Минку

00:15 - 7
Более-менее выспалась. Большая разница с тем, чтобы лечь в 1. Все-таки буду двигаться к тому, чтобы ложиться в 10.

Состояние немного неприятное, фоновая тревожность из-за работы. Думала о стратегиях работы. Хочется все-таки построить более творческую стратегию, не такую тупую, как у меня сейчас - я от нее впадаю в уныние. И возможно, подумать, на чем еще можно зарабатывать.

Искала мужиков на Тиндере. Я щас в таком состоянии, что готова ебать любого, почти не разбираясь. Сегодня встречаюсь с одним гавайцем с охуенным телом, но кажется, он ленивый овощ и не потрахает меня нормально.

Пинаю себя делать практики. Все, пошла делать.

Тусовалась с А с 6 вечера до 23. Сейчас такая трата времени воспринимается расточительной. Влюбленность уже прошла после того, как более сексуально потискаласьс ним. Он бревно, что и должно было быть, учитывая его интеллект. И мудак-собственник - считает, что если он трахается с девушкой без отношений, то она ему должна быть верна, а он ей нет.

Чуть не потрахалась с ним. Начали тискаться, лапала его хуй, он мне драчил, ну и мне слабо понравилось - слишком грубо и бесчувственно. Хуй клевый, наверно приятно будет такой ебать. Не потрахалась только потому, что решила дать себе 3 дня, не напрыгивать. Расчет был, что чем больше тяну, тем больше он будет стараться. Но щас кажется, что это хуйня.

Покрасилась за дохуя денег. Думаю, не обнаглеть ли и не стрясти ли со Стиви еще фунтиков.

Во время окрашивания делала практики, поняла много интересного. Поняла, что ненавижу работу из-за чб - я загнала себя в угол с ней, не развиваясь, не пытаясь зарабатывать разными способами, поэтому она воспринимается как ярмо, которое приходится тащить. Хочу относиться к ней как к хобби.

Учила японский, выучила 2 новые фразы. Нра курс, по которому учу, все просто и не занудно.

Спина стала ощутимо меньше болеть от того, что слежу за осанкой. Клево.

Поработала 1 час и ввалилась в какое-то пиздец охуение и скуку. Это большая проблема, я значит какой-то пиздец испытываю, когда работаю, если сост настолько неприятное. Неудивительно, что работать не хочется. Ставлю проблему в приоритет.

Делала практики, и снова стало очевидно, что у меня провалено направление восприятий, что я не смогу верить в эволюцию, развитие, если не буду совершать шаги в изменении своей личности. А без практик это незаметно, просто заметно, что нет пвк будущего, есть какая-то неясная подавленность.

Поработала ночью. Сон 5-8. Рада, что наконец начала работать.

Проснулась и сразу захотелось каякинга и трахаться. Фантазирую об А. Придумала играть в секс. Типа мы не трахаемся, а только изображаем трах. Мне пиздец как хочется такой игры + можно будет посмотреть на повадки парня.

Теперь с началом работы приоритеты будут другие, нужно будет более внимательно организовывать время. И есть удовольствие от этого. Вообще с началом отслеживания направлений появилось приятное собранное отношение ко времени, уже не так хочется им разбрасываться. И клево, что нет впч, что я себя насилую, засовываю в какой-то план, которое всегда возникало раньше.

Валяюсь, хочу практик.

Сон 20:30-2
Легла спать рано, решила не бороться со сном.
Подвожу итоги по 3 дням отслеживания направлений. Пока просто цифры, выводы делать лень.

Узнала, что тут есть каяки в аренду, охуенно.

Стала скучать по А. Он не звонил с тех пор, как ушел. Все-таки меня очень просто подсадить на крючок привязанности сексом или даже просто его обещаниями. Я же понимаю, что А овощ, и вот уже сижу и жду его звонков.

Завтра или пойду знакомиться, или позову прежнего ебаря, чтобы не сходить с ума.

Сегодня чуть не потрахались с Л. Если бы меня не срубило, потрахались бы. Я фантазирую о ней, возбуждаюсь от этого. Вообще сегодня сж зашкаливает, захотела трахнуть мужика в метро в попу, облапать девочку.

Встретилась с мужиком. И оказалось, что он меня уже давно люто ненавидел и презирал. Сказал, что я злобная, враждебная, говорил супер-презрительно. При этом он спокойно договаривался со мной о встрече, ни слова не говорил о своем отношении. Че за ебанутость? Меня больше шокировало то, что я вообще ничего не заметила по переписке и фоткам.

Жрала. Рядом сидели несколько англичан, поздоровалась, немного поболтала. У них никакой инициативы, пялятся, улыбаются, но не общаются. Карма у меня сегодня такая, что ли?

Позвонила б мужу С для поднятия самооценки. Он как всегда очень рад. Попиздели, было смешно. Мне щас нравится наш формат общения, я ему звоню раз в месяц и ничего не должна.

Пиздец как хочу трахаться. Интересно, что если сильно возбуждаться и не трахаться, то сексуальное возбуждение остается фоном постоянно. Оно уже стало немного неприятным, чрезмерным, хочется мягче.

Очень сонная. Легла в 2, встала в 7. Это пиздец как влияет на состояние, я у себя отняла кучу удовольствия на сегодня. Возникает серьезность от таких мыслей.

Учила немного японский.

Иду на встречу с мужиком, тащит меня на дегустацию чая. Надеюсь на трах. Заполню направления Парни и соц взмд. На сегодня проебаны финансы и здоровье, но здоровье еще немного подкормлю упражнениями для спины.

Начало сильно возбуждать, как А меня гладит. Он еще может довольно долго гладить, парни обычно на такое неспособны. Нравится безотказность и какая-то удобность в общении. Сказала, что хочу в кафе - поехали в кафе. Сказала, что хочу в парк - поехали в парк. При этом он молчит. Не предъявляет претензий, если занимаюсь своими делами. Поймала себя на том, что начала считать его живым, показывать ему рыб. Пока не придумала, что с этим делать, но понятно, что я ебнулась.

Уже сильно хочу его трахнуть, но решила пока не трахаться - он кажется таким парнем, который много готов сделать, чтобы добиться девушки, но садится на жопу, если она дала.

Начала выписывать проявления жо и блохи с ним.

Встретилась с парнем, с которым вчера познакомилась. Какое-то странное приятное чувство, он меня не возбуждает, но при этом с ним очень комфортно находиться, я не ожидаю от него унижения, агрессии, продавливаний. Он овощ без желаний, и мне казалось, что с ним будет сильно скучно, но вот почему-то я уже второй день засиживаюсь с ним допоздна, много пизжу, валяюсь, даю ему ножки потискать. Он приятно гладит, приятно тискает, готов делать для меня какие-то вещи типа учить водить, катать на машине в клевые места, ищет мне винду. Сегодня оставила его ночевать, при этом трахаться не планирую, это вообще уникальный для меня случай. И мне не хватало такого парня-друга. Довольная.

Ем восхитительные вареники. Просто пиздически вкусные.

Встречалась с американцем с тиндера. Зашел только на 5 минут, типа он работает. Скучный, мудак, не знаю еще, хочу ли с ним чего-то. И он завтра сваливает, оказывается.

Стала замечать проявления своего жо. Это прогресс, раньше я не выделяла конкретные действия. Одно из проявлений, на которые я раньше вообще не обращала внимания - это хохмить, быть таким петросяном для мужика. Стало ясно, что я из кожи вон лезу, чтобы понравиться. Другое проявление - жертвы. Я начинаю создавать неудобные для себя условия, чтобы угодить мужику. Вообще их много, мб напишу пост.

Допустила маразм, связанный с работой, который делает ее невозможной еще на 1-2 дня. Я явно очень не хочу работать, если так туплю. НО к себе.

Все так же в тревожности. С тиндера нашелся всего один мужик, который хотя бы как-то вяло общается. Я написала ему, что хочу трахаться, а он зовет в кафе попить чай. Ну ладно...

Зарегилась на di.fm и щас слушаю прикольную электронную музыку. А раньше я там не регилась по каким-то идиотским соображениям и лишала себя удовольствия.

Состояние пиздец. Дерганое. А делать с этим ничего не хочется. Поищу только, что можно делать приятное. И проверю основные направления, есть ли что-то, что хочу делать сейчас.

Проснулась в тревожности. Все время порываюсь ее забить разным. Главная причина в прокрастинации с работой, но еще и неудачи с парнями накладываются. Поняла, что мне нужно что-то делать с жо, я хочу бросаться на всех парней вокруг, страдаю изза их невнимания, у меня вообще нет своей жизни. И еще такое состояние может как раз отпугивать парней, я для них needy и desparate. Это же ненормально - так сильно хотеть парня, чтобы прям мучаться. Другие же девочки не так страдают? Я не слышала, чтобы хоть кто-то жаловался на мои симптомы.

Посмотрела анализы - у меня нет половины микрофлоры в кишечнике. Мда... И такая жопа уже не первый год.

Всё, иду завтракать и решать вопрос с работой.

Ходила на сальса-вечеринку. Пошла в основном из-за мальчика, который меня туда позвал, вставало на него. А у мальчика там оказалась своя тусовка, и он просто свалил через час на другую вечеринку со своими друзьями и подружками. Офигеть, что просто свалил - это же по меркам обычных лд похуизм выше среднего, даже не позвал меня. При этом непохоже, чтобы у него была девушка среди них. Я начинаю снова впадать в паранойю, что со мной что-то не так, раз парни не знакомятся и не проявляют интереса, если я познакомилась.

Познакомилась с другим, он скучный, аж зубы сводит, но у него есть машина и жо, и он будет меня завтра учить водить.

Внезапно ебнуло хуевое состояние. Вообще без причины, я не была в НФ, никаких потрясений. Меня это пугает. Решила не откладывать анализы.

Купила прикольные странные кисти для аквагрима, буду экспериментировать. Решила не покупать профессиональные краски, пока не нарисую 10 лиц на бумаге или ком-то. Уже 100 раз так было, что я из жо напокупаю кучу всего и не пользуюсь. Так что теперь я должна доказать себе, что я не просто арт-манилов, и намерения у меня серьезные.

Время от времени порождаю спокойное состояние, когда никуда не нужно спешить. То ли питона, то ли кита. И заметила, что мне его не хватает, что на самом деле мне часто хочется вот так ничего не делать, плавать в "никуда не надо".

Ходила гулять на кладбище, и неожиданно понравилось выше среднего. Нашла себе удобную могилку с лавкой, улеглась под елкой, делала сову-кита. И стало очень отчетливо заметно, что я все время суечусь. Мое фоновое состояние такое, будто я все время опаздываю, мне все время некогда. Если я просто валяюсь, набрасываются термиты, самоосуждение за безделье. Возникло устойчивое желание успокоиться, сделать так, чтобы моим базовым состоянием был кит, а не припадочная селедка, одержимая идеями-фикс.

Стала писать план, как выращивать кита. И вот когда стала писать план для кита, возникла озу "Все только начинается". Охуенно.

А на кладбище еще пойду. Книжку почитать или поработать.

Сделала цв озу, и возникла ясность, что мой план в основном - это приукрашивание тюрьмы, мельтешение. В нем не хватает эволюционно направленных действий, от которых возникала бы озу Все только начинается и Шаг за шагом. Подумаю над тем, что добавить в МН Восприятия.
В целом от составления плана состояние пока нравится. Немного амочное, необходимо себя успокаивать, чтобы не бросаться в идеи-фикс, и это тоже нравится. Обычно мне нечего было противопоставить этому амоку. А сейчас я на 45 минут залипла в поиске красок и отдавала себе отчет, что залипла, зафиксировала, сколько времени залипала, и буду дальше с этим работать.
Стала вести отчет в таблице по тому, что и сколько делала из каждого МН.

События - это пиздец как охуенно, как раз то, что нужно.

Охуение хуй знает от чего. Такое, когда много работала и нихуя не следила за желаниями, и голова кругом. Пишу план по МН.

Чищу телефонную книгу. И как-то радостно от этого. Я набирала кучи телефонов парней и никогда им не звонила. У меня половина телефонной книги - вот такие парни. Мне это свойственно - никогда не звонить, никогда не встречаться, даже с теми, кто понравился. Еще куча мусорных телефонов или болтающихся, но давно ненужных. Нашла даже исторический номер - логова Бодха, когда он еще жил в России. В итоге у меня останется телефонов 30, ну и круто.
Сижу в грузинском ресторане, тут клево. Сильно охуевшая от недосыпа, но все равно активная. С работой постоянно какие-то затыки, нервничаю из-за этого.
Хочу ебаться.

Не могу нормально спать в этом логове. Не понимаю, почему, накопилась усталость.

Это все-таки поразительно, до какой степени уничижения себя я дохожу в трахе с мужиком. Вчера трахалась с почти девственником, у которого жо трахом, и казалось бы - верти им как хочешь, он нихуя не умеет, слабо привлекательный, и я ничего его не заставляла, не предлагала, не настаивала, кроме банального хуй в письку. И даже в этом я не настраивала его в деталях, как трахать, быстро, медленно, давала ему засовывать резко, он натер мне письку в итоге. Я не понимаю. Когда я все-таки соизволила его проинструктировать, он все делал. Что я за отброс такой, если даже в этой ситуации даю трахать себя как попало?

У меня возникает благодарность Бодху за то, что он сделал меня немного меньше тупой, и я могу хотя бы поверхностно разбирать людей. Сегодня встречалась с парнем, который сильно возбуждал на первой встрече, задавала разные вопросы, и стало понятно, что он ужасный мудак и сильно тупой. Но при этом фетишный для меня, и блг и за то, что мне стало понятно, что он мудак, и за то, что несмотря на это я могу не посылать его нахуй, а трахать, использовать, получать удовольствие. Клево, что есть Бодх и он придумал Селекцию, без них я могла бы на годы залипнуть в этом мужике и страдать из-за его мудизма.

Мелкое набл - как только надела на себя больше одежды, мужики стали знакомиться. Неудивительно.

Играюсь сейчас со своим гигабитным инетом. Пинг 1 c. Фильм онлайн загрузился за несколько секунд.

Пыталась поголодать. Голодала 21 час, потом надоело, поела. Все-таки голодать - это не мое. Я все время пиздец как хочу жрать.

Кончила. Не получается пока приятно драчить и не кончать, получается такая пила, то резко подскакивает возбуждение и чуть не кончаю или кончаю, то почти ничего. Щас вялая, но довольная.

Много думаю о вчерашнем парне, с кот познакомилась, оч хочу трахаться и целоваться. Наверно, все-таки позвоню ему сегодня.

Мне понятно, зачем нужно апд в разговоре. Потому что если просто самой подойти и нормально по-дружески поговорить с парнем, то с высокой вероятностью через какое-то время начнешь чувствовать себя дерьмом. У меня такое восприятие вчера возникало почти со всеми, с кем я разговаривала, причем незаметно как-то получается, что вроде просто поговорили, а ухожу как обосранная. Получается, в задаче знакомиться у парней проблема - как пробиться через стену настороженности, а у девушек - как не вляпаться в дерьмо и найти хотя бы относительно приемлемого парня.

3 ДПО, а спада че-то пока нет. Знакомиться страшно и лень, но уже ввязалась в спор на деньги, так что отступать некуда.

В бассейнах Киева не следят за временем, которое ты провел в басе, прикольно.
Собираюсь в бассейн.

Смотрела кролик, где Бодх отжимается, и захотелось делать планку. Причем делать не по минуте, что мне оч сложно, а по 15 с. И сразу захотелось делать такие 15с подходы часто.

Я сильно обиделать на киевских за то, что меня не берут в чат. Ш говорил, что не захотели брать, потому что непонятно, что у меня с презрением. А мне непонятно, почему это непонятно. Я ничего нового не различала, всё, что различала, писала в жж. У меня есть ув, что меня исключили из КП или еще чего, в общем, мне это непонятно - неужели на фоне тех очень важных мужиков, кто уже есть в чате, именно я им особенно неприятна?

Почему-то возникло новое отношение к моделям. Мне работа моделью сейчас кажется нелепой и самоубийственной. От модели же вообще ничего не требуется, никакого ума, никаких проявлений ее личности, только гигантское непрерывное самоизнасилование. Ей наоборот нужно полностью стереть свою личность и стать роботом, который просто четко следует инструкциям. То есть по уровню интеллектуальности ее работа идентична работе сборщицы на китайском заводе. Только сборщиц на заводах в продвинутых странах заменяют на машины, а из роботов на подиуме наоборот делают культ. Может, потому и делают, что девушка в трезвом состоянии не захочет работать у станка?