Минку

Трачу огромное количество энергии и времени на поиски мужиков. Уже очень явный перекос. При этом трахов было всего 2, мужики либо отваливаются, либо 3 года собираются, либо сваливают из страны, либо места нет, где потрахаться. В итоге чтобы потрахаться 1 раз полчаса, можно потратить часов 6 жизни. Но ебаться-то хочется, блин. Щас не знаю, что делать. С одной стороны мне уже сильно охота ебаться, с другой мне жалко тратить жизнь на поиск траха. Я уже даже думаю трахнуть Мартина, хотя на него вообще не стоит, и он бревно.
Пишу в Саммерхилл. Блин, как ни формулируй, получается или реклама курсов, или секта. Как же это трудно, оказывается.

От того, что легла в 5 утра, весь день вареная и тупая. Неприятно сильно. Не могу сконцентрироваться ни на чем, что требует интеллекта, и еле концентрируюсь на механических задачах. Фигово, значит, письмо в Саммерхилл сегодня не допишу.
Собираюсь встретиться с парнем, но не знаю, зачем. Он алкоголик, марихуановый наркоман, кажется тупым и примитивным. Но ему 18, и я все готова простить. Кажется старческим такое проявление.
С опять мне навязывается, и я согласилась встретиться. Опять будет ныть и промывать мозги, чтобы я с ним хотела встречаться каждый день. Я тряпка.

Описала поход на фетиш-вечеринку http://lammantin.livejournal.com/92693.html

Разговор с Зои так и не состоялся, ее не было в школе. Напишу письмо, дали ее личный адрес.
Есть впч, что должна делать что-то важное, а я вместо этого проебываю время.
Переписываюсь с мальчиком, первый, кто сам предложил снять отель, похоже, что он небедный несмотря на то, что ему 18. Написала, что хочу, чтобы он был моим песиком и слушался меня, сказал, что будет. Я себя чувствую сильно скованно, когда переписываюсь, я либо очень неловкая, либо как слон в посудной лавке.
Пойду жрать, писать письмо и выбирать себе латексные шмотки для сегодняшней вечеринки.

Итак, дана длина окружности хуя 12 см. Необходимо вычислить его диаметр. Потому что, как ты понимаешь, толщина хуя - это очень важный параметр. Формула длины L=πD, значит, толщина нашего хуя D=L/п=12/3,14=3,8. Совсем, так скажем, не внушительно. Может, и не потрахаю его.

Потрахалась вчера с негром. Сразу стала испытывать чсу по поводу своей кожи(у него как у дельфина), попы (вялая), красоты своего тела (некрасивое). Не зафиксировала и так и продолжала трахаться с вв себя некрасивой. Это немного зависело от мужика, он полено и конечно ниче мне почти про меня не говорил, но фоново это именно мои су. Потом опишу подробно в блоге.

Дождливо, но тепло. Готовлюсь к разговору с Зои из Саммерхилла.

Ну вот, открытых дней в Саммерхилле на время моего приезда не будет. Зато завтра буду звонить Зое, дочери Нила, основателя школы, насчет лекции. Я буду пипец счастливая, если они меня позовут.
Тревожность так и болтается на 6-7.Ниче не делаю. Она растет, если делаю то, что страшно, или думаю об этом. Например, при мысли познакомиться сразу паника.То есть она уже разрослась до фонового страха жизни вообще.
Вчера ходила с Мартином на латино пати. Пати была так себе, зато Мартин поучил танцевать латино, и мне неожиданно очень понравилось. Он еще делает это вообще асексуально, деревянно, но очень уверенно, и от этого странное освобождение, как будто можно просто танцевать, не боясь домогательств.

Проснулась посреди ночи в тревожности. Она постепенно стала нарастать, и сейчас почти паника. А почему, непонятно. Блядь, ну как же я так живу, как глухо-слепо-немая, в тотальной неискренности? Есть некое ощущение, что делаю что-то не то, а что - хз. Я все время нахожусь в состоянии противоречия, разодранности, усталость сильная от этого, но не хочу остановиться и разобрать, че происходит, меня все время утаскивает во впч, скуку.
Ходила с трансом (не транс он никакой, просто Мартин) на латино-вечеринку и сразу же превратилась в жену - было неловко знакомиться и танцевать с другими. Выпнулась, знакомилась. Хотела познакомиться с дв, но она как-то очень отчж на меня реагировала, и я отвалилась.

Опять все не то. И опять вляпалась в Стивена. Прям фантастика, как у меня это легко получается. Вот бегает за мной псих с удавкой, который решил, что я его собака, и я сама к нему подбегаю и спокойно даю надеть себе удавку на шею. А потом жалуюсь, что дышать тяжело.
Состояние прям фиговое. Один из худших НФоф в жизни. Начинает подползать страх, что это старость, что я вот так теперь и буду жить. Хуйня, я просто создаю себе говно-жизнь, а потом сваливаю вину на непреодолимые обстоятельства.
С устроил мне собеседованию в элитную компанию, и я насрала в штаны и стала смотреть С в рот, когда он поучал меня, как с ними говорить. Хорошо, что есть Бер и она мне надавала по морде и велела быть собой

Пока что от английских парней впч импотентов. Написала в блог http://lammantin.livejournal.com/92152.html

Вчера все-таки потрахалась с одним, уже в охуении прыгнула на него почти без разбора, переписывались минут 10, и он предложил приехать к нему, ну я и приехала) Хуй большой, как мне нравится, но нестоячий, обрезанный, оказалось - еврей. Везет мне) Трахал довольно послушно, делал что говорю, но я естественно почти не просила лизать письку, один раз сунула нижнюю лапу лизать, в общем, подстилочный трах. Даже от такого было радостно и фоново весь день хотелось ебаться.

С вечером от чего-то расщедрился и купил мне платьев на 300 фунтов. Тряпки он мне покупает очень охотно.

Вчера получила еще культурный шок. Если человек, работающий в английской компании, решит поменять пол, то ему выдают месячный отпуск на операции, гормоны, все такое, а потом он возвращается и продолжает работать, возможно даже с новым именем.

Написала заметки про Лондон http://lammantin.livejournal.com/91067.html

Сижу, не знаю, че делать. С одной стороны хочется ебаться, с другой сегодня бал, и я скорее всего не успею потрахаться до него, и неохота тратить день на организацию траха.

Со Стивеном получилось прикольно. Я отменила все наши планы, и у меня тут же проснулся энтузиазм делать примерно те же вещи, который он напланировал - ходить на тусовки русской диаспоры, активно переписываться с теми, кого тут уже знаю, писать резюме. Самостоятельность очень сильно влияет на меня, прямо противоположно чужой так называемой помощи, когда у меня висят над душой и наседают "сделай то - сделай это". На такое сразу возникает упрямство.

Стилист сказала, что сейчас в Лондоне самая ужасная погода в году. В России такую погоду называют золотая осень. Мне пиздец как нравится такая погода, мягкая неторопливая теплая осень, деревья стоят желтые и красные, и это длится долго, месяц-два, а не как в России, за два дня все осыпалось.
Кажется, упражнения, которые дала физиотерапевт, как-то клево влияют на спину, расслабляют ее. Она сказала прикольное про остеопатов, с чем я на 10 согласна, напишу в блог.
У меня возникает творческое состояние от общения с интересными неагрессивными людьми. Кажется, что все возможно, я могу начать курсы, стать известной, много зарабатывать. Значит, в России меня сильнее всего придавливает страх людей.

1:45-7:45. Пусто, серо. Сижу в салоне, красят меня, С платит, само собой. И Мэтт платит) Думаю о жизни, че делать с собой. Тут клево жить, и похоже, есть пути, как тут ассимилироваться, но у меня нет вв этого как радостного пути. Начинают лезть скептики, что люди тут консервативные, природа так себе, Стивен под рукой болтается. С другой стороны мой план был - получить гражданство развитой страны, чтобы потом для меня был открыт весь мир, и я могла поехать и в Новую Зеландию, и в США. И я могу сделать это сейчас, но вот блин нерадостно. Хочется понять, почему.

Чуда, само собой, не произошло. То, что сейчас я в Лондоне, ничего не поменяло в том, что мне скучно жить. Если выползти на улицу, то станет прикольно, возникают и пвк, и радость, но как только сяду куда-нибудь, сразу наползает серость.
Основная причина - снова стала подстилкой на миллион под С, зачем-то стала обслуживать его, хотя он ничего не сделал такого выдающегося. Я охуеваю от того, насколько я сдаю позиции. Например, я просто взяла и подарила ему 2 дня моей жизни в Лондоне, провела их почти полностью с ним. Зачем - непонятно, мы не сделали ничего интересного, сходили в ресторан 2 раза. То есть я просто взяла и обслужила Стивена на эти 2 дня забесплатно.

Написала немного про Гайд-Парк. http://lammantin.livejournal.com/90446.html

Смотрю Тру детектив. Бордель показывают как дом ужасов, парень умирает от стыда из-за того, что гей. Фильм какой-то такой тошный, в горле застревает. Немного нравится мрачный реализм некоторых сцен, но когда "позитивные" герои страдают, так и хочется сунуть им селекцию. Мне так повезло, блин, как же мне повезло.

Огрызнулась на Мэта, когда он начал часто звонить. И из него сразу вылезло высокомерие, типа, он разочарован, он столько планировал. Пора завязывать с ним. Мне хватает одного презрительного мудака в жизни.

Опять все не то. Если задуматься, а что для меня "то", то первым делом вылезает "заниматься практикой, устранять НЭ, разбирать отношение к Бодху, порождать озв". И я так и живу под гнетом этих идей-фикс и пренебрежительно воспринимаю все остальное недожизнью, пустым просиранием времени. Понятно тогда, почему я ничему не отдаюсь полностью, не ныряю ни во что с энтузиазмом, а ковыряюсь по верхам и как будто жду, чтобы Бодх разрешил мне жить. Я ебанутый сектант.

Посмотрела Эверест. Разочаровалась. Обычная история о чсвшных сумасшедших. Было противно от того, что американцы преподносят обслуживание чужого чсв и ебанутости как героизм. Никаких интересных решений не было, герои тупые. Нравились только кадры Непала, Намче, гор.
Каталась на веле в тонкой футболке. Сначала ездила в куртке, потом заф старчское нудение насчет того, что шею продует, и возникло чувство протеста, что разные старики мне внушили такие тупые уверенности. Мне было не холодно, прохладно, и с какой стати я должна от этого заболеть? Как только поняла это, ветер стал восприниматься приятным, расстегнула куртку, а потом и сняла ее нафик, и было сильно приятно.

Люди - это программы-таймкиллеры. Возникла ясность, что невозможно обижаться на программу, у программы есть только набор алгоритмов, а я додумываю вокруг себя личности, у которых есть выбор. От нее стало одновременно и свободно, и немного страшно. Свободы больше, ведь эта ясность значит, что я могу перестать испытывать НО к людям и к себе, когда веду себя как робот.

Узнала одну вещь в Маке, которая ну пипец как тупее, чем в винде (маканутым посвящается). Свернуть все окна "cmd+alt+h+m". Очень интуитивно)
Утром проснулась и сразу полезла играть, как я делаю сейчас каждый день. Поиграла немного (в этой игре можно только немного, потом энергия заканчивается), потом отвалилась и стала думать, почему же жизнь такая серая и скучная. Удалила игру, но по опыту на скуку это не влияет, наркомания остается и забивается другими вещами. Немного возникло пвк, пока думала. Щас ФА, потом съезжу на велике в Азбуку и куплю себе вкуснючий багет и паштет.
Я знаю, что привыкание к скуке - это просто привычка, я не обязана жить в ней, не обязана смиряться с ней.

Поняла одну важную вещь про С и себя. С меня часто пинает делать бизнес, узнавать про визы, присылает инфу про это. И чем больше он пинает, тем сильнее у меня подавл-ть и ж, чтобы он от меня отстал. Я винила себя за это, считала, что во мне что-то не так, вот же есть человек, который мне готов давать деньги, делать бизнес и тд, а я почему-то ничего не делаю. Нашла разгадку такого поведения. У меня есть сильная СУ, что я должна развиваться. Я себя много ей насиловала и в итоге сам процесс развития стала воспринимать как насилие. Поэтому пинание меня означает для меня только то, что мне предстоит еще больше самоизнасилования.
PS Понятно, что меня и от С тошнит, но мех-м такой все равно есть.

Вроде бы делала то, что нравится, но такая скука наваливается, что просто пиздец. Если себя из нее выпнуть, то могут появиться приятные состояния. Я как будто кусок сахара, который облепили муравьи, счищаю их с одного места, тут же набегают снова.
Когда каталась на велике, спонтанно возникло ж не испытывать НЭ вообще. В первый раз такое. Не потому, что надо, не для чсв, а вот просто заебало, что они все срут и срут на все, и подумала, как было бы охуенно, если бы их вообще не было.
Планировала поездку с Мэтом. Он предложил поехать смотреть северное сияние. Прикольно, конечно, но вот нахуя я это опять делаю - собираюсь в поездку с уродливым тупым мужиком? Меня же тошнит от его серости. Идиот.

Сильно мотивирующее для меня видео - Блондинка в законе. Может, потому, что я себя воспринимаю блондинкой?:) Нравится, что она неагрессивная, довольно зубастая, что не озлобилась на студентов, которые ее гнобили, уверенная в себе, в общем, человек с приятными для меня качествами, и при том добивается успеха, когда в нее никто не верит. Я каждый раз как смотрю, начинаю хотеть шевелить жопой. А еще начинаю хотеть чихуахуа и плюшевый телефон.
Сажусь работать.

Следствие того, что стала разбирать мать - появилось желание разбираться и в других родственниках. Захотелось съездить к отцу, тетке в Питер, к деду и говорить с ними со всеми открыто и на равных. Еще следствие - в целом проснулось желание разборов. Сегодня завела в еверноте блокнот Разборы, и возникла радость от этого. Ура, ну наконец-то!
Еще сегодня возникло слабое желание копать под уверенность в том, что у меня ничего не получится, и вообще как-то влиять на слепые уверенности, расшатывать их. Крутяк.
Различила, какой именно еды хочу, и сегодня пока ем только ее. Различила, что хочу салат с тунцом, и чтобы был охуенно вкусный, щас сижу в клевом ресте и жру самый охуенный нисуаз в мире.

Фигово спала и не могу понять, почему. Фоновая болезненность. Общ сост -1 из-за этого, хотя и приподнятое. Кажется, вчерашняя встреча с матерью что-то изменила, мне стало интереснее жить. Есть жалость к ней, и я поняла, что точно такая же жалость есть к себе за то же самое - что у меня такая хреновая неуспешная жизнь. Но в случае с Т(мать) мне очевидно, что все зависит от нее. Исследуя ее, я и на себя смотрю со стороны.
С Панчиным оказалось неинтересно переписываться. Как будто ему скучно и хочется просто подсунуть мне обьяснение, которое меня бы заткнуло, а насколько оно достоверно, ему похуй.
Стало появляться пвк Лондона. Пойду на лекцию Докинза. Седня буду планировать поездку в Самерхилл.