Минку

В начале была энергичность, даже пробежалась, потом резко хуякнуто физическое истощение из-за недосыпа. Еле доползла до тц. Решила, что буду бегать - тело пипец слабое, это не нравится.

Немного японского. Различила, что почти от любой правильно сказанной фразы возникает всплеск чсв и слабый хвост омертвления от него. Пробовала устранять, немного получалось. Есть ндв, что учиться приходится по мудацким курсам со всякими "не желаете ли пива?". Захотелось поискать что-нибудь поживее.

Заф прз к девушке на улице, когда она уронила очки. Пробовала устранить - хуй, поразличала прз и поняла, что оно мне все равно привл, все равно возникает вв себя сильной, уверенной и желание унизить её.

Полечила мозг хрс, стало намного приятнее, тупость значительно снизилась. Тут же вылезли желания - они уже слабо пуганые и быстро возвращаются. Одно сильно клевое: завести канал на ютюбе Жизнь в 150 лет и первым видео заявить, что собираюсь дожить до 150, и это будет мой видеодневник, чтобы отслеживать прогресс.

В первый раз пришло ж 2 уровня: повозиться с жж. Составить список, оценить. Составила, различала, что сопровождает каждое ж. Охуела. Оказалось, что все мои жж имеют мех составляющую. Даже если оно было радостным в момент появления, к нему тут же прицеплялся паразит Надо. Единственное ж без паразита - послушать музыку.

Пошла реализовывать одну идею-фикс, а то она меня уже заебала.

Состояние просто жесть. После этого ебаного подстилочного массажа наступило резкое отупение, как если бы напилась - не хочется ни разбирать ничего, ни практик, ни читать, ни даже сериалов, ничего не хочется, просто как клеем залили мозг. Все удовольствие от разборов как корова обосрала. Я не осо раньше, что подстилочность настолько разрушительна. Нужно разработать аварийный план для таких случаев.

Переписываюсь с маглом. Думаю, засяду за японский. Как говорил патриарх всея пингвинии, "Ты можешь сидеть в драмах, если уж так хочется, но можно еще и книжку почитать, и отжаться, и тогда ты все равно постепенно будешь развиваться, и спустя полгода несмотря на все драмы твоя жизнь изменится"

Больше не буду брать 2 часа, на втором часе тайка уже делала массаж откровенно похуистично, и даже если я показывала, че мне делать, делала это не так, как раньше, или слишком больно, или слишком слабо. А я слишком подстилка, чтобы отказаться от этого часа уже в его середине и сказать, что мне не нра. И мне фигово и от подстилочности, и от некачественного массажа.

30 мин ннд.

Накатывают волны трж и рефрен в ВД «Я неправа». Такое впч, что стоит мне открыть рот и сделать какое-то заявление, как тут же вылезает внутренний инквизитор и пытается сунуть меня обратно в жопу. Как просто быть человеком без мнения, как просто ни с кем не спорить - ты никто, и твое мнение ничего не значит, так безопаснее. А стоит высказать это мнение, как возникает такой страх, будто есть угроза моей жизни. Должно быть, это что-то из детства. Я возразила Й на ее аргумент, что она не хочет сталкиваться с моим прз - и тут же ж себя заткнуть, да как ты смеешь, не смей спорить, знай свое место, ты презрительное говно, и точка.

Яп, англ, Сёгун. Снова чем-то отравилась, иду ннд.

хрс 30 мин, сет цв 15
Кое-какие ясности. Хрс - охуенная штука, даже если эффективность маленькая, состояние всегда уравновешивается, проще прислушиваться к желаниям. Особенно клево в психованном и хаотичном сост.
Различила ядовитый механизм соперничества. Немного интересно подумать и поустранять.
Идея поста про каскад уд-я и про давление кц о развитии.
Немного убиралась. Докрасила футболку, наляпала шариков садистским детским наборчиком, теперь пусть сохнет. Порождала ясос 1 раз. Не породила.

2(3?)-7
Не смогла заснуть, много дергалась, влипла в вк, потом снова пыталась заснуть. Мб от разборов образовалось слишком много энергии. Ну и щас опять пиздец состояние. А энергичность все равно есть. Прямо сейчас прислушалась к себе, и возн упорство продолжать развиваться, ув, что я щас испытаю что-то клевое. Как-то прям непривычно так жить.

Вот жопа, моя симпатическая нервная система активизировалась на полную катушку, вскакиваю от каждого шороха, а орущая из бара напротив музыка совсем не облегчает задачу заснуть - вообще я ебать как устала от этого ора каждую ночь. Вдруг навалились кучи желаний и мыслей - например, стало настойчиво скрестись желание разобрать Бо, разные противоречия о нем, вдруг почему-то захотелось написать одному знакомому немцу из Праги и тоже начать его разбирать, безумно захотелось массаж и ананасовый пирожок из макдака (!). Как будто нервная система слетела с катушек. Жалко будет просирать режим, пытаюсь заснуть.

Встречалась с О. Она сильно красивая. Понра, что у нее клевые жж. Из неприятного: была скованной, жпвшной и начала испытывать снисходительность к ней из-за неуверенности в себе. Потом различила и стала устранять, стало неприятно и душно от этих вв, мне это все щас совсем не нужно. Снисход-ть возникает тогда, когда я не думаю о своих жж с чл, она неразрывно связана с жпв. Клево было бы, если с ней получится реализовывать лесбийские фантазии.

Забрала окрашенную куртку - она охуенная. Заменила разбитый экран, довольная.

Думаю над ответом Б.

Ходила жрать и допустила свой частый маразм - не узнала, насколько острая еда. Сначала исп НО к себе, потом подумала, что это же тоже можно изменить. Придумала тренировку от этого маразма.

3 раза отследила сдачу.

Разбираю сообщ Б. Удивительно, что эта тема не надоедает уже который день. Заметила интересное про Бо.

Иду в бассейн, потрм дописывать разбор.

Совсем неудивительно и очень логично, что скинуть несколько мп3 файлов с мака на айфон невозможно ни по эйрдропу, ни через кабель. Все же не может быть просто и удобно.

Штормовое сост от обсуждения с Б и Л. Но в то же время возмущение уходит, и становится как-то более понятно в целом, что произошло. Хотя вся эта ситуация - это просто пиздец какой стресс. Б, как я и думала, отвалилась, а мне хочется, чтобы не отваливалась, хочется обсудить, узнать ее тз.

Мне каж, что тетка массажист повредила мне шею. С тех пор я все время нахожусь на грани боли в голове, и болит шея. Маразм - сама позволила ей крутить мне шею.

Задачи по маразмам на сегодня - отслеживать сдачу и делать задачи медленно.

Заболел живот от еды. Я кладу хуй на лечение, и в итоге меня время от времени выбивает из нормального состояния. От этого усиливается ж лечиться.

Буковский. Захотелось почитать поэтов и писателей того времени - каж, что там может быть что-то пронзительное, смелое и очень свободолюбивое.

Смотрела Crush course по анатомии, ролик про органы чувств. Клевый курс, интересно и нескучно.

Клево, что всё-таки купила подписку на Эпл музыку. Я считала, что ну нахуя она нужна, когда есть вк, ютюб, но в итоге все-таки оказалось проще и приятнее с ней и проще таскать песни к себе.

30 мин хрс, 15 сет разных цв. Много ХО, дерганая. Трж отравляет.

Дописываю пост про Б. Приятно формулировать мысли, хотя немного тревожно, что состояние не очень ясное и я не все обдумала, и что-то может оказаться неадекватно. Еще подумаю над ним - торопиться некуда.

23-7
Чуть не проебала график. Сложность в том, что вечером наползает тупость, и ощущение времени стирается, возникает мех потребление впч, и я могу просрать момент, когда идти спать. Ложиться спать за 5 минут ведь тоже не хочется, хочется перед сном поваляться и почитать. Ещё хочется избавиться от сожаления, что ложусь рано - есть такое вв, что я что-то теряю, когда так делаю.

Тада, червяк 🐛 тревожности! Его не было неделю, может, начать учитывать циклы трж? Но на этот раз по крайней мере было понятно, почему - из-за того, что не работаю, и деньги заканчиваются.

Разбиралась с проблемой регистрации на МС. Немного стало понятно, в чем жопа.

Переписывалась с П, стала спокойнее воспринимать сит с Б. Щас уже могу немного подумать и дописать все-таки текст на эту тему. Голова проходит.

Таки посрались с Б. Все ещё ищу ответы на нек вопросы. Стала уже открыто вваливаться в возмущение, и заболела голова. Как-то все это глупо и неконструктивно. Я не могу уловить того состояния, когда буду именно получать опыт и ясности и не испытывать нэ.

Решила отвлечься и клево пожрать. Жру вкусную пиццу. Впечатления от переписок. Хочется много шутить. Сегун.

Неопределенность продолжается. Почему-то при мысли ее преодолевать возникают НЭ и напряжение, как будто я буду вымучивать из себя активность. Мне в целом нравится это состояние, иногда пойти поваляться, иногда взять книжку или поничегонеделать, иногда почитать паблики. При этом есть и желание учить японский, и развиваться, но как-то за что-то усаживаться отчетливо не хочется. Есть еще трж, что не пишу многие идеи, ясности, которые возникают, жо этими идеями, их нужно прям обязательно сформулировать, запостить.

Возникло ж влюбиться в девочку и жить с ней как с женой, много ласкаться. В первый раз такое. Приятно.

Слушала клевую музыку. Возникало приятное нсл. Щас снова пойду валяться.

Нерешительное состояние. Снова не понимаю, че хочу. Иногда во что-то вовлекаюсь (и радостно, и по инерции), а иногда отваливаюсь ничего не делать. Я ведь могу весь день ничего не делать, у меня нет никаких дел и обязанностей, но сразу возникает трж - как это ничего не делать! Что-то надо делать. Почему - непонятно, просто вьевшаяся привычка. Можно подумать, что когда я что-то делаю, то получаю больше удовольствия от жизни. Часто все наоборот - именно когда я отключаюсь от всего, возникают очень приятные глубокие состояния и клевые желания.

Писала пост. Растяжка. Почти накопила 20 мин, клево.

Озверядка 10 мин. Очень трудно, много раз возвращалась на шаг-два назад. Мысли все время крутились вокруг Б и того, что теперь делать. В какой-то момент возн удивление, что мне так повезло в жизни встретить Бо. Еще клево было во время кита - возн мысль, а что если бы все жили до 150 лет, и это было бы нормой, и вдруг возн вв, что и правда это норма, и все так и живут, и стало оч клево.

Растяжка 5 мин. Отж от стены 20. Пресс 5. Сегодня все буду копить по чуть-чуть, каж, так больше мотивации.

Состояние снова дерганое, а че дерганое, хз. Хрс почти не получилось. Заф, что встала уже вроде, хожу, че-то делаю, а зачем - непонятно. Завалилась ничего не делать. Временами сильно приятно.

22:30-6:50
Захотелось просто лечь спать, и сначала не могла заснуть, состояние было очень дерганое, стала себя успокаивать, отрывать от отвлечений и всё-таки заснула. Это клево, и от того, что режим восстанавливается и будет больше энергии, и от того, что получила опыт засыпания.

Вечер по-прежнему улетает в жопу из-за серости. Ладно, завтра подумаю, что сделать, чтобы оживить вечер. Мб слушать приятную музыку или тискаться с кем-н.

Писала письмо. Минимально хочется разбирать вв. Забыла описать открытие и щас вспомнила! А щас уже лень. Блин. Открытие было охуенное. Если доживет до завтра, опишу.

Сильно сонная и вялая. Клево будет сегодня заснуть рано, часов в 10:30. Пойду валяться с книжкой.

Сделала еще хрс, и состояние прям сильно изменилось. Одно клевое открытие про практики. Испытывала приятное.

Немного обсуждений с Б. Вваливаюсь в НЭ от него, то в возмщ, то в обиду, то в сомнения.

Промывка. Хотела было возмутиться комментом Ж, где она фактически утверждает, что Бо насильник, а потом поняла, что сама такая.

Снова подкатывает тупость.

Пошла поплавать и сделала хрс - был клевый эффект, мозг немного прочистился, возникла энергичность, желания. Потом сделала еще хрс. Эффекта хватило на полчаса, щас опять жопа. Буду еще делать практики.

Ведение !Ф позволяет заметить, что наступил пиздец - обычно я в нем просто варюсь весь день.

Возникало желание жить наконец полной жизнью, потребность жить насыщенно, не просирать время, сколько можно просирать? Желание думать о том, как добиваться большей насыщенности.

Еще снова навалилась пдвл из-за того, что умру. Прилипчивая сволочь. Видимо, я не разбираю ее, а просто увещеваю себя, что вот же у меня куча лет впереди, че устраивать трагедию.

С мозгом какой-то пиздец, тупость 100, нфо в голове. Все забываю на ходу, как старая развалина. И мне довольно привычно так жить, паники нет, нужно даже небольшое усилие, чтобы признать, что щас пиздец. Как же надоело, что я все время в тупости, и все еще усугубляется недосыпанием.

Проблема с регистрацией на МС.

2 часа протупила.

Растяжка 5 мин.

Массаж. Охуенный, в первый раз захотелось 2 часа. Пыталась что-то сделать с ХВД во время массажа, он прям бешеный, и есть усталость из-за него. Пыталась думать о важном, но мысли сразу уносило. Немного пыталась различать, интересные ли мысли. Это прям жопная проблема, от нее уд-е ощутимо ниже.

Сегодня начинаю лечить живот.