Минку

00:30-7:30
Проснулась в 6 по будильнику и снова заснула, пч не придумала, че интересного сделать. Цлс ставить задачу на утро еще перед сном, чтобы в полуохуевшем состоянии утром уцепиться за нее.
Конструктивное состояние. Сделала кардиохит с darebee, в сумме получилось 500 повторов бега с высокими коленями, круто, не думала, что получится. Записалась на 2 курса про сознание собак и работу мозга на курсере и впервые прямо хочу учиться. Пока что состояние такое, что хочется делать только интересное.

Stephen is a real mombster. Интересно, что он зауважал меня за то, что я стала писать спокойно и беспристрастно, что мне от него нужно, не прогибаться, ставить некомфортные для него условия. То есть все эти сопли - на самом деле просто шоу, чтобы разжалобить меня, и он даже не замечает, что признал это.
Спать.

Показательно об американцах. Смотрю Декстера. Пока что он убивает только убийц. И первый человек, которого он убил без доказательств - это мужик, который фотографировал маленьких детей и потом пялился на их фотки. Даже не голых, просто детей на улицах. Для меня сигнал очевидный - американцы настолько ненавидят людей, которых можно даже отдаленно заподозрить в педофилии, что считают справедливым убивать таких людей без суда, как раньше негров на деревьях вешали.
Поменяла ник, потому что после одного разговора с Б поняла, что мне нравилось, как меня мать в детстве так называла. Б поржала и предложила поменять ник. Я думала, что меня будет отталкивать такое имя, но хуй - возникает куча ПЭ

00-8
Вчера был день запоя впечатлениями. Весь день просидела дома, смотря Декстера. К вечеру было уже так хуево, что заболела голова. Стала ненавидеть себя за то, что довожу себя до такой жопы. Единственное, за что вчера было ПО к себе - это что вечером выпила таблетку и легла спать до 12.
Седня бросила одну работу. Жалко, конечно, что меня не прет, и видимо, у меня есть качества, изза которых хуй мне построить свой бизнес. Но сейчас стало приятнее. Меня мгновенно накрывает жопой, если я кому-то должна и работаю ради этого должна.
Скучаю по С. По тому, что можно было позвонить ему, и он был бы рад мне. Хотя Мэтт тоже был бы мне рад, но ему че-то звонить не хочется. Значит, любовь, бля

23-7:20
Рашка взялась за Бургер Кинг. Оштрафовали сеть на хулионы. Пипец вопперам.

После того, как бросила С, у меня мозги прочистились. И сейчас недоумение возникает, как я с ним вообще общалась. Он истеричный, капризный, постоянно предъявляет претензии или разливается сопливыми признаниями, все перевирает, требует признания своей охуенности из-за каждой хуйни. Какой-то ходячий пиздец, как я не сошла с ума от всего этого? Сейчас утомление возникает после первой же пары предложений. С ним невозможно общаться. Есть тревожность немного, что он не даст мне денег на бук, если не буду с ним общаться. Я снова загнала себя в эту ловушку, не взяла деньги сразу и оставила ему рычаг.
Голодаю сегодня целый день, потому что лень сходить в магаз.

Смотрю Декстера, забиваю скуку.
Написала пост про садизм в школе http://lammantin.livejournal.com/89769.html

Седня узнала, что участники Big Bang Theory снимали прикольный танцевальный флешмоб в 2013 году. Чем-то такое нравится.
Падение мотивации на пиздьсот. Выпинываю себя понемногу работать. Все еще борюсь с играми, но почему-то скучно сильно и ломки. И непонятно, почему, ложусь до 12, не обжираюсь, не кончаю. Жопа.
Нашла рецепт борьбы с плесенью и прочистила стиралку. Плесени теперь нет, а пахнет она хлоркой и уксусом. Совсем другое дело.
Поехала кататься на велике. Куплю себе гарнитуру и буду пиздеть по телефону, пока катаюсь.
Нужно что-то делать с собой. Так жить заебало. Почему я труп?

Сделала тренировку с darebee и часть тренировки заключенных. Разобралась с насосом и написала хозяину, договорилась об инете. Решаю вопрос с вонючей стиральной машиной. Я молодец. Вообще ругаю я себя часто, а хвалю почти никогда.
Нравится парень, который пришел устанавливать инет. Хочу его трахнуть. Скорее всего трахну.

С утра делала декламации про устранение жкс. И различила, что у меня жкс полные штаны! Было поразительно, что ее так много, а я ее не замечала. Ее просто пиздец как много. Я жалею себя за все: болезни, денег мало, живу в России, ебаря нет. Все те вещи, которые легко изменить. Про деньги особенно абсурдно, потому что они же у меня есть! Я живу сейчас на те деньги, которые дал С, а заработанных еще не получила нихуя. Я видимо жалею себя, что у меня не миллион, а всего лишь тысяча. Ай-ай, бедняжка. Я напоминаю себе наглую ленивую бабу, которая сидит на жопе и ноет, что мир не крутится вокруг нее, а няшки не падают с неба. Ну да, повеситься можно от горя.

Смотрю Gravity Falls. Клевый сериал.
Снова подкатывает беспричинная депрессия, когда все тлен. В такие моменты мне ничто не радостно - ни что у меня клевая квартира, мак, ни что живу в Москве, ни что я молодая красивая девочка. Если отношусь к таким депрессиям серьезно, то становится так хреново, что хочется умереть. Но если относиться конструктивно, они обычно проходят. При этом есть впч, что эти депрессии - следствие чего-то глубинного, что меня убивает, лишает смысла жить. И что временные меры типа почитать, заняться ФА и поделать практики не решают той самой глубинной проблемы. Но это все лирика, я же все равно не пытаюсь выяснить, что это за глубинное дерьмо.

Тоска. Все не то.

1:00-7:00
Встала по будильнику. Вчера легла просто потому, что тусовалась с Б и легла тогда, когда она собралась лечь. Я так всегда делаю, никакой своей жизни у меня с другим человеком не остается. С По ложусь до 12, с Бер и Лили после - потому что им так привычно.
Обсуждали интересную тему привязанности к матери. Я эту тему задвигаю, считаю, что не особо это важно. А вчера когда рассказывала Б о рдт, оказалось, что мать была тираном, хотя у меня уже сложилась ув, что нет, ничего им от меня не было нужно. И только я подумала, что мне не хватает вопросов для разбора, как сегодня натыкаюсь у Бодха на идеи вопросов для разбора рдт) И ведь стало страшно задать, блядь. Но интересно.

Фигово, что рядом нет вкусной кафешки. Все вкусные в получасе от меня. А рядом всякие Шоколадницы-Муму, в которых едят неуважающие себя люди.
Встречалась с поставщиком. Немного интересно было расспрашивать про Китай и особенности бизнеса. Кажется, что проблемы этого бизнеса общие для любого инет-магаза, и это даже удивительно. Нет на самом деле никакой разницы в том, что продавать, разницу создает уровень сервиса и какие-то клевые идеи по самому процессу торговли.
Серо.

23:00-7:50
Теперь впч, что пересыпаю. Но если встаю в 6, то невыспанная. Если ложиться в 22:00, то наверно будет норм.
Написала С, чтобы он отвалил от меня со своими любовными посланиями. Что он меня насилует и игнорирует мои жж. Что если я увижу еще хоть одно любовное письмо, то забаню его на неделю. Во я дура, и зачем я столько терпела?
Я просыпаюсь сразу с ж проебывать время. С мучительной скукой и желанием ее забить. Как будто я мертвец уже. Мне хочется просыпаться с предвкушением, с желанием изменений, открытый. Щас хочется делать практики по утрам и в течение дня, чтобы вытаскивать себя из этого самоубийственного сливания жизни в унитаз.

С прислал очередное романтическое видео, где он говорит о вечной любви в пустыне, пишет мое имя на песке и тп. Мне неловко послать его с этим, он же про любовь говорит, это будет грубо. Но с другой стороны то, что он делает, - это информационный терроризм. Он заваливает меня сообщениями, видео, звонками, ссылками, а я не хочу от него ничего, кроме денег. Терроризм начался после того, как я купила ноут, то есть связь довольно очевидна - он оплатит мне ноут, значит, теперь я ему должна.
Пеку розочки из яблок. Кислятина, наверно, получится, но делать оч просто, и есть рд от того, что что-то делаю сама. Буду совершенствовать рецепт.
На работе полный голяк, ничего не получилось.

Сделала пмф серости 30 мин. Я уверена, что серость и скука - следствие тупости, которая возникает из-за того, что нихуя не различаю. Серость снизилась на 1, была 7, стала 6.
30 мин пмф "Есть ли сейчас ОзВ?". Какая-то чудесная практика. Я как будто очухалась, возникло удивление, чего я сижу в серости, когда ОзВ вот прямо тут, рядом? Сразу же проклюнулись 2 рж, и стала искать инфо для их реализации.

Работала. Щас буду еще работать на второй работе. Решила, что на второй у меня будет график 2/2, чтобы не заебываться и можно было погулять вечером или уехать куда-нибудь. Сегодня сильно хотелось по первой работе просто мотаться по Москве и работать откуда придется. Если активирую себе симку на планшет, то можно будет и так. Прикольно, что я могу быть непривязана к одному месту.
Все еще не играю в игры. И все еще ломки, но меньше. И все еще не знаю, куда себя деть. Но сегодня уже приятнее. Хочу выписать все мелкие и большие желания, которые были за последнее время - у меня что-то с мозгами, я начинаю очень быстро забывать вообще все. Это пугает.

Пока по ощущениям найти ответы на вопросы по Маку проще, чем по виндоуз. На дм все ответы находились с первой ссылки. Но у меня и вопросы самые простые, так что хз. Еще каж, что информация предоставлена более просто и вкусно, ее сразу хочется запомнить. Но опять же я не изучала возможности виндоуз и не пыталась сделать свою работу эффективнее.
Смотрю ролики про программирование приложений под iOS. Почему-то стало интересно и кажется несложным. Странно, почему раньше не занималась этим.
Серость. Пойду поем.

23:00-6:30
Проснулась в 5:30, но по инерции домучивала еще час. Щас тяжелое сост.

Запретила себе сегодня играть в игрушки. И не знаю, куда себя деть. Игра в игрушки выжгла все настоящие интересы, и видимо, им нужно время, чтобы очухаться.
Начала читать книгу Фарелла про 4часовую рабочую неделю. Вдохновляет, понимаю от нее, что я кастрат и живу в коробке, запрещаю себе мечтать и делать что-то нестандартное. Захотелось пораскинуть мозгами.
Жизнь сильно серая. Ложусь спать.

Все еще не верится, что Европе конец. Как будто войну затеяли специально для того, чтобы жалостливые европейцы ослабили защиту, и это бы позволило мусульманским паразитам наводнить Германию. Пересматриваю свои планы на получение гражданства в Англии - теперь даже если Англия и выживет, то жить я там буду по соседству с ИГИЛом, а мне как-то не такой жизни хотелось. Значит, снова США, Канада, НЗ, Сингапур.
Работала утром с К. Есть ПЭ от того, что работаю, и ПЭ от того, что решила остановиться, когда возникло охуение, что можно не заполнять этой работой всю свою жизнь, а делать так, как мне комфортно.

Сделала 4 хрс, не особо они помогли. Когда делаю, возникает что-то клевое, как только перестаю, снова хуево. Для меня это значит, что я сильно засрала эм, и что есть плотный фон НФ, который парой практик не убирается. При этом никаких явных причин для НФ не вижу, просто коптилась в скуке весь вчерашний вечер. Буду еще делать практики.
Экран у мака охренительный на стопицот. Накопала самый тяжелый фильм, съемки таймлэпс, очень красиво. Качество экрана пипец как сказывается на восприятии красивого.
Путинисты-хакеры уронили рутрекер. Ну пипец.
Иду жрать бургер в Бэверли хиллз. Все-таки охуенно, что я живу в Москве.

23:00-8:00
Запустила самый тяжелый по весу фильм на маке. На самсунге он у меня не шел, дико тормозил А на маке оказался фиговенького качества:)
Едрить твою налево. В русской раскладке нет точки и запятой! Нужно нажимать на 3 клавиши, чтобы их поставить. Я пока довольно спокойная от таких глупостей, потому что есть второй комп, и можно постепенно привыкать к маку, разбираться, а если заебет, поработать на прежнем.
Состояние хуевое. Сегодня в первый раз заметила, что я уже даже не обращаю внимания на заебанность и пришибленность, воспринимаю их как что-то нормальное. Испугалась от этого. Это же натуральная старость.

Пухну от скуки. Опять не поняла, как до этого дошло. Общее наблюдение, что когда мало энергии, есть тенденция просирать время. А когда я бодрая, мне жалко так его тратить.
Узнала новое слово - автаркия, экономика, замкнутая в рамках одного социума, напр, страны. Автаркия была в СССР и сейчас есть в Сев Корее.
Пойду спать в 10.
От Мака мало впч. Пупсовый, удобный, но мне как-то пофиг. Блин.
С снова порыдал в телефон. Я ск, если хочешь встречаться, то плати мне. Он почти согласен. Его сильно уязвляет мне платить. А я смотрела на его рожу и думала, что она похожа на наполненный водой воздушный шарик. Он как раз в этот момент говорил, что хочет, чтобы я была без ума от него. Удивительно.