тупость и болезненность. И вместе с ней подавленность и смирение! Это как-то уже сильно неприятно. Такая пдвл, когда уже все равно на тупость и менять ничего не хочется, все равно ничего не изменится. Могильная такая пдвл. В первый раз такое за последний месяц. Но это обычно для меня в целом, я вот так обычно жила. В таком сост усилия, практики воспринимаются как пустая трата времени, и есть ув, что я бесповоротно погружена в тупость. И хочется просто поменьше мучаться, влипнуть во что-нибудь типа игрушки или переписок,ленты вк. Жуть. И пока не осо в том, что за сост, колебалась, делать что-то с ним или влипнуть, и оно не казалось таким хуевым. Щас немного возникла решимость пру.

Переписки, обсуждение голландца, много ржем с Л. Много впечатлений от переписок, это редкие для меня впч.

С голландцем все. Прикольно, что за один день я все про него выяснила, и что Л давала клевые советы - хуй знает, насколько бы я с ним застряла и во что бы могла бы вляпаться. Щас разбираюсь с тем, к чему есть жо - к потискам (которые на самом деле были довольно посредственными, но просто на фоне остальных уебищ это был огромный плюс), к тому, что он мне много писал после отъезда (но теперь есть вариант, что писал он из желания завербовать меня как курьера), к большому хую (но мне вообще-то слабо нравились ощущения от него несмотря на размер).

Блядь, голландец на самом деле оказался преступником. Причем матерым, который уже 2 года возит нелегально птиц. И он мне это выложил в чате в вацапе. Мы с Л обсуждали, как можно быть таким дебилом, как можно в чате признавать, что ты преступник, и мб он пиздит про всю эту перевозку - но если он на самом деле занимается редкими птицами, то логично, что он связан с криминалом. Есть сожаление, что он такой и теперь не получится с ним общаться. Что за непруха, раз в 3 года находишь мужика, с которым приятно трахаться, и тот уголовник.

Доебывали его с Л. В конце он спросил "Ты думаешь, моя работа как-то повлияет на наши отношения?" Даже не знаю, че сказать...

Час в каких-то хо. Из интересного: от всех этих обсуждений голландца с Л вдруг возникла решимость поставить ему ультиматум, что либо он мне рассказывает все про свою работу, или идет нахуй. Написала, обещал позвонить и все рассказать.

Какое-то обдолбанное состояние. Могу подолгу стоять в магазе, пытаясь понять, что мне тут нужно. Как пьяная.

Обсуждала с голландцем его животных и полицию. Он упорно не отвечает на прямые вопросы типа "Куда ты спрятал 30 змей от полиции?" или "А за что они могли бы их забрать?". Пишет хуйню типа Я тебе потом расскажу. Обсуждала его с Л, Л строила всякие гипотезы о том, что доказывает его поведение. Из-за этой мутности и историй с полицией возникает впч, что да, он и правда занимается контрабандой, иначе зачем прятать, зачем скрывать, где прячешь, почему он не показывает мне фотки своего дома и тп.

Написала клевый пост и ищу к нему фотки.

Залечила зуб. Возникал образ себя китом, которому лилипуты чинят зубы. Или бегемотом. От этого пропадало напряжение, что может быть больно.

Неожиданная сит с Л. Не знаю, как ее интерпретировать. Мб ещё пообсуждаем. Есть большая разница в отношении к таким сит, когда и я исп држ, и от нее жду, что у нее држ. Нет озб, что это плохо кончится.

Все ещё болею. И у меня похуизм к этой болезни - вроде ну просто нос заложен. Но мое тело страдает, у меня есть нф из-за этого, и мне было бы намного приятнее жить без нее.

Вкусно себя кормлю.

Порождала существование, и возн вв потоков, текущих через мое тело и все вокруг. Захотелось все-таки дописать пост про изменения за 10 лет знания о селекции.

ЭП 10 мин. Пока так себе, но возн удовольствие от того, что осваиваю новый навык. Удивительно, что я ною, что какая-то практика не получается - а сколько усилий я приложила для ее освоения? Сколько перепробовала разных подходов? Даже молоток сам не забивает гвозди, этому нужно учиться.
Хрс 30 мин. Сегодня не работает. Но вспомнила клевый сон, кот сегодня приснился - про девочек-богачек, которые тайком уходили в порт и работали юнгами, а потом перетрахали кучу матросов. Один раз возн очень острое секс нсл, такое не возникает в бодрствовании.
Сет ЦВ 15 мин. Состояние упорно хреновое - мб седня сделать день физических удовольствий.

0-8:30
Перед сном чистила псизубы ЭП. И устраняла немриятное напряжение, которое возникает из смеси озб, что не засну, и мж затолкать себя в сон. Становилось сильно приятнее, как в детстве, и возн уверенность, что я засну естественно, для этого ниче не нужно делать. Так намного приятнее засыпать.

Когда я только просыпаюсь, сост тоже не пиздец, но быстро им становится, когда наваливаются мысли и мж. Щас буду чистить псизубы. Приятно от того, что не кладу на себя хуй.

Как-то тухло. Вроде все в порядке, есть желания, есть какой-то грубый план на жизнь, а чего-то важного, ради чего хотелось бы жить, нет. Нет жизнеобразующей цели.

Различала жж. Составила список и прошлась по нему 2 раза, проставляя оценки. И возникло это вв, что не хватает чего-то значимого, и я размениваюсь по мелочам. Из-за предчувствия этого важного интенсивность почти всех желаний сваливалась в ноль, казалось, что я просто потеряю время, если буду этим заниматься. И есть предчувствие, что это важное лежит в сфере Б. Начала составлять список того, что нравится в Б.

Интересно - после обсуждения с Я поняла, что я от себя уже почти не жду ничего хуевого.

Валялась. Несмотря на пипец вялость депрессии нет, есть ж любить себя, гладить, обнимать, целовать. Немного ж сделать че-нибудь конструктивное.
Смотрела ролики про разные узкие вопросы использования яп слов. Все-таки фигово, что то, чему меня учат во всяких аудиокурсах - мертвый язык для мудаков. Напр, Ватаси ва почти не используется в устной речи. Аната ва - слишком грубо для большинства фраз. Гоменнасай используется намного чаще, чем сумимасен. А джя аримасен не используется почти никогда, и в основном говорят кунай.
Сирука (ширука) - мне похуй, меня не ебет.
Нашла канал мужика, который учит всяким пошлым фразам. Фразы прикольные, а мужик омерзительный.

Сильная вялость и усталость.
Пиздели с Л, вкусно пожрала. Пыталась че-то обсуждать про Б, но мозг настолько вялый и ленивый, что ничего толком не вышло. Хочу спать.

Массаж понравился. Это мне каж первый раз, когда массажист приятно меня трогал всегда. Бывает, что они иногда приятно трогают, а иногда так схватят, что понятно, что я кусок мяса для них. А этот слепой, и у него не получилось бы так схватить. Клево промял спину, буду ещё к нему ходить. От того, что приятно трогал, возникало удовольствие от жизни и расслабленность - фоново я от тайцев ожидаю, что они будут как-то очень сильно нажимать, неаккуратно, и это напрягает.

час пмф, часто были озв, что удивительно.
еще трахала себя и драчила, сильное взб
приехала на массаж

Проба ЭП. Сначала 3,5 мин - приятно, потом 5 мин - немного охуела. Значит, уже перебор.
Озверядка. Изменила и сделала как предлагал Бо - по 10 с. Было приятнее, чем по 15. Потом попробую по 5с. И возн ж дописать озфа.
Болезнь теперь перешла на нос, горло почти прошло. Злоебучая хуйня.
Пиздец как захотелось кончить. Очень приятно трахала себя хуями и клево кончила. И даже сожаления нет, хотя всего 6 дпо.
Вдруг осенило, что я могу сделать пмф таймер на телефоне на час. Поставила звук тайского гонга, и щас делаю пмф "Есть ли сейчас озв", и пиздец как приятно раз в минуту слышать этот гонг и вспоминать об озв.

4-8
состояние - полный пиздец
Ночью сделала хрс на полчаса, и спать совсем расхотелось, захотелось трахаться, писать, делать ещё практики, освоить ещё несколько, чтобы у меня было больше инструментов, искать подстилочность в переписке с гол, рисовать иероглифы. Состояние стало приятнее, но мне же хотелось уснуть, блин.

Возникло ж поставить перед собой такую задачу - научиться приятно немучительно засыпать.

если пропустить время засыпания, то к часу ночи начинается какофония в голове, лезут всякие очень вдохновляющие мысли и образы, какие-то решения вдруг немедленно требуется принять, музыка крутится, вдруг начинает хотеться фа. Я это состояние никогда не пыталась расчищать, а потом поняла, что мне щас неприятно, тяжесть и мутность, смешанные с дерганостью, я себя насилую попытками заснуть, и захотелось расчистить его. Усилия тоже получаются лихорадочные, усиливала ж заснуть, ЭП, хрс, все обрывками. Щас понятно, что так ниче не выйдет, сделаю хрс с таймером.

Возн прп, что сладкие банановые чипсы перед сном как-то влияют на взвинченность.

Закончила урок японского. Состояние свинское, за окном ебать шумно. И никакого желания ниче делать с восприятиями. Думала о том, чтобы свалить на острова. Смотрела видео клевой девочки про то, что нельзя делать из мужика цель жизни. Сразу захотелось написать ей, а потом подавила ж из страха разочарования. Все равно напишу.

Голландец зовет приехать к себе на месяц. Мне прикольно. И я тут же подстелилась и не сказала "Ок, приеду, если все оплатишь", а начала реально сама думать о том, как оплатить поездку. Пока разумеется никуда не поеду, посмотрим, че дальше будет.