Минку

Сейчас ебалась с гавайцем, и он кончил в меня без презика. Это был мой маразм, пч во1 он насильник, и ему насрать на меня, и он это показывал неоднократно, во2 трахал в ластике, в котором у меня уже и раньше слезали презики, в3 я не проверяла презик, когда он так трахал.
У меня истерика из-за этого. Хочется царапать себя от бессилия. До какой степени самоуничижения я готова дойти? Где вообще граница того, что мужику можно со мной делать? Есть ли хоть что-то, что я считаю неприемлемым, или они боги для меня, им можно все - кончать в меня, заражать, хватать как кусок мяса, калечить? Какое же я говно, блядь, насколько же я говно для себя, это просто не укладывается в голове.

Иду работать.

Позвала вчерашнего мужика из метро трахаться, будем его трахать с Л вместе, много ПЭ от этого. Еще ПЭ от того, что он согласился сходу, ничего не узнавая, даже время еще не спросил.

Смотрела кролик Бо про теракт. Какое же охуительное видео, многие идеи кажутся как из другой вселенной, мира будущего, было бы очень клево, если бы это видео увидели много человек, политики, влиятельные люди.

Гаваец зовет тусить - прикольно и странно, мне казалось, что он супер-павлин и любуется только собой, а вот оказывается что-то ему от меня нужно.

Ну вот, когда не хочется, дофига возможностей для секса.
Утром трахалась с А.
Вечером встретилась с гавайцем с охуенным телом, потрахалась с ним в парке (он подговорил).
Потом еще в метро увидела парня, который развратно тискал девушку, оказалось, ему со мной по пути, сказала ему, чтобы он меня тоже так потискал - а он взял и потискал. Лапал нагло попу, разводил половинки, прижимал к хую, и все довольно приятно, не грубо. Потрахаюсь с ним.

Гаваец оказался интересным тем, что подбивал меня на всякие общественно непристойные вещи, которые я боялась делать и преодолевала себя. Говорил: Everybody's minding thier own business. Ну и это на самом деле так, и мне хочется себя теперь чаще выпинывать.

Разговаривали с Т, она немного спрашивала про отношение к Бо. Сказала, что я все перевернула, и что меня послали именно за него, а не за презрение. Когда я занимала такую позицию, возн облегчение и пропадала обида.
Потом подошли с ней к 2 парням, задавали вопросы. Поняла, что мне сильно нравятся такие соц эксперименты, и хочется еще.

Встретилась с А. Странно, что когда его нет рядом, я как полоумная, а когда есть, то веду себя нормально, держу в руках, не вешаюсь. Поговорила про то, че не отвечает на сообщения, как ко мне относится, сказал, что я ему очень нравлюсь, но что встречаться он хочет даже реже, чем сейчас. Че-то опять нихрена не понятно.

Трахаюсь.

Работала. Попробовала новый подход, и получилось неожиданно клево.

Уже должен звонить А, и у меня начинается психоз из жо - а вдруг не позвонит. Мне это так надоело, что начала разбирать его, чтобы хоть как-то сбить жо. Нихуя оно не сбивается пока.

Блядь, он позвонил, и у меня радости полные штаны.

Купила мелкий набор красок для аквагрима, довольная изза этого. И еще одну кисть. Ща поеду продумывать идеи для улучшения работы.

Не поняла, куда пропал один час. Очень странное состояние.
Поставила себе будильники раз в час, чтобы не засыпать в серости, и раз в час делаю сову-кита. А щас вот захотелось сделать ЦВ всяких приятных вв к себе, любви, симпатии, блг. Сильно приятная практика.

Переписывала с К насчет моих и его вв. Ну, точнее, он хотел, а я отпихивалась. И было удивительно, что меня совсем не задевают его слова, нет спазматического желания что-то доказывать, оправдываться. Прямо отчетливое восприятие ценности того времени, которое я бы потратила на все эти прения, понимания, что это сейчас неважно, и что мне важнее его потратить на свою жизнь.

Изучала лекарства, кот прописала врач, купила. Начну лечиться.

Неожиданно плодотворное утро. Несмотря на вчерашний оргазм и фоновую довольно сильную серость захотелось делать практики, и возникает много конструктивных желаний.

- захотелось выделить отдельный ряд практик для порождения любви к себе. И захотелось создать исслед группу для этого

- отдала себе отчет еще раз, что я вытесняю тревожащие меня вещи, и поэтому не получается кита, озу, ничего. Я как будто хожу с воткнутыми в меня ножами, и энергия постоянно утекает через раны. Как можно верить в долгую жизнь и развитие с ножами во мне? Эти ножи - трж о деньгах и здоровье. Захотелось отнестись к этим проблемам максимально серьезно и поставить их в супер-приоритет, тратить на них основную часть дня

Снова тусовалась с американцами, и че-то уже стало скучно. Они не задают никаких личных вопросов, кроме вопроса про мою влб в А зачем-то. Мне это непонятно - так получают впч от драм, типа сериала? Я им стала задавать довольно простые личные вопросы, типа счастливы ли они вместе, равны ли, ничего острого, и было впч по их реакциям, что они такие вопросы считают неуместными.

Ходила на сальса-пати, знакомилась там. Туда приходит много одиноких парней, много иностранцев, знакомиться просто. Завтра еще пойду.

А не ответил на сообщение, в кот я пишу, что хочу с ним трахаться весь день. Ну бля, ну что за нахуй? Страдала. Потом заебало, и начала уже наконец устранять жо, стало немного легче.

Интересно, как мое высокомерие выходит мне боком и засирает всю жизнь. От того, что я очень презрительная, у меня нет близких друзей. Из-за того, что их нет, я страдаю от одиночества. На фоне этих страданий легко вспыхивает привязанность и жо к людям, которые проявляют ко мне интерес. Разбираться в этих людях мне категорически не хочется, потому что ясно, что если разберу, то потеряю этого человека и снова буду мучаться от одиночества. И все, ловушка захлопнулась, я превращаюсь в придаток человека, про которого ничего не знаю, дохну от жо к парню, который просто не послал меня нахуй сразу, намертво присасываюсь к мужу, который годами испытывает жо мной. И снова мучаюсь. Жопа.

Работала. Завязались приятельские отношения с одним клиентом, это клево.

Драчила и снова кончила. Боюсь, что будет как-то сильно хуево - у меня же всего 2 дпо было. Стала делать практики, чтобы минимизировать откат. Делала озверядку, сет на 15 мин из разных практик. Пока состояние скорее приятное, вялость, но зато ослабло жо трахом и мужиками. Стало как-то спокойно, приятно, захотелось пожить для себя. Есть пвк поучиться чему-нибудь. Щас пожру, еще час поработаю и пойду учиться.

Когда порождала озу "шаг за шагом", сильнее всего хотелось изменить жо к мужикам, кажется, что оно сильнее всего крадет мою жизнь сейчас. Первый шаг - знакомиться больше, чтобы было много парней, которые чем-то нра.

2-8:30
Сильно хотела трахаться с утра. Очень хочу ебаться с А. Я в него все-таки влюбилась, и есть трж из-за этого, позывы присосаться к нему, звонить ему, писать. Вот уже есть болезненное противоречие - я с одной стороны хочу показывать, что влюбилась, а с другой есть уверенность, что он начнет презирать и избегать меня. Поэтому я подавляю желания к нему, "держу себя в руках".

Проебываю время, вялое ленивое состояние, скорее всего от позднего засыпания.

Смотрела видео про разные мазки кистями, хочу купить еще кистей и тренироваться.

Тусовалась с американцами. Мне выше среднего нравится девочка. Она заинтересовалась фиксациями, которые я делаю, я ей рассказала про МН, дала ссылку на селекцию, она записывала эти МН на листок. Довольно живо заинтересовалась темой секса, стала спрашивать, про че там. Парень почти все время молчал, поэтому непонятно было, че у него на уме. Еще с ними встречусь.

Потрахалась наконец с А. Хуй у него очень клевый, немного больше, чем как мне нравится, но от такого было много впч от сосания, дрочки. Двигался прикольно, сначала очень медленно, аккуратно, потом временами сильно, временами медленно, а когда просила, ебал сильно и быстро. Но при этом совсем бревно, не тискал, не лизал, не целовал.

Написала швц, что с ним скучно. Он на это ответил, что нехуй быть стервой, я ему интересна, поэтому должна писать. Я охуела. Все еще есть небольшой шанс, что это у него шутки такие, поэтому не шлю сразу. В целом от этой сит есть приятное чувство самодостаточности, я себя сильно предаю, когда жертвую собой ради вот таких вот мудаков, и сейчас у меня позиция - пошлю в любой момент.

Все еще прокрастинирую. Работать уже не буду сегодня. Чтобы не утопать в НЭ по этому поводу, буду делать практики и восполнять направление навыков и языков.

Жизнь стала сильно серой после оргазма. Странно, после одних все клево и энергично, а после последнего опустошение на 100, психопатии, серость, хо.

Сдала анализы. Клево. Возникает восприятие стабильности и контроля ль этого.

Со швейцарцем уже скучно. Думаю, а не написать ли ему, что все, мне с ним стало скучно, и удалить его) Это сильно передавит мне жо, взять и выбросить мужика, я наоборот цепляюсь за них как полоумная. Но с другой стороны было бы что бросать, он не в Киеве, мы с ним наверняка никогда не встретимся, сильно интересного я ниче пока не нашла в нем. Скорее всего сделаю так.

Прокрастинирую при мыслях о работы. Вечером на танцы с американцами, и есть немного ПЭ от этого. Потом А обещал меня забрать с танцев, и уж сегодня я его точно выебу.

В полдвенадцатого начала обмениваться эрофотками с швейцарцем и зачем-то на 10 ввалилась в режим обслуживания его. Решила, что мне теперь нужно как в порно снимать себя во всех ракурсах, развлекать его. Мало того, что сама заебалась, так еще и легла в 1:30 ночи - просто безумие какое-то, насколько я готова продать себя с потрохами для мужика. Возбуждение тоже было, довольно сильное, хотелось трахаться на 8, ебала себя хуем.

Противопоставление этому состоянию - это точно сова. Я утром себя чувствовала совой, когда думала, как бы мне самой хотелось с ним трахаться.

Я идиот. Сходила в туалет и теперь не могу сдать анализы. А их можно сдать только до 11.

День просран. Вечером решила погулять и познакомиться с кем-нибудь и наткнулась на мужика, с которым раньше знакомилась. И залипла на 4 часа. Ходили в кафе, гуляли. У него есть жо мной, видно, что ему хочется меня развлекать, но он ебанутый эзотерик, прям на всю голову. При этом спокойно реагировал, когда говорила, что его слова не имеют смысла, соглашался иногда, переформулировал. Один раз сказала ему, что устала от него и хочу, чтобы не разговаривал вообще - он на какое-то время замолчал, потом опять стал говорить, и я подстелилась. Сильно устала от его болтовни. Не знаю, нахуя он мне. Самооценку повысить. Он мне кучу комплиментов говорил, но с др стороны его слова для меня почти незначимы.

Опоздала на анализы, теперь сдам только завтра.

Стала устранять презрение к парням за ханжество, возникало освобождение от ожиданий, ясность, что это просто механизмы, а я сумасшедшая, раз столько энергии трачу на переживания по этому поводу.

Купила черный топик в рамках приближения к образу ханжи. Блядь, какая же я красивая и сексуальная, у меня очень на себя встает. Пялилась на себя в раздевалке, возбуждалась.

Из-за пассивности парней стала иногда впрыгивать в состояние невидимки. Я никому не нужна, никому не важно, что я делаю, как выгляжу, как хожу. Можно ничего из себя не изображать. Я даже изнасилования тут перестала бояться. Состояние нравится, сильно спадает озм.

Заснула в хо на 3 часа, время летит оч быстро.
Составила список анализов, оказалось не так много, как я думала, щас иду сдавать. Есть удовольствие от этого.

Написала еще одному мужику, что хочу трахаться, и он исчез. Возможно, тут больше проституток на сз, поэтому мужики сразу считают, что я шлюха, если так пишу, и сбегают. То есть наверно цлс заинтересовывать мжк и флиртовать, но не слишком сильно, чтобы он не решил, что я хочу секса. Ни в коем случае не показывать, что хочу секса. Блин, у меня возникает сильное презрение из-за этого, отравляюсь им. Я думала, что парни на Украине будут более раскованными, хотящими ебаться, но пока кажется, что наоборот, даже больше ханжи, чем в Москве.

0:20-7
Перед сном стала переписываться с парнем с Тиндера, у него оказалось чувство юмора, было смешно. Но на предложение встретиться как-то вяло слился. В полдвенадцатого активизировался гаваец, звал гулять. По голосу понравился, может, встречусь потом.

Проснулась, смотрела порнушку, драчила. Думала о голландце, его большом хуе и том, что он ради секса со мной сразу собрался приехать в Киев, смотрит билеты. Меня это немного утешает на фоне местного безрыбья. Почти мгновенно кончила, просто приложила вибрик к клиту на неск секунд. ну че на блин.

Писька подозрительно неприятно пахнет, пойду сдавать анализы сегодня.

Просто туплю, смотрю камеди, сливаю время. Ради шутки стала переписываться с немцем, который звал с ним встретиться, слать ему порнофотки, просить его фотки. Немного было впч от этого и взб. Смотрела кролики Бо, сильно нравятся.

Лягу до 12.

Я в каком-то совершенно невменяемом состоянии. Давно такого не было. Названиваю А, он уже просто не берет трубку, не отвечает на сообщения. Договариваюсь встретиться с какими-то вообще незнакомыми мне немецкими мужиками в 11 ночи хуй знает где, при этом мужик интереса почти никакого ко мне не проявляет. Такое сумасшествие на фоне жо.

Никаких действенных методов против жо я пока не нашла. Просто схожу с ума из желания секса и мужиков, начинаю вариться в каких-то экстремальных НЭ. Истощила себя почти полностью всем этим говном. К немецким мужикам не поеду уже просто из бессилия.

Написала голландцу, и он может приедет в след выхи. Ну хоть с кем-то поебусь.

Познакомилась с парочкой американцев. Они сначала реагировала в ступоре, думала, что я хочу денег, потом разболтались, они с Аляски, обменялись контактами, договорились пойти тусоваться. Не знаю, зачем они мне, просто прикольно было, и мне понра девочка.
А не приедет, сказал, ему на работе испортили настроение, и он боится все испортить и вести себя неприятно со мной. Дикость какая-то, так упиваться своими НЭ. Или наебка, просто повод не приезжать.
Сост странное, наверно, все-таки кончила, тупость и серость, хочу спать.
Уже просто так, ни на что не рассчитывая, стала писать парням на тиндере, что хочу секса. Никто не ответит, конечно. Уныло.

Мне нужно просто смириться с тем, что парни, которые могли бы мне понравиться, никогда не будут знакомиться со мной. Что если я подойду к парню первой, 90% испытают ко мне отвращение и презрение за это. И что для того, чтобы меня не обосрали и не относились ко мне как к говну, нужно соблюсти миллион церемоний, вести себя максимально по-мусульмански. Что все проявления моей сексуальной свободы 99% парней будут считать ебанутостью, а меня воспринимать блядью. Мне нужно просто принять это как данность и перестать ебануто надеяться, что парням нравится, когда девочка их снимает, когда она хочет трахаться и показывает это. Если я иду знакомиться, мне нужно одеваться соответствующе - в паранжу.

А предложила потрахаться с ней и Ш. Сильно возбуждает такая идея, ща буду договариваться.

Драчила и возможно кончила. Сама не понимаю, как, писька не пульсировала, оргазменных ощущений не было, но есть характерное отупение, как после оргазма, и писька была сильно мокрая.

Все-таки выпнула себя работать, поработала час, следила за состоянием, чтобы не отравляться. И понравилось. Вот так я хочу работать.

Иду к врачу. Мб наконец-то появится ясность, че с моим животом.

Хочу удалить себе все волосы на письке навсегда. Надоели до пизды. Хочу мягкую нежную ебливую письку.

Делала практики. Из-за трж почти ничего не получается. Тревожность из-за работы на 7. Начала составлять тоталитарный план - такой, который буду соблюдать несмотря ни на что. И у меня сильные ломки - сразу кажется, что у меня столько дел, из-за которых его нельзя реализовать.

Нашла клевую музыку, Illenium, услушиваюсь.

Очень-очень-очень хочу хуй в письку и попку.