Минку

Встречалась с матерью. Было интересно, много нового. Понравилось, что я совсем ее не боялась на встрече и в какой-то момент перестала ненавидеть, стала воспринимать просто как глупую женщину, которая всю жизнь ездит по рельсам. Интересно было то, что я - копия матери по СУ, и у меня перед глазами как бы была версия меня через 20 лет. Бер потом указала на то, что я стала ее обсирать, хотя можно же просто общаться, искать в ней интересное, а я как будто пытаюсь убедить себя, что она хуевая. Некоторые ее реакции понравились, буду дальше общаться.
Про Мэта поняла интересное, что он агрессивный и рзд. Но тк он мне про себя сказал, что добрый, у меня такая су о нем и есть. Прям как по учебнику.

Жру в клевом месте, Обед-буфет. Типа Граблей, но дороже, вкуснее, больше разнообразной еды и охуенный дизайн с живыми красивыми растениями. Тут сильно приятно жрать.
Купила кроссовки Саломон наконец-то. Впечатлений мало, пч они жесткие, больше горные, но пупсовые.
Скачала аудио игру для слепых. Прикольная, все руководство осуществляется звуками и голосом, воевать нужно, чиркая пальцами по экрану в сторону звука противника, бегать и скакать по указаниям другого героя. Визуального интерфейса нет, просто серый экран.
С матерью есть страх встречаться. Думала вчера о вопросах и поняла, что нихуя не смогу с ней общаться как с подружкой. Эта сука ломала меня всю жизнь, и стала всплывать ннв к ней.

0-7
Проснулась по будильнику. Почему-то мрачность. Я завела привычку не вставать сразу, а валяться еще час-два, и кажется, от этого состояние становится фиговее, более вялым. Хочу сразу вскакивать.
Ниче интересного. От скуки смотрела лекцию Панчина про ДНК и читала генетику. Задала ему вопрос про то, почему ДНК именно двухцепочная, и он мне почему-то пишет про следствия двухцепочности, а не причины, типа что при репликации получается 2 такие же днк, что и исходная, а если бы днк была одноцепочной, то и рнк была бы зеркальной ей, а не такой же. Но тогда вопрос в том, почему процесс репликации обязательно должен идти через механизм комплиментарности, а не как-то по-другому.

Поработала. Отравилась так, что хуякнула скука 10. Пошла гулять, но в скуке 10 и это не приносит радости.
Читаю про СУ. Иногда даже ОзВ проклевываются.
Поняла после ? Бер, что у меня нет пвк Лондона, потому что я смирилась с тем, что там все время будет С, что он будет висеть надо мной, пинать искать работу, начнет информационный терроризм, и я заранее смирилась с этим. А с какого хуя вообще? Я сдала все свои позиции с момента, как согласилась с ним встретиться в посл раз. Мне от него нужны были только деньги, и я бы за них себе сама организовала поездку своей мечты. А теперь я снова каким-то образом оказываюсь у него в должниках, и птш опять говно.
Завтра встреча с матерью. Готовлю вопросы.

Обнаружила, что не могу понять, чем мне близка мать, чего с ней хочется. Представляю, что говорю ей мамуля, бросаюсь на грудь, плачу - отторжение, зачем мне бросаться на грудь посторонней женщине. Рассказывать о себе тоже не хочу. Уверена, что это просто КП и неискр, но как подобраться к проблеме, пока не поняла. Мб в первый раз просто встречусь, как с подружкой, буду честной.
Нашла охуенные сапоги в дисконте. Ща пойду искать ботинки, потом работать. Жить сегодня немного нравится. Только бы не заснуть. Хочу много денег.

00:30-9
Ставила будильник на 7, но забила на него. Почему-то не получается просыпаться в 6-7, становится сильно лень. Либо это влияние скуки, либо позднего засыпания, либо зимняя спячка)
Вчера в первый раз поговорила с матерью открыто, сказала ей, что не общаюсь, потому что меня отталкивает ее личность, агрессия, в кот она сразу скатывается. Она стала вяло наезжать на меня, что других это не останавливает, я сказала, что это их дело, а меня вот останавливает. Но что я все равно хочу пообщаться, договорились встретиться. Мне было сильно клево, что я не скатывалась в аг, говорила спокойно и открыто. Может получиться че-то интересное.
Скрининг:тупость 8, рж гулять, озв нет, общ сост +1 (странно)

Потратила час на разговор с Мэттом. Как обычно, пиздец скучный и неэффективный. Противно общаться без цели, тратить время на то, чтобы развлекать этих мужиков. Я для них телек, но почему меня-то это устраивает? Опять стала подстилкой и не знаю, как просить деньги, как дать понять, что мне не нужен пустой пиздеж.
Изза ндв по поводу просранного времени даже расхотелось писать обо всем остальном.

Умный будильник на самом деле засранец. Сегодня решила поспать еще после того, как разбудил, и эта скотина жужжала не переставая каждые 10 минут. Отключить жужжание мне не удалось. Это блин огромный недостаток.
Хуевое болезненное сост.

Сходили на камеди шоу на английском. Немного прикольно было, что я почти все понимала, но сами шутки были слабыми. Только 2 раза было прям ржачно. Видела там Исуса, он сидел с очень тупым и агр парнем. И я в первый раз задумалась, чем ему могут быть интересны такие люди.

Мэтт соскочил - сказал, что не купит мне Мак, потому что не чувствует, что мы в таких отношениях, чтобы покупать мне такую дорогую вещь. Я знаю, почему не чувствует, он практичный на 10 и покупает меня, а теперь у него появились сомнения насчет того, хочу ли я быть купленной, потому что я стала уделять ему мало внимания. И теперь он стал считать, что вложения уже неоправданные. Мне было обидно на 5, но я не стала устраивать истерику, пч знаю, что он презирает истеричных женщин, а я еще не поняла, чего от него хочу. Он сильно скучный, уродливый, а теперь еще и жадный, нахуя мне вообще тратить на него время. Но можно было спокойно сказать, что я очень разочарована. Но бля не додумалась.

1-8
Проснулась разбитая. Читала книгу про медицину уверенностей. Немного появляется энтузазм.
Решила делать фиксации состояния по утрам и вечерам. Я обычно настолько размазанная, что не могу даже 5 практик для патины выбрать. Но моей собранности хватает, чтобы фиксировать сделанные ФА каж день. Решила каждое утро делать пометки о состоянии, всего 5 параметров, чтобы отслеживать картину в целом. Для себя выбрала оценивать общ сост, уровень НЭ, какие НЭ, выписывать рж и есть ли ОЗВ. Вечером хочу добавить еще пункт сделанных практик, мб еще ФА. Сегодня скука 6, озв нет, рж - сунуть морду в открытое окно, общ сост -4.

Уже полтора часа еду в ТЦ. Охренеть просто, полтора часа! Когда я жила за городом, такое швыряние временем воспринималось как неизбежность, а после жизни в Москве это огромная потеря времени. Так бля жить нельзя.

Пиздец как нравится на улице. Возникает свежесть и детскость.
Марсианин понравился выше среднего. Думала, будет много соплей, а их вообще почти не было. Сожаление, что почти ничего не возникало от пейзажей Марса, вот такое я бревно сейчас. Захотелось стать умной как Марк.
Проснулась в 7 без будильника, ваще не сонная и довольна этим.

Иду на марсианина, уиииии)

Опять влюбилась немного в С. Теперь он поменял тактику и постоянно просит лизать письку и как-то клево научился это делать, лижет ножки, дарит подарки, не настаивает на трахе. Это все тот же мерзкий старик, но по крайней мере сейчас от него хоть какой-то толк. Еду в Лондон. Причем сказала ему, что не хочу, чтобы он висел над душой, хочу, чтобы это у меня были такие каникулы, и если найду работу, то клево, нет - так нет. Вот щас пишу фрагмент, он закончил брить мне письку и вылизывает. Такие полугоспожские отношения нравятся. Допишу и пойду делать кардиохит, потом досмотрю лекцию по мозгу, потом жрать куда-нибудь.

Два раза помыла волосы, и цвет в 2 раза тускнее. Кажется, что слезет помывки за 4. Дорогой эксперимент получился. Плюс еще до окрашивания у меня повылезала куча волос почему-то, так что уже на второй день после мытья головы выгляжу как неопрятный эмо.
Встречаю С в аэропорте. 1. Мне нравится встречать в аэропорте. 2. Мне омерзителен С, и я похоже пошлю его со сделкой. Меня аж передергивает от мысли снова с ним трахаться.
Исус импотент. Пишу ему вчера, что трахаться хочу так, что спать не могу. Отвечает - ну подрочи себе вибратором, они полезные. И ни намека на возбуждение. Девушки у него нет, и по его словам он в тот момент драчил. И послал меня, чтобы подрачить одному!

Лекция на курсере по работе мозга. Описание принципа генерации спайка в нейроне очень похоже на описание оргазма. Аксоны других клеток суют хуи через синапсы в письки дендритов, дендриты передают возбуждение в сому - тельце нейрона, сома возбуждается-возбуждается, а потом как хуякнет спайком. Вот сижу дрочу на нейроны.
У меня от недотраха и недостатка влюбленности стали плодиться идеи-фикс на почве жо к мужикам. Стала в вд часто думать, почему один нен отвечает, почему второй отвалился, мир начинает крутиться вокруг них. Почему-то интерес к мужикам и сексу наваливается волнами, то его нет вообще, то он зашкаливающий. Вот сейчас хочется 10 мужиков, и чтобы все меня хотели.

Кончила от вумика. Уд-я почти нет. Рзч.
Выпнула себя в аймакс на фильм про МКС. Крутой, много впч. Вообще от голивудского говна уже сильная усталость, даже на Эверест не хочу идти изза него. А док фильмы нравятся. На обратном пути по ошибке села в пригородный автобус с вурдалаками, который к тому же застрял в пробке. Особенно жуткая рожа сидит прямо за мной. Дожить бы до утра...
Не знаю, че хочу. хочется чего-то хоть немного интересного.

Еще одно свойство раннего просыпания - я высыпаюсь. Седня легла в 1, встала в 10 и все равно сильно сонная. А если вставать в 6-7 утра, то даже если поспала 7 часов, чувствую себя бодрой.
Я суперпупсовая сейчас. Но все равно уныние. Какой смысл быть пупсовой, если нет мальчика, который бы нравился, и я все равно несчастная. Как будто пупсовой нужно быть для чего-то, а не просто так.
Немного стыдно, что пишу все время об унынии и чб, жалуюсь. Даже тут цензура и озм, а что обо мне подумают, я должна быть собранной и энергичной, не должна быть размазней.
Иисус оказался стриком. Позвала его на танцы, написал, что он гуляет только по выходным, а в рабочие дни просто идет домой. Россия- это диагноз

Снова сломала себе режим, ложусь поздно третий день, встаю в 10-11. Есть чувство потери от того, что не встаю в 6, ради этого хочется обратно в старый режим. Вроде бы запой депрессии прошел, и сейчас есть немного конструктивности. Сделала ФА после недельного перерыва, не сильно потеряла форму. Ходила на тусовку иностранцев и познакомилась там с одним, который сильно интересен, переписываюсь с ним. Прикол, что его зовут Иисус.

Чувство бессмысленности никуда не делось. К нему добавилось еще чувство какого-то тотального неверия в себя. Неверия в то, что могу управлять бизнесом, могу эмигрировать, могу найти работу в другой стране. Мир стал пиздец каким маленьким, а я жалкой и трусливой.

День через жопу. Всю ночь не могла заснуть, снились кошмары. Утром 3 часа не могли встретиться с По. В итоге она уехала, и обломалась поездка на великах. Злюсь и на нее, и на себя. А теперь я еще и застряла на Рижской, потому что в метро с великом не пропускают ни при каких условиях. Жизнь - отстой, НЭ меня сожрали с потрохами.

Неуловимая попка - скролила новости вк и дошла до попки в короткой юбочки, и тут меня сразу выкинуло на несколько новостей наверх. Листаю вниз, чтобы все-таки рассмотреть, дохожу до попки, и снова выбрасывает. Так было раз 6-7. Не иначе шайтан.
Вчера ввалилась в сильную жкс изза Бодха и никчемности своей жизни. Ходили с Бер гулять и знакомиться, знакомилась несколько раз, это вообще несложно с ней и почти несложно одной. Все ещё неловко бежать за парнем, который прошёл мимо, и я так проебала одного сильно пупсового. Бер познакомилась с неск людьми, которые ей сильно понравились. Достижение за вчера - подошла к парню, который сидел в кафе, и села болтать. Влюбилась, конечно.

Сильная вялость и тупость изза недосыпа. Утром цлс было сделать какую-нить практику, а я сразу стала смотреть лекции на курсере. Сижу в салоне на окрашивании, в этом салоне какое-то семейное отношение ко всем, и меня оно связывает, есть неловкость настаивать на скорости, неловко было остановить мастера от повествований о ее проблемах с партнером. Мастер - агрессивная баба, есть еще озб, что если вести себя невежливо, она нахуячит чего-нибудь с моими волосами. Я как обычно не поверила своему чутью, которому эта тетка не понравилась, и повелась на ее крутой опыт. Она крутая, конечно, но я поняла, что мне нужен комфортный мастер.
Учусь. Думаю, как вежливо настаивать на своем.

Гуляли с Бер, отслеживала интересность и тупость. Отравление все-таки возникает, и не совсем ясно, изза чего. Точно изза пузыристых ПЭ, но каж, что есть что-то еще. Общаться, отслеживая речь, НАМНОГО приятнее. У меня стали спонтанно возникать желания потискаться, обнять, погладить ее. Прикольно.
Поняла, что если бы мне удалось добиться работы часа 2 в день 3-4 дня в неделю и при этом зарабатывать хотя бы 50 тр, то такой уровень жизни меня бы устроил. Мне щас немного интересно жить, утром слушала лекции о работе мозга, днем гуляли и тискались с Бер, отслеживая речь, вечером пойду на лекцию Панчина про паразитов. В этом режиме не хватает только секса.

В Декстере много мерзкого про семью. Постоянно идет мерзкая промывка мозгов о том, что человек не имеет никакого права на личное пространство. И если он посмел не выполнить хоть одно из миллиона социальных обязательств, его справедливо унижать и насиловать. Не думала, что буду на его стороне. Интересно, ненависть к личному пространству типична для американцев?
Немного меньше депрессии. Наверно, из-за Ал.