Минку

Позвала мужика на кофе, он позвал меня в свой город. Ну я и поехала. Есть впч от того, что еду в др город и от того, что встречусь с Х. Хочется трахаться.
В Амстере много модельных смазливых мальчиков. Я на многих обращаю внимание, каж, что тут можно было бы ебаться и ебаться. И многие - мой фетиш, немного небритые стройные темноволосые.

Вчера ходила с тусовкой местных приятелей в ресто и клуб. И мне нравилось, хотелось таких впч. Там был мужик, который мне нравится, и хотелось его общества, флировала с ним и даже от такого чувствовала себя преступником, типа как мне не стыдно прямо перед С. С ходил несчастный. Седня напишу тому мужику, позову на кофе, посмотрю, чего захочется. Вчера вспоминала про тиранию рассудка и немного отьебывалась от себя, разрешала себе просто получать впч. Вся эта голландская компания в итоге решила приехать в Москву через пару месяцев. А мне даже хочется, чтобы приехали.

В Амстере как-то спокойно и уютно. Хочется расслабляться тут. Отвалюсь от С еще раз седня.

Невкусно потрахалась. Вроде формально все условия были соблюдены: парень модельной внешности, худой, немного подкаченный, большой хуй, письку лизал, трахал качественно, не деревянно, долго, в куче ластиков, а взб все равно почти не было. Возбуждало только его большой хуй сосать. Но я себя сунула в колею Надо трахаться и отравилась. Я себе не доверяю и вечно себя насилую всем кем ни поподя. Ну ладно.

Неожиданный идиотизм в Амстере - колокольня звонит всю ночь, каждые 15 минут, как Спасская башня. И она бля громкая! Непонятно, что это - умиление традициями или ебанутый религиозный фанатизм, раз местные такое терпят.
С С скучно на 10, даже разговаривать уже не о чем. Постоянно замечаю его механичность, тупость и мачизм, которые раньше не бросались в глаза. И все равно воспринимаю как живого, а себя как его жертву и становлюсь сварливой рядом с ним. Седня свалю от него.
В самолете сняла мужика, договорилась, что потрахаю его сегодня.

В притащил крутые наушники, и я щас хожу, мурашками покрываюсь, слушая музыку. Все-таки насколько приятнее слушать в клевом качестве.

Получается так, что когда я влюбляюсь или в жизни появляется интересный человек, то нж появляется сама собой. Пока не знаю, влб или нет, но мне с ним точно приятно и интересно. Пока что мужики обогащают мою жизнь, выводят ее на новый уровень уверенности в себе. И те же мужики ее истощают, если их использовать не по назначению.

Немного накапливается дискомфорт от тумана насчет его вв, стала понемногу выписывать.

А еще очень приятно, когда парень мной заинтересован, думает, что мне показать, куда мне интересно было бы сходить, как меня приятно тискать.

Мне сильно не хватает секс образования. Я себя воспринимаю как безграмотную деревенщину в плане секса, есть столько всего, о чем я не имею никакого понятия. Как драчить парню, как трахать в попу, как трахать девочку, как клево комбинировать действия, чтобы было очень приятно. Про все бдсм практики вообще молчу. Люди вокруг меня - уже даже не из деревни, а из пещеры. Сильно несправедливо, что секс - это табу, и курсов секса почти нет. Стала гуглить, как драчить, теперь лапы чешутся тренироваться.
Заработала седня первые деньги на новой работе. Клево)
Заманиваю Мэтта обратно в сети. Все-таки иметь мужа - это именно работа, перестаю тратить время - работа перестает окупаться.

Дни утекают как песок. Почти ничего не происходит. При этом кажется, что довольно много энергии, но я вообще не умею ее тратить и просто сливаю в унитаз: то ложусь поздно, то обжираюсь.

Б предложила подумать, какие действия цлс делать, чтобы получить деньги от С. Смешно то, что спустя 2 года я до сих пор не знаю ответа. Все это время я просто тыкалась наугад, в упор не хотя подумать, составить список сит, когда он давал деньги, почему давал, какие есть общие механизмы.
А я не буду думать. Я просто скажу, чтобы дал. Я тупица, и продумывать сложные схемы мне тяжело. Зато мне легко заявить ему, что я его больше видеть не хочу, если он не даст мне на след месяц за кв.

Иду спать.

Проснулась и сразу стала смотреть лекцию про собак от скуки. Узнала клевое: у бонобо естественный отбор идет в сторону как можно меньшей агрессии. Самки бонобо предпочитают наименее агр самцов, бонобо никогда не убивают других бонобо, и если какой- то самец решил наехать на маленькую и слабую самку, другие самки поддерживают ее и пиздят самца, пока он не отъебется. Бонобо какие-то удивительные существа.

Сяду думать, чего хочу.

Снова залипла поздно ночью и ндв этим. Смотрю фильм про Арктику и Антарктику. Пиздец красивый. Щас смотрела, как охотятся касатки. Возникает восхищение и симпатия. Когда кучка касаток хочет спихнуть тюленя с маленькой льдины, он выстраиваются в ряд и плывут к льдине максимально близко к поверхности, создавая высокую волну, которая просто смывает его. Если льдина большая, то они делают так же, но на немного большей глубине, и волна ломает льдину на кусочки, с которых потом легко смыть.
У меня вот все время отношение к фильмам о природе как о чем-то созерцательном, под настроение, а они очень часто оказываются захватывающими как приключенческие фильмы. Мудацкое отношение.
Иду спать.

Обнаружила себя хотящей играть в ролевые игры. Прикольно) Не думала, что меня это может увлечь. Мне кажется, что ролевые настолки клево развивают фантазию и смекалку, умение принимать решения, брать на себя инициативу. Еще нравится, что у персонажей есть магические способности, у меня есть способности, и мне нужно придумывать, как их лучше всего применить. Такие игры кажутся намного интереснее комп игрушек.
Втюрилась в мальчика с Ролекона. У него прям красивое лицо. Я не помню, когда мне в последний раз лицо парня казалось настолько красивым, чтобы хотелось смотреть на него подолгу.
Охота срать, жрать и спать. Я седня утонченное существо.

Сделала один большой шаг в сторону реализации кое-какого важного ж. А мне как-то никак. Это была самая легкая часть, все остальные представляются сложными и тревожными. Щас главное не тормозить.
Жру в тц.
Непонятно, чего хочу. Хочется насыщенности, чтобы пропало наконец впч, что жизнь проебывается. Вчера Б обратила вн, что я часто говорю фразу типа Мне жалко, что потратила на это время, и я правда часто так говорю. И делаю так часто, ввязываюсь во что-то без желания и сижу ною по этому поводу.
Идея отвязаться окончательно от С кажется сейчас естественной. Не рассчитывать на него в деньгах, перестать подстилаться с общением, свести его к минимуму и просто время от времени просить подарков.

Мизогин - это человеческий эквивалент паразита. У меня возникает похожая смесь отвращения и удивления при чтении книги про мизогинов Форвард и паразитов Циммера. Иногда возмущаюсь, но если вспоминать, что они паразиты, то все их мерзкие выходки становятся просто приспособленческими механизмами, как у плазмодия или суккулины. У С тоже есть черты мизогина, он тоже одержим идеей контроля надо мной, тоже хочет максимально сузить мой мир до него, ревнует ко всему, что не имеет отношения к нему, он добился того, что я 2 года обслуживаю его, надеясь, что я могу нащупать ту линию поведения, от которой он станет щедрым. А он не станет. Деньги - это его форма контроля надо мной.

Читаю книгу про мизогинов. В прошлый раз бросила ее почти сразу изза возмущения и ненависти к мужикам. Сейчас я вроде спокойнее, и еще кажется важным все-таки дочитать ее, важным получить эти знания.
Утром собралась уже страдать от боли от месячных. Бер сказала, что у нее не бывает такой боли, и я решила, что у меня тоже не будет, че за нахуй. И боль сразу прошла. Прикольно. Но и месячные не начались, так что я готовлюсь не испытывать боль завтра.
Почти неделю не общаюсь с С, и мне приятно от этого. Может быть, изза этого ограничения стали возникать озв, чк, чт. Я конечно все еще не признаю, что есть связь между моей эмоц мертвенностью и С, формально соглашаюсь, но можно же проверить.

У меня хуевый энергетический обмен с миром. Я трачу намного больше, чем получаю, и в итоге хожу дохлая. Самый простой способ не разбазаривать энергию - настроить режим сна. Что-то происходит после 12, что вытягивает невьебическое количество энергии, и это обидно, пч я почти никогда не делаю ничего интересного ночью. Второй - можно подкармливаться рж. Раньше у меня было непрактичное отношение к рж как к чему-то приятному, но необязательному, без чего я, хоть и мучаясь, но проживу. Вчера возникла идея воспринимать их как еду для энергетического тела. Я же кормлю свое физическое тело, почему я морю голодом энергетическое? Неудивительно, что я ничего не делаю, ведь энергетически я дистрофик.

Все-таки общаться с идиотами долго не получится. Даже с идиотами с классным телом. Я думала, что за тело и секс все прощу, но когда получила опыт, оказалось, что мне нужны все-таки мозги. Договорилась с Л, что встретимся в 7. До этого он каждый раз опаздывал на встречи на 15-30 минут. За полчаса до встречи пишу ему, что у меня тел разрядился, надо подзарядить, опоздаю на полчаса. Он мне пишет "Ты дура!!!! Ты же сама мне сказала не опаздывать!!!" Я не думаю, что это агрессия, скорее презрение и высокомерная шутка, типа вот бабы тупые. И вот я смотрю на все это, и че-то мне с ним общаться расхотелось.
Обменяла украшение С на деньги. Клево от этого. С убит горем, ну и хуй с ним.

Собираюсь на интервью. Было интересно исследовать компанию, в которую собираюсь, пытаться понять, о чем они думают, в чем их исключительность. Прикол, что их сайты выглядят как полная туфта, почти без фоток, один вообще одностраничник, почти без описаний или с хреновыми описаниями. И при этом они позиционируют себя как суперэлитных. Почти не нервничаю, потому что вероятность получения мной этой работы минимальная.

Договорилась о встрече с Л вечером, написала, что у меня есть жесткие условия, и если он их нарушит, я уйду. Причем я знаю, что мне будет сложно уйти, но радостно от мысли, что я так сделаю. В том, что он нарушит мои правила, я даже не сомневаюсь.

Хуево на 10. Тело, видимо, начинает сдавать, раньше всегда была причина для хуевости, а сейчас ее нет. Тошнит на 6-8, болит голова, вялость. Жалко находиться в таком сост в Лондоне, тратить на него время.
Почему-то не хочется к Л. Все-таки он настолько примитивный, что я ваще не понимаю, о чем с ним говорить, зачем к нему ехать, хуй же все равно не получится использовать. И есть ожидание насилия, от которого усталость.

Пошла вчера к Л. Оказалось, он зажал себе хуй молнией и срезал шкурку и теперь не может трахаться. А у меня все еще зудит писька, герпес и губу прикусила. Ну и парочка. Гладила его, возникало сильное удв от молодого сильного тела. Он меня трахал пальцами в письку и лизал письку, приятно на 6-8. Насиловал с потисками, все время мяг грудки, убирала руки, била его, кусала, говорила, что мне неприятно, все равно мял, изза этого рзд. Когда доебала, он погладил так, что мне было оч приятно, но почти сразу перестал, то есть он конечно не не может, а ему именно насрать. Все равно люблю.
Приятно было, когда взял меня на руки и качал как ребенка. Хотя я скорее чувствовала себя коалой.

Прилетели в Лондон. С всю дорогу ревел, как обычно. Я как только начинала его жалеть, вспоминала, по какому поводу он ревет: что меня не получилось посадить на поводок и заставить трахаться только с ним и больше ни с кем. Мерзко от этого, С воспринимается больным, сумасшедшим, как можно такого хотеть?
Трахаться не хочется из-за зуда в письке, который продолжается уже 5 дней. Если это молочница, то почему она, сука, не вылечилась той пиздически дорогой таблеткой, которую я купила в местной аптеке? Все равно хочу встретиться с Л, а он почему-то не звонит.
В новостях говорили, что Англия тоже готовится к террористическим атакам, но че это значит - непонятно, и как вести себя - тоже непонятно.

Завтра в Лондон.
Сказала С, что нам некомфортно вместе, и что пора бы нам уже расходиться. Что я хочу ебать мужиков. Сказал, что если это условие, при котором я с ним буду общаться, то он согласен. Больно мне нужно его согласие. Но зато можно наконец трахаться открыто.
Л все еще пишет мне, и мне хоть и уже слабо, но все-таки хочется к нему поебаться. Пойду трахаться завтра.
Ли рассказала про перископ, я теперь залипну в нем надолго. Скоро устрою трансляцию из Лондона, уии)
Смотрела немного про пиздец в Париже, никаких эмоций по этому поводу нет. Заебанная и тупая.

Ходила в короткий трек на холм. Никогда в жизни не сталкивалась с ветром такой силы. Он спихивал с тропы, сбивал с ног, идти можно было только согнутой пополам и под углом 45 градусов. Мне было сильно радостно от такого сильного ветра. Рассчитывала силы время от времени, прикидывала, какие могут быть риски, и не пойти ли назад. В итоге все-таки решила вперед, прошла трек и вернулась до шторма. Круто)
Отмокаю в ванной.
В Шотландии сильно красиво, очень нра такая природа. От нее возникает простота и серьезность.
К Луи все меньше желаний. Вспоминала трах и поняла, что у него не было ни одного проявления чувств-ти, он просто чесал хуй. Щас почти перестала ему писать, есть жо телом и немного влб.

Че-то любовь к Л стремительно пропала после того, как позвонила ему, и он мне сказал, что 1. чтобы я не трахалась тут сильно много, ему нужно, чтобы я приехала чистая (в смысле болезней) и 2. что если я буду много трахаться тут с разными мужиками, он приедет и убьет меня. И вот как-то мне расхотелось ему фоточки высылать и спрашивать, как дела. Но потом посмотрела его фейсбук, и снова возникла любовь, только теперь с сильной настороженностью. Фотки так и не хочется слать, но все еще скучаю по нему.
Пока в Шотл темно и все нах закрыто.
Либо чем-то заразилась от Л, либо молочница от мирмика. Мне че-то сильно стал не нравиться мирмик изза того, что он почти гарантировано вызывает молочницу.

Еду по Шотландии. Тут пиздически красиво, как в Карелии. Мохнатые камни, сосновый лес, круглые горы. Очень клево, что поехала сюда. Сильное пвк ходить по горам.

В самолете выписала, что не понра в трахе с Луи. Оказалось дохуя. К концу списка стало понятно, что я просто дала себя изнасиловать. Люблю все равно так же сильно. Он мне пишет все время, и у меня довольство.

Втюрилась по уши. Хочу звонить ему, хотя о чем говорить - непонятно. Шлю секси фотки, сильно жду его ответов. Фоново состояние счастья. Даже поймала себя на том, что хочу сувенир с его улицы.

У него умственное развитие как у червяка. Пишет часто бред в сообщ, шлет мне раз за разом однотипные фотки себя с каменным лицом. Но я готова все простить за его хуй и трах. Значит, путь к моему сердцу лежит не только через кошелек, но и через хуй. Кира, бери на заметку) Пока что нравится находиться в тумане влб, но чувствую, не за горами то время, когда захочется все-таки разобраться, что я люблю в этом червячке.

Еду в Шотландию ща. Клево писец как. И ебаться охота со всем, что движется.

Я теперь,наверно,буду трахаться только с молодыми парнями. Седня потрахалась с парнем с тиндера, ему 18, клевое спортивное тело, сильный, легко поднял меня и носил. Для меня было прям потрясением, что он клево и охотно лижет письку. Он сам вызвался полизать, утверждал, что он охуенный лизун и может довести меня до оргазма, отказывался трахаться, пока не полижет. Это у него,видимо, чсв так прокачивается. Вторым потрясением было то, что он как-то очень живо отзывался на ласки, обнимания, посос, стонал, говорил, что может влюбиться в меня, что я охуенная. Трахал сильно, быстро, но все-таки слил без разрешения через 20 минут. И все-таки это 20 минут активного сильного траха. Я втюрилась конечно.