Минку

2-7
День будет в жопе, но решила выдирать себя рано, чтобы остановить цепочку поздних засыпаний.

Как обычно в таких случаях, с утра ПЭшная, тупая и уставшая.

Играла в собери пары по хирагане и угадара 46 слогов из 48. Хотя учила года 2 назад. Прикольно.

Хотела сделать ннд, но не успевала в магаз до закрытия и решила сделать по дороге. Оказалось охуенно. В некоторые моменты возникало обостренное восприятие реальности, пространства, мир большой, цвета ярче. Сразу пропала скука. В другой момент возникло восприятие в верх лапах, как будто по ним стекает и капает на землю намагниченный металл.

После возникло приятное гулятельное состояние. Захотелось в большой красивый парк. Размышляла, в какой момент день пошел фпизду - тогда, когда мне захотелось свалить из логова в кафе, сменить обстановку, а я положила хуй на это ж, и сразу стало серо.

Наступило отупение. Возможно, из-за этого дурацкого мытья полов. Ваще не заметила, как прошли 2 часа.

Японский, рисовала знаки хираганы. Оформляла доску для объявок в логове, клево получается и по-детски. Немного ФА. Доделала одну задачу по МС. Немного переписок. Кролик Бо про трах в попу - возникло сж к Бо и сожаление, что нет парней, с которыми можно было бы трахаться как он говорит.

Вяло как-то. Пойду ничего не делать.

Ходила жрать. Состояние какое-то очень уязвимое - любая мелочь может вызвать чсу. Мужики не смотрят - чсу. Пост не разместили сразу же - чсу.

Наконец-то купила дешевый отбеливатель, буду делать звездочки на юбке.

1 тренировка сбора рюкзака. Хочется учиться собираться быстро и выходить из дома за 5 минут. Я вечно застреваю где-то.

Ещё ФА и растяжки. Валялась, мечтала. Писала пост. Немного возилась с МС. Состояние хоть и тревожное, но в целом приятное. Мне нравится, что я одна, что у меня клевое логово, есть все, что нужно для обучения, и мне удобно учиться, есть какие-то мелкие клевые штуки. Только бы вот еще трж не было. Но до этого я тоже дойду со временем.

Морские игуаны охуенные.

Странные штуки со мной творятся. Сделала еще хрс, и в какой-то момент вдруг возник приступ удушья и жкс, стала дышать как сумасшедшая, сдавило грудь, чуть не разрыдалась. Отдышалась, но внезапно резко и сильно заболел зуб и ухо, остановилась, чтобы полечить медициной 21, лечила сначала ухо и зуб, и боль не проходила, а потом стала лечить мозг, представлять, как его обволакивает белый свет, очищает, и боль мгновенно прошла.
Психушник какой-то. Но трж стало меньше.

Протестила садистский наборчик для рисунков по ткани. Была бы ребенком, плакала бы.

ФА хочется все больше. 40 пресс, 30 отж от стены, 10 присед.

Расчистила стол. Приятно и собранно. Пересматриваю анкету на МС, пишу комменты.

1-8
Сразу после пробуждения практики 15 мин. Снова параноидальная трж. Заебала. Попробовала сделать хрс, может, вылезла бы причина трж, но вылезло что-то странное. Сначала тела мертвых животных с ужасными ранами, потом я как будто смотрю фильм, где камера наезжает на эту рану больше и больше, я попадаю внутрь и вижу картину как из старого кино, где дв лет 58 с длинными каштановыми волосами сосет мужику перед ней. Возникло сильное взб, и я знала, что у дв тоже сильное взб. И вроде это не воспоминание, но все было так четко и ярко, как будто я правда смотрела кино. И вот что это за хрень? Без Фрейда не разобраться, блин.

Немного японского. Трж портит все, я как маразматичная старуха.

Парень в итоге какой-то совсем ебанутый. Ужасно тупой. Пудрил мне мозг два часа. А я пыталась понять, че с ним делать. Внешне нравился, но общаться с ним невозможно, а значит, или ебать, или нахуй. Решила в итоге нахуй, потому что он тут будет ещё долго, и хз, как с такими тупыми мозгами у него все повернется.

Жалко времени. Но я радостно прыгнула в эту возможность забыться, чтобы не думать о трж. А сейчас время остается только на почитать и спать.

Какой-то сильно неприятный нф весь день. И не трж вроде, а какая-то отравленность, как будто есть что-то важное, что я подавила, и оно травит меня как запах дохлой крысы из-за под пола.

Эксперимент по окрашиванию не удался. Испортили хорошую вещь. Сначала подстелилась и промолчала, взяла. Потом поняла, что мне не нравится цвет, я буду испытывать нэ, если буду носить. Вернула, говорят, что перекрасят.

Щас подошёл парень познакомиться. Интересно.

Как мелкий маразм может привести к ощутимым проблемам: не взяла запасную бумагу в свою блок-тетрадь, в которой щас веду все записи по наукам и языкам. Я ее оч люблю и часто использую. Но оказалось, что в Тае нет запасных блоков для моей тетради. Да и вообще блочных тетрадей нет. А значит, либо заводить новую тетрадь, а это сильно неудобно - мне не хочется разносить инфо по разным тетрадям, либо ебаться с тем, чтобы сделать дырки самой. Пошла вторым путем, купила дырокол и долго ебалась, как сделать эти дырки ровно. Что-то мне подсказывает, что это очередная проблема, которую я сама себе нашла на задницу.

День просирается. И причин явных нет. Но с утра скребется какой-то червяк тревожности.

Забыла написать во Фраг, и есть ч потери от этого.

Разпсиховалась в офисе моб оператора, что снова что-то не так, снова они спиздили мои деньги, а обьяснить ничего нельзя. Меня очень заебывает невозможность обьясняться по-англ с местными, настолько, что мне тут даже жить из-за этого не хочется. Ну и я псих, сильный прям, не нравится, что такие заурядные вещи выводят меня из себя.

Приключения с МС. Пишут странные вопросы, но я была к этому готова, так что пока интересно.

Время стало тянуться очень медленно. Удивительно, как его много. Почему я все время проебываю его и ничего не успеваю, если его так много?

Японский. Мстители. Фа. Немного переписок. Накачала себе книг на яп, буду читать по чуть-чуть. Хочется больше задач, больше конструктивности, я размениваюсь по мелочам. И самый больной вопрос все ещё отложен в сторону - бизнес, свое дело, какая-то самостоятельность.

Неожиданно захотелось представлять, что я лесбиянка. Чем-то приятно от этого.

Опять впала в истерику из-за Бо. Это прям уже классика.

Смотрю Планета Земля 2. Пиздец красиво. Досмотрела до места, где змеи охотятся на новорожденных игуан - это самое страшное, что я когда-либо видела в документалке. Смотрится как блокбастер.

Разобрала стол. Стало приятнее. Истерики утомительны, я сегодня могла бы более активно заниматься делами, пойти поплавать, а теперь вот сижу и лениво перебираю ручки.

Учу японский. Написала слова на карточки, но мне почему-то карточки учить совсем неинтересно, если я не видела слово в контексте. Так что хочется скорее доучиться до того, чтобы начать читать простые тексты.

Снова разборки в чате. Почему-то меня эти разборки приводят в состояние сильной подавленности и желания забыться. Как будто я всю жизнь живу в тепличных условиях, и когда мной кто-то недоволен, испытывает ко мне НО, это моя вина и я плохая. В состоянии стресса я воспринимаю ситуацию категориями простейшего - один плохой, другой хороший.

Ко мне на улице подошел парень. Хз зачем, вроде хотел познакомиться, но тут же обосрал и стал любоваться собой в моих очках. Я обиделась и ушла, а желание было сразу же обоссаться от счастья и повеситься на него, парень! сам! познакомиться! тоже блин проявления простейшего. Я живу в аду.

Практика 15 мин. Упр для спины. Растяжка 5 мин.

Делала ЦВ спада, и хотя состояние хреновое, стало возникать пвк дня, жизни, чего-то интересного и приятного. Всплыло желание читать научную фантастику. Выбрала Азимова, цикл про детектива. Если понравится, перечитаю кучу его книг - клево, что он написал так много и все в одной вселенной.

Поняла, что я КП, когда говорю, что грусть из-за Бо - это инфантильное вв. У меня просто НО к себе за то, что я впадаю в НЭ по Бо, потому что мозгами-то я понимаю, что все в моих руках, и НЭ - это просто способ ничего не делать. Но вместо того, чтобы укреплять эту ясность, я осуждаю себя за то, что вообще есть НЭ, и я не борюсь с ними яростно.

12-6:45
Спала хреново, снились мучительные сны. Последний запомнила: я шла через лес, полный мертвых змей, вдруг за мной погналась одна большая живая змея, а я шла как через болото и не могла убежать от нее.

Поставлена очередная точка в общении с Бо. Все предсказуемо, мне грустно, но что толку от этого грустно, какое-то потребительское инфантильное восприятие. Мне грустно, что оно как-то не получилось само собой так, чтобы мне было хорошо. А от меня тут как будто ничего не зависит.

Сделала таблицу по ФА, повесила на доску. Написала пост про маразмы - что-то уже не то с этой возней с маразмами, как-то она постепенно сползает в академические перепизды, а не реальные шаги по изменению. Завтра начну первую тренировку.

Линзы, которые купила вчера, охуенные - лучше акувью. Довольна.

Без психической жизни жизнь - это не жизнь. Как будто меня нет, я где-то забыла себя. Вроде тело двигает разными частями, вроде как-то принимаются решения, а восприятия своей жизни вообще нет.

Вот еще сфера, в которой у меня мега-много маразмов - взмд с людьми. Я любитель создавать проблемы и уговаривать людей их решать. Сильно неудобное качество.

Время течёт пиздец быстро. Успела только поннд и сходить в тц пожрать. Когда делалал ннд, поняла, что хочу читать конан дойля на английском. Нашла книгу, и язык правда сильно понравился.

В забытье от сонливости. Ну и ладно. В таком состоянии цлс хоть как-то себя пинать делать развивающие вещи или практики, потому что если поддаться желанию тупить, день станет настолько тоскливым, что хоть вешайся.

Изучала местный выбор мороженого. Дохуя тут мороженого, это клево.

Сильная сонливость. Вяло занимаюсь делами.
5 мин растяжка.
Почистила ноут от мусора. Немного учила японский. Эти 2 часа прошли незаметно и скучно.

План на 2 часа:
- сделать еще упражнения для спины (чтобы не болела)
- сходить купить пупсовые ароматические пахучки на микроскопических подставках-слониках (потому что они просто уписаться какие мимимишные)
- полежать поничегонеделать (и не уснуть!), потому что скука заебала
- вспомнить все желания за день, подумать, хочу ли щас что-то реализовывать (чтобы не оказалось в конце дня, что я проебала что-то важное и клевое)

Сказывается сонливость - вовлеклась в дела и стала себя воспринимать как зашоренная лошадь.

Интересный эффект от составления списка анти-маразмов - само собой возникло желание больше запоминать, меньше тупить, стали всплывать новые и новые сферы для тренировок. Стало понятно, что я конечно истеричка, и что во-1 вопрос снижения количества маразмов решаемый, а во-2 это сложнее, чем я думала, требуется проработать много разных сфер жизни, нужно много времени, а я просто истерю, что не могу делать все и сразу. Перфекционизм. Выложу начало списка антимаразмов в паблик.

Вкусно себя покормила и довольна. Купила ебуче дорогой черешни и щас пойду предаваться фудпорно.

Сделала неинтересно и озверядку. Состояние стало очень спокойным и собранным, минимум хо и приятно их останавливать. Несколько желаний и идей для исследования.
ФА: упр для спины, растяжка, отжим от стены.
Составляла список того, что купить. Куча вещей нужна для того, чтобы жизнь стала комфортнее. Но от списка приятно. Напр, хочу мягкие шортики - вроде каприз, а мне станет приятнее.
Смотрела документалку про ящериц. В последнее время стало часто хотеться чк и фильмов про морд. Качаю Планета Земля 2. Клево иметь мощный бук и смотреть фильмы в охуенном качестве.
Стоит на список действий от маразмов, хочу уже начать. Хочется относиться к нему осторожно, без мудизма, чтобы не похерить задачу.

2:30-8
Я. написала про охуенную идею от беженок. Ерзаю на попе и не могу дождаться, когда начнем. Немного общалась с Я и хочется подружиться. Че-то мешает, а что - пока не могу понять. Вообще подружиться - настолько частая проблема у меня, что я скоро смогу писать эссе на эту тему.

Седня намечена жопа из-за позднего засыпания, но пока хочется практик и конструктивности.

Не смогла заснуть из-за сильного голода, в итоге весь график сбился. Спать хочу, но не засыпается. Читаю Буковского. Завтра интересный день.

Встретилась. Было интересно. Все еще есть оцепенение от неспособности принять решения, но клево, что обсудили важные вопросы. Обсуждала больше, чем хотела, в итоге мозг устал, и захотелось отключиться, ходила покупать еду.

Две важных тем со встречи: про дс и маразмы. Л и Б посоветовали не делать драмы, а менять тупость мелкими шагами. Пришла домой, начала составлять список таких мелких задач. Оказалось, что идей у меня дохуя. По мере составления списка сама собой стала возникать уверенность в себе и спокойствие.

Сделала в логове клевый свет. Завтра займусь оформлением доски с задачами. Не успела поучить японский, слишком поздно вернулась домой. Спать.

бегаю от думания. Отупение налицо. Мне прям не хочется ни о чем думать, что угодно, только не думать, думать страшно. Я просто трусиха.

Читаю Буковского, сильно ниавится. Скоро встреча с Б, и я и её боюсь.