Минку

Поняла супер-важную вещь. У меня жо на миллион Англией. Изза него я превращаюсь тут в амока из жпв и озм. Мое внимание постоянно сканирует окружающих людей и оценивает, смотрят ли они на меня, мгновенно начинают разворачиваться какие-то сценарии золушки, что вот он богатый мужик, влюбится в меня, мы поженимся и тп. Это пиздец истощает. И охуеть, что я не замечала, насколько жо сильное. Типа считала само собой разумеющимся, это же Англия! Теперь хожу думаю, как неудобно жить с чсв, которое нне лезет ни в какие ворота. В Украине неудобно из-за презрения, в Англии из-за пиетета и жо. Как геморрой прям.

Все-таки много впч, что я тут, клевые парки, чистые улицы.

Смотрела лекцию на TED про изобретение новых материалов из генномод растений, с помощью которых можно делать супер-импланты для человека, так что будет суперчеловек. Вдохновилась. Лечиться от тоски все-таки хочется селекцией.

Еду получать паспорт. Если мне дали визу, то гудбай Руанда.

I'm starving for English. Suddenly it feels like a constant need to learn and read, without fulfilling which I feel almost sick, restless and anxious. Never had this urge in my life!

С английским какой-то прорыв.У меня всегда возникала специфич усталость от него раньше, изза кот не могла долго читать или смотреть фильмы. А сейчас усталость исчезла. Я могу смотреть видео без субтитров и не отравляться совсем)

Никак не могла найти книгу, которая бы понравилась, и наткнулась на книгу Уотсона "Avoid boring people", и пока очень нравится. Сам автор тоже кажется необычным человеком.

Все тоска. Злоебучая зараза. Много в последние дни думала о личной эволюции, и что единственный способ эволюционировать - это селекция. Ну, не единственный, но то, что у обычного человека может занять годы, с селекцией изменится за месяцы.

Ещё думала о том, что высокомерие у меня прочно ассоциируется с гордостью и чсд (достоинства). Поэтому мне сильно не хочется отказываться от вскм, и я чувствую себя униженной, когда сталкиваюсь с такой задачей. Сильно важно разорвать эту ассоциацию, иначе нихера у меня не изменится.

Чувствую себя истощенной, как после оргазма.

Разговаривала с Эриком про свои страдания. Сначала дорисовала, что о, как круто, обычный чел говорит умные вещи про эмоции. Потом стала вспоминать разговор, и он уже не кажется таким уж умным. Но было все равно необычно, что человек может говорить что-то внятное про эмоции, перестраиваться по ходу разговора, говорить по теме (пусть даже ошибочные мнения). Сказал мне вещь, о которой теперь буду думать - что даже если Дарси не ожидал благодарности за свои действия и поступил альтруистично, это не значит, что он не подпитывал свое эго, у него могли быть свои причины - желание почувствовать себя хорошим, благородным.

Тоска все есть. Поеду-ка в музей.

На лекции полностью забыла о своей тоске. Почему-то внимание было особенно обостренным, и весь материал запоминался и понимался очень ярко и четко. А после нее состояние стало более приятным, захотелось больше учиться. Потом захотелось чего-то бодховского, читала конспекты с курсов и нашла запись про НЭ, которую забыла. От нее захотелось порождать кита, отбросить эту меланхолию и в целом возвращаться к конструктивному состоянию.

Написала Эрику, что потеряла смысл жизни. Он предложил позвонить и поговорить, но в итоге так и не поговорили из-за связи. Не то чтобы я рассчитываю на его заботу, мне скорее просто интересно, зачем ему вообще изображать заботу.

Чай и спать.

Почему-то в этой тоске есть привкус значимости. Как будто я не просто пиздострадаю, но переоцениваю свою личность. И в таком состоянии мне стал очень сильно нравиться Газданов, и его книга стала восприниматься с пронзительностью, глубоко. Разговаривала с По, и у меня почти счастье возникало от того, что вот есть такой человек, с которым можно говорить о восприятиях, и не пиздеть от скуки, а чтобы это было важно для нас обеих. Тоска немного ослабла.

Еду на лекцию по нейронам. Не то чтобы сильно хочу, но хочется хоть какого-то социального взмд.

Я впала в удивительно унылое состояние. Такой тоски у меня уже не было давно, и я толком не знаю, отчего она. Жизнь вдруг стала казаться очень грустной, стали возникать периодические приступы жкс. Началось все с момента, как я дочитала ГиП. У меня возникла сильная зависть и грусть, что в моей жизни ничего такого не будет. Что таких людей, как Дарси, нет. Что я никогда не буду настолько самодостаточной, как Элизабет. И я прям упиваюсь всем этим. Я начинаю думать над этими "никогда" и понимаю, что вся драма высосана из пальца, но ее почему-то пиздец хочется.

У меня есть надежда, что это просто от недосыпа и нехватки энергии, и мне нужно тупо выспаться. Потому что жить так пиздец мучительно.

Поеду записываться в библиотеку Ленина. Радостно от этого.

Интересно, как может влиять книга. Я стала много думать о себе, желаниях к себе. Я неприятный человек. Это не самообсирание, просто перебирая свои восприятия, я могу найти очень мало красивого. Бодх - красивый по восприятиям человек. Мне хочется таких качеств, от которых человек воспринимается чистым, сильным, как он. А у меня очень много гнилого. Мне вообще очень мало за что можно зацепиться в себе, что можно было бы назвать красивым. И возникает желание эволюционировать, стать чище, более цельной, сильной. И наверно, книги для этого и нужны - чтобы можно было сравнивать себя с героями и понимать, к чему стремиться.

Когда закончила читать книгу, возникло неприятное состояние потерянности. Будто меня бросил парень, и я не знаю, что теперь с собой делать. Вот настолько пустая у меня жизнь, что даже окончание интересной захватывающей книги воспринимается не как насыщающее, а как грустное. Мне сильно не хватает такой увлеченности, какая была, когда читала, такого желания читать днями напролет, когда кажется, что это интереснее всего. И ещё странно, что когда думаю о том, чтобы начать читать другую книгу, это воспринимается как измена. Это я уже того.

Важное открытие: я получаю пиздец больше удовольствия от бумажной книги, чем от электронной.

В рекордные сроки прочитала Гордость и Предубеждение. Это достижение. Прочитала за неделю. На английском. На староанглийском! Я молодец. Оказалось после разговора с С, что 75% слов, которые я понавыписывала, сейчас уже использует разве что английская королева. Так что следующая книга будет современной.

Утром был интересный и важный разговор с В про бежей. Но выводы неутешительные. Я не осознаю степени своего НО к ним и не думаю о том, насколько меня это отравляет. И могу задуматься только в качестве философствования. А что-то делать с этим пока никакого желания нет.

Работала.

Собираюсь написать М, что нам стоит пообщаться. И собираюсь посвятить себя этому общению серьезно, без КП.

Моя жизнь сейчас
- работаю
- читаю ГиП на англ и выписываю слова
- играю в простенькую игру на телефоне
- отрываю себя от игры на телефоне
- смотрю лекции по работе мозга
- шатаюсь по магазам и ничего не покупаю, потому что куда это все девать
- жру полезную еду
- иногда устраняю омр
- иногда пишу Бо, хотя не знаю, зачем
- изредка дружу то с тем, то с этим, но по-прежнему нет потребности иметь друзей постоянно или часто
- не драчу (как всегда)
- и ебаться не хочу почти с приезда в Руанду
- 99% времени не знаю, чего хочу, куда двигаться, и живу, забивая скуку качественными впч
- не занимаюсь фа, хотя это заебывает, и уже хочется чего-то активного. Мне предписано делать упр дома, но мне скучно

Вдруг стало интересно посмотреть на старинные машины. Никогда не было интересно, а тут прям рж возникло. Я шла и думала, что любая самая дешевая и дурацкая современная машина на порядок превосходит машины 100 лет назад по всему - скорости, эргономике, комфорту. А потом поняла, что ничего об этом не знаю. Мб раньше машины старались делать более роскошными, потому что они были недоступны основной массе людей, и в них было удобнее, чем в современных. А может, нет. В общем, вдруг стало интересно, как люди раньше представляли себе удобство, что было самым комфортным из всего, что они могли себе позволить. Схожу в музей старых машин в Лондоне.

День наперекосяк. С утра узнала, что консьержка в моем доме настолько взъелась на меня за то, что я не ответила ей немедленно на вопрос, из какой я квартиры, что устроила целый скандал, так что даже хозяин собирается приехать и разбираться, что происходит, разговаривать с консьержкой и со мной. Думала, меня это не сильно задело, а щас понимаю, что у меня целый день тревожность и ожидание угрозы, хотя что они мне могут сделать? Они же вообще ничем мне не опасны, а я просто ебанутый жалкий раб, который трясется от любого шороха.

Смотрю ГиП. Старый сериал нравится больше нового фильма, хотя смешно, кого они там выбирали в качестве красавчиков.

Чувство потерянности. Я делаю не то. Щас особенно ощутимо, что я не ищу свои рж и не живу в соответствии с ними. Вроде бы и не особо мучаюсь, но все не то.

Из интересного сегодня:
- смотрела лекцию про опиаты и хочу пересмотреть все лекции Дубинина, клевый лектор
- читала ГиП, выписывала слова, и возник довольно сильный интерес к английскому, так что даже захотелось читать статьи про стиль, времена, сделать качественный шаг в знании языка
- работала и хочу работать еще, что необычно для меня - обычно меня пинками не загонишь, а тут хочу каждый день прям

Из фигового:
- обожралась
- задвинула тему с М, снова блин наползает самоос, снова забываю, что это все для меня же. Так и не написала Бо

Встречалась сегодня с Л и М и чувствую себя совершенно измотанной. По М так и не появилось мнения, и есть тревожность из-за этого, снова эта знаменитая "муть". А от Л возникла сильная усталость, я снова не отследила и позволила ей красть мое внимание. Вообще я заранее занимаю недружественную позицию к ней - не говорю ей о том, что она паразит и сосет мое внимание, что у меня усталость от этого, и из-за этого желание с ней общаться сводится к нулю. Я как-то сразу за нее решаю, что с этим ничего не поделаешь, и ставлю на ней крест, а потом еще НО испытываю. И тко проблему ее воровства моего внимания взваливаю только на себя и потом еще и к себе НО испытываю, что засрала себе восприятия.

Наконец выспалась.

Вчера:
- лекция по нейрофизиологии. Интересно, кое-что уже знала, но в целом ту же лекцию можно посмотреть бесплатно. Не осо, что приход ценен именно присутствием лектора, с кот можно поговорить, только потом поняла, что хочу поговорить с ним больше, мб пригласить в кафе или в какой-ниб дискуссионный клуб.

- учитываюсь гордостью и предубеждением на англ, неожиданно, что увлекает.

- разговор с К наконец-то, мне давно хотелось пообщаться. Показался скомканным и сумбурным, К нравится, хочется узнавать больше о ней.

Сегодня:
- вкусная жрачка

- встреча с Манько и попытки выяснить, че он за чел. Хотя каж, что уже и так все понятно и про него, и про Лил.

Меня как будто нет. Все время хо, я пустая. Фигово и неконструктивно. Еще и тошнит от чего-то.

Все чаще думаю о том, что хочу постоянное место на несколько лет в какой-нибудь стране. Б говорит, что ей нравится быть в птш, что в птш возникают самые значимые ясности. А мне хочется базу, чтобы были книги, ситнезатор, много клевых шмоток в разных стилях, куча штук для творчества, швейная машинка, краски. И чтобы страна была клевая типа Сингапура. Денег бы мне.

В целом день не совсем просран, читала Антирак, смотрела курс по анатомии, немного учила названия, перед сном захотелось поучить голландский, он впервые понравился, было удовольствие. Ik kan heel goed likken. Щас спать.

Проснулась в 5 зачем-то. Заснуть не получилось. Интересно, сколько я так протяну, просыпаясь в 5-7 утра? Есть довольно сильная усталость от таких пробуждений, а спать после 7 не получается.

Серость, залипание в игры на телефоне. Мне каж, с этой наркоманией необходимо поступать так же, как с поздним засыпанием - просто механически выдернуть себя из нее, прожить так несколько дней до наступления приятного состояния, и тогда просто не захочется возвращаться обратно в тупость.

Вчера был интересный разговор про наркотики с Б. Поняла, что у меня религиозное неприятие к ним, а реальной позиции нет, и поэтому я всегда чувствую себя неуверенно, сталкиваясь с наркоманами - типа, я правда против?

Количество уродливых людей на сз резко подскочило с приездом в З. Даже искать перехотелось, это как копание в говне в надежде найти изюмину.

12-7
Просыпаюсь всегда в 7 или даже раньше и долго ворочаюсь потом, не высыпаюсь. Каж, тело подсказывает мне режим 10-6, но какие космические силы могут сподвигнуть меня ему следовать, непонятно.

Состояние хуевое на 3, очень серо, скучно, болезненно. WTF? Сегодня буду работать.

Непривычно платить 700 р за завтрак вместо 200. Сильно нравится погода в З и запахи. Тяжелое низкое пасмурное небо, мокрые улицы и деревья, все такое сочное. Буду много гулять.

Странно, несмотря на охуение состояние очень конструктивное. Со мной по прежнему работает правило, что чем меньше энергии, тем эффективнее я ее расходую. Это значит, что есть что-то очень неприятное, очень значимое, что я вытесняю, избегаю, и что становится под угрозой, когда энергии становится больше, и появляется возможность с этим неприятным столкнуться. Когда у меня больше энергии, я начинаю сливать ее на космическую хуйню - примитивные игрушки, залипание в сериалах.А на пониженных энергиях ничего этого не хочется

Сижу в аэропорту Минска, слушаю Nine Inch Nails, охуенная группа. Тут даже комфортно, норм инет, кафешка, ненавязчивые официантки.

Состояние сильно фиговое - видимо, из-за траха с насильником, чье насилие я вытесняла, меня прям тошнит. А я думала, что мне клево было с ним трахаться. А сказала, что у нее к этому мужику возникало отвращение, и это необычно, она думала, что ей с любым хоть чего-то да захочется. Психической жизни нет совсем, как будто вся энергия высосана на 10, сильная серость и скука. Мб это все-таки дпо. Или несколько дней очень поздних засыпаний. Или пиздострадания по голландцу. Пиздец-пиздец неприятное состояние.

Возможно, все-таки поеду в Лондон на неск дней.

Сшила юбку-солнце. Было интересно получать опыт, хоть сама юбка и не нравится - мне и что она солнце, не нравится, и она большая, неаккуратно сшита и слишком длинная. Но прикольно, что теперь я знаю немного о том, какие будут проблемы в будущем, и хочется шить еще.

А отменил встречу. После последнего опыта с голландцем я уже не сильно расстроилась. Но все эти мужики на самом деле не играют никакой роли в моей жизни, я им нахуй не нужна, а они мне нужны только потому, что я пиздец как хочу влюбиться и прилипаю к любому. Но между нами нет ни близости, ни симпатии, ни даже сж с его стороны, и мне уже постепенно становится жалко тратить время на мужиков, которые не стараются для меня.

Довольная. Вчера сначала встречалась с врачом и болтала с ним о философии 2 часа, расспрашивала про его жизнь, немного влюбилась. Потом с голландцем, ебалась, ходили в стрип-клуб с ним и его другом, в клуб танцевать, потом снова ебались, и он классно трахал, властно и мягко при этом. В него тоже влюбилась. Щас хожу влюбленная в 2 парней и попеременно фантазирую о них. А сегодня зову 3-го ебаться со мной и А. Клево так жить.

Вообще у меня довольно сильно меняется фоновое восприятие жизни, когда в ней появляются мужики с интеллектом. И Эрик, и врач мне интересны как люди, они не примитивные, как основная масса украинских мужиков.

Увлеклась Антираком, охуенная книга.

Простая мысль: если меня сильнее всего тянет в Лондон, но он слишком дорогой для меня, то мне просто нужно стать богаче для Лондона вместо того, чтобы ютиться в местах подешевле, которые меня не вдохновляют. И мне захотелось стать богаче.

Делала цв тревожности и вспомнила: 5 лет назад тоже были такие приступы трж, и что? произошло что-то ужасное с тех пор? действительно было изза чего тревожиться? да нет, не было. И сейчас тоже нет, и никогда нет. Трж на какой-то момент стала восприниматься как совсем лишняя глупая привычка.

2 дпо, никакого спада, кроме физического. Хотя говорят, что какой-то там пиздец на 3-4 день. Посмотрим. Думаю, пиздят. Хочу ебаться.

Всего 16 мужиков за этот год. Приятно их считать. Хотя количество ебарей не так интересно, как количество ебарей, с которыми было как-то значимо интересно или приятно.

Первый день месячных, сильные боли. Таблетку пить нельзя, иначе заболит голова. Подумала, что я же могу попытаться выяснить, что это за боль, и как от нее избавиться, а я зачем-то просто терплю. Буду выяснять, в общем.

Стала спонтанно пропадать тревожность, клево. Каж, что от усилий по пор бзм.

Мне щас нравится общаться с В. Седня немного интересно было обсуждать Н и что называть друж-ю. Поняла, что не считаю држ тех людей, о кот раньше так не думала. И еще что всеядный человек не может быть по-настоящему држ.