Минку

Мне раньше нравился Том Хэнкс, а недавно заметила, что он снимается в особенно сентиментальном кино. И почти разонравился.

Оказывается, у меня плохие зубы не из-за наследственности и не из-за НЭ, как я раньше думала. А просто потому, что я неправильно их чистила всю свою жизнь. Я очень мягко нажимаю на щетку, почти не давлю и нихуя не счищаю налет. Фигово, что мне в детстве не показали, как правильно. Но и я сама не пыталась узнать во взрослом возрасте, мне даже в голову не приходило, что есть правильный способ, который бы уберег меня от ебического количества пломб.

Сейчас С демонстративно громко хлопнул дверью и ушел. И все за то, что я сказала, что я в режиме Меня нет еще на 20 минут, а он только пришел и хотел поболтать. Вот же истеричка. Я стала перебирать мужиков, которых знаю, и ни от кого не могу представить такого поведения. Может, скоро у нас отношения перейдут в фазу летающих стаканов и пощечин? Мне тревожно, что он такой невменяемый. Возникает уверенность, что он меня ненавидит.

Охуенно покаталась на сегвее. По Праге много где можно кататься, сегвей - очень клевая штука, такой маневренный, можно быстро кататься в гору, по бордюрам, по пересеченке и вообще не уставать. Возникало сильное удовольствие от жизни.

Прага похожа на посткоммунистическую деревню. Не такую тихую устроенную деревню, как Амстер, а как будто тут еще не началась настоящая европейская жизнь. Москва по сравнению с ней бурлящий современный мегаполис. Про людей пока мало че поняла. Нашла Нью-Йоркер и обпокупалась там клевыми шмотками. Поразительно, но даже когда я покупаю за свои деньги, я все равно подстилаюсь под С.
С стала больше воспринимать как работу. У него есть свои плюсы - он управляем в сексе, приятно гладит и лижет письку, говорит кучу комплиментов, восторгается телом. С ним нет вв обосранности и неуверенности в себе в сексе. А в остальном есть. Подарил мне айфон, почти пофиг.

Сделала интересное открытие. Оказывается, я могу кончать от любой вибрирующей хуйни. Нужно, чтобы она все-таки довольно сильно вибрировала, но дальше мне похуй, какой она формы, могу кончить от любой. Обнаружила еще одно интересное - оказывается, я могу кончить от вибрации нежки, если вибратор достаточно сильный. Вчера так 2 раза случайно кончила, ниче практически не почувствовала, было обломно и даже захотелось копить энергию специально для того, чтобы экспериментировать с оргазмами и учиться кончать ярко и долго. Плюс я оказывается легко могу кончить, и видимо все эти годы я просто была недостаточно настойчива в том, чтобы драчить, не искала приятных способов. Или меня вумик раздрочил.

Блин, я люблю Москву. И обожаю свое логово. Как я могла изменить ему с другими логовами симпатов? Каждый день, не поведенный здесь - это как украденное у себя удовольствие.
В Москве охуенно. Но только если жить в центре. Окраины - отстой, а вот в центре возникает впечатление, будто я в эпицентре событий, что тут комфортно, удобно, классно, куча развлечений. До Планетария 30 минут, до врача 20, до кино 10 минут пешком, куча классных кафешек. Люблю-люблю.
Наверно, такое же впечатление будет возникать от любого развитого города, ведь мне нравится инфраструктура, а не люди. В Сеуле наверняка еще охуеннее. Я значит люблю жить в мегаполисах.

Пришли тени Сигил, которые сильно ждала. Пара оч клевых, другие ниче так.
Неожиданно обнаружила, что мне нравятся песни Ланы дель Рей, щас услушиваюсь.
Седня проснулась бодрой и активной. Странно это. Вчера весь день травила себя едой, обжиралась, пожрала прямо перед сном. Телу хреново, а активность все равно есть. Мои отношения с едой - загадка, я как будто пытаю себя ею. Скоро растолстею на неск дней.
Щас уже начинает накатывать вялость, так всегда при обжорстве.
Делаю дела. Уже несколько сделала, удовлетворенность от этого.

Общение на Тиндере приводит меня в уныние. Никто ничего не хочет. Такое впечатление, что я не красивая девочка, которая хочет секса, а торговка журнальчиками. И то она имела бы больше успеха у этих колоссов с ватными хуями. Я за ними бегаю, а они от меня. Я пробовали и не бегать, ждать инициативы, но ее нет! Пишу первая привет, мне пишут привет в ответ, и все! Одного вроде догнала, уже стали говорить о сексе, уже он меня хочет, хуй прислал, но нет - ему лень поехать и трахнуть меня. Я понимаю, что надо быть терпеливее, хороводы вокруг них водить, но это уже так заебало, пиздец. Даже в Лондоне скучные еврики были в стопицот раз активнее, чем это местное мужно.

У меня есть сильное нереализованное желание носить необычную одежду как в фильмах про эльфов, воительниц, всякие кожаные жилеты с капюшонами, длинные фентезийные платья, украшения на голову. Я бы вообще всегда так ходила, хотела бы, чтобы они были моим повседневным образом, они даже не воспринимаются как костюм. Стала рыть в этом направлении. Пиздец какие крутые штуки бывают http://www.ayyawear.com/heiress-crop-jacket-2-0-full-leather/
Еще хочется в плаще походить. Он наверно быстро надоест, ну и че.
С сказал умную штуку: несколько правильно сказанных фраз на первом собеседовании могут сэкономить годы работы. Важно с самого начала выторговывать для себя самую выгодную должность.

Интересно, чем это можно объяснить. Бывают такие люди, которые делают ужасные фото. Муж С такой. Если его попросить сделать фото, получится ужасно, даже если блядь это фото в доме великана, где уже за тебя все придумали и все понятно, как фотать. Если я прячусь в гигантской микроволновке, он сделает такое фото, на котором будет видно пол моего лица и вообще будет непонятно, что это микроволновка. Моя тупость проявляется в том, что я не принимаю решения никогда не просить его фотать меня, ведь все фото получатся из жопы, и даже начинаю думать, что я какая-то некрасивая, хотя ну вот просто бывают такие рукожопы, не знаю, с косыми глазами и отсутствием фантазии. Я же тут ни при чем.

Чтобы удалить программу с Мака, нужно использовать стороннюю утилиту. Просто так удалить можно, но при этом все файлы, которые программа напочковала, останутся в компе. Логично.
Меня раздражают такие несуразности в Маке. Ну почему нельзя было сделать очевидное решение, заложенное в самой системе? И самое противное, что в буке много клевого, охуенный экран, он быстрый, клавиатура приятная, но пока что из чисто маковских штук я нашла только одну удобную - AirDrop.
Потерянное состояние. Различила, что стала возникать сильная тревожность по поводу денег, что они заканчиваются. И по поводу будущего. Слушаю музыку из Ori and the blind forest, сильно нравится.

Залипла. Смотрю Невзорова, блин, он клевый. Отталкивает снисходительность и презрение, но при этом нравится очень зубастость и четкость аргументов, энциклопедичность и чю. Начала влюбляться.

Клевый научный вопрос от него: как объяснить вертикализацию древнего человека? Науке пока неизвестно, каким образом перешел переход от существа на 4 лапах к существу на двух. Если существо на 4 лапах поставить вертикально, то у него довольно быстро появятся признаки анемии. Но мне это вопрос не кажется таким уж сложным. Как в любом изобретении эволюции, на этот процесс ушли миллионы лет, древний примат мог постепенно все чаще становиться на задние лапы, и его тело адаптировалось.

Пробовала еще уНЭ и пор озв, и хуй - как будто в плотную стену утыкаюсь. Возникает своеобразная лень, типа, я уже поприкладывала усилия, хватит уже, куда я так напираю. Решила, что ну ладно, хватит так хватит. Потом все-таки породила еще 2 озв, и одно было необычное - я так и не смогла сформулировать, что за озв, смотрела на падающие снежинки, и вдруг все вокруг стало казаться кристально-чистым, прозрачным, а меня нет, я куда-то исчезла. Немного откликалось на безмятежность, здесь-и-сейчас, свежесть и даже единство. То, что у меня стали спонтанно возникать необычные для меня озв - это прямо событие.
Энергичное состояние, хоть и тупое-сонливое. Ща пойду ФА заниматься. Жить немного клево.

Уже несколько дней хочется устранять НЭ и порождать ОзВ. Началось все с плана, написала в нем 100 озв и 100 унэ за год, ну и стала пробовать устранять, и неожиданно это оказалось легко. Сейчас отношение к этим действиям как к игре, получится-не получится, а выдавливания нет вообще. Это охуенно. Есть всякие наблюдения, потом опишу. Ну и итог - 9 утра, а у меня уже 4 унэ и 4 озв. Это на 8 больше, чем в прошлом месяце:) Еще эти действия стали восприниматься как что-то, что может мне помочь, сегодня утром я стала устранять, чтобы сбить утр охуение. Еще сегодня спонтанно возникло чт 5.
Вчера тискала мальчика-рабыньку, а взб почему-то нет. Приятно было одевать его в девчачьи шмотки.

Сегодня несколько раз возникало вв, что я исчезаю. Возникает вв распирания внутри, как при ЭП, как будто внутри назревает взрыв, а потом вв, что я распадаюсь, растворяюсь на молекулы, меня растаскивает. Немного страшно от этого, но и прикольно.
Все-таки как клево, что есть Бер. До нее у меня как будто не было вообще понимания того, что такое свобода выбора, я на словах понимала, что да, су остается, даже если ряс достигнута, но я все равно жила в тирании разума. А Бер часто делала такие выборы, которые мне как КП было нельзя, от нее есть впч человека, который уважает свое мнение. Мне теперь понятно, что от человека без свободы выбора бессмысленно ожидать изменений.

Вот блин, паническая атака переползла в плотный НФ, который переполз в головную боль. Вот так поиспытывала страх полчаса, и весь день в унитаз. Щас буду озв порождать.
С тех пор, как в моей жизни появился план, фоново есть желание конструктивности, меньше тянет просирать время, иногда появляется пвк будущего. Осанку уже легче держать, мышцы не так сильно болят, привыкают к новому положению тела.
Страдаю по Б, тому, что он оказался говнюком. Хочется что-то писать в надежде достучаться несмотря на оч язвительные и агрессивные посылы нахуй. И при этом вообще не хочется разбираться, ради чего я прицепилась именно к этому говнюку, что нашла в нем.

Заметила любопытное: некоторые НЭ устраняются легко, как будто она только прилеплась, и я ее смахиваю. Но когда дело доходит до страха, то вв такое, будто это паразит, который пророс корнями во все мое тело, опутал, присосался очень сильно. Если пробовать его устранить, отчетливое впч вытягивания из себя этих корней, а потом вдруг всбулькивает новый пузырь страха, и все по-новой. Причем становится понятно, что это страх на 5-8, очень сильный, несоразмерный ситуации. Например, стала порождать ув, что со мной кто-нибудь щас познакомится. И вдруг от этой мысли стало так страшно, что началась паническая атака. Как будто знакомящийся мужик представляет угрозу моей жизни. Вот такое нихуя себе.

Второй урок с инстром. Эта оказалась рзд стервой. Стоило догадаться, что лучший инстр 2013 года будет таким же, как и основная часть племени Руанды. И охуеть, как сильно портятся впч от езды, если инстр мудак. Я устала и сильно напрягалась, пыталась расслабляться, но как-то вяло. Буду искать другого.
Сильно хочется влюбиться, на 100. Да кого я наебываю, хочется присосаться к мужику, и я на безрыбье пытаюсь как-то тыкать Борю, но с его высокомерием это дохлый номер.
Вчера как-то клево поговорила с Б и Т, подумали над планом, как я могу преодолевать свою обидчивость и агрессию.
Я только сейчас очень вяло выползаю на уровень, когда именно хочется использовать селекцию, для себя, а не из КП.

Седня в первый раз водила на автомате с инстром. Мне сильно нравилось. Буду еще водить.

У меня НО к Бер. И я трушу сказать ей об этом и как обычно замалчиваю и веду себя как ни в чем не бывало. Только вот больше ей не звоню и не пишу ни о чем, а так все как ни в чем не бывало. Это обычное для меня дело, вот так упрятать НО и жить с ним. НО за подъебки из уверенности, что она высмеивает меня, чтобы самоутверждаться. От того, что не рассказываю об НО, есть какое-то специфическое восприятие себя плохой, злой, и смирение с этим, типа что я всегда буду носить камень за пазухой, это моя природа.

2-8
Распинала себя проснуться в 8, пытаюсь восстановить график. Если не спать по ночам, наступает стремительное старение.
От того, что у меня есть план на год, возникает энтузиазм. Скорее даже от того, что он очень простой, и его почти целиком можно было бы сделать за месяц активной жизни. А я даю себе год, так что никакого давления нет. На меня более простой план действует мотивирующе, я ХОЧУ выполнить его быстрее. Вчера даже породила 5 озв впервые за хз сколько времени. План на год - 100. О! Можно придумать себе няшки за перевыполнение плана на 10-20-30%.
Смешное видео про спам
http://www.ted.com/talks/james_veitch_this_is_what_happens_when_you_reply_to_spam_email

Написала про важное http://lammantin.livejournal.com/93898.html

Тоскливо, а почему - не различаю. От сегодняшних манипуляций над стиви возникла сильная усталость и раздражение. Даже если он купит мне машину (ну вдруг), мне не будет радостно, потому что получается, что чтобы из него выдавить машину, нужны манипуляции, концерты, скандалы, а потом еще нужно будет быть повязанной с ним, чтобы обслуживать ее. И мне уже даже ради тренировки не хочется ничего с ним. И в целом поняла, что мне оч тяжело манипулировать по-крупному.

Мне уже давно тоскливо. Я живу не так, как хочу, и иду куда-то не туда. Мне давно не было радостно жить. Фигово с одной стороны, но с другой это значит, что настал момент перетряхнуть жизнь, че-то поменять, и может получиться интересно.

Думала и поняла, что мне на самом деле неинтересно разбираться в людях. Своего желания нет. Вот я перестала себя насиловать практикой и разбираться перестала, значит, мне и раньше не хотелось. А я лет 6 считала, что интересно и мне прям хочется. Я не могу вспомнить сейчас ни одного разбора, который как-то значимо повлиял на мою жизнь. Они оттачивали навыки логического мышления, делали меня умнее, но это ничего не меняло в моем отношении к тем, насчет кого есть СУ. Я могла месяцами разбирать мужа, но толку не было никакого. Выходит, разборы - это как взрыхление земли и удаление сорняков. Если потом не сажать новые уверенности, сорняки снова затянут всю грядку.

Все-таки интуитивность Мака находится где-то за пределами моего понимания. Я могу скопировать файлы из загрузок, а вот вставить их на внешний диск - хуй. Драг энд дропом на него тоже нельзя. А как можно - неизвестно. Видимо, нужно читать специальную энциклопедию для криворуких, очень толстую и с кучей специальных правил, до которых невозможно догадаться, если не прочитал. Интересно, люди, которые давно работают на маке, так же реагируют на функционал писишника? Скопировать из одной папки и вставить в другую - это неудобно? В Маке как в японском - все зависит от того, куда вставлять. На внешний диск одним способом, на телефон другим, в папку загрузок третьим. Чтоб, суки, не расслаблялись.

Познакомилась с супермодельным парнем. Он скорее всего и есть модель, судя по фоткам вк. Перед тем, как знакомиться, сначала боялась, а потом подумала, а что такого, я же еще даже не знаю, что он за чел, понравится мне или нет, и страх почти пропал. Хотелось разговаривать на равных, а не как трусливая овца. Подошла, познакомилась, оказался спокойным, дружественным, поболтали о генах и трахе. Сказал,что он оч верный, никогда не изменяет (не осо, что он мог тко отделываться от меня), но что клево, что я так знакомлюсь, это необычно. Мне понравился этот опыт. Понра вв, что модельный мальчик - такой же чл, спокойно общаться - нормально.Я все-таки испытывала чсу, хотелось бы быть более напористой

Снова поехала к тому же парню-модельке. Он конечно не моделька, если присмотреться к лицу, но все равно довольно фетишный. На этот раз часто озвучивала свои желания, и трахаться было охуенно. Он еще как-то очень качественно трахает, прижимается всем тело, загребает и держит и ебет своим большим хуем, двигается клево, негрубо. Драчил мне, и показалось, что было несколько миниоргазмов, в первый раз такое с парнем. Еще было в нескольких ластиках впч, что подхожу к ГО, была смесь оч сильного взб и обжигающих ощущений, наверно, с непривычки. Старательно драчил и трахал 2 часа, драчил так, чтобы кончила, письку лизал. В общем, мой самый качественный трах на дм. Немного влб в трах, но щас уже нет.