Минку

Нарисовала бабочко-морду. Немного прикольно. Поняла принцип одной техники и возможности и недостатки одной кисти.

Охуеть, появились кейсы для смартфонов, которые присасываются к любым вертикальным поверхностям. Хочу себе такой.

Иду завтракать в охуенный рест. И делать практики.

Снова день молочного неба. Это сильно клево.

Делаю шугаринг. Это блядь так больно, что хочется плакать. В итоге так и не смогла дотерпеть, остались волосы на губках письки. Фигово, от них больше всего хотелось избавиться. Попробую с обезболиванием.

Поехала в салон на велике и пожалела, всё-таки сильно далеко и уже ощутимая усталость.

Было непривычно, что вроде едешь-едешь, Киев, город, переехала через мост - все, какое-то глухое село, фабрика в поле торчит, дорожки раздолбанные. Отвыкла от такого.

Смотрю Оранжевый - хит сезона. Ванильный сериал про тюрьму, все такие добрые и милые. Но нравится, что главная героиня би.

Скучно/серо. Чего-то хочется увлекательного, чувствую себя связанной. Немного разбиралась с работой.

Сильно нравится небо - такое молочно-голубое, таинственное и нежное. Возникают отблески безмятежности от него.

3-9
Проснулась в неожиданно приятном состоянии. Выспалась, хотя как такое возможно, непонятно. Стала составлять план на день и поняла, что я себя совсем не люблю - все какое-то унылое и скучное.

Выписывала ВД на тему трж. Тяжело, каж, я сильно неискренняя. Но удивилась, что основная причина - не работа, а одиночество. Для меня одиночество значит старость и деградацию, это доказательство моей хуевости - раз меня никто не любит, значит, я фиговая. В общем, тут полная жопа.

Завтрак в клевом ресте. Трж 5.

Голова заболела сильнее, и я теперь в полной жопе. Прям жопа-жопа, давно такого не было. Голова возможно стала болеть изза проблем со спиной, решения которым я так и не нашла. От этого уныние. Жизнь воспринимается как одно сплошное мучение, где для того, чтобы чего-то добиться, нужно долго пыжиться и преодолевать себя, а вот так, чтобы приятно и легко - хуй.

Втыкала в сериал. Пойду спать.

По Фр легко понять приоритеты людей. Я часто пишу, что все фигово, страдаю, серо и тп. Кое-кто тоже часто таким грешит. А кто-то наоборот часто пишет, как она сделала что-то клевое. И становится ясно, что просто у каждого свои предпочтения - у меня вот предпочтение сдаваться и жаловаться.

Как-то внезапно стало хуево после работы. Заболела голова, стало тоскливо. А не приехал - я вру себе, что пропало жо, мне стало сильно грустно от того, что он не приехал, снова стало мучать одиночество. На волне этой тоски хотела присосаться к Д и поняла, что тут что-то не то, что я просто использую ее для того, чтобы забыться, но на самом деле мне хочется чего-то другого.

Смотрела ролик Бо про депрессию, сейчас стало очень актуально. Возникает узнавание от его слов, что что-то сломано, и необходимо усилие искренности, чтобы разобраться, что именно. Я думаю, что знаю, что - это все те же мужики. Сильно клевый и вовремя совет знакомиться как можно больше, составлять карту личности.

Прикольно. После вчерашнего эксперимента у меня почти пропало жо А. Это прям удивительно, он стал восприниматься очень серым и обычным, а я по нему так сходила с ума.

Прокрастинирую, пухну от трж. Скоро мб начну работать.

Попробовала нарисовать лепестки, и все-таки Сназару - оч фиговые краски. Стали отваливаться через какое-то время. Для диза за деньги не пойдет. Думаю, на какой платформе завести блог про аквагрим. На всех, наверно. Начиная с вк. И ютюба.

Узнавала насчет лечения пиявками, охота попробовать. Прикольно будет смотреть, как они по мне будут ползать.

Впала в сильную сонливость и залипла на 2 часа в фильме.

Смотрю видео с CMT про холестирин. Охуеть, оказывается, уровень плохого холестирина повышается, если жрать меньше жирной пищи. Из видео: высокий холестирин - это индикатор старения. Бороться с высоким х - это все равно, что красить волосы или натягивать кожу на лице.

Рано пойду спать. Скучно. Сижу рисую лепестки, нашла наконец кисть, которой они клево получаются. Завтра могу пробовать один дизайн, который понравился.

Многие мастера, видео которых смотрела, делают фигню. Вроде бы техники интересные, а получается какая-то бабская хрень, вензелечки, стразики. Стала больше искать и еще возникло желание придумывать дизайны самой.

Ездили на клевое озеро. Купалась, загорала, гуляла, понравилось выше среднего.

Провела первую часть эксперимента с А: не поднимала никаких тем сама. И да, мы просто молчали все время. Спустя 2 часа такого молчания я его спросила, комфортно ли ему так молчать, и он сказал, что да - ну то есть вообще не о чем со мной поговорить, и это не тягостно. Стало понятно, что я дрс в нем психическую жизнь. Охуенно, что я поставила задачу делать сово-блоху каждый час - это сильно влияло на вв А, было намного проще не вытеснять его проявления, и в целом клевое было состояние.

Завтра 2 часть эксперимента: буду ебать его как мне нравится, командовать им.

В макбуке охуенный динамик, люблю его)

Неожиданно плодотворное утро. Сделала кучу практик, поделала упр для спины, написала про самоосуждение https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_113

Предлагала Т делать практики вместе. Что-то вдруг активно захотелось совместных практик, собираться где-нибудь по утрам в кафе и что-то делать, обсуждать. Т не захотела из-за моего отношения к Бодху. Я считаю, что она КП. Ну похуй, хотя и жалко. Предложу всем, кто в Киеве.

Пока что хочется и дальше делать практики + писать план по сове на сегодня с А. Щас еду покупать себе черную футболку и немного покатаюсь на веле.

Ну бля. Легла в 2, проснулась все равно в 7:30. Штука, которой у меня упорно не получается в этой квартире - это выспаться.

Состояние тупое, сразу залипла в телефоне на час.

Сегодня будет день преодолений, судя по всему.

Че-то сегодня не захотелось рано ложиться.
Нашла канал девочки, которая делает просто пиздический боди фейс арт. Усматриваюсь. На самом деле легче, чем кажется, а впечатление производит сильное.
Написала М список того, что мне нужно по аквагриму. Может, и правда пришлет посылку из Америки.

Итоги:
- селекция: сделала 4 практики
- ФА: каталась на велике
- работа: в жопе
- парни: в жопе (не в том смысле), только договорилась с А, что завтра едем на озеро. И то он супер-снисходительно в 11 вечера написал, что заедет завтра. Уязвилась. Завтра хочу наехать.

Из приятного:
- купила себе цветов
- выбирала штуки для грима
- каталась

В целом состояние хреновое, тягостное. Продолжаю проебывать жизнь.

День в целом просран. Немного упр для спины. Смотрела ролики на канале СМТ про суставы. Интересно, хочу много пересмотреть, парень кажется толковым, дает кучу ссылок на исследования, есть доверие к нему и клево, что он дает ответы на важные для меня вопросы по здоровью. Чувствую, что буду усматриваться.

Выучила новые слова хондроитин, глюкозамин и гликозаминогликаны.

Важные похеренные вопросы:
- почему мужик не виноват в изнасиловании
- как решать проблему сильного самогнобления за то, что не работаю, как сделать задачу зарабатывания конструктивной

Добавила событие спорт. Уже довольно ощутимо не хватает ФА, тело становится вялым и быстро устает.

Иду спать.

У меня оч сильное самоос за сит с изнасилованием. Думала об этом, читала статьи о жертвах изнасилования. У меня есть от этого чв привкус, будто это не мой выбор, будто оно мне навязано, меня кто-то научил такой реакции.

Оказывается, почти 90% жертв не сопротивляются. Ступор - это физиологическая реакция на страх + воспитанный с детства рефлекс быть покорной. Когда я вспоминала изнасилование, у меня там был этот момент безволия, полного смирения, когда со мной можно было делать что угодно.

Ещё думала о том, почему он не виноват, а я да. Почему хотя бы не оба виноваты? Не знаю пока. Но кажется, что этот вопрос пиздец важный, жизненно важный.

Легла в 12, но не смогла уснуть. Вдруг стало возникать возмущение Р, какого хрена я должна отдуваться одна, какого хрена я тут мучаюсь и ничего не предпринимаю, а этот говнюк живет себе спокойно дальше?

Утром думала про вчерашний пост. Поняла важное. Моя ущербная ханжеская мораль, по которой нужно сначала сходить на 10 свиданий, а потом ебаться, никак не защищает меня от изнасилования. Тот же Р совершенно спокойно изнасиловал бы меня хоть на 10, хоть на 20 свидание, ему совершенно насрать на меня. От изнас-я защищает здравый смысл, способность делать выводы о мужиках, не впадать в смш. Если бы моя мораль хоть кого-то защищала, правильных девочек никогда бы не насиловали, а ведь все наоборот

Самый непутевый день за хуй знает сколько месяцев. Просто просрала в хо и прокрастинации и довела себя до такого состояния, когда уже хочется до тошноты смотреть сериалы, потому что остановиться еще тошнотнее. Жесть.

Не поехала к Р (естественно) и не настояла на том, чтобы он со мной встретился. Очень вероятно, что я просто солью эту ситуацию.

Смотрела ролики Лэйси Грин. Прикольная идея записать капсулу времени - видео с вопросами себе через 5 лет. А потом через 5 лет пересмотреть это видео и ответить на вопросы. Может, запишу.

Ну да, Р все похуй. Он позвал меня к себе на вечеринку, на которой будут другие девочки. Ну то есть вообще ни на 1 ни страха, ни чв, что я вообще-то могу им сказать что-нибудь неприятное о нем. Охуеть.

Все так же в хо. Долго разговаривала с Б, было интересно, мне не хватало таких разговоров. И как-то сразу снизилось жо к А. Я значит привязана к А отчасти потому, что вижу в нем возможного друга, которого мне не хватает. Решила (отчасти сама, но укрепилась после разговора с Б) динамить его и не проявлять внимания. Направить усилия на что-нибудь другое, искать других парней.

Охуенная гроза целый день.

Хаотично совершаю миниусилия в разных направлениях. То Латынину послушаю, то почитаю про нейромедиаторы, то прослушаю урок японского, то воткнусь в сериал на 10 минут. Забила на суетливость. Почему-то подскочила трж из-за денег и отсутствия мотивации. Резко захотелось что-то придумать для С, попробовать снова выманить денег у него. В общем, состояние селедочное на 10. Наверно, что-нибудь сделаю с ним.

Сегодня вечером встречаюсь с Р. Странно, но он не стал от меня бегать. Возможно, для него то, что произошло, - это и не проблема вообще, он даже не понимает, почему бы ему от меня прятаться. Узнала все про то, где и как сдавать на спид, буду наседать на него, чтобы сдал и чтобы дал мне денег.

Залипаю в хо. Дурацкое состояние, когда сложно сосредоточиться.Не понимаю, чего хочу. Снова скучаю по А.

Неудивительно, что не удается сосредоточиться на работе. Главное в моей жизни - это мужики, и менталитет у меня мусульманской жены, найти хорошего мужа, чтобы он меня обеспечивал, сесть ему на шею и плевать в потолок. Будет довольно затруднительно заниматься каким бы то ни было бизнесом, если я зарабатывание денег воспринимаю как необязательное хобби, развлечение до того момента, как выйду замуж и начну сосать деньги из мужа. При этом жизнь жены мне кажется унылой и мучительной, и я просто как-то на автомате привыкла такого хотеть, но какое же огромное влияние оказывает на меня эта догма!

23:50-7:30
Спала беспокойно. Проснулась ночью по буд, не помогло. Но сост все равно более бодрое, чем если лечь в 2.

Делала практики. Прошлась спадом по работе, и там полный провал, не получалось менять спад на что-то конструктивное. Стало ясно, что у меня нет методов влияния на себя, чтобы хотеть работать, кроме тревожности и мж, типа надо работать. Снова возникло конструктивное отношение, ну нет и нет, значит, можно подумать, как сделать так, чтобы были.

Считала доходы и расходы за время после курсов, и я в минусе на 1200 дол. Немного мотивирует. Еще считала, сколько могу успеть заработать до осени, чтобы вложить в биз. Это так себе мотивирует, только если прям много заработать.

Забила на работу сегодня. Есть немного самоосуждение за это.

Сказала А, что у меня был незащищенный секс, и я после него не проверялась - он сказал, что это вообще обычное дело, и он тут ниче такого не видит, без презика со мной трахаться не собирается. Д, ты была права)

Трахалась с ним, просто лежала на животе, а он меня то мягко, то жестко трахал, то кончиком, то всем хуем целиком. Клево, хоть я и зс как жена на 100 и никак его не направляю. Кончила от вибрика, пока он меня ебал, хотелось впч от оргазма во время траха. Ну, прикольно, хоть и все равно мало ощущений, и каж, что они не стоят того, чтобы сливать.

Собираюсь читать Газданова и пить чай. Приятно.

Мини-прогресс сегодня. Надоели парни, у которых нет ко мне жо. Ну что за нахуй, я умная, красивая, интересная, и это я бегаю за мужиками, а не они за мной. Написала А, чтобы приезжал потрахаться сегодня, и он не ответил, и меня это уже раздражает. Захотелось успокоиться.

Р проигнорировал приглашение на пиццу. Я каж знаю такой тип мужиков - мелочных трусливых самовлюбленных тараканов. Он теперь будет динамить меня изо всех сил, делать вид, что меня не существует. Думаю, че делать, как его выманить.

Состояние все еще очень неприятное, будто я пила. Неясно, то ли от НЭ, то ли от Постинора. Пока никаких других нфо нет.

День просран. Ничего не делала, просто думала над разными вопросами. Я не осуждала Р, потому что меня на самом деле возбуждает насилие. И когда я вспоминаю тот трах, у меня возникает смесь страха и возбуждения. Но в то же время возникает отношение к нему как к насекомому и уверенность, что он должен нести ответственность за свои действия, и что я не круглая дура просто спустить ему это с рук. Я еще думаю обо всех других девочках, которых он будет насиловать, и тоже хочется доебать его. Так что да, пицца завтра, потребую у него 100 дол и сдать анализы и пригрожу полицией.

Встречалась с С, она клевая, хочется еще встречаться. И хочется что-то делать, чтобы быть меньше жпвшной, не фальшивой.

Вялое состояние. Очень слабо хочется что-то делать с сит с кончанием. Подумала, почему - потому что это будет сложно, нудно, ничего не получится. Не стала думать в этом направлении, хотя каж, что стоит, скептики могут придушить любое желание. Я пока забила на них, выписываю проявления Р. Он меня на самом деле изнасиловал, не по симпатским меркам. И я только жалею себя за это, никакого возмущения.

Немного рисовала. Сначала хотела одернуть себя, типа у меня же важная задача есть, мне нужно разбирать подстилочность. А потом подумала, что вот так и возникает отвращение к практикам, и порисовала немного. Поняла кое-что новое. Снова возникло ж вести влог об аквагриме.

Удивительно, но не получилось залипнуть в депрессии. Уже вчера стали возникать конструктивные мысли "Ок, я считаю себя куском мяса, и мужику все можно. Что можно с этим сделать?" И появилось желание добиться состояния, когда мне будет ясно, что он меня изнасиловал, что так действовать неприемлемо, что он мерзкий мудак, а мое поведение - поведение недочеловека. Вот просто добиться его и побыть в нем хотя бы немного.

Стало понятно важное про себя: я делала апд раньше, училась вести себя уверенно не для свободы, а чтобы быть крутой. Все мои прежние действия в этом направлении - просто жпв, поэтому и не происходило никаких глубинных изменений, и я, внешне уверенная, оставалась для себя говном.