Минку

откладываю написание отчета по Э, то забываю, то лень. Жаль, были важные мысли и ясности. Ну значит, запишу меньше.

Цветы для Элджерона и спать.

Заебанность из-за болезни, Эрика, автобуса с классическим ноющим ребенком. Все-таки не люблю автобусы, мне даже 2 часа в нем высидеть сложно. Ещё мне почти никогда не нравятся дети вокруг, когда они начинают орать, ныть, носиться туда-сюда. И мне не кажется, что я их ннв, кажется, что мое отношение здоровое, и что нормального человека с непромытыми мозгами тоже будут заебывать повадки большинства детей. Дети меня умиляют на 0.

Пора вылезать из этой жопы, так жить сильно неприятно.

Сижу в туалете, какаю, жру мандарин, смотрю кролик. Че ещё нужно для счастья? Горячая ванна, которая уже набирается. 😊

Прикольно. Нашла историческую ошибку в книге Сасскинда благодаря тому, что учила даты на мемрайзе.

Очень многое поняла про Эрика. Клево, что теперь есть эти ясности, нет пиздостраданий, можно жить своей жизнью. Только непонятно теперь, как его соблазнить, если он импотент, и мне не хочется трахаться, а терять такой хуй жалко.

В Вене холодно и ветрено, отогреваюсь в логове. Ща пойдем жрать рамен. Жить немного приятно.

Вена пиздец нравится. Не могу понять, почему именно старые здания в Вене и в целом старый город нравятся намного больше, чем старые здания в Праге, но от Праги у меня уныние, а от Вены энергичность, свежесть и радость.

Уиии! Еду на поезде в Вену. ПЭ полные штаны.

Пропустила вчерашний отчет по дпо. И заметила, что мне неинтересно писать его. Значит, цлс упростить формат.

Еду в Вену с Эриком, предложила ему поехать из-за влб. Будем жить вместе, но уже понятно из его реакций, что я буду разочарована - он или презирает эмоции, или меня, или он ебанутый в быту, но за все время перед поездкой он не написал мне ни единого слова, даже не договорился, где встретимся. Так что по дороге в Вену подумаю над экспериментами, чтобы раскрыть глаза на любимого. Но уже сейчас они немного раскрываются, и возвращается вв его, кот было раньше - как пиздец жпвшного озмного сухаря, неспособного на приятные эмоции к дв

Сасскинд. Охуенная книга, возникает свежесть от стиля и клево, что все оч понятно.
Болею. Лечусь. Люблю себя седня.

Расшифровка первого кролика. Все-таки пипец медленно, на 5 минут видео уходит где-то 40 мин времени. Хотя сейчас уже приятнее, когда разобралась, откуда брать тайминг. И после расшифровки будет уже все просто, найти переводчика письменного текста раз плюнуть (может быть, два плюнуть, учитывая хлюдскую ненависть к селекции)

Прикольно, что несмотря на то, что я сильно вялая и залипаю во всем подряд, в целом к сегодняшнему дню отношение такое, что я делаю что-то значимое, я восстанавливаю график. Так что неважно даже, как пройдет день, я уже сделала шаг к более насыщенной жизни.

ура, выдрала себя из сна в 7, хоть и легла в 3. Сегодня буду супер-вялой воблой.

Прикидываю, как организовать процесс создания и перевода субтитров. Интересно с этим возиться.

Переписывалась с парнем из общей тусовки, который сам проявляет ко мне интерес. Пишет, что хочет попробовать быть сабом, я пишу, что мне это интересно, а потом начинает заваливать меня моралистскими вопросами типа А как мне не жалко его девушку, А я наверно просто хочу причинить ей боль, А совесть меня не мучает. Я думаю, что совесть мучает его, и он хочет, чтобы я ее, совесть, уговорила.

Вчера в клубе несколько раз вспоминала, что люди механизмы, спонтанно возникала отрешенность. После клуба в 3 ночи было очень собранное состояние, возникали приятные вв, один раз спонтанно возникла любовь и блг к себе. Это вообще охуеть, такого никогда не было.

Я веду себя с ними естественно, как мне комфортно, и в итоге они почти все считают меня ебанутой. Делаю при них записи (в клубе!) и не придумываю обьяснений, разговариваю на серьезные темы, говорю нетипичные мнения (которые они не понимают и начинают считать меня расистом), резко могу остановиться и задуматься. Я отвыкла от об людей и теперь ярче, чем раньше, вижу, какая огромная мд нами разница. И люблю себя за нее.

Заебало, что на Тиндере все мужики отваливаются. Решила попробовать новую тактику - мб они отваливаются потому, что я красивая и умная? Хз. Решила в общем побыть тупой и писать на сильно примитивном английском. И мне сразу же предложили встретиться! Неужели все так просто? А еще я наконец-то получаю удовольствие от этой переписки, не надо ниче из себя строить и уссачно писать фразы типа I go karaoke with my friends yesterday.

Писала текст кролика Бо, пока интересно этим заниматься. Может, создам группу, чтобы кто-то еще этим занимался, хотя обычно все такие коллективные идеи тухнут.

Средне-серо. Собираюсь на тусовку.

Пела, записывала себя. Хочется спокойно относиться к записям своего голоса, у меня раньше была интеричная реакция и стыд. Щас я просто выделяю, что нравится, что нет.

Немного интересный разговор с Д. От него задумалась, почему я не могу признать самой себе, что ннв бобежей. Это всем уже известно, почему же я упорно обманываю себя, что ну не так уж и ннв, не хочу думать о ннв? Это продолжение культивирования лживого образа себя как хорошей девочки. А значит, убийство себя настоящей.

Смотрела Лило и Стич. Местами уссачно, но как всегда сильно испорчено соплями и слюнями по семье.
Иду в бассейн. Determined to make this evening cool.

Замерила свой голосовой диапазон. 3 октавы могу брать теоретически, 1 октаву комфортно. Обнаружила прикольный сильный голос на самых высоких нотах. Нашла блог про пение, буду читать немного.

Вчера кончила, но пока хочется много пру и конструктивности. Сформулировала, в каких напр хочется меняться - снижение ЧП и укрепление любви к себе и ясности, что я очень красивая девочка.

Интересная мысль про энергию, суну в паблик.

Вау, 2 часа ночи, а трамвай забит битком туристами, которые шатаются по городу.

Ходила с местными в караоке и даже пела. Захотелось учиться петь. И ещё поняла, что не могу себя выпнуть вести себя раскованно, подходить к людям, вовлекать их в мое выступление, и захотелось научиться этому. Но в целом 80% времени было скучно.

Познакомилась с 2 парнями из тусовки, немного нравятся, и было удивительно, что я стала им нравиться после того, как стала высказывать свое мнение. Обычно все наоборот.

Полила даты на мемрайзе.
Завтра хочу учиться на курсере.
Инстаграм, тиндер. Сегодня много по моим меркам переписывалась и общалась, и приятно от этого.
2 впрыска за 2 дня. Захотелось как-то посодействовать, чтобы Селекция была переведена на английский наконец.

Уссачка. Разговаривала сегодня 2 часа с парнем про эмоции, он мне рассказывал про свою мать, я ему про свою бабку, и вроде говорит вменяемые вещи, что несмотря на то, что на уровне эмоций он считает, что она его любит, умом он понимает, что ей на него наплевать, что она культивировала чв в нем. А когда я сказала, что делала практику по обсиранию своей бабки, говорил, что о бля, ему прям клево стало только от мысли пообсирать мать. А потом спустя 2 часа между делом сказал мне, что люди на самом деле созданы инопланетянами, что он регулярно ходит к какому-то мужику на сеансы "контакта" с другой планетой, откуда прилетел он сам и его создатели, и что для него это все абсолютная истина.

Упорно просираю жизнь.

Смотрела Черное зеркало, Shut up and dance. Охуеть, что люди готовы идти на какие угодно преступления ради того, чтобы их не осудили соседи. Мне эта серия кажется очень правдоподобной. Задумалась о кибербезопасности и компроматах. Так как я ничего не создаю и у меня нет семьи, мне нечего терять. Какой бы компромат на меня ни накатали, мне будет похуй. Если кто-то начнет постить мои секс фотки в фейсбуке и вк, я просто убью страницы и создам себе новые. Мне не страшно потерять друзей, потому что те, кто мне важен, от этого не исчезнут. Но если я начну встраиваться в мировую систему, создавать бизнесы, такие херни на самом деле могут мне повредить, пч общество ебанутое.

Я занимаюсь какой-то херней. Мне очевидно не хватает впечатлений, тусовок, влюбленностей, а я вместо того, чтобы идти и искать их, сижу в норе и надеюсь развлечь себя курсами и сериалами и недоумеваю, почему же я такая несчастная и все мне тут не в радость. Буду выпинывать себя получать впечатления.

Задача качественно развлечь себя нифига не легкая. Я думаю, что это может даже быть нехуевой профессией - выяснять, что именно может развлечь человека, и найти ему такие впч.

Меня угнетает моя асоциальность. Вроде как и хочу чего-то с людьми, и страдаю, что нет друзей, а что-то делать для того, чтобы они появились, не хочу. Редко когда могу с трудом себя выпнуть на встречу в митап, а на то, чтобы поддерживать осмысленную переписку, энергии уже не хватает. Если человек мне слабо интересен, то мне просто смертельно лень даже пытаться с ним общаться.

Читала статьи о переходе на мак после винды. Все соловьями разливаются о том, какой мак чудесный, и как к нему просто нужно придрочиться. Ну ладно, буду драчить. Было интересно учить новое.

Крутая штука эппл пэй. Платить телефоном супер-удобно, и много впч от того, что есть такая продвинутая технология.

В целом я так и осталась недовольна маком. Конечно, если бы я потратила все-таки несколько десятков часов на то, чтобы научиться на нем работать, то мб мне и было бы удобнее, но пока что я просто регулярно натыкаюсь на разные ограничения, которые нужно как-то хитровыебанно обходить. Напр, седня решила поучиться программировать, ну а препод рассказывает о программировании под винду, и ничто из этого не работает на маке. Пичаль :( Нужно все-таки разобраться, как поставить на мак винду. Видимо, раз невозможно учиться программированию, я все-таки поучусь работать на маке.
Рб - уже месяца 2. Тревожно. Прокрастинирую и не хочу думать о будущем. Прага надоела, пасмурно и хочется свалить прямо щас.

Просираю время. Готовила овощное рагу. Ниче так.
Гриффины. Прикольный сериал, нетупой и с неожиданными шутками. Правда, иногда там бывают моменты "Что... что нахуй блядь за пиздец???"
Фоновое желание учиться, которое ни к чему не могу применить, и просирание получается странное - какое-то не вяло-депрессивное, а амочное, когда я просто ношусь то туда, то сюда и ни на чем не могу сосредоточиться.
Разочарование во всем.
Утром делала практики 40-50 мин. Поняла важное.

Водила с С по пригородам. Было прикольно. Я клевый водитель, не паникую, не психую, спокойная несмотря на то, что вожу 5 раз в жизни. Самая большая проблема - оценка габаритов машины, мне она кажется просто огромной и занимающей всю дорогу, и сложно понять, въеду я щас в кювет или на встречку или нет. Но это общая проблема, С сегодня разъебал оба колеса, въехав в бордюр, потому что не оценил расстояние.

Состояние хреновое, пустое. При этом есть какое-то самоуважение за то, что смогла удалить злоебуче-наркоманскую игру в разгар запоя и не возвращаться к ней. Из-за этого действия в целом изменились приоритеты и захотелось делать более конструктивные вещи.

Читаю книгу про самоконтроль.

Снова слила большую часть дня. Нравится то, что хотя бы утром выпинываю себя и делаю практики по 40 мин-часу, но потом все равно засыпаю. Что-то в моем окружении меня угнетает, но не могу понять, что - мне не хочется быть собранной и активной. Хотя сегодня уже лучше, чем вчера.

Тренировалась рисовать драконов. Нравится. Завела паблик про рисование. Хочется смотреть больше техник и рисовать охуенных драконов.

Утром захотелось устранять НО к Бо, и когда полезла туда, оказалось, что у меня какие-то тонны говна. Не различала, что конкретно, сразу же бросила, но было впч, что залезла в гниющую рану. Испугалась. Жопа.

Оторвалась от впч, хочется немного трезвости.

Выучила технику рисования лепестков и наконец-то могу их нормально делать.
Первый день месок, состояние говно, тестировала кап, и он нихуя не работает, все льется мимо. Самое непhиятное в сегодняшнем дне - то, что полностью потерян контроль, я только лежу, смотрю сериалы, состояние болезненное и нифига не конструктивное.
Немного захотелось поучить чешский.