Минку

Все-таки подошла к 10, но последних 3 сделала уже просто ради счета, они оказались вурдалаками, а я пиздец как хотела спать. Но 500 гривен очень клево мотивируют :)
Сначала было пиздец как страшно, и я первых 5 человек просто пропустила. Потом стала подходить сначала просто попиздеть, потом знакомиться, и стало легко. Из человек 14 только один позитивно воспринял то, что сама подошла, но он ебанутый, верит в гороскоп и мантры. Остальные либо еще более ебанутые, либо отвратительные. Понравилось, что сегодня ходила так знакомиться, вскрылось много проблем и есть щас много идей, как сделать процесс знакомства более приятным. Подумать о легенде, убирать неловкость, делать апд. Завтра идем еще.

Охуенная пицца. Еще никак не могу привыкнуть, когда мне участливо показывают, что доп ингридиент будет стоить 15 гр, я согласна? Чувствую себя богатой.

Какая я ссыкуха, пиздец просто. Раз 5 могла познакомиться и не решилась. Но щас уже нет выбора, день подходит к концу.

Есть устойчивый интерес к аквагриму. Он и раньше был, но я с ним поступала так же, как и со всеми остальными - засовывала в жопу до мифических лучших времен. А щас хочется делать шаги каждый день, чтобы дать ему волю, сделать частью моей жизни. Мне сложно не найти желания, а дать им право развиваться. Каждый шаг по тому, чтобы ввести желание в мою жизнь, встречает сопротивление из скептиков типа "нахуя это надо".

Клево, вроде жара, не выспалась, 2 ДПО, а захотелось интеллектуальной активности и ФА.

2 планки, 2 видео по микробам. Курс на Курсере так себе, много воды, хочется более конкретной инфо. Было сильно интересно, когда рассказывали, как из мешанины биоматериала извлекают и классифицируют ДНК.

Скоро пойду жрать пиццу. Хочется что-то создавать, что-то большое и значимое, не возиться в мелочевке, не просирать жизнь, как обычно.

О, как по-взрослому - украинцам нельзя смотреть ТНТ. Отомстили прям.
Инета нормального все еще нет, работать не могу. Из-за жары и того, что рано светает, просыпаюсь в 6-7, а ложусь в час, в итоге хронический недосып. А сегодня еще нужно с 10 парнями познакомиться, иначе проиграю соревнование - вчера с К договорились, что сегодня или знакомимся, или платим неустойку 500 гр. Меня это мотивирует, вечером пойду на Крещатик, а если и там не назнакомлюсь, то в клуб.Но щас пиздец как хочется спать.
Все уныло.

Уже почти села работать, потом решила отложить на вечер, потом взяла и кончила. Я пока как мужик, просто сливаю.

Стала делать практики, чтобы снизить последствия оргазма. И во время сово-кита вдруг возник всплеск ясности, что мои желания - это самое главное, что я могу ориентироваться только на них, а я все время об этом забываю. Возникло освобождение от этого. Состояние резко изменилось на энергичное. Слушаю Энигму, жру оладьи из кабачков, одета только в кожаную пояс-портупею.

Офигеть про закон про моральные нормы. Сейчас оставаться в России кажется безумием.

День в целом просран. Ходила к врачу по поводу суставов, он посоветовал плавать и заниматься постепенным построением мышц, а не кидаться из одной фа в другую без подготовки. Попробую. Странно и смешно, что он не взял ни денег, ни личных данных, мы просто попиздели у него в кабинете, никакой регистратуры. Мне так нравится. К вечеру неожиданно захотелось работать. Но пока не работала.

Вспомнила, что никто не брал мои паспортные данные при покупке симки. Интересно, тут везде так? Может, я не осо в том, насколько много контроля в России.

Обжорство закончилось. Началась стадия похудения.

Так странно думать, что проблемы Руанды меня больше не касаются. Я по привычке читаю новости, а потом вспоминаю, что бля, я же не вернусь туда, я уехала, все, этот вопрос закрыт. Все эти яровые и милоновы мне теперь похуй. Чувство оторванности и неприкаянности.

Оказывается, я испытываю презрение к украинскому языку. И к украинцам, когда они на нем говорят. Я уже не знаю, есть ли хоть одна сфера, в которой это ебаное презрение не пустило корни. С одной стороны возникает досада и рзд, я злюсь на себя за него и осуждаю. С другой я смутно различаю это саднящее очень сильное желание его испытывать и усталость изза невозможности никак исчерпать эту эмоцию. Ей нельзя упиваться.

Пришла в голову прикольная идея - заказывать себе исполнителей для каких-нибудь задач, чтобы они параллельно мне подробно объясняли, что и как они делают. Напр, переустановка винды или починка электропроводки.
Немного обожралась. Ну ладно хоть немного.
Разбираюсь, как установить винду на мак. И почти сразу сдалась. Есть такой женский страх сделать что-нибудь не так.
Мне одиноко, хочется, чтобы были друзья, которые бы меня звали гулять, тусоваться. Я сама почти ничего не делаю, чтобы они были. Восприятие такое, что это тяжелый труд - завести друзей, что нужно приложить дохуя усилий, это не получится само собой. Из-за этого уныние - никто меня не любит, никому я не нужна, нужно заслужить друзей

В Киеве гастрономический рай. Супермаркет Сильпо как Азбука вкуса с ценами как в Перекрестке, а продукты на самом деле из Европы. В дорогом ресте рядом с домом самое дорогое блюдо стоит 550р, а в основном 300-400 руб. Я еще не ходила по кафешкам, но думаю, там вообще смешные цены будут.
Собираюсь проводить интернет 1Гбит за 350 руб в мес. Исходящую обещают 600Мбит. Я не знаю, из чего сделан их канал, и не поверю, пока не увижу. Но в целом цены на инет тут ниже в 2-3 раза.
Сегодня состояние само собой стало более конструктивным. Составила план, пнулась поделать практики, не обжираюсь пока.
Работать все так же не хочется.

Опять страшно скучно. Пораженчество. Пойду поничегонеделаю.

Заклеила окна металлической пленкой. Все равно +30, но уже терпимо. То ли привыкаю к жаре, то ли и правда не так греется. Неприятно душно становится только с 2 до 7 вечера, наверно, буду съебывать на это время.

Состояние лучше, чем вчера, но все равно пустое. Не знаю, почему. Мне ничего не хочется, вообще. И искать желания не хочется.

Растолстела, щас вешу 57 кг. Это эхо от прежних обжираний, щас буду постепенно возвращаться в свой вес. Будет тяжело, если так и буду торчать в квартире и никуда не выходить. Но блядь, там так жарко, что не хочется нос высовывать.

Киев пока нравится меньше, чем Москва, кажется менее комфортным. Люди явно приятнее. А я злобная отчужденная стерва.

Сильно уставшая, и кажется, что от жары. Как-то все уныло. Хочу обратно в З. Если не придумаю, как решить вопрос с жарой, то не знаю, как буду жить в Киеве. Работать в такой духоте неприятно. Купила металлизированные шторы на окна и придумала, как их крепить - воспринималось как творчество.

Никуда от этой тоски не деться. Куда бы я ни ехала, я притащу ее с собой.

Хочется встреч, тусовок, думаю, как организовать. Тут щас дофига народу, но я держусь так отстраненно, что даже не знаю, кто эти люди и как с ними связаться.

Если устраняю высокомерие к людям вокруг, сразу вылезает сильный страх, неуверенность, ущербность. То ли бросает в крайность, то ли цель вскм - как раз скрыть ущербность.

Ебать. Я под влиянием идеи-фикс забронироала дорогую кв в Киеве, и только на месте до меня доходит, что тут на самом деле очень мало удобств - ни микроволновки, ни кондиционера, а сейчас оказалось еще, что здесь нет нормального интернета. Плюс ко всему я вообще не подумала о том, чтобы узнать, куда выходят окна - а они, сука, выходят на юг, и это безжалостное солнце хуячит мне в окна весь день, раскаляя квартиру до 30 градусов. Я идиот.

Какие-то странное мелочное жульничество водителя такси. За такси надо было заплатить 206 гривен, я дала 210, спросила, будет ли сдача. Он схватил деньги и стал уходить, приговаривая, что столько нормально. Я его остановила, сказала, что должно было быть 206, и он стал что-то бормотать про то, что за кондиционер еще 10 гр. Спросила, почему не предупредил тогда, он, уже садясь в машину, сказал, что он уж не стал говорить, что уж там. Я не стала дальше спорить изза 12 рублей, но немного охуела. И главное, непонятно, нахуя он так сделал - считал, что я ему должна 210, типа мелочно давать сдачу? Но тогда зачем врать и делать меня должной ему? Че-то в этом есть тайское.

Раскошелилась на 100 000 в кафешке в Минске. А что делать, жрать-то хочется.

Получаю впечатления от совка. Кнопка вызова справки на английском называется "Information", на русском "Радиосправка". Еще прикольно, что Минск в Москве относят к домашним перелетам - как будто Россия и Блр уже давно заключили тайный зловещий союз.

Одна из причин, по которой возникает сопротивление переезжать - это что в Москве уже все известно, все освоено - где развлекаться, где что покупать, где кататься, купаться. Оказывается, мне не хватает такой базовой социальной ориентации, чтобы чувствовать себя комфортно. Активно гуглила разные магазы, ТЦ, развлечения перед вылетом, и щас состояние более уверенное.

И да! Премьер-министр Шотландии заявил, что второй референдум по отделению от ВБ не за горами.

Никак не могу решить, что брать с собой. С темпами думского законотворчества может получиться так, что возвращаться в Руанду будет попросту опасно. А утащить с собой все нажитое годами не получится, да и некуда. Я впервые столкнулась с проблемой слишком большого количества вещей. Как быть, если я собираюсь жить в разных местах подолгу? Мне хочется бытового комфорта, красивых вещей на разные сезоны, разных спортивных штук типа ракеток, куртки для каякинга, гантелей. Отказывать себе в этом комфорте или раз в полгода заниматься распродажами? Или просто бросать все, раздавать и выбрасывать?

Вау. На референдуме в UK проголосовали за то, чтобы свалить из Евросоюза. Основная мотивация тех, кто голосовал за отвал: мы хотим сами решать, что нам делать, и чтобы никто нам ничего не навязывал. То есть чсв и гордыня! Я ожидала, что их заебали мигранты, поэтому они хотят свалить. Мигранты их заебали, но не мусульмане, а рабочие мигранты, которые приездали обслуживать англичан. Про мусульман ни слова. Удивительно. При этом Шотландия и Лондон очень хотят остаться в EU, и может Лондон и смирится с решением английского пролетариата, а у Шотландии появилась еще одна мотивация свалить. Интересно, не станет ли это событие началом конца евросоюза.

Наткнулась на корабль, который переоборудовали под арт-ТЦ типа Флакона, и тут разные творческие студии, кафешки, школы. Сижу в греческой кафешке, передо мной 2 иллюминатора, из них в морду дует ветер с реки, вода совсем близко, метрах в полутора ниже уровня иллюминаторов. Мне пиздец как нравятся такие места, как этот корабль, от них возникает свежесть и вера в свои силы, желание жить, создавать. Удивительно, как место может влиять. Москва тоже влияет на меня, поняла, что у меня сильно меняется состояние, если я просто оказываюсь в мегаполисе, и было бы круто еще и жить так, чтобы не бояться за свою жизнь и не ждать агрессии в любой момент.

Сначала было напряжение, что я в Дубаи, вокруг арабы, ожидание ннв. Потом поняла, что в мднарод аэропорте они будут держать себя в руках, и можно расслабиться.

Обожимой, первый круассан за 2 месяца. Все-таки мне не хватало вкусного хлеба в Катме.

Делала практики и поняла, что ж разбирать НСУ о Бо стало мж. Причем тоталитарным мж, насчет которого есть ув, что я не имею права не разбирать, должна на 10. Было непонятно, замученное это рж или оно всегда было мж. Есть вв, что сильно важно избавиться от этого диктата, иначе жизнь превратится в говно.

Оказывается, я расист. Верю в пвх белых людей. Укладывается в мою личность.

До меня постепенно доходит вся степень моего отчуждения изза пвх.

Различила, что мое ПО или НО к человеку зависит от того, смогла ли я добиться того, чтобы он со мной дружески общался. Если несмотря на все мои усилия человек меня другом не воспринимает, я начинаю фоново считать его холодным и отчужденным.
Надо же, только вчера я писала, что как же вы меня терпите, я такая презрительная. А оказывается, на самом деле как Е и написала, я буду презирать тех, кто со мной дружит, и считать суками тех, кто не дружит. Клевый выбор, чувствую, у меня в жизни будет много близких друзей.

Приехала в З. Снова влюбилась в него. Подумала, что это охуенный город для жизни.
Пару раз пообщалась с местными. Поняла, что всю прекрасность города нахуй перечеркивает концентрация тут быдла.

Нагавкала на участников чата и щас в каком-то охуении из-за этого. Общее состояние - агрессивно-дерганое. Воспринимаю себя сильно неадекватной, и немного беспокойство из-за этого, что я в неконтролируемом неприятном состоянии. Тревожно, что других я настолько заебу, что захочется послать меня. Ями вот уже послала.

Для меня незаметно, когда я обсираю других. Видимо, я настолько срослась с чувством превосходства, что привыкла жить в мире обсираний, для меня это норма. Обсираний других тоже часто не замечаю. Оказывается, для меня даже термин есть - мегаломаньяк.

Смотрела новости. Мракобесие во Франции. Теперь там тоже будут штрафовать клиентов проституток. На дохуя. Бредовость ситуации в том, что проституция не запрещена. В Голландии провели референдум о принятии Украины в ЕС, и большинство против. Референдум не закон, но властям придется теперь как-то учитывать желание своих граждан.

Собираю вещи. Че-то скучное это занятие, хочется сделать его более приятным. Решила засекать время, сколько собираю, и делать перерывы на приятное. Например, раз в 2 часа на полчаса. Или на час. Или на полдня. И вообще, жизнь моя, че хочу, то и делаю.

Залечила все больные зубы. Довольная свинья. Врач объяснил, как чистить зубы и сказал, что если буду следовать этим правилам, у меня с очень высокой вероятностью больше не будет кариеса. Охуенно.

Пробно собираю рюкзак в Непал. Скука все такая же, скорее всего из-за ебического режима, который снова сбился. Весь день серость. Блин, состояние такое, что прям очень хочется нормально ложиться спать, чтобы это поскорее рассосалось.

Серость, скука пиздец какие. Проебываю время. Смотрю Друзей, неинтересно. Немного понравилось сформировать мнение по ультиматумам.