Минку

Понравилась фраза "Когда мы что-то покупаем, мы расплачиваемся тем временем своей жизни, которое мы потратили на то, чтобы заработать эти деньги". Я так никогда не задумывалась о деньгах, и мое отношение к тратам сейчас изменилось. Это наверно советское наследие - тратить деньги мне не жалко, а тратить время - жалко.

Я воспринимаю общение с нек людьми как инвестиции. Люди почти никогда не бывают интересны, но от общения с ними можно получить выгоду. И я забрасываю всякие эпизодические сообщения, и может что-то из этого выйдет, а может нет.

Смотрела кролик Бо и заметила большое самоос, немного думала о нем. Порождала кита и сову, и появлялись новые желания. Хочется чаще помнить о сове.

Прикольные впечатления сегодня получились. Вызвала к себе мужика потрахаться, он оказался довольно качественным, подкаченный, с большим хорошо стоячим хуем, послушный. Натрахалась, обфотала его, пишу Л и Б, что вот есть хуй, приходите ебать. И они пришли :) Мужик на радостях отменил свой автобус, чтобы подольше поебаться.

От такого опыта траха неожиданно стало сильно приятно жить. Возникло спокойствие, как будто фоново я все время тревожусь по поводу отсутствия мужика, а они есть, можно найти приятного, это не проблема. Утихает жо мужиками, и хочется больше думать о себе. Ожила псих жизнь, обсуждали 2 клевые идеи: апд тренинги для симпаток и видео-сериал про нашу жизнь.

Был немного интересный день и вечер. Днем думала о том, чего хочу, и от самого этого думания скука снизилась.

Вечером просто ради впч пошла с подружками пощупать мужика, мы им командовали, он лизал нам ножки, я немного влюбилась несмотря на его бревенность просто потому, что мне хочется влюбляться, но он настолько полено, что сейчас влб нет. С ним было прикольно ещё, что когда мы уже ушли в кафе и заказали еду, я забежала к нему на 10 мин просто быстро потрахаться.

Познакомилась с 2 парнями, оба фетишные. Один прям очень фетишный, и я подошла к нему в компании его друзей - было приятно преодолеть страх. Поняла, что мне этого сильно не хватает - знакомиться на улице.

Состояние стало конструктивным, хочется повторять "Хочу свою жизнь обратно", потому что сейчас она украдена скукой. С утра захотелось убраться, не влипать в сериал.
Написала Бо, что хочу к нему приехать в Корею, и он взял и согласился :)

При мысли о том, что я не могу жить с Бо, возникает сильная жкс. Я по-прежнему воспринимаю его как свой единственный шанс не умереть от нэ. Это отчасти верно, но ещё эта жкс означает, что я живу жизнью, за которую мне себя жалко. My life is miserable. И это фигово.

Вовлеклась в какой-то самоубийственный цикл поздних засыпаний просто так. Просто в 10 наваливается такая скука, что я вваливаюсь в самую тупую деятельность и не могу себя выпнуть спать. Может, для таких состояний и нужна упряжка.

Очень скучно жить.

Смотрела видео про мен капы и может разберусь, как использовать свой. По отзывам он должен быть пиздец охуенным, а у меня постоянно протекает.

Ещё смотрела про штуки для писания стоя для женщин и уписалась) Прикольные, куплю себе такую, поеду куда-нибудь, где есть снег, и напишу на снегу мочой Пизда. Смешно, что мужики могут испытывать чв пвс даже по такому поводу.

Скука 6. Возникло желание слетать в Гонконг на визаран, и неожиданно идея сильно понравилась, мне сразу захотелось читать про него, смотреть карту, билеты. Мне вот такого состояния хочется, чтобы жить было интересно, а не уныло, как сейчас.

День в сонливом охуении.

Смотрела призрака в доспехах.

Влипала в инете.

Купила себе гирлянду и довольна этим. Ещё купила пиздический камень - бессмысленная трата, если учесть, что я не смогу его увезти и скорее всего не смогу продать. Но красивый.

Осуждаю себя за охуение и просранный день. А можно было любить себя.

Немного интересный разговор с Л.

Из-за неудобных линз в глазах пиздец немриятно и устало, и из-за этого перестаю считать себя красивой.

Начались месячные, снова пиздец хреново. Выпила таблетку. Сегодня день лежания на диване.

Когда есть такой сильный источник страданий, даже мелкие удовольствия воспринимаются как кощунство. Типа, должна просто лежать, жалеть себя и страдать, а не радоваться вкусному арбузу. Попробую менять на симпатию к себе.

0-8
Исп к себе НО за то, что снова забыла выпить кальций. Я становлюсь какой-то безапеляционной стервой к себе, если забываю лечиться, и это очень устойчивое вв, его хуй устранишь. Типа я же сама себе нагадила, как можно себя не осуждать?

Написал приятель из Праги. Оказалось, он с полпинка согласился жениться на моей знакомой, просто чтобы она получила визу. И я уверена, что и на мне он с полпинка бы женился. То есть я упустила эту возможность стать европейкой. Ну ладно, хуй с ним.

Как-то все опять уныло.

Поехала на рынок отдавать в покраску юбку и искать зеленого. Нравится, когда есть план, и я не размазываюсь. На рынке все время тянуло всосаться во впч, но вспоминала про план и шла куда надо. Нашла клевую пушистую толстовку - то, что надо.

Наконец-то стала использовать накопитель усилий. Порождала бзм и кита, и состояние сильно менялось. С накопителем проще, он так вкусно щелкает, что только ради одного этого хочется порождать.

Жру кальмара на гриле и планирую, куда пойти, чтобы накачать мультиков. Хотя можно уже никуда - завтра мне установят инет, и наконец-то можно будет смотреть сериалы дома.

Плечо очень быстро выздоравливает. Щас часто уже не помню про него. Клево.

Болит голова. Ходила по тц, искала колонки. Подумываю купить дорогие блютусные музыка важна для меня, может, и есть смысл купить их и таскать с собой.

С наехал за то, что намекнула про деньги. Типа, он мне уже дал дохуя, разве я не благодарна за это? НО возникает умеренно, вперемешку с конструктивностью. Да, он ублюдок, но вопрос не в том, чтобы поосуждать его, а в том, чтобы учиться управлять.

Хотела накачать мультиков в холле кондо, но инет фиговый, а долго сидеть не хочется. Подумаю, че делать. Мб пойду в коворкинг. Жизнь без инета уныла.

Проснулась в дерьмлвом состоянии, давно такого не было. Скисла, что снова проебала челендж, а потом поняла, что происходит какая-то жопа, я не об удовольствии уже думаю, а обсираю себя. И поняла, что в целом я не так уж и просрала вчера, и что мне важно перестать себя гнобить опять, я блядь могу жить как хочу, сколько можно к себе приебываться?

Впервые видела драку птиц. Они прям валяли друг друга по полу, удерживали лапами.

Смотрела пипец сопливое сентиментальное аниме. На фоне Миядзаки прям противное. Но я все равно смотрела от скуки. Мышка жрала кактус и плакала.

Проебала челендж ложиться до 12. В первый же день. Это подрывает мотивацию.

Встречалась с местными евриками. В целом скучно, но мне нравится вливаться в тусовки местных, буду через них узнавать всякое. И мне надавали кучу идей.

Смотрела вниме, уже без интереса, из скуки. Если день прошёл скучно, высока вероятность, что и вечер солью. Сейчас, когда заметила это, захотелось наоборот оживить его, сделать что-то приятное.

Топик, который купила, оказался ниче так, даже немного сексуальный. Накрасила ногти, пч хочется прпювп на мужика вечером. С мужиком подстилочность - он не сказвл ничего определенного про встречу вечером, а я не настояла на том, чтобы он предупредил меня заранее, встречаемся мы или нет. Сейчас сижу в подвешенном состоянии. Напишу ему, чтобы вякнул мне что-нибудь.

Ходила по ТЦ. Все равно забыла себя и охуела от хождения. И ещё сильно сказывается больное плечо - многое стало вдруг сложно делать. Сдуру решила померить лифчик - больно.

Состояние дурацкое, суетливо-селедочное.

Купила пиздец дорогой, по прикольный чай. Вообще тут дорого поддерживать европейские привычки. Любой чай, кроме зеленого, стоит дохуя. И фруктовых чаев почти нет. Несладкий йогурт - 110 р и продается мало где.

Возникла приятная мысль - почему я всегда так занята? У меня постоянно есть впч, что нет ни на что времени, хотя мне совершенно ничего не нужно делать. Почему я не получаю удовольствие от жизни прямо сейчас?

Пялилась на ветки деревьев, слушала музыку. Состояние тупое, но я теперь знаю, что буду ждать, когда оно закончится, и неторопливо делать мелкие дела или немного выдергивать себя из него. А оно неизбежно закончится, если ложиться рано и делать хоть чуть-чуть практики.

Уссачный на 10 момент в Ходячем замке. Просираю время. Жру крекеры с сыром.

23:30-8:00

Тупое сост, серость, скука.

Практики 15 мин, немного приятно.

Пялюсь в окно на охуенно красивое небо.

Решаю бытовые дела. Вовлечена в них, скучно.

Болтала с Б, получала впч. Б ск, что у нее, как и у Л, есть усталость от наших тусовок и часто впч, что мы просто забиваем скуку. Мне нравится соц активность Б в сетях. Поняла, что я хотела бы так же, но я слишком сильно уверена, что ниче не выйдет.

Хочу живую морду в логово.

В целом когда такая сильная скука, писать особо нечего. Но даже отмечание того, что писать нечего, немного встряхивает.

Седня попробую вести фраг.

Проснулась в 7 по будильнику. Мб это и фигово для тела, я и так не могу спать нормально, так ещё и бужу себя рано, но меня настораживает сползание в графике, уже третий день ложусь в час, а запинать себя спать другими способами не умею.

Болит плечо. Сонная пиздец.

Сделала сет из 3 практик по 5 мин. Немного приятно, хотя и есть впечатление, что я пустая, нечем порождать.

Все-таки сильно клево, когда клевый вид, и можно лежать на кровати и пялиться в окно.

Попрос у мужика денег сорвался, придется отложить.

Очень сонная, тупость на 10. Пытаюсь найти видео, которое бы объясняло, че делать с бандажом, и ниче не могу найти.

Протупила в коворкинге, немного болтали.

Сходила посмотреть кондо.

Сижу в коворкинге уже часа полтора. Жрала вкусный пад тай, пью чай с пироженкой.

Смотрю видео про сломанную ключицу.

Обсуждали с Л, как просить денег у мужиков, и она меня мотивировала. Попрошу у двоих.

Хочется какое-то время повести фр для самоорганизации.

Изучала инфо по кальцию. Было интересно. Засчитаю себе это как развитие интеллекта. Читала статьи на английском.

Челендж по засыпанию до 12 продолжу, но из-за травмы и одной ночи бессонницы все снова съехало в ебеня, поэтому отчеты писать пока не буду.

Вылезла все-таки из депрессии после разговора с Б про механичность мужиков. Сразу захотелось просто попросить у всех денег и не устраивать драмы "Все мужики - козлы". Эта драма - огромный слив энергии. Я очень хочу верить в какого-то доброго и любящего меня мужичонку, который живет где-то там и думает обо мне приятное. А то чудовищное говно, которое лезет из каждого мужика, глубоко шокирует мою нежную романтическую натуру.

Ответила вчера на несколько вопросов про секс на купиде - начали писать похотливые придурки. Теперь придется вычислять, что их приманило. И как обычно, если я пишу первой, мужик испаряется. Я наверно вообще все ответы про секс уберу.

Уже получилось относительно выспаться. Спать в одежде пиздец неудобно. Сегодня хочу возвращаться в норм режим, делать че-нибудь из фа, что не влияет на плечо, учиться, практики.

Написала 3 мужикам, что потратила дохуя денег на лечение. Тишина. Никто, включая С, денег не предлагает. Мы вчера с Л обсуждали, что вообще мужики всегда, независимо от того, что они пиздят про любовь, тратят деньги только на свои развлечения с девушкой или только ради своего чсв.

Из-за своего идиотизма сломала ключицу. Хорошо, что Л и Б были рядом, сказали, куда ехать, че делать, дали денег. Я бы вляпалась в кучу проблем без них.

Теперь 2 недели придется таскать бондаж. Но в целом мне ещё повезло, перелом маленький, и я могла двигать рукой. Удивительно, как блядь легко что-то сломать в теле.